A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: engagée examens bourgeois planter catholique réapparaît consommateurs paroisses troquet cocher ôtant boxeur minijupes tourmenter citée épicière goulument deballe animal parla voyageant virtuel rendant déculotte orgasmes ouin poème mathématiques chaux permanente tend réappuyer bases infusion inconsciemment écrive projectionniste diou cinoche nationalités		Blague n° 343 c'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d'après les couleurs dans les verres). Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste: "- ça a pas l'air d'aller fort, toi? - M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus - Le premier reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance" à ce moment là ils se retournent vers le troisième gars: "Toi, vu ta tronche d'ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?" "- Une fois par an" répond le 3ème gars au sourire benêt "- Hein?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant?" et là le gars répond: "Justement non, c'est ce soir..." ahuri, aller, après, attablés, autour, avance, avec, avoir, benêt, bien, béat, café, celui, couleurs, dans, dimanche, déprimer, elle, encore, essoreuse, fait, figure, fois, fort, gars, gauche, grosse, gueule, hein, jour, jours, justement, mienne, mois, moment, ménage, même, parce, parle, pastis, perroquet, peux, pioche, plus, porte, pourtant, premier, problèmes, prévenant, quoi, reprend, retournent, rythme, répond, sexuels, soir, sourire, tous, tout, triste, trois, troisième, tronche, verres, vers, votre, vraie, Blague n° 4235 Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son église. Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête. Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant. Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute: "Mettez chacun 20 francs lors de la quête" A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné. Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable. Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et làche un "Chier!" ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer. ajoute, alors, après, argent, assemblée, aussi, balance, balancement, balancer, beaucoup, besoin, bien, cette, chacun, chaire, charretier, chier, clocher, comme, compte, comptes, cupidité, curé, demandant, demander, demi, dimanche, distrait, donnent, déjà, démonstration, endormir, essayer, expérience, faire, faisant, fidèles, fois, fonctionné, foule, francs, hypnotisme, illusionniste, incroyable, jour, jure, laisse, lors, lorsque, làche, malheureusement, manière, messe, mettez, moins, montre, méthode, même, nettoyer, nombreux, obtient, ouailles, pendant, pour, pouvoir, première, pris, prêtre, public, quête, refaire, rend, reproduit, sans, scrupule, semaine, soir, sommeil, sont, souvent, suivant, tomber, tout, télé, voit, église, Blague n° 4134 C'est deux grenouilles de bénitier qui discutent. La première dit avoir entendu parler à la Radio de sodomie (si si...) et demande à l'autre ce que cela veut dire. L'autre lui répond: - ça doit etre de l'aerophagie. Le lendemain, la première va se confesser pour la petite flatulence qui lui a échappée pendant la messe (en faite une crosse caisse, mais bon). - Mon Père, j'ai été sodomisée pendant la messe de dimanche - Quoi ma fille, pas vous, pas à votre àge tout de même! - Que voulez vous, mon père, je n'y peux rien, j'ai serré des fesses mais il est passé quand meme. aerophagie, autre, avoir, bénitier, caisse, cela, confesser, crosse, demande, deux, dimanche, dire, discutent, doit, entendu, etre, faite, fesses, fille, flatulence, grenouilles, lendemain, mais, meme, messe, parler, passé, pendant, petite, peux, pour, première, père, quand, quoi, radio, rien, répond, serré, sodomie, sodomisée, tout, veut, votre, voulez, vous, échappée, Blague n° 4077 Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture). Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant. Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: -J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis. La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi. accident, amateurs, années, apparence, apprête, après, aussi, avec, banal, bonne, continuer, copains, demandent, demander, depuis, destin, deux, dimanche, effectivement, encore, fantôme, foot, footballeurs, frappe, joue, jouent, jouer, joues, jour, leur, locale, mais, match, mauvaise, midi, mort, nouvelles, paradis, parle, passé, plusieurs, point, possible, pour, premier, quelques, réapparaît, sans, sera, seul, sont, sous, souvent, temps, vivant, voiture, équipe, Blague n° 1424 ***************************************************** ****** COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES ***** *************************************************** Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait) 1er jour 9h - 10h. Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute 10h - 12h. Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture 13h30 - 14h30. Les règles - comment rester vivable durant 3 jours 14h30 - 15h00. Comment remplir un demi de bière 15h30 - 17h. Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin. 2ème jour 9h - 10h. Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot. 10h - 12h. La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos. 13h30 - 14h30. Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison. 14h30 - 15h30. Soyez cool: Tuez les araignées vous-même. 16h - 17h. Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça. 3ème jour 9h - 10h. Comment ne pas s'endormir pendant l'amour. 10h - 12h. Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner. 13h30 - 14h30. Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari. 14h30 - 15h30. Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir. 16h - 17h. Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher. 4ème jour 9h - 10h. Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère. 10h - 12h. Comment fermer la porte du garage. 13h30 - 14h30. Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication. 14h30 - 15h30. Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes. 16h - 17h. Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie. 5ème jour 9h - 10h. Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle. 10h - 12h. Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation. 13h30 - 14h30. Comment rester en vie pendant que votre mari se repose. 14h30 - 15h30. Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas. 16h - 17h. Comment être moins vieux jeu que votre mère 6ème jour 8h - 9h. Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos 10h - 11h. L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus. 11h - 12h. S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire. accompagnez, accouchement, alcoolisme, amies, amitié, amour, araignées, attraper, aussi, avec, avez, avoir, besoin, bière, causes, caviar, celles, chambre, chandelles, comme, comment, comprendre, contre, conversation, cool, coucher, cours, dehors, demandez, demi, devenir, dimanche, dispute, donné, dormir, durant, déjeuner, endormir, enfants, excuse, excuser, explication, faire, fait, femme, femmes, fermer, foot, formation, féminine, féminines, garage, heures, homme, inacceptable, incessante, jour, jours, laver, linge, lits, lutter, madeleine, manivelle, mari, masculin, meilleures, mettre, moins, mourrez, mère, même, nécessaire, paie, parfait, parler, pendant, petit, placenta, plaignent, pleurer, pleurnicheur, plus, pneumonie, porte, porter, pour, pourquoi, pouvez, péter, quand, quoi, quête, raison, regarder, relax, remplir, repose, rester, romantisme, règles, sangloter, sans, savoir, servent, sexe, sexy, shopping, siège, sont, soyez, stopper, synonymes, tant, temps, tenue, toilettes, tour, tourner, trier, tuez, uniquement, vidange, vieux, vivable, vivre, voiture, volets, votre, voulez, vous, vélo, vêtements, électriques, être, Blague n° 3151 C'est un camionneur qui passe par New York et qui s'arrête pour manger dans un 'routier'. à peine est-il entré dans le restaurant qu'un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant. Le patron demande au deuxième gars: - Vous ne seriez pas avocat par hasard? Le gars répond: - Vous êtes physionomiste vous alors! En effet, je suis avocat. Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l'avocat! Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec: - Depuis dimanche, la saison de la chasse à l'avocat est ouverte à New York. Vous n'avez même pas besoin de permis pour ça. C'est fun, non? Le routier est emballé: - Ouais, c'est super tu veux dire. Et le routier explique qu'il vient tout juste de perdre jusqu'à sa chemise dans un divorce. Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route. Il n'a pas parcouru 1 kilomètre qu'il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu'il tente de s'extraire de la cabine, une meute d'hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...". à ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages. Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de làcher son arme; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l'avoir informé qu'il était en état d'arrestation. Le routier ne comprend pas: - Mais? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte?! - C'est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit. alors, ambulances, après, arme, arrestation, arrivent, arrête, attaché, attaquer, auprès, aussi, autre, avez, avocat, avocats, avoir, besoin, boite, brandissent, cabine, camionneur, carte, case, chasse, chauffeur, chaussée, chaussées, chemise, commence, comprend, costume, criant, dans, demande, depuis, descend, deuxième, dimanche, dire, divorce, droits, dîne, effaré, effet, emballé, entre, exact, explication, explique, extraire, faisant, femmes, fusil, gants, gars, hasard, hommes, hésiter, informé, interdit, jusqu, juste, kilomètre, lampadaires, leur, lire, làcher, mais, manger, menottes, meute, moment, même, noeud, ouais, ouverte, paie, papillon, parcouru, passe, patron, peine, pensais, percute, perdre, permis, physionomiste, pistolet, piégeage, plus, pneu, police, policier, ponts, portant, poule, pour, prend, prenez, précipite, ravages, reprend, restaurant, route, routier, répond, saison, sans, scène, seriez, sort, sous, suis, super, tard, tente, tirer, tous, tout, témoin, veux, vient, visite, vous, york, éclate, énorme, était, état, êtes, Blague n° 3494 Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil. -C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil. - Vous êtes quoi ? - Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS.... - Et ça consiste en quoi ? - Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux... - Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine. Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU : - Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large - Remplissage de cette fosse par de l'eau - Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation - Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m) - Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier - Achat d'un camion neuf de 25 tonnes OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française. Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis GLU, GLU, GLU,...... absolument, accord, achat, anales, armée, assister, autre, avez, bien, blanche, bout, bétonné, bétonnée, camion, capitaine, carte, caserne, cette, civil, comprendriez, consiste, construction, corrigez, coup, creusement, dans, degrés, depuis, descend, descente, devant, difficile, dimanche, dire, divers, début, démarre, démonstration, dénivellation, exige, exigences, expliquer, extrémité, exécute, faire, fais, fait, fasse, faudrait, faute, finit, forme, fosse, française, gars, glus, glutier, génie, horizontale, immobiliser, incliné, interroge, large, long, longueur, lourd, matin, mieux, militaire, monte, monter, montre, métier, neuf, nécessaires, orthographe, plan, plate, plaît, pointe, pour, pousse, premier, profondeur, préalables, prêt, puis, pénètre, quart, quoi, rassemblée, rejoindre, remplissage, rentrera, répondu, scploufffffff, service, simple, spécialistes, suis, symétrique, tonnes, tour, toute, toutes, travail, travaux, très, type, vient, vous, véhicule, élaboration, événement, êtes, Blague n° 1770 L'histoire se passe en Italie. Un petit garçon (le petit Toto italien) interrogé par sa maîtresse raconte comment il a passé son dimanche: - Dimanche, avec mes parents, nous sommes allés en pèlerinage à Notre-Dame de Turin. On a prié la vierge Marie pour que ma grande soeur, qui est mariée depuis 5 ans puisse enfin avoir des enfants. Ensuite nous sommes allés faire un pique-nique parce qu'il faisait beau, et puis nous sommes rentrés. Il faut croire qu'on a mal fait nos prières, ou alors qu'on ne s'est pas bien compris avec la madone... Toujours est-il que quand nous sommes rentrés à la maison, ma plus jeune soeur nous annonçait qu'elle était enceinte alors qu'elle n'est même pas mariée! allés, alors, annonçait, avec, avoir, beau, bien, comment, compris, croire, dame, depuis, dimanche, elle, enceinte, enfants, enfin, ensuite, faire, faisait, fait, faut, garçon, grande, histoire, interrogé, italie, italien, jeune, madone, maison, marie, mariée, maîtresse, même, nique, notre, nous, parce, parents, passe, petit, pique, plus, pour, prières, prié, puis, puisse, pèlerinage, quand, raconte, rentrés, soeur, sommes, toto, toujours, turin, vierge, était, Blague n° 1465 HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFéRENCES ? MATURITé Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'àge de 17 ans. La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps. ART éPISTOLAIRE: Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures. Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre. LA SALLE DE BAINS: Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn. Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets. REVUES ET MAGAZINES: Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues. Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour. FAIRE LES COURSES Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces. Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour Ômoins de 8 articles'. VIE RELATIONNELLE: Un homme n'appelle pas une relation Ôune relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale. Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence. Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du Ôcoup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois ON SORT CE SOIR Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir. Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures... LES CHAUSSURES JUSTEMENT Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau ! Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année) LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets): Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT. Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris. LES CHATS Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul. GLACES ET MIROIRS: Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ... LES GARAGES: Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon. Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage. GOûTS CINéMATOGRAPHIQUES: La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent" Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public" MéNOPAUSE: Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus. La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports. LE TéLéPHONE L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes. Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures. LES COUPS BAS: Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas. La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !." L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur. ORIENTATION : Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin. Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre: "On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café" RECONNAîTRE SES ERREURS Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort. Un homme n'a JAMAIS tort. RICHARD GERE: Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy. Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club. LA NUDITé DANS LES FILMS Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes. Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent. LA DESCENDANCE: Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc... Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison. HABILLEMENT: Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier... Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements. LA POLITIQUE: Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter. Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir. LA LESSIVE: Les femmes font la lessive tous les deux jours. Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves. LES MARIAGES: Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie. Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon. LES PLANTES D'APPARTEMENT: Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances. L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire. LES MOUSTACHES: Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple. On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien. aboutit, accordons, accrochent, acheter, achète, acteurs, actrices, admettront, adultes, adversaire, ailleurs, aime, aiment, aller, alors, amour, amusent, année, appartement, apparu, appeler, appelle, après, arriver, arrivée, arroser, arrêter, arrêtera, articles, atteindra, atteint, attendra, attendre, attribut, aucune, auditionne, auprès, aura, aurait, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, aviateur, bains, balancent, beaucoup, besoin, bien, biologiques, blouson, bois, bonnes, bord, boucle, boucles, bourré, bout, boxe, boxeurs, brièvement, brosse, bureau, burt, cabriolet, caddie, café, cagney, caisse, cela, celle, certains, cette, chance, changements, chats, chaussures, chemin, chercher, chercheront, chez, chien, choix, chose, choses, chromes, cinq, cinématographiques, citron, clark, clash, club, coeurs, coin, collants, colorés, comme, comment, communication, comportent, compris, conduire, connaît, connue, connues, connus, considèrent, constatera, construisent, contempler, contre, conversation, copine, corps, couchait, couche, coup, coups, courant, courrier, cours, courses, croire, crédit, cuillers, cuir, cygnes, céder, cérémonie, dans, degré, demande, demander, dentifrice, dentiste, dents, descendance, dessinés, dessus, deux, deuxième, devrait, différences, dimanche, dira, dirait, dire, disant, disent, dispose, doit, doivent, dont, douleur, durent, décorer, dégoté, déjà, dénudées, détestent, elle, elles, embrasse, emporte, encore, enfants, enfile, enfilera, engagera, enlève, ennemi, ensemble, ensuite, enterrement, enterrements, enveloppé, envoie, envoyer, erreurs, espérant, exemple, expérimenté, facilement, faiblesse, faire, fait, familier, favoris, favorite, femme, femmes, figure, fille, film, films, fois, font, frigo, fromage, féminine, féminins, gable, gamins, gants, garage, garages, garde, garer, gars, garçon, gazon, genre, gere, glaces, goûts, grandes, grappe, grossier, habillement, habiller, hais, haut, hauts, haïssent, heures, histoires, holiday, homme, hommes, identifier, importe, incapable, individus, inutiles, isoloir, jamais, jeune, jimmy, jouer, jour, journée, jours, justement, kojak, laine, laisse, laquelle, lavomatic, leigh, lessive, lettre, leur, leurs, lieu, lire, liste, livre, loin, longtemps, lorsqu, lorsque, lueur, lycée, magasins, magazines, magnifique, mais, maison, maquillage, mari, mariage, mariages, mariées, masculin, masculins, match, matin, matures, maturité, messages, mettra, mettre, midi, mince, minutes, miroirs, mode, moins, mois, moisissure, moitié, mollets, moment, montrent, mortes, mouches, mousse, moustaches, moyen, musclé, mère, ménopause, même, nature, nombre, noms, normale, nous, nouveau, nouvelle, nudité, nues, nuit, objets, obligation, opéra, oreille, orientation, oublient, outil, paire, paires, pantalon, papiers, papoter, parce, pardonnerai, parfumés, paris, parlent, parler, parmi, part, partir, partout, passe, passer, pattes, peaufiner, pendant, penser, personne, personnes, petit, petite, peur, peut, photos, phénomène, pied, pieds, placent, plaie, plantes, plastique, plats, plein, pleurera, plier, plupart, plus, plusieurs, plutôt, poilu, points, politique, portent, porter, portera, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, poursuivre, pourtant, poème, première, producteurs, produire, promener, provoque, prépare, prêt, prête, psychologiques, public, puis, quand, quelles, quelque, quelquefois, queue, quoi, raisins, raison, ranger, rapidement, rappeler, rappelle, rares, raser, rasoir, ratures, recommence, reconnais, reconnaître, reebok, reflet, regardent, regardé, relation, relationnelle, remplira, rencontre, rendez, rentrer, rentrera, reprendra, ressentira, reste, retenu, retrouvé, revues, reynolds, richard, ridicules, robe, rond, ronds, route, ruiné, rupture, réaction, réactions, récréation, réellement, régulièrement, répondre, résoudre, rêvent, rêves, saches, sacs, sait, salauds, sale, sales, salle, salope, samedi, sans, savon, scène, selleck, semaine, semblent, sentant, sera, serait, services, serviette, sexy, signe, simplement, situation, smiley, soir, sont, sort, soudain, sourciller, sous, souvent, souviennent, sports, station, stock, sueur, super, supposons, surfaces, survêtement, taille, tailleur, talon, talons, tard, temps, terme, terminé, titre, tondeuse, tort, toujours, tourner, tourné, tous, tout, toute, toutes, travaille, trop, trophées, trouvent, trouver, trucs, très, tube, télé, téléphone, tête, usages, utilisent, uvre, vacances, vache, vaguement, vaisselle, vaniteux, varie, vent, verte, veut, veux, vider, vingtaine, vitrines, vivent, vivian, voit, voiture, volant, votent, voter, voulais, vous, vraiment, vêtements, écolo, écrase, écrira, écrit, écriture, émotionnels, épanchera, épistolaire, épuisé, était, étant, être, ôcoup, ômoins, ôune, Blague n° 2857 La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval. Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos. La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe. Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux. La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné le tiercé! argent, brouter, cheval, coûteux, dans, dernier, dimanche, docteur, dormir, faites, faudra, faudrait, femme, gagné, grave, herbe, jardin, journée, long, mais, mari, nuit, passe, pense, plus, pour, probablement, psychanalyste, repos, risque, stressé, tiercé, traitement, veut, vous, être, Blague n° 4274 C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait. Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne pourrait pas leur payer la cloche en question. L'évêque répond "je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux trois questions suivantes : a.. Combien je vaut ? b.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ? c.. Qu'est-ce que je pense ? Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors: "Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes énigmes." Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau) et lui raconte son entrevue avec l'évêque. "Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... écoute ! Je vais prendre ta place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien." La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance vers lui en criant "Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !" L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond: "D'accord, alors combien je vaut ? " Le bedeau répond "29 deniers ! On a vendu le Christ pour 30 deniers, alors un évêque c'est un peu moins..." L'évêque, de plus en plus surpris poursuit: "Pas mal ! Et combien ça prend de temps pour aller au ciel ?" Le bedeau répond tout de go: "3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour monter, 1 journée pour préparer la venue du Saint-Esprit et les 3 autres journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!" L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. "Tu réponds bien ! Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que je pense ?" Et le bedeau de s'écrier : - Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau !!! accord, accueil, aller, allez, alors, apercevra, ascension, autres, avance, avec, bedeau, bien, blanc, campagne, celle, celui, cette, christ, ciel, cloche, combien, contredire, criant, crois, curé, demande, deniers, dernière, descente, deux, dimanche, dire, déguisé, effet, embêtant, embêté, entrevue, esprit, fait, faut, frère, fête, histoire, hélas, journée, journées, jours, jumeau, leur, mais, manque, moins, monter, moyens, notre, nous, nouvelle, paierai, parfait, parle, paroisse, paroissiens, payer, pense, penses, pentecôte, peut, peux, place, plus, pour, pourrait, pourrez, poursuit, premières, prend, prendre, prochaine, préparer, quelque, question, questions, quoi, raconte, ressemblons, retour, reviendrai, reçoit, rien, répond, répondez, répondre, réponds, réponse, sacristain, saignés, saint, sait, sans, semaine, sera, soit, sont, suis, suivant, suivante, suivantes, surpris, tellement, temps, théorie, tout, trois, trop, très, vais, vaut, vendu, venue, vers, veux, vient, visite, voir, votre, vous, écoute, écrier, église, éminence, énigmes, évidemment, évêque, Blague n° 1997 Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison. Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée. Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. "Mais pourquoi?" demande l'épouse. La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez: "Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un garçon, et... je suis enceinte." La femme répond: "écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez." La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et la jeune fille reste à la maison. Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte. Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison. Ainsi est dit et fait. Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle reste. Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit: "Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement." "Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?" "Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper." accord, accouche, accoucherait, adoptent, adopterons, adopteront, ainsi, alors, annonce, année, après, aussi, avoir, bien, bientôt, bébé, cette, comme, coup, cuisinière, demande, deux, dimanche, dire, disant, dites, décidé, définitivement, démissionner, elle, embauche, employeurs, employée, enceinte, encore, enfant, enfants, fait, faite, faites, faudra, femme, fille, finit, fois, garçon, grave, hasard, insistant, jeune, jolie, jour, juste, madame, maintenant, mais, maison, mari, matin, mine, mois, ménage, même, nous, nouveau, occuper, offre, parce, parle, passent, plus, pour, pourquoi, pouvons, première, présente, puis, rebelote, rencontré, reste, restera, resterez, répond, semaine, soit, suis, sélectionnée, tard, tirer, travail, travaille, trop, trouver, vais, vers, votre, vouloir, vous, écoutez, épouse, êtes, Blague n° 4590 C'est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier. Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût! Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel. Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport: - Alors comment ça s'est passé? demande-t-il - Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux... (en se penchant à son oreille) Et on presque fait l'amour toutes les nuits!!! - Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton àge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?! - Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche... alors, amour, arrive, arrête, attendre, aurait, avec, aéroport, bateaux, beau, chercher, comment, connaissance, convolent, copain, coup, demande, dimanche, dire, durant, ensuite, exercé, faire, fait, femme, goût, italie, jamais, jeunette, jour, juste, leur, lune, mais, marcher, marier, miel, mois, métier, noces, nuit, nuits, oreille, partent, passé, penchant, plage, plus, point, pour, prendre, presque, rencontrer, retour, retraite, répond, sait, samedi, soleil, superbe, tard, tout, toute, toutes, trouve, veilleur, vient, voilà, voyage, Blague n° 1446 Trois potes partent en week-end à la pêche, laissant pour l'occasion leurs femmes à la maison. Comme ils ont eu froid pendant deux jours et une nuit, nos trois compères se prennent une bonne biture sur le chemin du retour. Un peu honteux de leur états, et passant devant une zone commerciale ouverte le dimanche, ils décident de faire chacun un cadeau à leur épouse respective. Le premier achète un collier et un foulard. - Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le collier, elle pourra le cacher avec le foulard. Le second achète un corsage et un pull. - Comme ça, dit-il, si elle n'aime pas le corsage, elle pourra le cacher avec le pull. Le troisième achète une casquette et une capotte. - Comme ça, si elle n'aime pas le chapeau, eh ben elle peut aller se faire foutre ! achète, aime, aller, avec, biture, bonne, cacher, cadeau, capotte, casquette, chacun, chapeau, chemin, collier, comme, commerciale, compères, corsage, deux, devant, dimanche, décident, elle, faire, femmes, foulard, foutre, froid, honteux, jours, laissant, leur, leurs, maison, nuit, occasion, ouverte, partent, passant, pendant, peut, potes, pour, pourra, premier, prennent, pull, pêche, respective, retour, second, trois, troisième, week, zone, épouse, états, Blague n° 1605 Les bonnes résolutions... 1994: J'irai à l'église chaque dimanche 1995: J'irai à l'église aussi souvent que possible 1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour 1997: J'essaierai de retrouver les paroles du "Notre Père" aussi, bonnes, chaque, dimanche, essaierai, irai, jour, méditer, notre, paroles, possible, pour, prendrai, prier, père, retrouver, résolutions, souvent, temps, église, Blague n° 4514** C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route: - Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements? Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... etle gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ! Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit. Le gars dit: - Va chercher de l'aide! Elle répond: - Je ne peux pas, je suis toute nue! Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit: - Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi! La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide. à la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie: - AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAîT, MON PETIT AMI EST RESTé COINCé Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond: - Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur. accord, accélère, aide, aidez, alors, amie, après, aussi, avec, blague, boite, bourré, bourrée, cache, champ, chaussure, chemin, chercher, coincé, comme, commence, compteur, contrôle, coup, couvrir, crie, côté, dans, dehors, dimanche, dépêche, déshabiller, désolé, elle, embardée, encore, enlèves, etle, ferme, fermier, fille, folle, font, gars, gordini, hors, impressionner, intérieur, jusqu, loin