C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4125
L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Soeur Gabrielle et son ventre protubérant:

- Dites-moi Soeur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment?

- Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou...

Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite aux soeurs. Et voyant la soeur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande:

- Soeur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci?

- Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond la soeur Gabrielle en rougissant.

6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite au religieuses. Et voyant la soeur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche, se penche vers le bébé et dit:

- Oh le joli petit pet!

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Blague n° 4115
C'est St Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche.

St pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez salé...pas de pêché de gourmandise chez St pierre...). Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange...il est pas certain...un autre petit morceau...et Jésus qu'est en retard...un 3ème morceau de cuisse... Et là bien sur, St Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.

- DRIINNNGGGG.

St Pierre regarde a travers le judas. C'est Jésus. Il ouvre.

- S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé avec la bonne...une Samaritaine.

Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table.

Jésus prend une cuisse :

- Miam miam...délichieux ton poulet chaint pierre...miam...je reprendrai bien l'autre cuisse.

- ...Ben en fait...c'est pas possible...

- Cela pose problème ?

- Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse...une particularité du pays...

- Ah bon ? ben donne du blanc alors.

L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener.

Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules qui roupillent.

St pierre saute sur l'occase :

- Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : les poules chez nous n'ont qu'une patte !

- Effectivement...PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains.

Les poules se mettent à courir dans tous les sens.

Alors St Pierre :

- Pffff...évidement...toi, avec tes miracles !

aile, alors, après, arrache, assez, autre, avais, avance, avec, barbecue, bien, blanc, bonne, bouche, camoufler, cela, certain, chaint, chez, comme, complètement, compte, content, courir, cuisse, cuse, dans, digérer, donc, donne, dormir, driinnngggg, décide, délichieux, délit, effectivement, elles, enlève, ensoleillé, fait, font, frappant, gourmandise, goûter, grillée, invité, judas, jésus, lieu, mains, mange, manger, mettent, miam, midi, miracles, morceau, nous, occase, occupé, ouvre, particularité, patte, pays, peau, petit, pffff, pierre, pierrot, plus, pose, possible, poulailler, poules, poulet, poulets, pour, prend, problème, promener, présentable, pssccchhhhhtttt, pêché, rabat, regarde, rend, repliée, reprendrai, retard, roupillent, réussi, sais, salé, samaritaine, saute, semblent, sens, sont, sous, super, table, tellement, tous, toutes, travers, uniquement, vois, vont, étais, évidement, être,
Blague n° 2701
Un israélite New Yorkais a décidé d'aller passer une semaine en Israël pour la célébration des 50 ans de l'état, puis il visite les lieux historiques, Jérusalem, Beethleem, le Jourdain et un jour, arrive au bord du lac où Jésus a marché sur l'eau.

Il fait beau, le lac est calme et une promenade sur l'eau pour digérer le repas de midi est très tentante.

Alors notre vacancier s'approche du loueur de barques :

- Bonjour, quel est donc le prix d'une promenade en barque sur ce magnifique lac.

- Vous êtes Américain ? Moi j'aime les Américains, je veux bien descendre à 100$ de l'heure.

- 100$, vous êtes fou ! Vous voulez ma mort?! C'est insensé ! Pour une simple ballade en barque ?!

- C'est tout de même le lac où Jesus a marché sur l'eau.

- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

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Blague n° 1423
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********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********

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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.

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COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)

- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)

- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)

- Ma femme n'est pas ma mère (350)

- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)

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COURS TRèS PRATIQUES

- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)

- Un souper prêt ... une femme souriante (200)

- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)

- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)

- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)

- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)

- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)

- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)

- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)

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COURS DE DéTENTE ET LOISIRS

- Repassage en 2 étapes

- Digérer en faisant la vaisselle

- Le ménage... une activité familiale et valorisante

- Je mémorise les journées de sortie des poubelles

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COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant)

- Les appareils électroménagers

ON : mettre en marche

OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé)

- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

et un bonus:

NOTIONS DE BASE : (gratuit)

Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.

j'écoute patiemment les amies de ma femme.

je dissimule mon chéquier

je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.

je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.

sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.

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