C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
iraient
repatati
refusera
respectera
consultant
lamborghini
endormirez
occupez
chalet
crànien
spécialistes
arguments
pssccchhhhhtttt
cyr
bali
salariés
aperçu
remontant
boucla
vue
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sachez
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possédais
càbles
choyer
parisiens
pardessus
comptez
grenouilles
décourager
maurice
pépé
misérable
lisez
garagistes
poussiéreuse
monique
crunch
véritables
- Blague n° 4171
- C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.
Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement!
Une des soeurs dit alors à l'autre:
- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.
L'autre répond:
- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?
Et la première répond:
- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!
alors, autre, barnabé, bonjour, chaussures, chemin, couvent, croisent, côté, dans, deux, dire, dirigent, disent, doit, début, déjeuner, elle, elles, gauche, grognement, humeur, lever, levée, mais, massacrante, matin, matinée, mauvais, mère, même, notre, parce, petit, peut, pied, plutôt, pour, première, prendre, père, quand, religieuses, réfectoire, répond, semble, soeurs, supérieure, trompée, vers, être,- Blague n° 5219
Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Aucun. Ils lui disent de prendre deux aspirines.
ampoule, aspirines, aucun, changer, combien, deux, disent, docteurs, faut, pour, prendre, électrique,- Blague n° 3289
- Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
amoureux, autre, chats, deux, disent, félin, pour, quand, sont,- Blague n° 2836
- Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:
- Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: " T'es une petite salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne.
Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:
- Alors Docteur, qu'en est il?
- Vous êtes réellement une petite salope !
allongez, allons, alors, cela, demande, demi, disent, divan, docteur, entends, femme, heure, jeune, nerveuse, nous, petite, plus, psychiatre, quoi, relaxez, retourne, reçoit, rhabille, réellement, salope, savoir, tard, très, visite, vite, voir, voix, vous, êtes,- Blague n° 4023
- Deux autruches femelles sont poursuivies dans la savane par deux autruches màles.
- Cachons-nous, dit la première autruche femelle
- D'accord, fait sa copine
Et elles s'enfouissent la tête dans le sable.
Les deux autruches màles s'arrêtent aussitôt, et regardant autour d'eux se disent:
- Mais où sont elles passées?
accord, arrêtent, aussitôt, autour, autruche, autruches, cachons, copine, dans, deux, disent, elles, enfouissent, fait, femelle, femelles, mais, màles, nous, passées, poursuivies, première, regardant, sable, savane, sont, tête,- Blague n° 4489
- C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France].
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour.
La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.
Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:
"Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?"
Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors:
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."
aller, alors, amour, arrive, arrêter, aurais, beau, bien, bord, copine, copulation, couverture, dans, disent, dites, donc, dont, esprit, faire, fait, faites, fixations, font, france, frein, frimeur, garde, gars, genre, gorges, jantes, jeune, larges, leur, main, mieux, minutes, ombre, parce, pareil, pleine, plus, plutôt, pratique, prendre, pêche, quelques, répare, réparer, répond, serait, sous, surdimensionnée, surélevé, tard, toyota, verdon, vous, échappement, émoustillé,- Blague n° 183
- Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches.
Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: Un gros, un moyen, et un petit.
Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste.
Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit:
"Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux: Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence"
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau
Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant.
Les deux autres taureaux le regardent et lui disent:
"T'es pas fou? Il va te tuer!"
Alors le petit taureau répond:
"Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je suis un taureau."
acheter, alors, année, arrivant, autres, avant, baisser, celles, chacun, choisir, chose, commence, concurrence, dans, deux, disent, durant, déjà, effectué, faire, fermier, fous, gratter, gros, juste, lorsque, mais, moitié, monstrueux, moyen, même, naseaux, nouvel, ouais, parmi, pattes, petit, peux, plus, pour, prends, regardent, rencontrent, reste, répond, sailli, saillies, sait, souffler, suis, taureau, taureaux, tiers, toutes, trois, trop, troupeau, trouve, tuer, tête, vaches, veux, vient, vieux, être,- Blague n° 3737
- C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur:
- Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là: réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim!
Le gars s'endort... Et se réveille à FRANKFORT! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l'insultant avec tous les noms d'oiseaux de la galaxie ferroviaire:
- Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule?
Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent:
- Dis-donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein... et l'autre lui répond:
- Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu'ils ont foutu hors du train à Mannheim!
agressif, alors, aussi, autre, autres, avais, avec, compte, contrôleur, descendre, deux, disent, dois, donc, donné, débile, embouché, endort, espèce, fatigué, ferroviaire, foutez, foutu, francs, frankfort, furax, furieux, galaxie, gars, gueule, hein, histoire, hors, insultant, lorsque, lourd, maintenant, mais, mannheim, moment, montant, même, noms, nous, oiseaux, ouais, parfois, paris, pour, prend, prenez, presque, précipite, précise, préciser, quand, répond, réveille, réveiller, réveillez, scène, serons, sommeil, sortez, suis, tendance, tenez, tous, train, très, voici, voilà, vous, voyaient, vraiment, être,- Blague n° 2914
- Vous pouvez travailler aux urgences si...
* Vous avez déjà eu affaire à quelqu'un qui pense que de la constipation pendant 4 heures est une urgence médicale.
* Vous avez 4 catégories de patients; urgent, inquiétant, pas inquiétant, et CE (Coma éthylique)
* Vous avez déjà entré sur la fiche de commémoratifs comme motif d'hospitalisation "Je suis bourré"
* Vous appelez les motards des "donneurs d'organes"
* Vous avez déjà entendu un patient avec un anneau dans le nez vous dire
"J'ai peur des piqûres"
* Vous avez déjà pensé des trucs du genre "tant qu'il a encore un pouls, je me fous de ses troubles du rythme"
* Vous savez identifier un infarctus du myocarde à 20 mètres et des coliques néphrétiques à 5O mètres.
* Vous n'avez pas à interroger certaines personnes sur leur passé médical parce que vous pouvez remplir les papiers de mémoire.
* Vous arrivez à ne plus rigoler quand un patient vous dit "Je n'ai bu que deux bières"
* Vous multipliez systématiquement par 3 le nombre de verres que vos patients disent boire chaque jour.
* Vous ne manquez pas de donner aux poivrots du coin de bonnes adresses pour dormir pour éviter qu'ils n'atterrissent aux urgences.
adresses, affaire, anneau, appelez, arrivez, atterrissent, avec, avez, bières, boire, bonnes, bourré, catégories, certaines, chaque, coin, coliques, coma, comme, commémoratifs, constipation, dans, deux, dire, disent, donner, donneurs, dormir, déjà, encore, entendu, entré, fiche, fous, genre, heures, hospitalisation, identifier, infarctus, inquiétant, interroger, jour, leur, manquez, motards, motif, multipliez, myocarde, mètres, médical, médicale, mémoire, nombre, néphrétiques, organes, papiers, parce, passé, patient, patients, pendant, pense, personnes, peur, plus, poivrots, pouls, pour, pouvez, quand, quelqu, remplir, rigoler, rythme, savez, suis, systématiquement, tant, travailler, troubles, trucs, ucirc, urgence, urgences, urgent, verres, vous, éthylique, éviter,- Blague n° 2531
- Que se disent 2 juifs homo quand ils se rencontrent:
- Qui sera elle?
disent, elle, homo, juifs, quand, rencontrent, sera,- Blague n° 190
- C'est une bigote qui s'en va voir son curé:
"Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..."
"Et que disent-ils?" demande le prêtre
"La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. ça te dirait de prendre ton pied?"
"C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des màles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières.
Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion.
"Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux màles.
Naturellement, les deux perroquettes lancent:
"Salut, nous sommes des prostituées. ça vous dirait de prendre votre pied?"
Et un des deux perroquets màle regarde alors son copain et lui dit:
"Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"
acheter, ainsi, alors, amenez, amène, apprendront, appris, aussi, avec, balancer, bible, bigote, bonnes, cage, chez, chose, comme, copain, curé, dame, dans, demande, deux, dirait, dire, diront, disent, dégoûttantes, dévotion, elles, entre, exaucées, exclame, fait, femelles, lancent, lendemain, leur, lire, maintenant, mais, manières, merci, mettrais, miens, màle, màles, naturellement, nous, pattes, perchoir, perroquets, perroquettes, peux, phrases, pied, plus, prendre, prier, prieront, prières, problème, prostituées, prêtre, père, rassurée, regarde, rentrer, rosaire, salut, savent, savez, seule, solution, sommes, sont, terrible, toute, train, viens, voir, votre, vous,- Blague n° 526
- Deux newfies sont à la pêche dans une chaloupe.
Un hors bord passe près d'eux tirant un skieur nautique qui arrose les 2 Newfies.
Les 2 newfies se disent: "si il recommence, on va lui faire la fête!".
30 minutes plus tard, le bateau s'en vient près de la chaloupe, un des 2 newfies, prend une rame et donne un coup au skieur qui se retrouve au fond de l'eau.
5 minutes plus tard, le skieur ne remonte toujours pas à la surface... Un des 2 newfies plonge chercher le corps, le remonte et lui fait le bouche-à-bouche pour tenter de le ranimer.
Le newfie s'arrête et dit à son ami:
"Oh la vache! Qu'est-ce qu'il a mauvaise haleine!..."
L'autre lui répond:
"Regarde un peu: il porte des patins, tout à l'heure il chaussait des skis pourtant........
(si vous n'avez pas pigé, posez-vous la question: Qu'est-ce qui peut se passer en hiver lorsqu'on fait du patinage sur un lac gelé...)
arrose, arrête, autre, avez, bateau, bord, bouche, chaloupe, chaussait, chercher, corps, coup, dans, deux, disent, donne, faire, fait, fond, fête, gelé, haleine, heure, hiver, hors, lorsqu, mauvaise, minutes, nautique, newfie, newfies, passe, passer, patinage, patins, peut, pigé, plonge, plus, porte, posez, pour, pourtant, prend, près, pêche, question, rame, ranimer, recommence, regarde, remonte, retrouve, répond, skieur, skis, sont, surface, tard, tenter, tirant, toujours, tout, vache, vient, vous,- Blague n° 2259
- 47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)
1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".
4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?
11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner.
12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".
13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.
16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.
18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.
19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.
20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?
21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.
22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.
23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.
25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.
27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'
30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.
34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.
35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.
38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"
39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.
41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?
44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.
45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.
46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.
47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.
abaisser, abaissée, acheter, adam, adorent, affaire, agit, aient, aiment, aise, aller, alors, amie, amour, après, araignée, arroser, arrêter, aspect, attirail, attire, attrapent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avait, avant, avantages, avec, avez, avisez, avoir, bain, balancent, besoin, bestioles, bible, bières, bondir, bonne, bêtise, calvaire, cancaner, capable, carroll, carte, catégorie, celles, certaines, certains, cette, chaises, chaque, chats, chenille, chercher, chez, chose, choses, chéquier, clament, coiffent, coin, combler, comme, comment, comprendre, comprennent, connaissent, considèrent, constitué, contraire, contraventions, contre, conversation, coup, coupables, courant, courrier, courses, couvercle, couvercles, crèmes, crépuscule, dans, danser, debout, deux, différente, différentes, différents, dire, direction, disent, divulguer, dizaine, doivent, donne, déballe, débarrasser, elle, elles, encombrent, encore, endorment, endroits, engouement, engueuler, ensemble, ensuite, entamer, entendre, entre, envie, essayez, excuser, existe, faire, fait, fatiguent, femme, femmes, feraient, feront, fleuriste, fleurs, fois, font, fortes, fringues, froid, fréquentée, féminin, garder, gens, glace, groupe, guêpe, gymnastique, général, habiller, habillées, habits, haïssent, heures, hmmm, homme, hommes, honnête, horrible, humeur, humour, idée, imaginer, importe, incombe, inconvénients, insectes, irrésistible, jamais, jour, jours, juste, kilomètres, kilos, laissé, lamentable, langage, laquelle, lesbiennes, lesquelles, leur, leurs, lewis, lire, livre, lorsque, lunette, magasins, mais, mange, maquiller, mari, masculin, masculines, masse, mater, matera, mettra, mettre, midi, minaudant, models, moins, mois, moment, monde, moquette, moyen, méthode, même, mêmes, nombre, normalement, nuit, objets, obligatoirement, obligés, occasion, oeil, orgasme, papoter, parce, parle, parler, part, partagent, partager, parviennent, passent, passer, payées, pendant, penderie, pensent, pensez, perdre, personnes, peur, peut, physique, pied, pires, pisser, plantes, pleurer, plus, plutôt, poids, pomme, popotin, poser, posez, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, pourrez, pouvez, premier, prend, prendra, prendre, privée, propres, préfèrent, préférera, préféreront, préliminaires, puis, quand, quantité, quart, quelle, quelqu, quelque, quelquefois, question, questions, quoi, quotidienne, raccourci, raison, rappelle, rapport, rapports, recherchent, reconnaître, redford, redire, regarder, regardez, relevée, rentre, ressemblent, rien, risque, rita, rouge, rudner, règles, réalité, réchauffe, réellement, répondre, réponse, sait, salle, sans, sauf, sauter, savent, savoir, seconde, secret, seins, semaine, sens, sentiez, sentimental, sera, seules, seuls, sexe, sexuellement, sexuels, shampooing, shampooings, shopping, show, signification, silence, simulent, sièges, soaps, soirée, sonne, sont, sordide, sortir, sous, sports, stupide, subir, suffit, supplémentaire, surprise, surtout, survêtement, sûres, taille, talents, talk, tapis, temps, tendu, tenir, tenues, timsit, tissu, toilettes, tort, totalement, touche, toujours, tournent, tourner, tous, tout, toutes, train, trois, trop, trouve, trucs, télé, téléphone, urinoir, utilisant, utilisent, utiliser, valentin, valise, verra, veulent, veut, vider, voient, voir, voit, voitures, vont, voudraient, vous, voyage, voyez, vraiment, vérifient, vêtements, échapper, écrit, égales, émail, éviter, être,- Blague n° 1738
- C'est Toto et sa petite voisine Jessica.
Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien...
Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière.
Problème: Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vélo...
Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d'injustice!
Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire...
Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto:
- Eh Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein?
Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant:
- Ah ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS!
Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant.
Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l'oreille...
Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.
Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:
- Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux!
ainsi, alors, anniversaire, arbore, arrive, auras, autant, autre, avec, avoir, baisse, besoin, bien, bisquer, cadeau, cette, chez, chose, comme, consoler, crier, dans, demande, derrière, devant, disant, disent, elle, faire, faisant, fait, fièrement, forcément, grand, grimace, hein, injustice, jamais, jessica, jour, lendemain, lorsque, mais, maison, mieux, montre, montrer, mots, mère, nouveau, oreille, ouais, pantalon, papa, parader, pareil, parents, passe, passer, petite, pleurant, pleurer, pour, pouvais, problème, profite, quelque, quelques, raconte, regarde, rentrant, rentre, repasser, reçoit, reçu, robe, roulettes, sachant, sexe, sien, situation, sont, soulève, sourire, sourit, suite, tant, terriblement, tien, tiens, toto, toujours, tout, train, triste, truc, trucs, trésor, veux, voisine, vrai, vélo, énervé, état,- Blague n° 1458
- Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'elles veulent dire réellement
Je pense à toi comme à un frère
--->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi
Il y a une différence d'àge importante entre nous
--->Tu es quasiment sénile
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
--->Tu es vraiment laid
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
--->Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment
J'ai déjà un petit ami
--->Qui est vraiment très MàLE lui
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
--->Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi
Ce n'est pas toi... c'est moi
--->Ce n'est pas moi, c'est toi
Je me concentre sur ma carrière
--->même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi
Je suis célibataire
--->Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre
Soyons amis
--->Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer
Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'ils veulent dire
Je pense à toi comme à une soeur
--->Tu es moche
Il y a une différence d'àge importante entre nous
--->Tu es moche
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
--->Tu es moche
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
--->Tu es moche
J'ai déjà une petite amie
--->Tu es moche
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
--->Tu es moche
Ce n'est pas toi... c'est moi
--->Tu es moche
Je me concentre sur ma carrière
--->Tu es moche
Je suis célibataire
--->Tu es moche
Soyons amis
--->Tu es vraiment très très moche
amie, amis, attiré, auront, aussi, autre, autres, avec, boulot, bout, carrefour, carrière, cette, chiant, chose, clodo, comme, compliquée, concentre, craquer, célibataire, dans, différence, dire, disent, déjà, elles, encore, entre, entrée, fait, façon, femmes, frère, gars, genre, habiterais, hommes, importante, incompatibilité, inutile, jamais, juré, laid, longtemps, manche, mecs, moche, moment, màle, même, nous, pense, petit, petite, pour, pourrai, préférable, quasiment, quelqu, quelque, raconter, rappelles, refuserai, rencontrer, reste, risquerais, réellement, samedi, sexuelle, signifier, sinon, soeur, solaire, sors, sortir, soyons, suis, système, sénile, tous, travaille, trop, très, veulent, veux, vraiment, éviter,- Blague n° 749
- Devant un miroir magique (Miroir, mon beau miroir, qui est la plus belle...) qui fait disparaître ceux (et celles) qui disent des mensonges devant lui se trouvent trois femmes:
Une brune, une rousse et une blonde.
La brune regarde le miroir et dit:
"Je pense que je suis la plus belle" et pouf, la brune disparaît.
La rousse se mirant dans le miroir dit alors:
"Je pense que je suis la plus intelligente" et pouf, la rousse disparaît.
La blonde s'admirant dans le miroir dit:
"Je pense... " et pouf, la blonde disparaît !
admirant, alors, beau, belle, blonde, brune, celles, ceux, dans, devant, disent, disparaît, disparaître, fait, femmes, intelligente, magique, mensonges, mirant, miroir, pense, plus, pouf, regarde, rousse, suis, trois, trouvent,- Blague n° 3508
- C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
"On utilise le dromadaire là-bas!."
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!
abstinence, accompagné, affaire, ancien, animal, années, après, attendre, bricole, comme, commence, comment, coup, dans, demande, depuis, derrière, dessus, disent, djibouti, dromadaire, décide, défoulent, déjà, désert, encore, escabeau, expatrié, filles, gars, légion, légionnaire, manque, mois, moment, monte, notre, nous, parce, passent, peser, petit, place, plus, plusieurs, poste, pour, quitté, rejoindre, retrouver, répond, sergent, sers, sexuelle, stade, tard, tout, trois, trop, utilise, ville, voilà, voir, étrangère,- Blague n° 1616
- Le bègue:
- J-j-j-j-je v-v-v-voud-d-d-drais v-v-vend-d-d-dre d-d-des br-brosses à dents p-p-pour v-v-vous!
Le boss:
- Ah ça , pas question mon gars, tu as un sérieux problème d'élocution tu sais...
Le bègue:
- Allez p-p-p-patron l-l-l-laiss-ssez moi ess-ss-ssayer...
Le patron:
- Ok essaie si tu veux. Voilà le matériel.
Le lendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi d-d-d-dix c-c-c-cartons!
Le surlendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cinq-qu-qu-quante c-c-c-cartons!
Le surlendemain
- J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cent c-c-c-cartons!
Le boss:
- Dis-moi un peu, quel est la raison de ton succès? Quelle est la méthode que tu emploies pour vendre autant de vrosses à dents?
Le bègue:
- C-c-c-c'est s-s-s-simple. J-j-j-j'installe m-m-m-mon m-m-mat-t-tériel au coin de d-d-d-deux rues t-t-très fr-fr-fréquentées... J-j-je met une p-p-p-pancarte "D-d-dégus-s-station d-de cr-cr-crevettes sauce p-p-piquante gr-gr-gratuite". J-j-j-je m-m-m-mets à la d-d-d-disposition du p-p-p-public un bol de sauce et d-d-des cr-cr-crevettes.
Les gens pr-pr-prennent une cr-cr-crevette, la trempent d-d-dans la sauce et goutent...
"Beuarh! Cette sauce a le goût de merde" qu-qu-qu'ils d-d-disent et j-j-j-je rép-p-p-pond:
"C-c-c'en est. J-j-j-je v-v-vous v-v-vend une br-br-brosse à d-d-dents?"
allez, autant, beuarh, boss, brosse, brosses, bègue, carton, cartons, cent, cette, cinq, coin, crevette, crevettes, dans, dents, deux, disent, disposition, donnez, drais, dégus, emploies, essaie, fréquentées, gars, gens, goutent, goût, gratuite, installe, laiss, lendemain, matériel, merde, mets, méthode, pancarte, patron, piquante, pond, pour, prennent, problème, public, quante, quel, quelle, question, raison, rues, sais, sauce, simple, ssayer, ssez, station, succès, surlendemain, sérieux, tout, trempent, très, tériel, vend, vendre, vendu, veux, voilà, voud, vous, vrosses, élocution,- Blague n° 4265
- Après son premier prêche, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses paroissiens.
Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon.
Tous ... sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :
- Joli sermon sans envergure, Mon Père.
Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type ...
- Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !
après, attention, autres, cessait, complimentant, contents, curé, demanda, disent, envergure, fait, faites, idiot, joli, nouveau, occasion, paroissiens, porte, posté, pour, premier, présenta, prêche, prêtre, père, quand, répéter, sacristain, saluer, sans, sauf, sermon, suivant, tous, type, village, église, étaient, était,- Blague n° 420
- Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
adresse, alors, apprennent, aurait, auriez, aussi, autre, autres, bien, bientôt, boite, bref, brussels, bruxelles, cette, chats, couleur, court, côté, dans, dedans, dernier, derniers, disent, donnent, ensuite, entre, envahie, ermite, essayé, existence, expliquent, faire, fera, finissent, finit, flamand, fleuve, fois, fond, france, garrigue, homme, horreur, idée, jour, leur, libérée, mais, marche, marseille, miracles, mort, même, nageant, noient, noyés, ouvrent, ouvrez, partent, partir, partout, pattes, place, poil, pour, pourquoi, pourrait, prenez, problème, problèmes, propriétaire, quelques, queue, ramener, ramenez, rapaces, rats, recommencent, regardent, remettez, repartent, revient, rien, rigole, rose, roses, sages, sautant, solution, solutions, sort, sortira, suivent, surgit, tour, tournée, tous, tout, travers, trouvent, vieil, ville, voilà, votre, vous, yeux, être,- Blague n° 1465
- HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFéRENCES ?
MATURITé
Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'àge de 17 ans.
La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps.
ART éPISTOLAIRE:
Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.
Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre.
LA SALLE DE BAINS:
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn.
Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets.
REVUES ET MAGAZINES:
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.
Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.
FAIRE LES COURSES
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.
Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour Ômoins de 8 articles'.
VIE RELATIONNELLE:
Un homme n'appelle pas une relation Ôune relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement
Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale.
Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence.
Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du Ôcoup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois
ON SORT CE SOIR
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir.
Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...
LES CHAUSSURES JUSTEMENT
Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau !
Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)
LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets):
Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.
Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris.
LES CHATS
Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.
Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.
GLACES ET MIROIRS:
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs
Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...
LES GARAGES:
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.
Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.
GOûTS CINéMATOGRAPHIQUES:
La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent"
Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public"
MéNOPAUSE:
Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.
La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports.
LE TéLéPHONE
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.
Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.
LES COUPS BAS:
Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.
La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !."
L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.
ORIENTATION :
Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin.
Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre:
"On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café"
RECONNAîTRE SES ERREURS
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.
Un homme n'a JAMAIS tort.
RICHARD GERE:
Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.
Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club.
LA NUDITé DANS LES FILMS
Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.
Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.
LA DESCENDANCE:
Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc...
Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.
HABILLEMENT:
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier...
Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.
LA POLITIQUE:
Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter.
Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir.
LA LESSIVE:
Les femmes font la lessive tous les deux jours.
Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.
LES MARIAGES:
Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie.
Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.
LES PLANTES D'APPARTEMENT:
Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances.
L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.
LES MOUSTACHES:
Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple.
On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.
aboutit, accordons, accrochent, acheter, achète, acteurs, actrices, admettront, adultes, adversaire, ailleurs, aime, aiment, aller, alors, amour, amusent, année, appartement, apparu, appeler, appelle, après, arriver, arrivée, arroser, arrêter, arrêtera, art