A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: pouces incapable grossi honneur corneguidouille assied volatil procès cerisier soumettre rappeur climat soulagée risquer évangile eos nuls gigantesques zéro important ferons éliminent spiritualité coupent recruteurs montes accordaient formulaires refoulé hydravion inséminée aillent ptt couverts ferions couronne dear infligée macias descendez		Blague n° 203 Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire. Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce: "Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf!" On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé. Le milliardaire s'écrie: "Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?" Le gars répond: "Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la piscine!!" alors, amis, annonce, aurai, aussi, autre, bien, blessé, capable, chers, collectionne, comme, connaissez, connaître, contre, crocodiles, célibataire, dans, dois, donnerai, déjà, encore, encourage, engagements, entend, extrémité, faire, fantastique, fille, fils, finalement, foule, garde, gars, grand, grande, homme, hommes, incliner, jamais, jane, jour, laissez, lors, mais, mariage, marié, milliardaire, millionnaire, monde, nage, nager, nageur, naturellement, parvient, piscine, possible, possède, pour, poussé, proposition, propriété, présents, regarde, remplie, respecter, ressortir, rivière, réception, répond, sain, sans, sauf, sauver, sera, splash, suis, tarzan, tomber, tous, tout, traversant, traverser, valides, villa, vivants, voudrais, vous, écrie, être, Blague n° 1940 BONNE FETE DE LA SAINT VALENTIN Msg#189272 in SCMGEN Created on 11/25/97 at 04:44:30 To: All, From: Félicie Tassion Subject: Tu me manques. MON MARI CHéRI, Je t'envoies cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour être certaine que tu me lises. J'espère que tu voudras bien excuser cette ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informé des dernières nouvelles depuis que l'ordinateur est entré dans notre maison il y a deux ans maintenant. Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois dernier et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le trouve charmant et très serviable. Il a des dons artistiques, c'est certain. L'autre jour à l'école, il a fait un portrait de famille: tous les visages étaient bien réussis, l'arrière de ton cràne, en particulier, était très réaliste. Tu devrais être fier de lui. Mélissa a eu trois ans en Septembre. Elle ressemble beaucoup à toi quand tu avais cet àge là. Elle est intelligente. Elle se souvient même que tu as passé toute une après-midi avec nous le jour de son anniversaire. Elle en garde un excellent souvenir, même si c'était un jour d'orage et que l'électricité avait été coupée. Quant à moi, je vais bien. Je me suis fait teindre en blonde l'an dernier, et je me suis rendu compte que c'était vraiment super! Georges, je veux dire, Monsieur Durand le chef du personnel, est devenu très ... intéressé par ma carrière. Depuis, il est aussi devenu un ami très proche. J'ai trouvé les tàches ménagères beaucoup plus faciles quand j'ai découvert que 'faire la poussière' te faisait éternuer, mais que tu n'avais rien contre l'aspirateur. La maison est vraiment bien maintenant. On a retapissé le salon au printemps dernier, sauf la partie où tu as installé ton bureau qui est restée avec l'ancien papier-peint (on a pas voulu t'embêter avec ça). Bon, eh bien chéri, je dois partir. Oncle George, euh Monsieur Durand nous emmène tous au ski et il faut qu'on préparer les valises. J'ai demandé à la femme de ménage qu'elle s'occupe de la maison pendant ces vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et qui t'amènera tes repas près de l'ordinateur. J'espère que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre absence. Kévin, Mélissa et moi penserons à toi souvent. Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boote. Affection, Félicie absence, affection, amènera, ancien, anniversaire, après, arrière, artistiques, aspirateur, aussi, autre, avais, avait, avec, beaucoup, bien, blonde, bonne, bons, boote, bureau, café, carrière, certain, certaine, cette, charmant, chef, chéri, compte, contre, coupée, created, cràne, dans, demandé, depuis, dernier, dernières, deux, devenu, devrais, dire, disque, dois, dons, durand, découvert, elle, embêter, emmène, enfants, entré, envoies, espère, essaie, excellent, excuser, faciles, faire, faisait, fait, fallait, famille, faut, femme, fera, fete, fier, from, félicie, garde, george, georges, informé, installé, intelligente, intermédiaire, intéressé, jour, kévin, lettre, lises, maintenant, mais, maison, manques, mari, midi, mois, monde, monsieur, mélissa, ménage, ménagères, même, notre, nous, nouvelles, occupe, oncle, orage, ordinateur, papier, particulier, partie, partir, passerez, passé, peint, pendant, pensais, penserons, personnel, plus, portrait, pour, poussière, printemps, proche, près, préparer, quand, quant, rendu, repas, ressemble, restée, retapissé, rien, ruse, réaliste, résultats, réussis, saint, salon, sauf, scmgen, scolaires, septembre, serviable, sont, souvenir, souvent, souvient, subject, suis, super, tassion, teindre, temps, tenir, tous, tout, toute, trois, trouve, très, tàches, vacances, vais, valentin, valises, veux, visages, vont, voudras, voulu, vraiment, école, électricité, étaient, était, éternuer, être, Blague n° 4366 Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l'excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme. Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste... Le représentant dit: - C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double? Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher. Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 3000 francs! - Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher!!! Et le réceptionniste lui répond: - Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre 'femme' couche ici depuis trois semaines... alors, assise, aussi, avec, bras, canapés, cette, chambre, cher, choisissions, cinq, coin, commerce, concierge, conversation, couche, coucher, dans, demande, depuis, dessous, dessus, deux, dois, double, déjà, engager, escale, excuser, fait, femme, francs, hasard, hôtel, incroyable, lendemain, mais, matin, minuit, minutes, même, note, nous, novotel, nuit, papiers, partie, passe, payer, pendant, personne, petite, placer, plus, pour, pouvez, prend, province, puis, quand, rejoint, remarque, remplit, représentant, représentants, resté, reviennent, réception, réceptionniste, répond, semaines, sommes, stupeur, suis, superbe, tard, tous, trois, trompé, ville, voici, voir, vont, votre, vous, êtes, Blague n° 1149 La scène se passe en Chine, dans une entreprise bien traditionnelle. Tous les employés sont travailleurs, mais ne refusent pas une semaine de vacances par an... que leur patron offre avec plaisir (si si !) Mais un employé, un peu trop modèle, refuse systématiquement de prendre ses congés. La première année, le patron lui demande: - Vous avez été exemplaire dans votre attitude, vous méritez plus que tous les autres votre repos. Et le chinois de répondre: - Non, je suis heureux de travailler, je continue! L'année suivante, idem... - Mais quand prendrez vous un peu de repos? - Je dois honorer mon cher patron et maître par mon labeur si précieux... Je ne peux prendre de vacances. Et ainsi de suite, chaque année. Mais un jour, bien des années après, le patron se rend compte que son "Employé modèle" a disparu. Il demande à l'un de ses compagon de travail: "Ou es passé ton partenaire si hardi, je ne le vois plus depuis quelques jours !? " - Oui maître, c'est normal, mon compagnon a décidé de prendre tous les congés qu'il n'avait jamais pris depuis son arrivée dans l'entreprise... ça fait quelques mois de repos, hihihihhi. - Comment? Mais quelle idée folle lui a traversé l'esprit !? - Rien de grave, chef, il vient juste de se faire naturalisé francais... ainsi, année, années, après, arrivée, attitude, autres, avait, avec, avez, bien, chaque, chef, cher, chine, chinois, comment, compagnon, compagon, compte, congés, continue, dans, demande, depuis, disparu, dois, décidé, employé, employés, entreprise, esprit, exemplaire, faire, fait, folle, francais, grave, hardi, heureux, hihihihhi, honorer, idem, idée, jamais, jour, jours, juste, labeur, leur, mais, maître, modèle, mois, méritez, naturalisé, normal, offre, partenaire, passe, patron, peux, plaisir, plus, première, prendre, prendrez, pris, précieux, quand, quelle, quelques, refuse, refusent, rend, repos, rien, répondre, scène, semaine, sont, suis, suite, suivante, systématiquement, tous, traditionnelle, travail, travailler, travailleurs, traversé, trop, vacances, vient, vois, votre, vous, Blague n° 409 ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit: - Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre. Le gars répond: - Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme... - D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang. - Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois... - Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne! - C'est impossible! - Et pourquoi cette fois-ci? - Parce que je suis bourré. accord, alcoolémie, allez, arrêter, arrêté, asthmatique, asthme, avec, baserai, bien, blanche, bourré, bras, capacités, cette, commissariat, conducteur, contrôler, crises, dangereux, dans, devoir, dois, droit, déclenche, essayer, etats, examen, fait, fera, fois, font, gars, genre, gigantesques, hématomes, hémophile, impossible, jusqu, ligne, lorsque, maintenant, marcher, mettant, mois, monsieur, médecin, niveau, parce, passe, pendant, peux, pieds, piqures, plaies, policier, pourquoi, prise, répond, saigner, sang, signe, simplement, souffler, suis, toujours, tout, trucs, unis, venez, venir, visuel, voit, voiture, votre, vous, véhicule, éthylomètre, Blague n° 3632 Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en sort avec une tête pas gaie qui laisse présager le pire. - Pitié, docteur, qu'est-ce qui se passe ? - Hé bien, monsieur, votre enfant est né, mais... - Quoi ??? - Il va falloir être courageux. C'est que... votre bébé n'a pas de bras. Le jeune papa est désespéré mais se montre à la hauteur : - Tant pis. C'est mon petit bébé et je l'aimerai quand même. - C'est que, monsieur, répond le docteur, votre enfant n'a pas de jambes non plus ? - Ah... Mais c'est affreux ! Mais c'est tout de même mon petit bébé et je l'aimerai quand même. - Attendez, je ne vous ai pas tout dit : il n'a pas de tronc non plus. - Aaaaah....... C'est... C'est tout de même mon petit bébé et... je... je l'aimerai quand même. - Ben c'est que je dois préciser une chose, ajoute le médecin : il n'a pas de tête... Le papa, anéanti, ne dit plus rien. Le médecin sort alors de sa poche une petite boite qu'il ouvre. Elle contient une oreille. - Voilà votre enfant... Le papa prend délicatement la boite dans sa main et, bouleversé, dit : - Tant pis... Tu n'est pas comme les autres, mais tu es mon petit bébé, et je t'aimerai quand même. Et le médecin : - Laissez tomber, il est sourd... aaaaah, affreux, aimerai, ajoute, alors, angoissé, anéanti, attend, attendez, autres, avec, bien, boite, bouleversé, bras, bébé, chose, comme, contient, courageux, dans, docteur, dois, délicatement, désespéré, elle, enfant, falloir, futur, gaie, hauteur, jambes, jeune, laisse, laissez, main, mais, monsieur, montre, médecin, même, oreille, ouvre, papa, passe, petit, petite, pire, pitié, plus, poche, porte, prend, préciser, présager, quand, quoi, rien, répond, salle, sort, sourd, tant, tomber, tout, travail, tronc, tête, voilà, votre, vous, être, Blague n° 2750 C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord. Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos. L'agresseur demande au touriste: - Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant? L'américain réfléchit et se dit: "Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en sortir" Et le touriste répond alors: - En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre: Je suis juif! Alors l'agresseur fait: - Waow! J'ai une sacrée chance! En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande. agresseur, alors, américain, approche, aussi, autre, balade, belfast, canon, catholique, chance, colle, comment, dans, demande, derrière, dois, fait, heureux, irlande, jamais, juif, mais, moment, nord, palestinien, peux, pistolet, plus, protestant, quelqu, réfléchit, répond, sacrée, sais, sortir, suis, touriste, visite, waow, être, Blague n° 1639 (cette blague a été adaptée dans un court métrage de je sais plus qui. La gare citée dans la blague est effectivement celle citée dans ce court métrage, c'est à dire celle de Le Cateau Cambrésis dans le département du Nord, en France donc) Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet: - Vous descendez à Le Cateau? Vous vous êtes trompés de train! Depuis le mois dernier, ce train ne s'arrête plus à Le Cateau. Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15! Le gars affolé lui répond: - C'est pas possible! Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j'aime. Si je ne descend pas, elle croira que je ne l'aime pas et c'en sera fini de notre amour. Jamais plus je n'aurai l'occasion de la revoir. Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s'attendrit et finit par dire: - Bon d'accord. Je vais en parler au conducteur du train. Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez descendre en courant. ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n'ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l'air en vous tenant par dessous les bras avant de vous làcher... Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur ouvre la porte. Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide... Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c'est la chute assurée. Ce que fait notre gars... Jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n'aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant: - T'as de la chance que j'ai été là pour te faire monter: Ce train ne s'arrête même pas à Le Cateau Cambrésis! aborde, accord, adaptée, affolé, aime, aisselles, aller, alors, amour, aperçoive, arrivant, arrive, arrête, assurée, attendrit, attrape, attraper, aurai, auriez, avant, billet, blague, bras, cambrésis, cateau, celle, celui, cette, chance, chances, chute, citée, commencer, conducteur, continuer, contrôleur, courant, courir, courriez, court, criant, croira, dans, debout, demande, demander, depuis, dernier, descend, descendez, descendre, dessous, devrait, dire, disant, dois, donc, donner, département, effectivement, elle, faire, fait, faudra, femme, finalement, fini, finit, france, gare, gars, hisser, homme, insiste, jamais, jusqu, long, lorsque, làcher, mais, marchepied, moins, mois, monter, métrage, même, niveau, nord, notre, occasion, ouvre, parler, passager, pendant, plus, porte, possible, pour, pourrai, prend, prendre, puissiez, quai, quelques, quitterez, ralentira, ralentit, retrouver, revoir, régional, répond, sais, secondes, sentimental, sera, sinon, sous, suffisamment, suivant, tellement, tenant, tiendrai, titre, toutes, train, transport, trompés, très, vais, veste, vide, vite, vous, voyageur, voyant, wagon, êtes, Blague n° 3208 C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse. Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale. D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire... Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert! Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe. à tel point qu'il se pose la question: - Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sure les pistes? - Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote. - Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur - Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle. - Et une fois en l'air? - Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul. - Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez... - Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. à ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie "Hééééééééééééééééééééé!!!". Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable. (il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.) admettons, airbus, année, appuyer, attends, atterrissez, atterrit, aussi, automatique, automatisé, autorisation, avec, avion, avoir, aérien, aéroport, basse, bien, bord, bouton, cela, cette, changé, coeur, comme, commence, comment, comprendre, connais, connaissait, connaît, contrôle, contrôleur, copilote, correctement, crie, crient, dans, demande, depuis, descente, destination, diminue, docteur, dois, données, débrouille, début, décollage, décolle, découvert, découvre, défaut, encore, ensuite, exemple, existe, facile, faire, faites, faut, fois, habitude, hééééééééééééééééééééé, impeccable, importe, inaperçu, indications, jours, laquelle, lettre, lettres, lire, lorsque, mais, manche, marques, mauvaise, mets, moment, myope, médicale, notre, oculaire, ordinateur, panneau, partie, parvenir, passagers, passait, passe, passer, peut, peux, pilotage, pilote, piste, pistes, place, placer, pleins, plus, point, pose, pour, presque, problème, puis, question, quoi, radio, remonte, roses, réciter, sans, savoir, seul, simplement, sont, suivre, sure, sérieusement, taupe, terminé, tire, tour, tous, tout, trouver, très, version, visite, voler, votre, voudrais, vous, Blague n° 2008 Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée. Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon. La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée. Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant: - Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi. Alors Maria monte dans la chambre nuptiale. Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme. Maria descend en courant demander à sa mère: - Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe! - Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi. Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale. Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère: - Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant! - Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi. Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois. Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit. Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère: - Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!! - Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors. advenir, affolée, ainsi, alors, aussi, avec, avoir, bafouille, bons, calibre, centimètres, chambre, chemise, comment, confiance, confie, constate, coup, courant, dans, demander, descend, dirait, disant, dois, doit, dégoûtant, elle, encore, enlever, enlève, escalier, escaliers, expose, fais, fait, famille, femme, fier, fille, fois, garçon, garçons, gros, imberbes, issue, italienne, jambes, jeune, jour, lieu, machin, magnum, maintenant, mais, maison, mama, maman, mari, maria, marie, mariée, minets, moins, monte, mère, même, noces, nuit, nuptiale, occuper, pantalon, petits, peur, plein, poil, poils, poilu, poitrine, pose, pour, prendra, préparée, quand, rassure, rate, rejoindre, remonte, respectée, reste, sait, singe, soin, soir, sont, sort, table, tony, toujours, tous, tradition, train, troisième, velue, venu, vierge, voilà, voit, étui, être, Blague n° 206 C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude. Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie: "Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt." Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout: - Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison... Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit: "Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!" Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois! évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours. Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:. "Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!." Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve: "Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?" La veuve répond alors: "Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul." aliment, alors, amour, aperçoit, après, armoire, arrivé, assiette, attaquent, aura, aussi, avait, avancée, avec, bien, boite, bouffe, bridge, calme, cela, cercle, certain, chat, chez, chérie, club, colère, comme, comment, continue, copines, courses, dans, depuis, deux, dignement, dirent, dois, dîner, elle, ensuite, faire, femme, feuilles, firent, funérailles, fêter, garnit, goûte, habitude, haut, heure, horrifiées, installe, jeudi, jeudis, jouer, jours, laitue, leur, longtemps, lorsqu, lécher, maison, manger, mari, mariage, meilleur, meurt, midi, mmmh, mois, moment, montrer, mélange, même, nouvelle, oeuf, ombre, ouvre, partir, passer, peux, plat, plus, plusieurs, pour, pourra, pourtant, préparé, prévenue, prêt, puis, quitte, raconta, recommencer, refaisait, remords, rentre, rentrer, repas, restait, reste, rester, retrouve, réalise, répond, salade, sans, sera, soir, surprise, table, tard, tarda, tellement, temps, tente, tombé, tous, tout, train, trou, très, tuer, veuve, vite, voit, écrie, était, évidemment, Blague n° 4123 C'est une religieuse qui rentre de plusieurs années passées en Afrique dans un dispensaire de la croix rouge. Elle retrouve une de ses copines, religieuse elle aussi, et elle lui raconte des sanglots dans la voix: - Tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivé là-bas... J'ai été kidnappée par un gorille. Il est venu me prendre dans ma case un soir et m'a emmenée dans son repaire. Et puis là... (elle pleure maintenant) il m'a fait subir les derniers outrages! Alors sa copine lui dit compatissante: - Oh dis-donc, c'est atroce. Tu dois être extrêmement malheureuse... - Tu peux le dire: depuis que ça s'est passé, il ne m'a pas passé un coup de fil, pas envoyé de fleurs, rien... afrique, alors, années, arrivé, atroce, aussi, case, compatissante, copine, copines, coup, croix, dans, depuis, derniers, dire, dispensaire, dois, donc, elle, emmenée, envoyé, extrêmement, fait, fleurs, gorille, kidnappée, maintenant, malheureuse, outrages, passé, passées, peux, pleure, plusieurs, prendre, puis, raconte, religieuse, rentre, repaire, retrouve, rien, rouge, sanglots, savoir, soir, subir, venu, voix, être, Blague n° 1344 C'est un écossais qui entre dans une pharmacie et pose sur le comptoir un préservatif utilisé et troué. Il demande au vendeur de lui vendre une rustine. Celui-ci lui répond que ça n'existe pas, et qu'un préservatif, ça se jette après usage. L'écossais lui demande alors 1 préservatif. Le pharmacien lui dit qu'il n'en a qu'en paquet de 5. L'écossais part en disant : "Je dois faire voter cette dépense à tous les membres du club." Dans la même veine: c'est un écossais qui va chez un réparateur de vélo et qui demande, vu que les pneus des vélos c'est comme qui dirait du latex ou presque, si on pourrait lui réparer son préservatif parce qu'il est troué. Le mec, assez épaté quand même lui dit que oui, c'est pas très courant, pas forcément pratique mais qu'il pourrait mettre une rustine. - Combien de temps ça prendrait? Parce qu'il y a les autres membres du club qui attendent leur tour... alors, après, assez, attendent, autres, celui, cette, chez, club, combien, comme, comptoir, courant, dans, demande, dirait, disant, dois, dépense, entre, existe, faire, forcément, jette, latex, leur, mais, membres, mettre, même, paquet, parce, part, pharmacie, pharmacien, pneus, pose, pourrait, pratique, prendrait, presque, préservatif, quand, rustine, réparateur, réparer, répond, temps, tour, tous, troué, très, usage, utilisé, veine, vendeur, vendre, voter, vélo, vélos, écossais, épaté, Blague n° 4234 Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit : - Combien vous dois-je ? - ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme. Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au cure : - Tenez. Le curé regarde la femme , puis dit au marié : - Voila votre monnaie... adresse, après, beauté, combien, cure, dois, donne, dépend, femme, fonction, francs, mariage, marie, minute, monnaie, puis, regarde, réfléchit, tenez, voila, votre, vous, Blague n° 563 Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: - élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit: - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés. achète, affable, affaire, aider, allez, apprenti, après, assez, auras, aussi, autant, autre, autres, avec, aviculteur, avoir, ayant, belge, bien, bruxelles, campagne, chaleur, charleroi, cher, chez, citadin, comment, coup, croit, dans, demande, deux, devant, devenir, dire, dois, décide, démarrer, déménager, encore, environs, expliques, fermette, fois, immédiat, incrédule, jamais, jolie, jours, mais, mince, morts, nouveau, nouvelles, occasion, parce, passent, passé, perte, plante, plus, poulet, poulets, pour, profond, prêter, quand, quel, quelques, remercié, rendras, rentre, reste, reçoit, répond, sais, saute, semaines, serrés, seul, soient, solidarité, sont, soudain, sous, stade, suis, tard, terrible, tous, toute, trop, trouve, vais, vendre, vient, visite, vivant, voir, voisin, votre, vécu, élever, éleveur, Blague n° 2711 Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit ! - Fais un voeux et je l'exauce immédiatement - Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs - Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose - Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins? - Passe moi la carte du Moyen Orient - ......silence...... - Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ? - Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort : -....soupir..... - Repasse moi la carte du Moyen Orient. Cette blague existe aussi dans la version suivante: Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu. L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à Hawaii. Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à exaucer..." Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..." Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou trois voies?" allez, alors, américain, années, après, arranger, arrête, aussi, autoroute, autre, avant, avec, beaucoup, blague, carte, cette, chose, cogne, comme, comprendre, construise, content, continent, contre, coton, dans, demande, demandes, depuis, difficile, dois, donc, désirs, exauce, exaucer, existe, faire, fais, fait, femme, femmes, foutus, frotte, guerre, génie, hawaii, heure, histoire, homme, immenses, immédiatement, israël, jaillit, jamais, jusqu, jérusalem, lampe, liban, mais, maison, manche, marche, mariage, merde, meure, moyen, objet, orient, paix, palestiniens, passe, pays, permet, pied, pipe, plus, pont, pourrais, pourrait, pouvoirs, propose, putain, quart, quelle, quelque, ramasse, rencontre, rentre, repasse, ressort, répond, sais, salomon, sarah, silence, sont, soupir, suivante, syrie, tout, trois, trop, trouve, version, veux, vieille, voeu, voeux, voies, vois, voisins, voudrais, vous, àdeux, égypte, êtes, Blague n° 381 Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir. Le garçon s'approche: "Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?" Le Belge: - Un whisky avec deux glaçons, une fois. Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle: - Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation... Le Belge répond: - Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne dois pas payer ! Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué.... Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir: - J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c'est moi qui lui a demandé à boire ! - Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il verra à qui il a affaire !" Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu'il désire boire: - Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le patron lui dit: - Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre ! Le Belge répond: "Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d'argent ! Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse. Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme: - ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas faire... Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement. BONJOUR, fait la dame. BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse: - Monsieur, désirez-vous passer commande ?", demande-t-elle. Le Belge répond: - Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois. Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne. - Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse. - Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond d'un air entendu le Belge. Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça? - Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire aux lèvres... accent, affaire, appelle, approche, après, argent, assied, asticots, attend, avec, avez, avoir, belge, bien, boire, boit, bonjour, bout, chose, commande, commence, complètement, comptoir, consommation, coquille, couteau, cubes, cuit, curieuse, dame, dans, demain, demande, demi, deux, devant, deviné, dirige, dois, donc, donne, décide, découper, désire, désirez, elle, enlève, entendu, entre, faire, fait, faites, fana, femme, finesse, fois, garçon, glaçons, grave, hameçon, heure, infortune, intriguée, laissant, laisserai, lendemain, lèvres, mais, mets, moment, monsieur, mouches, médusés, méfier, occupe, oeuf, offre, paris, parti, passer, patron, patronne, patrons, payer, payé, perplexe, petits,