C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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tunisiennes
disposiez
dorment
tournage
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- Blague n° 4238
- Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre.
Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;"Non, désolé".
Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute ma vie..."
St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite"
Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc...
Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement."
Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non".
"Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?"
St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade."
accepte, alors, arrivent, avec, carême, catholique, couverts, demande, devant, directement, désolé, encore, entrer, entrée, explique, fait, fois, juif, jéhovah, laisser, mais, mangé, meurent, même, paradis, pendant, peut, peux, pierre, plus, porc, pourquoi, présente, puis, rentrer, rouge, répond, salade, suite, temps, tour, tout, toute, témoin, vendredi, viande, être,- Blague n° 3168
- Les états-Unis sont uniques en ce sens que c'est un pays qui est passé directement de la barbarie à la decadence, sans jamais connaître la civilisation. -- John O'Hara
barbarie, civilisation, connaître, decadence, directement, hara, jamais, john, passé, pays, sans, sens, sont, uniques, unis, états,- Blague n° 3025
- C'est un gars qui rentre chez le coiffeur (attention : ce n'est pas Jean-Louis David, ça serait plutôt Jean-Pierre, le coiffeur mixte du village). Comme il n'y a personne, il s'installe directement dans le fauteuil ,et il dit à l'adresse du coiffeur :
- Je voudrai une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste parler politique.
Maintenant, allez-y, faites votre boulot...
Le coiffeur lui répond :
- D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler !
accord, adresse, aime, allez, attention, avant, beaucoup, boulot, chasse, chez, coiffeur, comme, commenciez, coupe, côté, dans, david, depuis, dernier, directement, déteste, elle, faites, fauteuil, fous, gagne, gars, genre, indiffère, installe, jean, joue, lieu, loto, louis, maintenant, mais, matchs, mieux, mixte, mois, moment, même, offenser, panne, parler, personne, pierre, plus, plusieurs, plutôt, politique, quand, renault, rentre, répond, sachiez, serait, simple, stars, temps, tombe, tout, toute, train, travaillerai, veux, village, vite, voiture, votre, voudrai, voudrais, vous, éperdument, étiez,- Blague n° 4153
- Histoire de White Chapel (WC)
...Ou comment l'interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse' également erronée .
Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été.
Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.
De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.
Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigé de façon suivante :
Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant a la lettre dans les termes suivant :
Cher monsieur,
j'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette . étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat.
Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise.
Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ...
abréviations, accompagnaient, accord, accès, adultes, adéquat, adéquate, afin, agissait, allemagne, aller, allusion, amener, amis, amplificateurs, aménagées, anglais, anglaise, angleterre, appartenant, apprirent, après, arrive, assise, assises, assoient, aucun, auquel, autres, avaient, avec, avoir, ayant, beaucoup, besoin, bicyclette, bien, campagne, celui, cependant, certains, cette, chantent, chapel, chapelle, chaque, cher, choeur, comment, compliments, compris, conditionné, confort, coté, cours, croyant, croyons, dans, debout, demandèrent, demandé, devoir, directement, discuta, distribution, donné, désire, détail, encore, endroit, enfants, entendraient, entrée, erronée, exercice, existe, extérieur, facile, faites, famille, façon, feuille, firent, fondamental, font, fréquemment, gens, habitude, histoire, humain, inconvénients, indispensable, informer, initiales, inquiets, interprétation, intérieur, john, journaux, journée, jours, lesquels, lettre, leur, leurs, localisation, louer, mais, maison, membre, membres, monsieur, moyens, ménage, nourriture, nous, obligé, obtenir, papier, paraissait, passe, passer, pasteur, pauvres, pendant, permettre, permission, personne, personnes, petit, petite, peut, photographes, photos, pied, place, plaisir, plût, pour, pouvoir, première, prendre, prochain, prochaine, professionnels, promenades, propres, propriétaire, propriété, protestant, préférable, puissent, quelques, rappela, rassemblements, recommandé, recueille, remet, repéré, respectueux, rester, retour, revient, reçu, rédigé, région, répondant, réponse, saison, secte, semaine, serai, sert, signification, situé, sièges, sons, sont, souvient, spécialement, suis, suivant, suivante, sujet, séance, tant, tellement, termes, tous, tout, toute, transport, trouve, très, utiliser, vacances, velours, visiter, visiteurs, visité, vitres, voir, voisin, vont, votre, vous, whalton, white, écrivirent, également, était, étant, éviter,- Blague n° 4097
- C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc devant la porte du Paradis et constate qu'il n'est pas le premier. En effet, une très très très longue file de personnes sont déjà en train d'attendre leur tour, et tout le monde fait la queue.
Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Saint Pierre et lui dit:
- Bonjour Saint Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand TEUT-MARONNE, le célèbre chirurgien qui a opéré Boris Eltsine (entre autres). Ne serait-il pas possible que j'entre directement sans faire la queue?
Saint Pierre répond:
- Vous allez certainement être reçu au Paradis Docteur, mais comme tout le monde, il vous faudra faire la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra, j'ouvrirai mon livre à votre page, et nous verrons si le Paradis est pour vous.
Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore, recommence à s'impatienter, regarde sa montre. Au bout d'un moment, il retourne voir Saint Pierre et lui dit:
- Saint Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais vivant, n'y a-t-il pas moyen que je passe devant les autres?
Saint Pierre lui répond:
- Docteur, entrez-vous dans le cràne que personne n'est supérieur à personne ici, et que le temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et attendez votre tour.
à regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus tard, il voit passer un vieillard aux cheveux blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un stéthoscope accroché au cou. Le chirurgien constate que le vieil homme double tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans avoir fait la queue.
En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va apostropher Saint Pierre:
- Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était supérieur à personne, mais d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas moi! Vous allez me dire que ces actions ont été supérieures aux miennes peut-être? Qu'est-ce qu'il a fait de si extraordinaire que je n'ai pas fait?
Alors Saint Pierre le regarde en rigolant et dit:
- Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer, c'était Dieu... Il a toujours aimé se prendre pour un docteur.
abord, accroché, actions, aimé, allez, alors, apostropher, après, armand, arrive, attend, attendez, attendre, aucune, autres, avez, avoir, blanche, blancs, blouse, bonjour, boris, bout, certainement, cheveux, chirurgien, colère, comme, constate, cràne, célèbre, dans, devant, dieu, dire, directement, dites, docteur, donc, double, déjà, effet, eltsine, encore, entre, entrer, entrez, extraordinaire, faire, fait, faudra, file, grand, homme, impatienter, laissez, leur, livre, longue, lorsque, mais, maronne, meurt, miennes, moment, monde, montre, moyen, nous, opéré, ouvrirai, page, paradis, passe, passer, pensais, personne, personnes, peut, pierre, pique, place, plus, porte, possible, pour, premier, prendre, queue, quitte, raison, recommence, regagne, regarde, regret, rejoignez, reprend, retourne, reçu, rigolant, répond, saint, sans, sauvé, serait, signification, sont, stéthoscope, suis, supérieur, supérieures, tard, tellement, temps, teut, toujours, tour, tout, train, très, valait, verrons, vieil, vieillard, viendra, vies, vivant, voir, vois, voit, votre, vous, voyant, étais, était, être,- Blague n° 2260
- Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes)
- Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le.
- Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!
- Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
- Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
- Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
- Jamais on ne réfléchit à ce qu'est Notre relation
- Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
- D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
- Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça.
- Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.
- Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
- Vous avez assez de vêtements comme ça.
- Vous avez trop de chaussures.
- Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça..
- Votre frère est un idiot.
- Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
- Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
- Une salle de bains, ça se partage.
- Les WC aussi d'ailleurs.
- Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
- Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
- Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin.
- Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
- Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!.
- Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.
acceptables, affaire, ailleurs, aime, amour, anniversaires, apprenez, apprécie, assez, attendez, attendre, aussi, autres, avec, avez, bains, baissez, bien, calendrier, carburant, changer, changé, chantage, chat, chats, chaussures, cheveux, chez, chiens, chose, comme, comprend, consulter, coupez, demandez, deux, deviner, différent, dimanche, directement, docteur, donnez, dure, entendre, entendus, faire, faites, faits, faut, femmes, feraient, films, frère, hommes, huile, idiot, jamais, jour, laquelle, levé, lorsque, lune, mais, marquer, marées, matin, mieux, mois, monde, niveau, notre, nous, nécessaire, parfaitement, partage, pense, peut, plein, pleine, pleurs, plus, point, porter, posez, positions, pour, pourrez, pouvez, problème, prouver, puis, quand, quel, quelque, quelquefois, question, refaites, relationséparez, rien, roue, règles, réfléchit, réponde, réponses, sait, salle, saura, shopping, siège, sont, sous, sport, suivre, tous, tout, trop, tête, utiliser, vivre, voilà, votre, voulez, vous, vraiment, vérifiez, vêtements, étrangers,- Blague n° 1615
- C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place. Trois candidats se présentent :
Le premier lui dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !
Le second arrive et dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !
Le troisième entre et dit :
- Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour v-v-v-vous
- Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me vendre une bible. Laisse tomber !
- M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce tr-tr-tr-tra-tra-travail !
Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de prendre le bègue à l'essai :
- Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles que tu peux.
à la fin de la journée, les vendeurs rentrent à la base ...
Le premier dit :
- J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui
Le second dit :
- J'ai vendu 11 bibles
Le bègue dit :
- Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles.
Le patron répond :
- SUPER les gars. Mais demain, j'attend de vous que vous me vendiez beaucoup plus de bibles que ça. Aujourd'hui c'était l'entraÓnement, demain, c'est la compétition !
à la fin de la deuxième journée, le premier vendeur est au rapport :
- J'ai vendu 32 bibles !
Le second dit :
- J'ai vendu 44 bibles !
Le bègue arrive et dit :
- Auj-auj-auj-j-jour-jour-jour-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu soi-soi-soi-xan-xante-dix-dix-dix-neuf
bi-bi-bi-bibles.
Le boss répond directement au bègue:
- Fantastique ! je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux de connaître votre technique de vente...
Alors le bègue répond :
- Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ?
aborde, accepte, accord, alors, annonce, années, arrive, arriveras, attend, aujourd, autres, base, beaucoup, besoin, bibl, bible, bibles, boss, bègue, candidats, carton, comme, comment, compte, compétition, connaître, curieux, demain, deman, demande, depuis, deux, deuxième, directement, donc, décide, déjà, embauché, entra, entre, essai, fantastique, fois, gars, huit, jamais, jeunes, jour, jourd, journée, laisse, leur, lise, mais, marre, mettre, nement, neuf, nouveau, oacute, parvenez, passe, patron, peux, place, plement, plus, porte, poste, postulant, pour, premier, prend, prendre, présentent, quasiment, quelques, rapport, recruter, rentrent, répond, second, serai, super, technique, tiens, tomber, toutes, travail, trois, troisième, vend, vendeur, vendeurs, vendiez, vendre, vendront, vendu, vente, veul, veulent, veux, vingt, voilà, votre, vous, vrai, vraiment, xante, équipement, était,- Blague n° 1936
- Test d'aptitude à la fonction parentale
Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé...
Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises.
1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest.
Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.
Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.
Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.
2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance.
Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général.
Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses!
3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).
4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.
5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît.
Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.
6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.
7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.
8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée.
Sortez.
Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.
Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement.
Klaxonnez.
Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute.
Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.
9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois.
Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".
10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.
11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents
(c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts)
abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être,- Blague n° 1631
- Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital!
alors, bien, chez, comment, conduire, directement, elle, examen, examinateur, fille, hôpital, jeune, mais, passé, permis, présenter, père, questionne, rentre, rien, sais, transporté, vient,- Blague n° 3092
- Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
(la standardiste reconnait la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
aime, annoncer, aussi, autre, avez, avocats, bien, bonjour, bout, cabinet, cela, cette, compris, dans, dessus, deux, directement, décédé, déjà, désolée, entendre, fait, fois, hier, madame, maintenant, mais, maître, nouvelle, parler, pense, personne, plus, pourrai, raccroche, reconnait, répond, secondes, smith, standardiste, suis, tard, tellement, très, téléphone, voix, vous, wesson,- Blague n° 4095
- Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre:
- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...
Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :
- Allons, Pierrot, je serais sage.
- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu atterrirras directement en enfer!
Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle... Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, accord, allons, allées, alors, après, arrive, atterrirras, avance, crie, dans, derrière, devant, directement, doux, démarche, elle, enfer, entend, faisant, luxure, mais, mauvaise, moindre, ouvrir, ouvrira, paradis, pensée, pierre, pierrot, péchés, rentres, sage, saint, sensuelle, serais, sharon, stone, trappe, yeux,- Blague n° 2032
- Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme:
"- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'àne" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille:
-"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'àne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:
-"ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un àne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'àne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:
-"et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'àne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' "
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul :
"- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un àne? hein?" le père : "La machine existe déjà fiston: C'est ta mère..."
alors, amené, améliorée, ancêtres, argent, arrive, arrière, avant, bien, bouillie, bronche, capitalisme, celle, cervelle, chef, comme, comment, coup, coupé, dans, dedans, deux, devise, différentes, directement, déjà, entre, entreprise, européens, existe, faire, fait, fallait, famille, fils, fiston, fort, fortune, gain, grand, hein, heure, hélas, initier, inspiration, inspire, inventer, invention, inventée, inventées, leaders, loin, lumière, machine, machines, maintenant, malheureusement, mettait, minute, mondiaux, montre, mère, notre, nous, passer, pense, petit, plus, pose, pour, pourrait, poursuit, première, prendre, père, quand, question, rejeton, reprend, réduire, réfléchis, saucisson, seul, sort, speech, succéder, temps, topo, toujours, tout, train, transformait, unique, vais, visiblement, vivant, voici, vraiment, ébullition, époque, être,- Blague n° 3125
- C'est l'histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme il se doit pour tout avocat qui se respecte.
Satan l'accueille par un:
- Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l'éternité.
Et Satan fait la visite guidée à l'avocat:
- Voici la première pièce.
Et l'avocat voit par la porte qui s'entrebàille toutes les flammes de l'Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes.
L'avocat dit:
- Non, pas cette pièce.
Alors Satan ouvre la deuxième porte.
Et l'avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins.
L'avocat dit:
- Non, pas celle-ci non plus.
Enfin, Satan ouvre la dernière porte.
Et l'avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomit avec le liquide leur montant jusqu'au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur "Pas de vague, surtout pas de vague".
Alors l'avocat dit à Satan:
- Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c'est elle que je vais choisir pour l'éternité
Et Satan lui répond:
- J'ai bien noté ton voeu. Mais maintenant, je peux te le dire: Tous les week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.
accordé, accueille, alors, anges, aperçoit, arrive, aussi, avec, avocat, bien, bienvenue, cailloux, casser, celle, cette, choeur, choisir, comme, coups, crois, damnés, dans, debout, dernière, descendent, deuxième, diablotins, différentes, dire, directement, doit, douleur, elle, enfer, enfin, entre, entrebàille, faire, fait, flammes, fouet, gentillesse, guidée, histoire, horrible, hurlent, incessants, jusqu, lesquelles, leur, liquide, maintenant, mais, menton, meurt, milliers, montant, nautique, notre, noté, ouvre, paradis, parmi, passerez, personnes, peux, pièce, pièces, plus, porte, pour, première, reprennent, respecte, répond, satan, sous, surtout, tous, tout, toutes, train, trois, vague, vais, visite, voeu, voici, voit, vomit, vous, week, éternité, êtes,- Blague n° 2663
- C'est l'histoire d'Abraham qui vient d'emménager dans une bourgade très catholique (le Puy du fou va-t-on dire).
Et depuis qu'Abraham s'est installé à côté de l'église, tous les vendredi parmi les grenouilles de bénitier, c'est le branle-bas de combat parce que, au lieu de manger tout bonnement du poisson comme tout le monde, Abraham fait des steaks au barbecue dans son jardin.
Pas décidés à s'en laisser compter, les cathos du coin décident de convertir le juif au catholicisme. C'est dur, mais finalement, à force de menaces et de supplications, ils réussissent; ils emmènent Abraham chez le curé qui lui balance quelques gouttes d'eau bénite sur le cràne et qui psalmodie:
......"Tu es né juif
.......Tu as été élevé comme un juif
.......Tu es maintenant un catholique."
à la fin de la cérémonie, c'est la liesse parmi les cathos. Ils pensent
"Enfin! Nous n'aurons plus à respirer ces odeurs de viande grillée le jour du poisson!"
...
Mais le vendredi suivant, l'odeur du barbecue et de la viande grillée flotte dans tout le voisinage. Tous les cathos foncent directement chez
Abraham pour lui rappeler à quel régime alimentaire il est censé souscrire le vendredi... Et ils le voient dans le jardin, en train d'arroser une entrecôte d'un peu d'eau et disant:
...... "Tu es né vache
...... Tu as été élevé comme une vache
....... Tu es maintenant du poisson."
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- Un gars se ballade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit:
- Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu?
Le gars lui répond:
- J'ai toujours voulu être chanceux!
Alors le génie lui répond "Accordé" et il disparaît dans un nuage de fumée.
Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène; Jusqu'à ce qu'il repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval.
Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième courses à Ascot.
Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la quatrième course tombent: Lucky gagnant dans la quatrième!!!
Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses sérieuses: La soirée étant déjà là, il décide d'aller miser ses sous dans un tripot clandestin.
Il se place à la table de la roulette et mise ses £1010 sur le 7... La roue tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sort!
Le gars est vraiment sur un nuage .... Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local?
Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant:
- Félicitations mon loup! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit!
Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes (NDLA: de l'Inde), et que ça serait bien si elle avait ça en magasin.
- Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH! Viens un peu voir ici!
Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme son fantasme!
Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit:
- Tu es a plus belle femme que j'ai jamais vu et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai... Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique?
La jeune fille lui répond:
- Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le.
Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge...
Et puis soudain, il recule et se met à rire
La fille lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
Et le gars dit:
- Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner 10000 francs
accorde, accueille, aller, alors, amour, appelle, approche, après, arrive, ascot, attaquer, aussi, autre, avait, avec, avoir, ballade, bang, belle, bien, billet, bizarre, bonjour, bordel, boutique, bras, cadeau, carrément, cependant, cette, chance, chanceux, chemin, cherches, cheval, chevaux, chez, choisir, choses, clandestin, client, close, coin, comme, complètement, compulse, contempler, contre, course, courses, coûte, crise, croire, côte, dans, demande, directement, disant, disparaît, donc, droit, décide, décident, déjà, désires, elle, encore, enlever, enlevez, entre, entreprend, envies, esthétique, euphorique, extase, fais, fait, fantasme, faut, femme, femmes, fille, filles, francs, front, frotte, fumée, félicitations, fêter, gagnant, gagner, gars, génie, génies, heureux, importe, inde, index, indienne, indiennes, jamais, jeune, jeunes, jusqu, juste, kama, ladbroke, lampe, libéré, liste, local, londres, lorsque, loup, lucky, magasin, magique, main, mais, maison, manière, maquerelle, maquillée, meilleure, mettez, midi, mieux, mise, miser, montent, mère, ndla, notre, nuage, nuit, pages, parier, paris, parviens, passe, passer, pensant, peut, place, placée, plaît, plus, point, portant, positions, posée, poubelles, pour, pourquoi, poursuit, pratique, prenant, prend, propos, puis, quatrième, quelle, question, quoi, ramasse, recule, repère, rire, roue, rouge, roulette, rues, répond, résultats, rêvé, sacs, sans, sari, satisfaire, scène, serait, seul, sinon, soirée, soit, sort, soudain, souhait, sous, suis, superbe, surgit, surindrah, sutra, sérieuses, table, temps, terre, tombe, tombent, toujours, tourne, tout, toute, toutes, traverse, tripot, troisième, trop, trouvé, viens, voir, voulu, vous, vraiment, étage, étant, être,- Blague n° 1113
- Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés co