C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
vulgos
ridge
tombez
doucement
chrétienne
chassait
raisins
subis
pinde
plus
effrayées
destinataires
sluuuurp
aéronautes
opérable
germain
matérialise
moines
fleutepeu
argue
acirc
concentrez
paparazzi
gravàt
difficiles
rongeurs
génitaux
attérir
superposés
dois
asie
chantant
aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh
éloigner
salauds
achètent
jetables
chromosome
voiturette
téter
- Blague n° 2965
- Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
Le patient:
- Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?
Le médecin:
- 10...
Le patient:
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!
Le médecin:
- 10... 9... 8... 7...
après, auscultation, avoir, bien, check, chez, combien, depuis, dite, divers, enfin, examens, faire, fort, gars, mauvaises, mois, mourir, médecin, nouvelles, patient, peur, plus, pour, quelques, quoi, reste, résultats, semaines, temps, train, très, vous, vraiment, êtes,- Blague n° 1541
- Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre. Ils s'y mettent à huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol.
Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme :
- C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ?
- Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière....
Et pour une exhumation, ils ont utilisé du déterre-gens !
une variante:
C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre... à vous de trouver lesquels en lisant l'histoire...
La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo làchent... Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors...
Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement, incrédules : "Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean (car c'est le nom du mort) va ressusciter !" Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est prise d'une foi inébranlables quant à la résurrection du mort...
Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)... et celui-ci soudain sort de terre, vivant !
Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé...???
...
Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé)
Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques)
Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)
acheter, allé, alors, annonce, anti, antiseptique, approche, après, arrivé, arrêt, arrête, arrêter, assistance, aussitôt, autre, autres, avant, avoir, bicyclette, bière, blanche, boite, bonhomme, caisse, campagne, carton, celui, cercueil, cette, cimetière, climat, comme, connaît, contenu, courses, croire, croit, croque, curé, damnée, dans, demandent, deux, divers, doit, donner, dont, droguerie, détergent, déterre, endroit, enterrement, essaient, exhumation, faire, famille, flacon, forte, frein, freins, gars, gens, histoire, huit, incrédules, inébranlables, jean, juste, lesquels, levure, lieu, lisant, làchent, mais, mettent, miracle, mort, morts, mène, pente, personne, personnes, petit, peut, pleurez, plume, poche, poudre, pour, premier, prise, produit, produits, présence, présentes, quant, quatre, quels, rend, repose, ressusciter, rien, route, récurer, répand, résurrection, sachet, sans, second, septiques, sort, soudain, soulever, sous, soutane, suivre, sépulture, terre, tous, tout, troisième, trouver, utilisé, utilisés, utilité, variante, verse, vissée, vivant, voilà, vous, vélo, épatant, éplorée, étaient,- Blague n° 2414
- COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI): les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.
1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3. Mentez.
4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout. Vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments? Quels sentiments?
28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29. Mentez je vous dis!!
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.
Exemple:
Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?"
Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pàte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32. Mentez.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les màles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46. Vous êtes un màle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu'un vous demande une faveur
a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bàclant du mieux que vous pouvez et dites alors:
"Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Gràce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60. Pensez à boire votre bière
61. Mentez
62. Et le foot à la télé?
abandonnée, abord, acheter, actes, aide, ailleurs, aime, aiment, aimera, aimez, allez, alors, ambigu, amie, amour, amoureuse, amoureux, anniversaire, appelez, appellerez, arretez, assortis, attend, attendent, attendez, aucun, aucune, aussi, autre, avais, avait, avec, avez, avoir, bains, besoin, bien, bière, boire, bottez, bruits, bàclant, celui, certainement, cette, chance, changement, chaque, chez, choisissez, choisit, chose, choses, chéri, combien, comme, commence, comment, complètement, compte, compétition, connaissez, conséquent, continuellement, continuer, copine, coucher, couché, couleur, crachez, croiraient, cycle, dans, demande, demander, demandez, devez, devoir, dieu, dimensions, dire, disant, dites, divers, doit, donc, donnez, dont, décision, dégoût, déjà, désirez, détruit, dîner, elle, elles, emploi, encore, endroit, ensuite, entreprendre, envie, essayez, etes, etre, exagérer, excusez, exemple, expriment, expédié, extrême, faire, fait, faite, faites, faute, faveur, façon, femme, femmes, fille, filles, finissez, fois, folles, fondamentale, foot, fringues, gagnez, gardé, gens, goût, grande, grandement, grave, grognement, gràce, générale, homme, hommes, ignorance, ignore, imparable, importantes, importe, insiste, insistez, inverse, invites, jamais, jouez, jour, jurez, justement, larguez, leur, mais, malade, malgré, marche, marrant, masculine, masturber, masturbez, mecs, meilleur, meilleure, ment, mentez, mieux, minutes, modeler, moment, monde, mots, mourir, màle, màles, mégabite, mémoire, méthode, même, naissent, narcissique, naturels, niez, nourriture, numéro, occasion, organes, oubliez, paraître, pardon, parler, parlez, peine, penseraient, pensez, perd, perdu, personne, petite, peuvent, pirouette, place, plaignez, plaît, pleurer, plus, porno, portez, posez, position, positions, possible, poste, pour, pourquoi, pourront, pouvez, prenant, prendre, prenez, prennent, presse, problème, problèmes, produis, préserve, prétendez, prêté, public, puis, pàte, pénis, qualité, quand, quantité, quel, quelconque, quelqu, quelque, quels, question, questions, quoi, rapidement, rappelez, ratatiner, regarder, relation, remarquer, remarquez, remplacer, rend, rendez, rendu, respecter, responsable, reste, rien, risquez, règle, règles, réaliser, réalité, référez, réplique, répondre, réponse, répétez, résout, sais, sait, sans, satisfait, sauras, savais, savez, savoir, sentimentale, sentiments, seulement, sexe, sexuelle, sexuels, signifie, soin, soirée, soit, sont, sortez, souvenez, souvent, soyez, spermatozoïdes, stimule, suffira, supérieur, surtout, syllabe, techniquement, temps, tenez, testicules, tirez, tolérés, tombe, tomberez, toujours, tous, tout, toute, toutes, travail, triviales, très, typique, télé, téléphone, utiliser, utilisez, vantard, vaut, verra, veut, viendra, vient, vierge, virginité, vocabulaire, voir, vois, vont, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vues, vêtements, yeux, énoooorme, éviter, évoquer,- Blague n° 3020
- C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un oeil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées...
Le docteur lui dit:
"Vous avez une fracture du cràne, mais elle n'est pas trop grave. D'autre part, la fracture de votre bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui vous est arrivé?"
Le gars répond:
"Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte d'une maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de cailloux même le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon. Puis, je lui dis que gràce à mon SuperPompeur l'Aspirateur, je vais lui nettoyer ça en deux coups de cuiller à pot."
Le gars marque une pause dans son récit, donnant l'impression de réfléchir, puis il ajoute:
"La femme me prend alors le SuperPompeur l'Aspirateur des mains et se met à hurler: 'C'est malin! espèce de fils de P...! Je viens juste d'emménager et l'électricité n'est pas encore branchée!' C'est tout ce dont je me souviens."
ajoute, alors, arrivé, aspirateur, aspirateurs, autre, avec, avez, beurre, branchée, bras, cailloux, chat, contenu, coups, cràne, cuiller, dans, deux, dire, disparaître, divers, docteur, donnant, dont, déchirées, elle, emménager, encore, entre, espèce, fais, femme, fils, fracture, gars, grave, griffures, gràce, gueule, hurler, hématomes, hôpital, impression, juste, litière, lèvres, mains, maintenant, mais, maison, malin, marque, mettront, moquette, même, nettoyer, noir, oeil, ouvre, part, partout, pause, porte, possible, pour, pouvez, prend, puis, récit, réfléchir, réparée, répond, réveille, saletés, salon, semaines, sonne, souviens, suis, superpompeur, tout, trop, vais, vendeur, vide, viens, votre, vous, électricité,- Blague n° 3494
- Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.
-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l'eau
- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation
- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes
OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.
Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis
GLU, GLU, GLU,......
absolument, accord, achat, anales, armée, assister, autre, avez, bien, blanche, bout, bétonné, bétonnée, camion, capitaine, carte, caserne, cette, civil, comprendriez, consiste, construction, corrigez, coup, creusement, dans, degrés, depuis, descend, descente, devant, difficile, dimanche, dire, divers, début, démarre, démonstration, dénivellation, exige, exigences, expliquer, extrémité, exécute, faire, fais, fait, fasse, faudrait, faute, finit, forme, fosse, française, gars, glus, glutier, génie, horizontale, immobiliser, incliné, interroge, large, long, longueur, lourd, matin, mieux, militaire, monte, monter, montre, métier, neuf, nécessaires, orthographe, plan, plate, plaît, pointe, pour, pousse, premier, profondeur, préalables, prêt, puis, pénètre, quart, quoi, rassemblée, rejoindre, remplissage, rentrera, répondu, scploufffffff, service, simple, spécialistes, suis, symétrique, tonnes, tour, toute, toutes, travail, travaux, très, type, vient, vous, véhicule, élaboration, événement, êtes,- Blague n° 1528
- Joël est super content. Lui d'habitude si timide, il est arrivé à emmener une gonzesse chez lui, sous prétexte de lui montrer sa collection de pin's des années 80.
Il lui passe une cassette vidéo, lui montre des bibelots, se rapproche doucement... La prend dans ses bras... La sent émue. Il lui demande:
"Qu'est-ce que tu veux qu'on fasse maintenant?"
Elle: - Je voudrais que tu me pèse.
Bon, c'est pas habituel, mais pourquoi pas? Joël amène la fille dans la salle de bain, la met sur le pèse-personne, 50 kgs, voilà voilà.
C'est reparti pour un tour de musique douce, lecture de poèmes divers et variés... Liqueurs et petits fours à volonté... Quand il sent le moment propice, Marcel réattaque:
Elle: - Je voudrais que tu me pèse.
ça doit être les petits fours qui l'inquiètent. "Ben tu vois, toujours 50 kgs... Faut pas t'en faire..."
La fille a tout de même l'air contrarié. Marcel essaie de cacher son énervement, continue son cirque, augmente les doses d'alcool...
"Ouf! Il fait chaud non? Si on se mettait à l'aise?"
Et la fille répond: - Oh oui, je voudrais que tu me pèse!
Là, Marcel en a marre. Les filles tracassées par leur poids et leur régime, il n'a rencontré que ça. Mais celle-là dépasse les bornes. Il la met à la porte en lui disant qu'il a mal au ventre et que ça annonce une migraine.
La fille retourne chez elle. Le lendemain, sa copine lui demande:
- Alors, ta soirée?
- Parpant!
aise, alcool, alors, amène, annonce, années, arrivé, augmente, bain, bibelots, bornes, bras, cacher, cassette, celle, chaud, chez, cirque, collection, content, continue, contrarié, copine, dans, demande, disant, divers, doit, doses, douce, doucement, dépasse, elle, emmener, essaie, faire, fait, fasse, faut, fille, filles, fours, gonzesse, habitude, habituel, inquiètent, joël, lecture, lendemain, leur, liqueurs, maintenant, mais, marcel, marre, mettait, migraine, moment, montre, montrer, musique, même, parpant, passe, personne, petits, poids, porte, pour, pourquoi, poèmes, prend, propice, prétexte, pèse, quand, rapproche, rencontré, reparti, retourne, réattaque, régime, répond, salle, sent, soirée, sous, super, timide, toujours, tour, tout, tracassées, variés, ventre, veux, vidéo, voilà, vois, volonté, voudrais, émue, énervement, être,- Blague n° 2970
- C'est un gars très malade. Son fils l'emmène à la consultation à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement!
En sortant de là, le père dit à son fils:
- écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café.
Et les voilà partis au troquet habituel.
Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA....
Lorsque les amis partent, le fils demande à son père:
- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida? C'est le cancer que tu as!
- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort.
allez, amis, annonce, après, autant, avais, bien, café, cancer, choses, cocu, consultation, demande, dire, divers, emmène, enfin, examens, faire, fassent, fils, gars, grave, habituel, hein, hôpital, leur, lorsque, mais, malade, mauvaises, mort, mourir, nouvelles, partent, partis, paternel, place, plusieurs, pour, pourquoi, prendre, profite, père, rencontre, sais, seulement, sida, sont, sortant, spécialiste, stade, train, traitement, troquet, très, variés, verre, viens, voilà, voulais, économie, écoute,- Blague n° 3627
- C'est Kid Beaujolais (c'est un gars qui écrit parfois des trucs sur les news et qui se fait aussi charrier de temps en temps) qui malheureusement pour lui, a un accident et perd un bras dans l'affaire.
Par bonheur, un jour, il lit dans "sci.bio.manchot.divers" qu'au Japon, ils avait inventé un bras bionique qu'il pouvait se faire brancher.
Aussitôt lu, aussitôt fait, il saute dans le premier avion pour Tokyo, se fait greffer le bras et retourne en France.
Il va au bar, commande un demi et dit "boire". Le bras prend le verre le porte délicatement à sa bouche. Parfait.
Il va vers son ordinateur, dit "poster des conneries sur "f.r.h". Pas de problème, le bras allume l'ordinateur, tape les conneries sur "f.r.h."
Ensuite il va sur "alt.binaries.moulasses.baveuses" et s'en charge une flopée d'images pieuses, qu'il regarde aussitôt. évidemment son bras du milieu (pas le bionique...) commence à grossir et au bout d'un moment il en peut plus et il dit "branlette", et aussitôt le bras bionique se met en action.
"Encore ! encore !" et le bras continue de plus belle. Jusqu'à un moment où il tire si fort qu'il arrache la chose...
"Ah l'enculé !" et aussitôt le bras envoie la chose dans son derrière...
"Va te faire sucer !" et aussitôt le bras..."
accident, action, affaire, allume, arrache, aussi, aussitôt, avait, avion, baveuses, beaujolais, belle, binaries, bionique, boire, bonheur, bouche, bout, brancher, branlette, bras, charge, charrier, chose, commande, commence, conneries, continue, dans, demi, derrière, divers, délicatement, encore, enculé, ensuite, envoie, faire, fait, flopée, fort, france, gars, greffer, grossir, images, inventé, japon, jour, jusqu, malheureusement, manchot, milieu, moment, moulasses, news, ordinateur, parfait, parfois, perd, peut, pieuses, plus, porte, poster, pour, pouvait, premier, prend, problème, regarde, retourne, saute, sucer, tape, temps, tire, tokyo, trucs, verre, vers, écrit, évidemment,- Blague n° 1936
- Test d'aptitude à la fonction parentale
Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé...
Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises.
1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest.
Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.
Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.
Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.
2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance.
Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général.
Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses!
3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).
4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.
5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît.
Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.
6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.
7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.
8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée.
Sortez.
Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.
Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement.
Klaxonnez.
Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute.
Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.
9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois.
Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".
10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.
11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents
(c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts)
abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être,- Blague n° 34
- Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule?
- Aucun. ça n'est pas dans ses attributions, mais vous recevrez malgré tout la facture suivante:
Objet Ampoule Honoraires 9361 Frs (détail)
Temps de travail 2000 Frs (1 heure minimum)
Frais de dossier 500 frs
Frais de personnel 1250 frs
Frais de facturation 11 fr
Frais de recherche 2015 frs
frais de consultation 2200 frs
équipement spécialisé (échelle) 500 frs
ampoule basse consommation 125 frs
frais de livraison express 24/24 490 frs
frais divers (règlement 453.957 (B)(1) 125 frs
Ou
- 54. 8 pour discuter, un pour continuer la discussion sur un autre sujet, un pour faire objection, un autre pour demander à parler au juge en privé, deux pour rechercher des précédents, un pour dicter une lettre, un pour stipuler qu'un paragraphe à été oublié, un pour interroger le témoin, un pour demander un contre interrogatoire, deux pour transiger l'affaire à l'amiable, un pour demander à la secrétaire de changer l'ampoule, et 24 pour envoyer une facture pour leurs honoraires dans cette affaire.
affaire, amiable, ampoule, attributions, aucun, autre, avocats, basse, cette, changer, combien, consommation, consultation, continuer, contre, dans, demander, deux, dicter, discussion, discuter, divers, dossier, détail, envoyer, express, facturation, facture, faire, faut, frais, heure, honoraires, interrogatoire, interroger, juge, lettre, leurs, livraison, mais, malgré, minimum, objection, objet, oublié, paragraphe, parler, personnel, pour, privé, précédents, recevrez, recherche, rechercher, règlement, secrétaire, spécialisé, stipuler, suivante, sujet, temps, tout, transiger, travail, témoin, vous, échelle, équipement,