C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
aéroport
enseveli
empêchent
tricoter
troublé
inversion
marées
agitée
tipi
marine
rendez
conviendrait
calisse
bouffée
détraqué
taire
suces
montrés
exécutent
bonbon
fonction
anniversaires
buffles
garanti
structurales
entendra
appuyant
prolog
pacifique
éprouvait
mahomet
lanceur
méninges
instructeur
chimique
axe
défonces
chevrotante
bricole
meillleur
- Blague n° 206
- C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:
"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:
- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...
Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:
"Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!"
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!
évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.
Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:.
"Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."
Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:
"Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"
La veuve répond alors:
"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."
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- C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs.
étant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.
Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle.
En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:
- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tàcherez de viser le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place!
Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante.
Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.
Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. à mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante...
Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux:
- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios.
(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)
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- C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint. Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder! Voyons voir...
S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel. Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!
S'adressant au 2ème:
- C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise!
Alors il se retourne vers le troisième:
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.
- Quoi!! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!
- Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?
- Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...
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