C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
colis
consolation
langoustes
alsace
aaaa
hilare
donnàt
savane
éclairiez
aise
commencèrent
attacher
accélère
inspecter
coïncide
imaginer
pleuvoir
visiteur
survole
ressemblance
gentleman
absolument
convoquer
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londres
sélectionne
enthousiasmait
urologue
chouilla
penseras
multinationale
horrible
diffe
rut
rodney
flagrant
france
émis
regardais
feuilles
- Blague n° 2975
- Un jour y a un gars qu'a des Hémorroïdes. Mais mal au cul comme c'est pas permis. Sa femme lui dit
- Ben va voir un toubib ? L'autre :
- T'as vu l'heure qu'il est ? Ou j'vais trouver un toubib à c't'heure là ? Sa femme:
- écoute y a qu'a faire comme dans le temps avec le marc de café Lui:
- Le marc de café ? c'est quoi c'te connerie encore ? Elle:
- Ma grand mère faisait ça quand mon grand père avait ses émeraudes, elle lui badigeonnait le cul avec du marc de café et ça le soulageait. Lui:
- Bon ben qu'est ce que t'attend fait du café". Elle fait une grande cafetière d'un café très fort, en récupère le marc. Lui attend le train à l'air. Elle lui tartine les sphincters avec du marc. ça le soulage et la nuit passe. Le lendemain il va voir un proctologue. Le toubib lui dit:
- Allongez vous Le gars s'exécute. Et le toubib regarde sans rien dire. Le gars s'impatiente:
- Alors docteur qu'est ce que vous voyez ? Le toubib ne répond pas. Le gars redemande:
- Hé docteur vous voyez quelque chose ? Le docteur répond:
- Alors, je vois un changement de situation, un voyage et une rencontre avec un dame .......;
allongez, alors, attend, autre, avait, avec, badigeonnait, cafetière, café, changement, chose, comme, connerie, dame, dans, dire, docteur, elle, encore, exécute, faire, faisait, fait, femme, fort, gars, grand, grande, heure, hémorroïdes, impatiente, jour, lendemain, mais, marc, mère, nuit, passe, permis, proctologue, père, quand, quelque, quoi, redemande, regarde, rencontre, rien, récupère, répond, sans, situation, soulage, soulageait, sphincters, tartine, temps, toubib, train, trouver, très, vais, voir, vois, vous, voyage, voyez, écoute, émeraudes,- Blague n° 2792
- Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.
avais, calculé, comprends, compreniez, docteur, intellectuel, médecin, normal, patient, pourquoi, quotient, vous, vraiment,- Blague n° 2394
- Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence.
"Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons."
Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?
1) Admettre une erreur.
2) Ne pas s'endormir après l'amour.
3) Demander leur direction quand ils sont perdus.
admettre, amour, après, besoin, caleçons, choses, demander, direction, docteur, donner, endormir, erreur, facile, femme, homme, impossibles, leur, mari, médicale, perdus, quand, quelles, rentre, réaliser, selles, semence, sont, trois, urine, visite, échantillon,- Blague n° 2835
- C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
à l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné:
"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:
"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.
J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil.
à ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:
'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"...
accusation, acheté, allant, alors, arrivant, arrive, assieds, attrapé, atténuantes, aurai, aurait, avant, avez, avoir, batterie, brûlés, bureau, café, cassant, ceci, celui, chasse, chevet, chose, circonstances, comportement, concerné, coup, coupé, cours, dans, dehors, dire, directeur, docteur, déchiré, défense, déjeuner, démarrer, dépanner, encyclopédies, ensuite, entrée, envers, expliquer, fauteuil, façon, finalement, froid, garage, genou, genre, glace, glissé, grande, heure, homme, hôpital, infirmière, insultante, jeune, jour, laissez, lampe, livrer, madame, mais, manière, matin, mensuelle, mette, mettre, minutes, moment, monnaie, médecin, même, neige, nuit, ordre, pantalon, parking, parlé, passé, pendant, petit, peut, pied, plaque, plat, porte, pour, première, prend, prendre, pris, quand, quelles, quelque, rasais, regrette, rentré, reprend, reprendre, respiration, retenti, réparateur, répond, réunion, réveil, sauté, soignante, sonnette, sonné, suis, table, tapis, taxi, thermomètres, toasts, tombé, tout, toute, tête, vendait, vient, voiture, volumes, votre, voulez, voulu, vous, vulgaire, waleski, équipe, éraflé, était,- Blague n° 3031
- Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
"Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre."
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
acheter, aller, arrive, assoit, attente, avait, baisse, berry, besoin, champ, chaud, chez, comment, constate, dans, descend, difficilement, docteur, décide, déshabille, déshabillez, effet, enrhumé, entrez, envie, eugène, examine, fait, gorge, gros, heure, indispensable, installe, jamais, juste, laboure, lendemain, mais, monte, médecin, médicaments, oublie, oubliez, pantalon, pastilles, paysan, personne, plus, porte, portez, pour, prend, prescrit, pressante, propre, raison, remonte, renfile, rentre, retourne, rhume, salle, sirop, slip, slips, suivante, tard, toux, tracteur, vieux, ville, voilà, voir, vous, également, étages,- Blague n° 2848
- C'est une femme qui consulte son gynéco:
- Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi...
- Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis.
La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur crie:
- Quelle chatte immense!! Quelle chatte immense!!
La femme lui répond:
- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite!
Le docteur:
- Mais je ne l'ai dit qu'une fois...
abstenir, auriez, auscultation, avis, chatte, consulte, crie, crier, deux, docteur, donner, déshabille, déshabillez, enfin, femme, fois, grand, gynéco, immense, large, mais, mari, quelle, quoi, répond, sexe, suite, table, trop, vais, vous,- Blague n° 2849
- Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.
En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!
banque, besoin, certainement, docteur, face, lunettes, patient,- Blague n° 2800
- Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, làchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!
bite, croyez, docteur, facile, faire, làchez, madame, mais, nymphomane, ordonnance, parait, plaît, plus, pour, sais, sera, suis, voila, vous, vrai,- Blague n° 3017
- Docteur, j'ai les dents jaunies!
- Portez une cravate marron !!!
cravate, dents, docteur, jaunies, marron, portez,- Blague n° 2833
- Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent
"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. ça vous fera 200 frs"
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
"Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"
Alors le garçon explique: "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"
accord, adoptant, adoptent, afin, aimerions, alors, amour, amoureux, attente, aussi, avec, bien, cabinet, cette, chambre, chaque, chose, choses, cinquième, clair, consultent, continuez, correcte, couple, coûte, dans, demande, demandent, deux, docteur, déplaise, elle, entrer, examen, explique, faire, fait, façon, femme, fera, fille, fini, fois, font, garçon, gens, grimpent, homme, hôtel, intéressé, jeune, jeunes, jour, jours, lendemain, leur, levrette, lorsqu, mais, maîtrisez, missionnaire, motif, médecin, même, nous, nouveau, nouvelle, parfaitement, position, pour, pourquoi, pourriez, prend, prennent, prenons, problème, procurez, quel, rassurer, regarder, remboursée, reviennent, revient, salle, savoir, sont, spectacle, stupéfait, suivant, sécu, table, tombe, toujours, tous, tout, veille, venir, votre, vous, étant,- Blague n° 2861
- C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel après-midi d'été.
Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.
Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.
En arrivant dans la salle, elle crie:
"Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte !!!
Un des hommes présents répond:
"Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?"
Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:
"Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?"
le médecin lui répond aussi sec:
"Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf!!!"
allergique, alors, après, arrivant, arriver, aussi, avenir, avez, ayant, baisse, club, comprend, crie, cuisine, dame, dans, docteur, elle, entre, faisait, fait, femme, golf, guêpe, hommes, house, insecte, invite, jambes, jouant, joue, loin, midi, médecin, perturbée, peur, piquer, piquée, piqûres, placer, plus, pour, pourrait, premier, présents, question, rentre, répond, sait, salle, second, sens, suggérez, suis, trou, très, vite, vous, écarter,- Blague n° 2793
- C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
avoir, bien, cela, chez, couilles, demande, descend, docteur, donc, effectivement, elle, femme, jusqu, mais, montrez, médecin, plaint, poils, poitrine, rend,- Blague n° 2946
- C'est un homme très timide bien équipé et qui est en érection permanente. Très gêné (ça fatigue et en plus en caleçon, ça se voit) il se décide enfin à aller voir un médecin.
Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme (il ne veut pas être vu par un homme) et par timidité, il la choisit (le médecin femme) de l'autre coté de la ville.
Arrivé le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas : une érection permanente et demande :
- Docteur que pouvez pour moi ?
- Il faut que j'étudie la question, revenez demain vers 16h.
Le lendemain vers 16h.
- Alors docteur qu'avez-vous à me proposer ???
- écoutez j'en ai discuté avec ma soeur, on vous propose 7000F par mois logé et blanchi :))
aller, alors, arrivé, autre, avec, avez, bien, blanchi, caleçon, choisir, choisit, coté, demain, demande, discuté, docteur, décide, enfin, explique, fatigue, faut, femme, gêné, homme, jour, lendemain, logé, mois, médecin, permanente, plus, pour, pouvez, propose, proposer, pudeur, question, rendez, revenez, soeur, timide, timidité, très, vers, veut, ville, voir, voit, vous, écoutez, équipé, érection, étudie, être,- Blague n° 2986
- C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme.
- Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez.
Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe.
à son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!!
Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe.
- Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de retrouver cette barbe.
- ça va, ça va. Làchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Saint Pierre...
abord, alors, anesthésiste, aperçoit, avait, avant, barbe, barbu, bien, caresser, cette, chirurgicale, chirurgien, commence, confiance, coronarien, docteur, doit, décide, endorme, endormir, faire, faites, genre, heureux, intervention, joie, laisse, lourde, làchez, merci, mort, nota, notre, oeil, ouvre, passer, patient, penchée, pensant, pierre, pontage, pouvais, puis, quadruple, quand, rappelle, rassurer, rassuré, reconnaître, retrouver, retrouverez, réveil, réveillerez, saint, savais, semble, silhouette, subir, suis, tenez, tout, trouille, très, vous, voyez,- Blague n° 2903
- Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud.
- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique. Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant, je ne sais plus quoi faire.
- Quel âge a-t-il ?
- Il a 4 ans
- Alors ce n'est pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton.
- Ah, vous m'avez tranquilisée, merci beaucoup docteur.
- De rien, au revoir madame Hitler.
acirc, ailes, alors, animaux, arrache, avez, beaucoup, cabinet, cela, comme, coups, dans, deviendra, docteur, donner, doux, défoule, faire, fils, freud, gentil, grand, grave, gées, hitler, madame, maintenant, merci, mouton, odieux, papillons, passe, personnes, pieds, plus, quel, quoi, revoir, rien, rigolant, sadique, sais, temps, tomber, tranquilisée, vous,- Blague n° 2881
- Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !
amour, appelle, arrive, avec, bien, ceinture, chaque, chez, dans, docteur, dégrafant, envie, excellente, faire, femme, fois, homme, irrésistible, jeune, mademoiselle, mais, médecin, nouvelle, pièce, porte, répond, seule, suis, voilà, éprouve,- Blague n° 2899
- Un hypochondriaque notoire était réputé pour animer les soirées en décrivant de façon imagée tous les maux dont il souffrait.
Un beau jour, il participe à un dîner pendant lequel il n'ouvre pas la bouche autrement que pour manger. Pas un mot!
Ses amis s'en inquiètent rapidement et lui demandent:
- Qu'est-ce qui se passe? Ta maladie est-elle tellement grave que tu ne peux même pas nous en parler?
- Non, ce n'est pas ça. J'ai été voir un nouveau docteur ce matin et il a réussi à me guérir de tous mes sujets de conversation.
amis, animer, autrement, beau, bouche, conversation, demandent, docteur, dont, décrivant, elle, façon, grave, guérir, hypochondriaque, icirc, imagée, inquiètent, jour, lequel, maladie, manger, matin, maux, même, notoire, nous, nouveau, ouvre, parler, participe, passe, pendant, peux, pour, rapidement, réputé, réussi, soirées, souffrait, sujets, tellement, tous, voir, était,- Blague n° 3148
- Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça l'inquiète...
Le docteur lui demande:
- ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça?
- Oui docteur
- Est-ce que ça vous fait mal?
- Non pas trop
- Dans ce cas, il n'y a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte!
La femme est stupéfaite:
- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!!
Et le docteur lui répond:
- Bien sûr que si! Et d'où croyez-vous que les avocats sortent?
aimez, attention, aucun, avocats, bien, consulter, croyez, dans, demande, docteur, développé, elle, enceinte, envers, faisant, fait, femme, généraliste, inconvénient, inquiète, mais, mari, médecin, penchant, peut, plaint, pratiquer, répond, sodomie, sodomise, sodomiser, sortent, stupéfaite, tomber, toutefois, trop, votre, vous,- Blague n° 2929
- Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle.
Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari.
Et la femme raconte:
- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit :
"Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."
Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard.
Alors le patron me dit "Je consigne le retard ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."
Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant "Vous allez payer ou bien quoi?..." et je reprends le
"Ou bien quoi..."
Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari!
Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit:
- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?...
aller, allez, alors, amour, argent, arrivant, arrive, aujourd, aura, avec, bien, chauffeur, chez, consigne, consulte, demande, depuis, docteur, elle, ensuite, entretien, envoyer, expliquer, faire, fatiguée, femme, galipettes, gars, inspirée, jeune, jolie, mais, mari, matins, mois, médecin, naturellement, patron, payer, pendant, plus, pour, pourquoi, prendre, prends, puis, quand, quelques, quoi, raconte, rentrer, reprends, retard, rond, répond, réponds, secondes, soir, songeur, suis, taxi, tourne, tous, tout, travail, travailler, trop, très, ucirc, vais, veut, voir, votre, vous, voyez, vraiment,- Blague n° 3909
- Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest.
Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.
à l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.
Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée.
Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie.
Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet).
Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...
"- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..."
"- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!"
"- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...
Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant:
"- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?"
Et le monsieur lui répond,
"- Ah bon? Vous en avez qu'une?"
aldo, alimenter, aller, anatomie, appelaient, appelait, appelant, armée, assied, auparavant, avait, avec, avez, avons, bien, bille, bord, bords, bout, bref, camarades, ceci, celui, cessé, chance, chose, cinq, comme, commençait, complet, complexe, comprenant, comprenez, condescendant, conseil, consulté, contraire, couilles, courant, crasses, cyberplouc, côté, dans, demie, dernière, deux, devriez, dire, docteur, donc, durant, décide, déjà, démarche, démesurée, effrayées, elles, encore, ensuite, ernest, esclaffé, exhiber, explique, faire, faisant, fauteuil, femmes, fois, fort, fréquent, glande, grand, grandissant, hasard, hernie, heures, histoire, homme, imaginer, imaginez, importance, internet, jamais, jeune, lire, loin, maccione, mais, malheur, moins, monsieur, monstre, monte, mètres, même, newsgroupe, niouzes, nombre, normal, nous, nouvel, noël, particulière, parties, payaient, personne, petits, pires, plus, point, pour, prendre, profiter, psychiatre, puis, puisse, pétanque, quelques, quotidiennement, rapport, rebondit, recommande, revoir, ridicule, répond, sans, sapin, savez, sens, soit, sont, sort, souffraient, style, subtilités, suicide, suivre, sujet, superhomme, supérieurs, surhomme, surnuméraire, sympathique, testicules, tous, toute, toutes, triple, trois, très, typique, tête, voir, vous, voyez, vrai, éclair, école, étant, êtes,- Blague n° 1947
- Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps.
Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi
Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.
abstenir, amour, après, asthénie, auscultation, avec, ceux, classique, consulter, demander, depuis, docteur, dure, examens, exemple, faire, fais, fatigue, faudra, femme, fois, fréquence, grosse, lundi, mais, mari, mercredi, montrent, médecin, médical, médicaments, nuit, particulier, passe, plus, possible, pour, prescrit, quelle, rapports, rien, samedi, savent, seule, sexuels, temps, traitement, trois, vient, voir, vous,- Blague n° 2850
- Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens.
Le médecin: Expliquez-moi votre problème.
Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!!
Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de succès?
L'ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence.
Le patient entre dans la salle de consultation.
Le patient: Docteur, les gens m'ignorent.
Le médecin: Personne suivante!
Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien!
Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème?
Le patient: Quel problème?
variante:
Le médecin: Vous avez pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer votre mémoire?
Le patient: Quels comprimés?
Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente.
Le médecin: Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant.
Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête?
Le radiologue: Rien.
La patiente: Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme.
Le médecin: Vraiment! Et qu'est-ce que vous prenez pour ça?
La patiente (en souriant): Du poivre noir!
aidez, améliorer, arrête, assistante, attente, avais, avec, avez, bouché, bout, calme, cette, champ, chances, chaque, cigarette, comprimés, consultation, dans, depuis, différence, dire, dites, docteur, entre, expliquez, fait, faites, femmes, fois, gens, grave, homme, ignorent, invisible, juste, longtemps, longue, maintenant, mais, moment, montre, médecin, mémoire, noir, ophtalmo, opération, orgasme, paraîtra, patient, patiente, pers, personne, peur, peux, plus, poivre, pour, pourrez, prenez, prescrits, pris, problème, quand, quel, quelles, quels, quoi, radio, radiologue, rien, salle, sont, souriant, souviens, stressé, succès, suis, suivante, tellement, tout, tête, variante, viens, vivrai, voir, votre, vous, vraiment, éternue, êtes,- Blague n° 4578
- C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
alors, avec, bien, bilan, chez, comment, crie, docteur, entendu, examen, excréments, faire, fait, faut, femme, général, monsieur, médecin, ouais, pour, prélèvement, rien, répéter, santé, slip, sourd, sperme, urine, veut, vieux, vous,- Blague n° 1347
- Un écossais demande a son médecin (écossais lui aussi, évidemment):
- Docteur, pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même temps que le sirop pour la toux?
- C'est très simple: c'est pour récupérer la bouteille!
analyses, aussi, bouteille, demande, docteur, médecin, même, pour, pourquoi, prescrivez, récupérer, simple, sirop, temps, toujours, toux, très, urine, vous, écossais, évidemment,- Blague n° 2973
- C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme:
- Tu es nulle au lit
... et il s'en va au boulot.
Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.
Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...
Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru:
- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin
- J'étais dans la chambre, en haut.
- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin??
- C'était pour avoir un deuxième avis.
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- Une mère appelle son médecin
- Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
- Une souris vivante ??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant. J'arrive tout de suite !
- QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!
- Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!
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- C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons.
Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:
- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes?
- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.
- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. à bientôt.
Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.
- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!
- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème.
Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:
- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.
La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail.
Quelques minutes lus tard, il a fini:
- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?
La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:
- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?
- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes
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- Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital:
- Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer...
Le médecin:
- Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça?
- Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle!
Le docteur sourit et lui répond:
- C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui.
Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi!!
Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné.
Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs.
Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond:
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré...
... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée.
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- - Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !
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- C'est une femme qui n'a pas des règles très régulières. Cette fois-ci, ça fait vraiment longtemps qu'elle ne les a pas eu, et elle s'inquiète. Elle prend rendez-vous chez le gynéco.
- Docteur, ça fait déjà trois semaines que j'aurai du avoir mes règles. Je commence à m'inquiéter!
Le Doc l'examine, puis lui fait un test rapide et enfin il lui dit:
- J'ai une bonne nouvelle pour vous, vous êtes enceinte!
La femme est très surprise et elle lui répond tout de suite:
- Mais enfin Docteur, c'est impossible! Depuis un an les seuls rapports sexuels que j'ai eu l'ont été par sodomie!
Le docteur réplique:
- Et on ne vous a jamais dit d'où venaient les avocats?
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- C'est l'histoire du type qui va voir son médecin :
- Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois
- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère.
- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.
Le lendemain le gars revient voir le toubib :
- Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!!
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- Au bureau, un gars répond au téléphone. C'est l'hôpital qui appelle.
Le docteur au bout du fil dit:
- Votre femme a eu un très grave accident de voiture ce matin... à ce propos, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise, c'est qu'elle a perdu l'usage de ses bras et de ses jambes, et qu'à jamais, elle aura besoin de votre aide pour manger, aller aux toilettes etc...
Le gars dit:
- Oh mon Dieu. Ce n'est pas possible... Quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- La bonne nouvelle? Je plaisantais: Elle est morte.
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