C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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- Blague n° 1869
- Un soir Marcel rentre chez lui excité, le nez en sang ...
Sa femme lui demanda : "Que t'est-il arrivé ?"
- Je viens de me battre avec le gardien de l'immeuble.
- Et pourquoi?
- Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une!
- Hmmm. Je parierais qu'il s'agit de Mademoiselle Rose, la vieille fille du troisième !
agit, arrivé, avait, avec, battre, chaque, chez, couché, demanda, disait, excité, femme, fille, gardien, hmmm, immeuble, mademoiselle, marcel, parierais, pourquoi, rentre, rose, sang, sauf, soir, troisième, vieille, viens,- Blague n° 4873
- Comme le disait la bible, si c'est ton oeil qui te conduit au péché, crève-le, si c'est ta queue qui te mène au vice, coupe-là, ... et si c'est ta mouche qui te conduit à la soupe, coupe-lui les ailes!
ailes, bible, comme, conduit, coupe, crève, disait, mouche, mène, oeil, péché, queue, soupe, vice,- Blague n° 1667
- Une institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE.
- Savez vous comment on fait la compote de pommes ?
- Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà !
- Bien, Joseph, bien (le gamin intelligent en question s'appelle Joseph)
Soudain, Toto se lève et dit :
- Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de FIGUES, c'est pas pareil...
- Ah, bon, tu es sûr ?
- Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME....
- Mais où as-tu été cherché ça, voyons ?
- Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !!! "
appelle, arrête, autre, bien, bouillir, chambre, cherché, comment, compote, coupes, cuisine, cuit, dame, dans, devant, disait, décide, elle, enfants, entendais, facile, faire, fait, faut, figue, figues, gamin, institutrice, intelligent, joseph, jour, laves, leur, leçon, lime, limer, lève, mais, maman, mets, minutes, mixes, morceaux, ouais, papa, pareil, parents, parler, passais, petit, pommes, pour, prends, quand, question, savez, soudain, surtout, toto, voilà, vous, voyons, épluches,- Blague n° 3026
- Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion:
- Alors ... Comment ça va?
Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. J
ean-Pierre le coiffeur bondit:
- ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous y aller?
- J'ai pris Air Liberté
- Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome?
- On a réservé à l'hôtel Marriot.
- Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville!
Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tàcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin!
...
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.
Jean-Pierre lui demande:
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie?!
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?...
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix!
- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape!
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Oh pas grand chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!"
abordé, accord, affaire, airbus, ajouté, aller, allez, alors, appréciait, après, arrivé, attente, audience, aussi, avaient, avez, avions, avoir, besoin, bondit, bonne, carrément, chambres, chance, cheveux, chez, choisi, chose, classe, coiffeur, coiffeurs, comme, commence, comment, compter, conduit, considéré, content, contraire, coupe, couper, dans, demande, descendre, devant, dire, disait, discussion, droit, désirais, effrayante, enfer, entré, faire, fait, faut, fourmi, garde, gars, genou, grand, heure, hmmm, hôtel, hôtesses, indécent, inexistant, inverse, italie, italiens, jean, juste, lancer, lenteur, leurs, liberté, main, maintenant, mais, marriot, meilleur, meilleure, mensuelle, milliers, minutes, moins, mois, moment, mots, même, naturellement, neuf, normales, nous, pape, pareille, parie, parti, particulier, partir, passé, pendant, personnellement, petites, petits, peur, peut, pierre, pire, place, places, pleine, plus, plutôt, polluée, possible, pour, pourquoi, pouvais, pris, prix, présidentielle, quelques, raconter, rencontrer, retards, revient, romain, rome, réfection, réservé, saint, sale, salon, sans, serait, serez, serré, serviables, service, silhouette, soins, sont, suis, suisse, suite, surbooké, taille, tard, taudis, temps, terminer, tous, tout, toute, train, travaux, très, tàcher, vacances, vatican, venaient, vieux, ville, visitait, visiteurs, voir, votre, voulait, voulez, vous, voyage, vraiment, yeux, écarquiller, étaient, étais, être,- Blague n° 1655
- C'est un ingénieur système qui raconte :
- J'ai toujours un beeper dans la poche pour que si jamais il y avait un pépin, on puisse me joindre quelque soit l'endroit où je me trouve. Tu comprends, il faut pouvoir réparer très rapidement.
Ce beeper, je l'ai depuis les années 80; avant c'était carrément un luxe. J'allais parfois au cinéma pendant mes heures de garde, et ce que je craignais arrivait parfois, mon beeper sonnait. Il y avait toujours quelqu'un derrière moi qui disait au moment où je me levais:
"Lui ? un médecin ? ça m'étonnerait."
[on imagine l'ingénieur système avec un look d'ingénieur système normal, nerd à donf, T-shirt, cheveux gras et tout]
- Maintenant, quand je vais au ciné et que mon beeper fait ce qu'il a à faire, derrière moi, quand je me lève j'entends:
"Lui ? un dealer ? J'aurais jamais cru"
allais, années, arrivait, aurais, avait, avant, avec, beeper, carrément, cheveux, ciné, cinéma, comprends, craignais, dans, dealer, depuis, derrière, disait, donf, endroit, entends, faire, fait, faut, garde, gras, heures, imagine, ingénieur, jamais, joindre, levais, look, luxe, lève, maintenant, moment, médecin, nerd, normal, parfois, pendant, poche, pour, pouvoir, puisse, pépin, quand, quelqu, quelque, raconte, rapidement, réparer, shirt, soit, sonnait, système, toujours, tout, trouve, très, vais, était, étonnerait,- Blague n° 922
- Mon premier est ce que disait les Corses en voyant Napoléon (Sire)
Mon deuxième est ce que disait Napoléon en voyant des Corses (Oh des Corses!)
Mon troisième est ce que disait la mère de Napoléon à son fils enfant en le couchant (Dors ange)
Mon quatrième est ce que disait Napoléon enfant à sa mère quand elle le couchait (Ah mère)
Le tout est une boisson rafraîchissante.
Schwepps (Sirop d'écorce d'orange amère).
amère, ange, boisson, corses, couchait, couchant, deuxième, disait, dors, elle, enfant, fils, mère, napoléon, orange, premier, quand, quatrième, rafraîchissante, schwepps, sire, sirop, tout, troisième, voyant, écorce,- Blague n° 905
- Mon premier est un oiseau.
Mon second est ce que disait Alexandre Dumas fils à Alexandre Dumas père pour lui faire remarquer que les domestiques espionnaient par le trou de la serrure alors qu'il était tard et qu'ils auraient mieux fait d'aller se coucher.
Mon tout est ce qu'on dit quand on a perdu sa montre à Nogent-le-Rotrou.
réponse: J'ai perdu ma montre à Nogent-le-Rotrou
explication:
1. Geai
2. Père Dumas, montre à nos gens l'heure au trou.
alexandre, aller, alors, auraient, coucher, disait, domestiques, dumas, espionnaient, explication, faire, fait, fils, geai, gens, heure, mieux, montre, nogent, oiseau, perdu, pour, premier, père, quand, remarquer, rotrou, réponse, second, serrure, tard, tout, trou, était,- Blague n° 4431
- Et une légende urbaine, une!
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.
Le 5 Juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:
- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin;
Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:
- Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!
abord, ajouta, allais, alors, années, apollo, après, armstrong, astronaute, atterrit, aucun, avaient, avais, avec, balle, basket, bond, bonne, cette, chambre, chance, chaque, chose, conversation, cosmonaute, coucher, dans, demander, devant, disait, déclara, entendre, exerçait, fasse, fellation, fenêtre, ferai, fois, fonction, gars, gorsky, gosse, grand, habitude, homme, houston, humanité, interviewaient, jardin, jouer, jour, journalistes, juillet, leur, longtemps, lorsque, lune, légende, madame, maintenant, mais, manquèrent, marcha, marchera, mission, moment, monsieur, mort, nasa, neil, nouveau, obtenir, passé, pendant, pensé, petit, phrase, pleine, posait, pour, pouvoir, première, programme, quand, question, ramasser, reporter, resta, russe, russie, répondit, répondre, réponse, sans, seule, signifiait, suis, surtout, très, urbaine, vais, veux, voisin, voisins, votre, vérification, énigme, étais, était,- Blague n° 1614
- Je crois que c'est Roland Magdane qui disait:
La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses
... alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.
alors, bains, ceux, crois, différence, disait, entre, fallait, faut, fesses, jadis, magdane, maillot, maillots, maintenant, pour, roland, voir, écarter,- Blague n° 3894
- Mon grand-père disait très justement :
- Les pets c'est comme les gosses, on ne supportent que les siens !
comme, disait, gosses, grand, justement, pets, père, siens, supportent, très,- Blague n° 2176
- L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.
Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.
Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.
C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.
Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov
Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge
Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas
La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud
Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs
Le mariage est une période de repos entre deux romances.
Le mariage est la première cause de divorce.
Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser
alexandre, amour, après, aurait, autodéfense, avant, avec, aveugle, capable, cause, chekhov, choses, coleridge, comme, cours, destinée, deux, disait, divorce, dumas, duquel, elle, empêchent, enfer, enterrement, entre, entreprise, fait, femme, femmes, fleurs, freud, gars, genre, grande, grandes, heureux, homme, inspirent, irai, laquelle, long, main, maintenant, mariage, marier, mariez, marié, meilleure, nous, personne, peur, peut, pour, première, prend, propres, préféré, période, quand, quel, question, repos, représentation, romances, répondre, réveil, rêve, sentir, serait, solitude, sonnerie, sourd, terminer, trouver, très, union, veut, voilà, votre, vous, épouse, épouser, était,- Blague n° 3575
- - J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...
- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
- Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!
aurai, disait, elle, gosse, mère, pourquoi, quand, sais, écoutais, écouter, étais,- Blague n° 2103
- comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois!
Et Oscar Wilde disait:
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
belle, bonne, celui, cherche, comment, disait, fait, femme, fois, intelligente, jeune, mais, marie, oscar, pour, quatre, riche, trois, wilde, épouser,- Blague n° 4457
- Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l'amour.
En effet, lorsqu'elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l'IRC sur internet.
Un beau jour, alors qu'elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d'un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.
La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s'approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d'accord pour une séance intime à l'hôtel le plus proche.
Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.
Après une minute de pilonage, le mec s'écria:
"Pouah, c'est pas possible ce que ça PUE!".
La nana fut totalement déconcertée: "Mais enfin... tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident...".
Et le mec répondit:
"C'est vrai, je ne sens plus rien, mais qu'est-ce que çA PIQUE AUX YEUX!".
accident, accord, affreuse, allait, alors, amants, amour, approcha, après, arrivés, assis, aucun, aussitôt, avoir, beau, belle, bref, celui, centaine, chagrin, chambre, comprit, conversation, couvent, dans, depuis, deux, disais, disait, déconcertée, désespérée, déshabillait, déshabillèrent, effet, elle, encore, enfin, entendit, expliqua, extrêmement, faire, faisait, fait, fille, fois, frustrée, fuir, futurs, gars, hasard, heureuse, homme, hommes, hôtel, internet, intime, jeune, jour, lorsqu, mais, minute, mètres, nana, nauséabonde, noyait, odeur, odeurs, odorat, partie, passer, pensait, pilonage, pique, pire, plus, possible, possédait, pouah, pour, proche, rendre, restant, rien, répandait, répondit, semblait, sens, sentais, seule, sexe, situation, suite, séance, sérieusement, table, totalement, tous, tout, très, type, vient, voisine, voiture, vrai, vraiment, yeux, écria, également, était,- Blague n° 4486
- Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il entend :
"Oh oui, Oh oui continue !!!!"
Ne se posant aucune question, il va voir la seconde ou il entend :
"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!"
Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la première de ses filles pourquoi elle disait : "Oh oui, Oh oui continue !!!!".
Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était lui faisait quelque chose de bien et qu'elle voulait qu'il continue.
Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait :"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!". Sa fille lui répond qu'on lui la chatouillais.
Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne jamais parler la bouche pleine.
appris, arrivé, aucune, avait, avec, bien, bouche, celle, chambres, chatouillais, chatouilles, chose, continue, dans, demande, dernière, deuxième, disait, déjeuner, elle, enfin, entend, faisait, famille, fille, filles, hiiiiiiii, homme, jamais, lendemain, leurs, matin, monte, parler, petit, pleine, porte, posant, pourquoi, première, puis, père, quelque, question, rien, répond, seconde, soir, timide, tout, troisième, voir, voulait, était,- Blague n° 3046
- C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: "- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?
- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh!"
amour, assis, avait, avec, banc, bien, champ, comment, dans, disait, doute, dédé, elle, face, fait, fois, fous, germaine, gueule, jure, marius, meuuuuhhh, mère, nous, parlent, passé, petit, platanes, plutôt, pour, première, quoi, raconte, rappelle, regardait, regardant, rural, sais, sont, sous, sympa, très, vieillards, village, vous, vrai, était,- Blague n° 3303
- Qu'a dit Jules César lorsque Vercingétorix s'est agenouillé devant lui pour déposer les armes ?
Vercingétorix : Nous sommes vaincus...
César: Nous sommes vingt bites
Que disait Jules César aux soldats qu'il envoyait sur le front russe ?
- Allez jacter à l'Est.
agenouillé, allez, armes, bites, césar, devant, disait, déposer, envoyait, front, jacter, jules, lorsque, nous, pour, russe, soldats, sommes, vaincus, vercingétorix, vingt,- Blague n° 3088
- Guitry disait :
Si les avocats et les curés ont des robes c'est parce qu'ils sont aussi menteurs que les femmes.
aussi, avocats, curés, disait, femmes, guitry, menteurs, parce, robes, sont,- Blague n° 3234
- Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien..
Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un test.
Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan.
Le plan du père était celui-ci:
- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.
Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche.
Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec.
Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.
affaire, alors, années, argent, auchan, autre, avais, avait, avec, beau, bible, bien, billet, bouteille, branche, cachent, cela, celui, chambre, couple, courses, crois, dans, dire, diriger, disait, décident, découragement, encore, enfin, ensuite, entre, entrer, explication, faire, faisait, femme, feuillette, fils, fiston, francs, goulot, goûte, homme, imaginer, intéressait, ivrogne, jour, laissa, lampe, leur, lueur, monte, montrer, même, notre, observe, pages, parents, partis, peur, peut, pire, pièce, plan, plaça, poche, politique, possibilité, pour, pourrait, prend, prit, puis, père, quand, quelle, quelques, quinzaine, rebouchonne, regarde, religion, rien, salon, savoir, secoue, sera, seule, soumettre, table, test, tout, transparence, tête, vers, veuille, veut, voient, voisine, voudra, voulant, voyant, whisky, école, étaient, était, évidence, être,- Blague n° 3883
- C'est un représentant de commerce qui roule en campagne. Soudainement, il crève un pneu. Le conducteur vérifie le coffre et ne trouve pas de roue de rechange. Il ne voit pas d'autre alternative que d'aller au village voisin et de demander à une personne de bien vouloir lui appeler une dépanneuse.
En s'approchant d'un groupe de maisons il en remarque une dans laquelle on peut voir des gens qui bougent par la fenêtre.
Il frappe à la porte de cette maison mais personne ne répond, il frappe plus fort....pas de réponse.
Il va pour frapper à la fenêtre et remarque un spectacle surprenant: Un couple, la femme nue qui se rase le pubis avec un rasoir électrique, son mari lui plante un doigt dans l'anus et l'autre doigt dans l'aquarium (un vrai aquarium avec des poissons).
Le représentant, étonné de ce spectacle, décide d'aller voir à une autre maison pour appeler la dépanneuse, il va à la maison voisine.
Là le propriétaire lui répond et le laisse utiliser son téléphone...
Avant de repartir le conducteur explique ce qu'il a vu à la maison voisine. Le propriétaire éclate de rire et lui explique:
"Mais non, vous ne pouviez pas savoir....c'est un couple de sourds-muets, la femme disait à son mari:
"Va tondre le gazon" et il lui répondait "Va te faire enculer, moi je vais à la pêche."
aller, alternative, anus, appeler, approchant, aquarium, autre, avant, avec, bien, bougent, campagne, cette, coffre, commerce, conducteur, couple, crève, dans, demander, disait, doigt, décide, dépanneuse, enculer, explique, faire, femme, fenêtre, fort, frappe, frapper, gazon, gens, groupe, laisse, laquelle, mais, maison, maisons, mari, muets, personne, peut, plante, plus, pneu, poissons, porte, pour, pouviez, propriétaire, pubis, pêche, rase, rasoir, rechange, remarque, repartir, représentant, rire, roue, roule, répond, répondait, réponse, savoir, soudainement, sourds, spectacle, surprenant, tondre, trouve, téléphone, utiliser, vais, village, voir, voisin, voisine, voit, vouloir, vous, vrai, vérifie, éclate, électrique, étonné,