C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
combat
ça
retraverser
détersif
paraître
malgaches
bougerait
fournie
trier
vison
enculerie
ban
apprécier
pêcheurs
position
perruque
pêcheur
pêchez
emparais
terrorisme
reeves
rendait
vashkénaze
viva
ténèbres
naseaux
rentrée
suisses
reprendre
estaque
perturbe
situés
rincer
expliqua
noyé
diagnostiquer
diminutifs
principale
marchands
trottoir
- Blague n° 4422
- Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s'acheter des préservatifs pour la toute première fois . Il demande à un employé :
- J'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois.
- Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu'il te faut .
Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :
- Alors, quelle grandeur il te faut ?
- Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?
acheter, aimerais, alors, avec, boîte, capotes, chacun, combien, dans, demande, diamètre, donner, employé, entre, essoufflé, faut, fois, grandeur, heure, homme, jeune, laissez, mais, mesurer, numéros, pharmacie, planche, plus, pour, première, procurer, préservatifs, pénis, quelle, quéquette, ressort, reviens, sais, salle, taille, tard, tomber, tout, toute, trous, voulez, vous, étudiés, être,- Blague n° 1379
Quel est le meilleur moyen d'éviter qu'une adolescente américaine ne tombe enceinte ?
Donner à son père un paquet gratuit de capotes.
adolescente, américaine, capotes, donner, enceinte, gratuit, meilleur, moyen, paquet, père, quel, tombe, éviter,- Blague n° 186
- L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles.
Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :
" je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions "
La semaine se passe et tous les animaux reviennent
Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ...
Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un soin.
" ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ?
" Si, répond le ouistiti
" Ben alors qu'est ce qui ne va pas?
" Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon.
" Et ça t'as pas plu ?
" Non car elle était tout le temps en train de me dire :
"Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ...."
aller, alors, amour, animaux, annonce, apparemment, approuve, autre, avec, baise, baiser, bien, bref, cette, chacun, changements, changer, chose, convoque, crocodile, dans, demande, dire, donc, donner, décide, décrète, elle, embrasse, encore, enfin, envoyé, espèce, faire, fait, fonctionné, forniquer, gazelle, girafe, gueule, histoire, impressions, jour, jungle, leur, lion, lionnes, marre, mignon, monde, ouistiti, panthère, partenaires, passe, personne, pour, pourront, prochaine, proposé, reviennent, règles, répond, réunisse, satisfait, sauf, semaine, seule, soin, système, taper, tapé, temps, tous, tout, train, trouvait, trouvé, vachement, émoustillé, était,- Blague n° 1873
- Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.
L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur.
Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit:
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bàtard!
L'autre lui répond en implorant:
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance quand même!
Et l'inspecteur accepte:
- D'accord: balance les de gauche à droite...
accepte, accord, allez, attrape, autre, avec, balance, bàtard, canon, chance, cheveux, chez, comme, contre, couilles, donner, droite, emmène, ensuite, espèce, extirpe, fait, faut, femme, gauche, implorant, inspecteur, jambes, mains, même, paumes, pistolet, plaque, plaquer, police, pulvériser, quand, rentre, répond, service, sort, sport, trouve, vais, voisin, vraiment, écarter,- Blague n° 3073
- Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de
"Geste".
La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses recherches.
L'avocat les blàme:
"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"
après, argent, aussi, avait, avant, avec, avocat, ayant, besoin, blàme, cancer, cercueil, chacun, chèque, clocher, comment, confesse, confie, continuer, curé, dans, discutent, docteur, donner, ensevelissement, enterrement, enterrer, espèces, faisant, famille, funérailles, gardé, geste, guise, jour, leur, lieu, malhonnêtes, mission, moins, montant, mort, mourir, nouveau, pingre, placé, plus, pour, pouvez, recherches, remis, reçoit, réfection, sans, scientifique, semaine, seul, tard, total, urgent, vieux, vous, église, était, être,- Blague n° 2704
- C'est Moïse tout en haut du mont Sinaï.
Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais avant cela il pose une condition.
Alors Moïse regarde le ciel l'air surpris et incrédule et dit:
- Pardon Seigneur? Tu feras de nous le Peuple élu à condition que nous coupions le bout de nos QUOI?
alors, avant, bout, cela, ciel, condition, coupions, dieu, donner, feras, haut, incrédule, mais, mont, moïse, nous, pardon, peuple, pose, quoi, regarde, seigneur, sinaï, surpris, tables, tout,- Blague n° 4736
- CONSEILS AUX JEUNES CADRES (PLEIN D'AVENIR...)
1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBé ET LéGéREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSé: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.
3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.
4. COMME IL EST BIEN VU à VOTRE àGE D'AVOIR DES IDéES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.
6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU à L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il?
7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.
8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...
9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RéUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.
10. éMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.
11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGéS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.
12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...
abord, absorbé, abstraits, affaire, affirmer, afin, allez, alors, américaines, américains, analyse, annonce, appris, approfondie, après, aspect, assis, attaché, attention, aucun, aurez, auriez, avec, avenir, avez, avoir, ayez, beaucoup, besoin, bien, bons, bourrez, bout, bureau, cadres, case, cela, celles, celui, certain, cette, chaise, changez, chose, claire, claquez, classe, clos, colère, commandes, comme, comprenne, compris, concis, congés, conseils, constitue, conversation, couloirs, courez, coïncide, dangereux, dans, demi, deplacez, devez, deviez, dire, discussions, dites, documents, donner, dynamiques, défendu, déjà, départ, détendu, dévorer, effet, elles, empêche, enfance, ennui, entreprise, esprit, essentiel, estimes, etonnez, excellent, faire, fait, faites, faut, faux, façon, forcent, france, gens, grand, généralement, hasard, heure, heures, huis, idéaliste, idées, imbéciles, important, intelligents, jamais, jeter, jeunes, journaux, jurez, label, locutions, longue, lorsque, légérement, mais, marine, mieux, mode, moins, moment, monde, mère, méthode, même, mêmes, naturellement, noter, nuit, nécessaire, oblige, organisez, originales, paraître, parce, parcourir, parmi, partir, passera, passeriez, patron, patrons, pendant, pense, penser, performant, permet, personne, peut, plein, plongée, plus, politique, porte, portes, possible, pour, pourvu, pouvoir, prenez, pressé, progresser, promener, propos, préférez, présentés, psychologique, péremptoirement, quand, quelles, quelques, quitter, quoi, quoique, raccrochez, rapport, rapports, recommande, recommencez, rempli, respect, rien, réapprenez, rédiger, rédigez, rétrograde, réunions, sachez, sans, santé, saviez, savoir, serez, servirait, seulement, seuls, simplement, sinon, soient, soir, soit, sorte, sortie, soucieux, sous, standardisation, standing, style, subalternes, sujet, supérieurs, surtout, synthèse, sérieuse, sérieux, techniques, temps, termes, toujours, tout, travail, travailler, télégraphique, téléphone, témoin, tête, unes, utile, vieux, violemment, vite, votre, vous, vérifier, vôtres, émaillez, équipe, étant, étude, éviter, être,- Blague n° 1490
- à la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari:
- Après mûre reflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari répond:
- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...
accorder, affaire, après, aussi, bien, cette, chose, dans, divorce, donner, décidé, déclare, essaierai, femme, francs, juge, jugement, mari, mensuels, mûre, pension, quelque, reflexion, répond, temps, très, votre,- Blague n° 235
- C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy:
- Oh dis-donc! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.
- Ah ouais?! Qu'est-ce qu'il est arrivé?
- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il m'a presque eu à ce moment là!
- Comment tu t'en es sorti?
- Le taureau s'est mis à déraper. ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.
- Putain, ça fait peur! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié!
- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé?
arrivé, atteindre, aujourd, aurai, aussi, autre, avais, avoir, bien, branleur, catastrophe, charge, clôture, comment, dans, dessus, donc, donner, déraper, dérapé, failli, fait, foin, journée, locomotive, moment, nouveau, ouais, penses, permit, peur, place, pleine, pour, prairie, presque, probablement, putain, quand, quoi, ranch, sauter, sorti, sous, taureau, tellement, terrifié, train, travail, troupeau, vite, vitesse, étais,- Blague n° 3562
- Alors qu'il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie. En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu'elle lui avait donnée.
Le gars, vexé s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer; puis il empaquette tout ça et envoit le colis à son ex-fiancée avec un petit mot: "Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres. Merci."
accomplissait, alors, amie, autres, avait, avec, bidasses, bien, colis, demande, disposent, donner, donnée, dont, désolé, elle, empaquette, envoit, femmes, fiancée, garder, gars, jeune, jeunes, laquelle, lettre, leur, mais, merci, national, petit, petite, photo, photos, plus, potes, puis, retrouver, reçoit, rupture, réclame, réexpédier, service, souviens, séparer, tienne, tous, tout, toutes, veulent, veux, vexé, voir,- Blague n° 2377
- Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous
aspirateur, coup, dessous, donner, fait, homme, idée, jambes, main, maison, passe, pour, quelle, soulever,- Blague n° 4384
- Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.
aiguë, appendicite, arrêtée, bureau, café, claude, collègues, comment, demande, donner, fait, hôpital, jeune, jours, magazines, malade, marie, monde, monique, notre, nouvelles, patron, pour, prendre, remplacer, secrétaire, sien, suce, sylvie, tout, voir,- Blague n° 2255
- Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.
comment, cuisine, davantage, donner, femme, liberté, peut, élargissant,- Blague n° 3402
- Et les enfants qui avaint adopté un petit cochon et l'avaient appelé Gercy.
Hélas, lorsque le cochon a grandit, le père des gamins décida de le donner au zoo.
Moralité
"Père y colle au zoo c'porc Gercy" >
adopté, appelé, avaient, avaint, cochon, colle, donner, décida, enfants, gamins, gercy, grandit, hélas, lorsque, moralité, petit, porc, père,- Blague n° 2982
- Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines
(refusées dans la série Urgences)
- Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro.
- Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.
Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.
- Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique.
Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état.
La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis...
- Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras.
Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses.
- Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide.
L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même.
- Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place....
Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!"
- Une femme àgée débarque aux urgences en se plaignant:
"J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.
- Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif.
Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit:
"- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?"
"- Non... Je me couche et c'est tout..."
"- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?"
"- Non, qui?"
- Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes.
Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida.
Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur
"J'ai baisé le chien?"
absorption, active, aide, alors, amené, amenée, américaines, animal, antalgique, apprendre, après, arrive, arrivées, assis, asthmatiques, attendre, avait, avalé, avec, avis, avoir, baisé, bien, billet, bloqué, bobbit, bout, brancard, bras, bref, bébé, caniche, cathéter, cent, cette, chair, cherchant, chien, chose, cinquantaine, circulaire, civière, cocaïne, coincée, combat, comment, compte, concombre, connaissance, contamination, contusions, couche, cuisses, côté, dame, dans, demande, descentes, deux, devra, disant, docteur, donc, donne, donner, douleurs, drame, drogue, débarque, décide, déjà, démence, dépêchée, déshabiller, détresse, effectivement, elle, enceinte, enfant, ensuite, entier, esprits, espérait, examen, explique, exploser, extraire, faire, fait, femme, fermé, finalement, finement, finir, finira, fond, gars, garçon, gauche, grossesse, gueule, génital, histoires, homme, hors, huile, hôpital, impossible, incapable, inconscient, infirmière, infligées, inférieure, injecté, interne, interrogateur, intérieur, jeune, jouaient, jour, kilos, lieux, longue, lorena, lorsqu, lorsque, lèvres, légumes, machin, maintenez, mais, malgré, malheur, maman, monnaie, monsieur, montra, montré, morceau, médecin, même, nausées, nitro, nitroglycérine, objet, opération, organes, oubliée, paraffine, parlant, partie, parvient, passer, patate, patiente, pendant, pense, percutant, permet, personnes, perte, pesant, pilule, pipi, piteux, pièce, pièces, place, plaignant, plante, pleine, plis, plus, plusieurs, poitrine, police, policiers, pomme, pompiers, positif, possible, poulet, pour, pousse, pratiqué, profondément, prépuce, présente, puis, père, pénis, quand, quelque, quelques, questionne, quitter, radio, rechercher, rectum, refusées, regardant, remarquent, remet, rend, rentré, reprend, respiratoire, responsabiliser, retiré, retour, retrousse, retrouva, retrouve, revient, risque, roulé, réfléchit, réparer, répond, répondu, résultat, salope, savez, sein, semble, seringue, servi, seulement, sexuellement, sida, soignante, sortir, soulève, spray, suicider, suite, série, sûreté, tente, terre, test, tige, tombe, tomber, tout, toutes, transformerait, trouve, télécommande, télévision, tête, urgences, urologue, urètre, vagin, veines, ventoline, ventre, verre, vodka, voir, vois, vous, vraies, végétale, àgée, émasculation, épingle, équipe, étaient, était, état, éthylique, étouffer, êtes,- Blague n° 1594
- Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi?
Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un
"ça lui apprendra!"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit:
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!
abat, adresser, apprendra, arrivent, arrête, atteint, autoriseriez, autre, beaucoup, bien, blague, bonjour, cancer, cependant, chasse, chasser, chasseur, chasseurs, cheval, chose, concluant, conducteur, copain, coup, cour, courage, côté, dans, demande, demanderai, descend, dessus, deux, doit, donner, faire, faveur, ferme, fermier, fusil, leçon, mais, marchant, moment, monsieur, monte, nous, ouais, payer, peut, plutôt, pour, prend, près, quand, quelque, recherche, resté, retourne, réparer, répond, résonne, second, sont, sort, souffrir, terrain, terres, testicules, tout, tracteur, train, tuer, vache, vais, vers, vieux, voiture, voulez, vous, échange,- Blague n° 1384
- C'est l'histoire de 3 cadres américains qui prennent des cours de français.
Ils doivent utiliser le mot cuiller et en donner son genre:
Le premier dit:
- Le mot cuiller est au pluriel. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché mes couilles hier"
Le deuxième dit:
- Le mot cuiller est au féminin. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché ma queue hier"
Le troisième dit:
- Le mot cuiller est au masculin. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché mon cul hier"
américains, cadres, couilles, cours, cuiller, deuxième, doivent, donner, exemple, français, féminin, genre, hier, histoire, léché, masculin, pluriel, premier, prennent, queue, secrétaire, troisième, utiliser,- Blague n° 1706
- C'est un prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien compris ce que c'est que la sublimation. Aussi, pensant au glaçon qui passe à l'état de vapeur, il demande:
- Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide?
Et du fond de la classe quelqu'un lance
- Les fayots m'sieur.
aussi, bien, classe, compris, demande, donner, exemple, fayots, fond, glaçon, lance, liquide, monde, passe, passer, pensant, physique, pouvez, prof, prépas, quelqu, sans, sieur, solide, sublimation, tout, transforme, vapeur, vous, état,- Blague n° 2748
- C'est l'histoire d'un vieux père juif. Il est arrivé en France lors des persécutions nazies des années 30, fauché comme les blés. Un jour, il a trouvé par terre un vieux clou rouillé, il l'a poli, briqué comme neuf, l'a vendu, et .... un an plus tard, dans la rue où il a trouvé le clou, on voit une petite boutique :
QUINCAILLERIE BLOOMFELD
Quelque années passent, la quincaillerie occupe désormais le pàté de maisons. Quelques années encore, c'est carrément une fabrique de clous, vis, etc...
Aujourd'hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale prospère. Mais le père Bloomfeld avance en àge, et le problème de sa succession devient pressant. Il convoque donc son fils dans son bureau. Ce dernier occupe une fonction honorifique dans la boîte. On peut même dire que c'est un gros branleur, jeté à longueur de journée, qu'a déjà niqué cinq ou six Ferrari, ...
Donc, le père Bloomfeld s'adresse à son fils en ces termes :
- Mon fils, je commence à me faire vieux, il faudrait que tu commences un peu à t'occuper de nos affaires. Tu t'es bien marré jusque là, il faudrait que tu deviennes un peu responsable, maintenant.
- Ouais, t'en fais pas P'pa, donnes moi un truc à faire, tu verras de quoi je suis capable.
- Bien, justement, reprend Papa Bloomfeld, je pars aux USA demain, il faut que tu supervises la campagne de pub : créatifs, affichage, etc...
- Ouais, OK P'pa. Tu verras, tu seras pas déçu.
Papa Bloomfeld s'en va donc aux USA pour quelques semaines. A son retour, en entrant dans l'aérogare, il tombe cul par terre : il est devant une affiche gigantesque où l'on voit un Christ crucifié, avec la légende :
"AVEC LES CLOUS BLOOMFELD, VOUS POUVEZ AVOIR CONFIANCE"
Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l'incendie :
- Espèce de grosse tàche, tu te rend pas compte de ce que tu as fait ? Tu sais pas que depuis 2000 ans, tous nos problèmes viennent de là, qu'on nous accuse d'avoir crucifié le Christ, etc...
- Ah ouais, excuse-moi, j'avais pas fait gaffe...
- Bon, ça va pas être facile, mais je vais essayer de rattraper le coup.
Une année se passe, et Papa Bloomfeld doit de nouveau partir aux USA. Il convoque son fils :
- Bon, mon fils, un an s'est passé et j'espère que tu as mûri l'expérience de la dernière fois. Il faut que je parte de nouveau et je compte te donner une nouvelle chance en te confiant la prochaine campagne de pub.
- Ouais, ça m'a servi de leçon, t'en fais pas, y aura plus de problèmes.
Papa Bloomfeld s'envole donc pour les USA. Lorsqu'il rentre quelques semaines plus tard, en entrant dans l'aérogare, il se trouve devant une affiche où l'on voit un Christ gisant au pied d'une croix, avec la légende :
"HA, SI LES CLOUS BLOOMFELD AVAIENT EXISTé"
accuse, adresse, affaires, affichage, affiche, année, années, arrivé, aujourd, aura, avaient, avais, avance, avec, avoir, aérogare, bien, bloomfeld, blés, boutique, boîte, branleur, briqué, bureau, campagne, capable, carrément, chance, christ, cinq, clou, clous, comme, commence, commences, compte, confiance, confiant, convoque, coup, croix, crucifié, créatifs, dans, demain, depuis, dernier, dernière, devant, deviennes, devient, dire, doit, donc, donner, donnes, déjà, désormais, déçu, encore, entrant, envole, espèce, espère, essayer, excuse, existé, expérience, fabrique, facile, faire, fais, fait, fauché, faudrait, faut, ferrari, fils, fois, fonce, fonction, france, furibard, gaffe, gigantesque, gisant, gros, grosse, histoire, honorifique, incendie, jeté, jour, journée, juif, jusque, justement, leçon, longueur, lors, lorsqu, légende, maintenant, mais, maison, maisons, marré, multinationale, même, mûri, nazies, neuf, niqué, nous, nouveau, nouvelle, occupe, occuper, ouais, papa, pars, parte, partir, passe, passent, persécutions, petite, peut, pied, plus, poli, pour, pouvez, pressant, problème, problèmes, prochaine, prospère, pàté, père, quelque, quelques, quincaillerie, quoi, rattraper, rend, rentre, reprend, responsable, retour, rouillé, sais, semaines, seras, servi, succession, suis, supervises, tard, termes, terre, tombe, tous, trouve, truc, tàche, vais, vendu, verras, viennent, vieux, voit, vous, être,- Blague n° 2146
- Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
beaucoup, donne, donner, fait, faut, femme, homme, mariage, plus, pour, recevoir, reçoit, réussi, soit, souvent,- Blague n° 2346
- Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Gràce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
abord, adam, auras, beaucoup, bonne, cela, cerveau, connaître, deux, dieu, dites, donner, faire, fois, fonctionner, gràce, laquelle, mais, mauvaise, merveilleux, nouvelle, organes, permettra, plaisir, pour, premier, pression, pénis, quelle, raisonnement, répond, sanguine, vais, veux,- Blague n° 2015
- une famille habitant un petit village tranquille du Périgord ou tout le monde se connaît (c'est pour donner un bonne petite ambiance sympa à l'histoire, parce qu'en fait ça n'a aucune importance) se trouve bien embêtée car ses deux enfants sont deux véritables petits garnements qui font toutes les bêtises possibles à longueur de journées. Dès qu'il y a une connerie à faire chez les gens, ils la font et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le village. Plus ça va et plus les gens s'énervent. Devant les plaintes qui arrivent, les parents viennent à se dire :
- Dis donc chéri, tu crois pas qu'on devrait faire quelque chose ?
- Tu as raison, employons les grands moyens, envoyons-les chez le curé quelques temps, ça devrait les calmer. Radical comme solution...
Il se rendent chez le curé, et celui-ci est d'accord pour essayer de les remettre dans le droit chemin mais il préfère s'occuper d'eux l'un après l'autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive alors chez le curé, commence à s'installer de l'autre côté du bureau du religieux et celui-ci commence par dire :
- Où est Dieu ?
Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas trop quoi répondre. Le curé continue :
- Où est Dieu ?
Mystère chez le petit blond assez circonspect.
- Où est Dieu ???
Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu partout dans la pièce. Surpris, le curé le laisse faire et le garçonnet très impressionné finit par sortir en courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère et pris de panique lui annonce :
- Hé vieux ! on est très mal, Dieu a disparu et ils croient qu'on a fait le coup !!!
accord, alors, ambiance, annonce, après, arrive, arrivent, assez, aucune, autre, bien, blond, blondinet, bonne, bureau, bêtises, calmer, celui, chacun, chambre, chemin, chercher, chez, chose, chéri, circonspect, comme, commence, connaît, connerie, continue, coup, courant, croient, crois, curé, côté, dans, deux, devant, devrait, dieu, dire, disparu, donc, donner, droit, embêtée, employons, enfants, envoyons, essayer, faire, fait, famille, finissent, finit, font, frère, garnements, garçonnet, gens, grands, habitant, histoire, importance, impressionné, installer, intensément, journées, laisse, longueur, lève, mais, monde, monte, moyens, mystère, occuper, panique, parce, parents, partout, petit, petite, petits, pièce, plaintes, plus, possibles, pour, pris, précipite, préfère, périgord, quelque, quelques, quoi, radical, raison, religieux, remettre, rendent, réfléchir, répondre, sait, sale, semaine, semer, solution, sont, sortir, surpris, sympa, temps, tout, toutes, tranquille, trop, trouve, très, viennent, vieux, village, véritables, énervent,- Blague n° 2486
- C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
accord, agissait, aller, alors, aperçoit, aussitôt, autres, avec, avertit, baisse, bien, cassent, cauchemar, cause, celle, chance, charme, chassez, coin, collectif, comme, commencent, convaincus, coup, coureur</