C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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žl?ve
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- Blague n° 2844
- Un gars s'est fait une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à l'hôpital, aux urgences.
Le docteur dit à une infirmière de préparer une injection d'antalgique.
Le gars dit: "Laissez tomber Docteur, j'ai connu pire comme douleur!"
"Plus douloureux que ça?" demande le docteur
Le gars répond: "Oui oui, beaucoup plus douloureux.... Je vais vous raconter le deuxième accident le plus douloureux qui m'est arrivé:
Un jour où j'étais en train de chasser en forêt, j'ai été pris d'une envie de faire la grosse commission. Alors je me trouve un coin tranquille, je baisse mon pantalon, je m'accroupis... et c'est là que je touche un piège à màchoires et--CLANG!--Ce truc se reclaque sur mes testicules."
"Aie! ça a vraiment du être une souffrance horrible. Mais dites-moi si ça c'était la deuxième plus forte douleur, alors, c'était quoi la pire des douleurs?"
"Quand la chaîne est arrivée au bout de sa course."
**********
explications: le piège à màchoires dont il est question, une fois les màchoires refermées, est emmené ainsi que la 'proie' dans les airs car il est relié à un arbre
accident, accroupis, ainsi, airs, alors, antalgique, arbre, arrivé, arrivée, baisse, beaucoup, bout, chasser, chaîne, clang, coin, comme, commission, connu, course, dans, demande, deuxième, dites, docteur, dont, douleur, douleurs, douloureux, emmené, envie, explications, faire, fait, fois, forte, forêt, fracture, gars, grosse, horrible, hôpital, infirmière, injection, jambe, jour, laissez, mais, màchoires, ouverte, pantalon, pire, piège, plus, pris, proie, préparer, quand, question, quoi, raconter, reclaque, refermées, relié, retrouve, répond, souffrance, testicules, tomber, touche, train, tranquille, trouve, truc, urgences, vais, vous, vraiment, étais, était, être,- Blague n° 752
- Deux blondes dans un parking en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée:
Blonde #1: Je n'arrive pas à débloquer la porte!
Blonde #2: Tu devrais te dépêcher d'y arriver; il commence à pleuvoir et la capote est baissée
arrive, arriver, baissée, blonde, blondes, bloquée, capote, commence, dans, deux, devrais, dont, débloquer, dépêcher, essayer, leur, ouvrir, parking, pleuvoir, porte, serrure, train, voiture,- Blague n° 5119
- La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:
Si Microsoft construisait des voitures
1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures
Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile
Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.
23. à chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).
24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)
25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant.
D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#.
absolument, acceptant, accepter, acceptez, accident, achetant, acheter, additif, aide, ailleurs, airbag, ajouté, alerte, allume, alors, alternateur, anglo, année, années, apercu, appara, appelez, appelé, apple, arriveraient, arrivé, arrêterait, assez, assurent, astuce, attendre, aucune, aura, auraient, auriez, aussi, aussitôt, auto, autocollant, automatiquement, autoradio, autorise, autoroute, autre, autres, avant, avec, avertisseur, avoir, beaucoup, bielle, bientôt, bières, bout, bouteilles, bouton, brise, capable, capterait, carburant, casier, cassettes, ceci, celle, champ, changer, chaque, cher, chez, chose, chères, clignotant, comme, commerciale, complètement, conducteur, conduire, conduite, consommation, constructeurs, construisait, construisez, construits, contact, contre, contrôlé, convient, conçu, couler, course, crash, crée, curieusement, cylindres, côté, danger, dans, dedans, demander, demanderait, demi, depuis, dernier, derniers, dernière, descendre, devez, deviez, devrait, devriez, diminuer, diriger, dispositifs, divisée, donc, donne, donner, dont, débarassant, dégrippant, dépannage, désiriez, détachées, détail, détecteur, effet, elle, embrayages, emploi, emprunter, encore, enfin, envisager, ergonomie, esprits, essence, exceptionnel, excités, existent, experts, exploiter, explorer, facilement, faciles, faire, faisant, fait, faudra, faudrait, faut, ferait, fiables, firme, fois, fonctionnalités, fonctionneraient, frigo, fréquence, gadgets, gamme, garer, gonfler, gratuitement, gratuits, génant, général, généralement, génération, générique, habitués, haut, huile, icirc, idée, impossible, indication, indispensables, informer, installateur, intention, interruptible, jamais, jour, krosoft, lente, leur, livrées, machin, mais, malfaisants, malgré, malheureusement, manoeuvre, marche, marque, microsoft, mode, moderne, modifications, modèle, modèles, moins, mois, moment, monde, montez, moteur, moteurs, moyenne, moyens, même, nettement, noteriez, nouveau, nouveaux, nouvel, nouvelle, nouvelles, numéro, obligeraient, obtenez, occasionnellement, offrirait, origine, oubliant, panne, pare, parfaitement, partie, passionnés, patient, payantes, peine, permet, permettant, permettrait, personne, petite, phares, pilote, pièces, placerait, plante, plaquettes, plein, plus, plusieurs, pneus, point, possesseurs, possible, pour, pourraient, pourriez, pouvez, probabilité, problème, prometteur, précieuse, puissance, quant, quelques, quintuplée, radio, raison, rapides, redémarrer, redémarrez, refaire, refaisant, referait, remplacé, remplacés, rendre, reprenez, retour, ringard, risque, roulage, rouler, route, routes, récupéré, réglage, régulièrement, réinstaller, réplique, répondu, rétroviseurs, sans, saviez, saxonne, seraient, serait, seriez, seul, seule, signalétique, significativement, simples, siège, sièges, solaire, solaires, solide, sonore, sont, soupçonnant, sous, souvent, soyez, standard, stratégie, subir, suffit, supplémentaires, supprimé, supérieure, surement, sécurité, série, taille, telle, temps, température, thanks, titre, today, tomber, tomorrow, tons, tourneriez, tout, train, travers, trisez, trois, trouver, très, turbos, témoin, témoins, ucirc, uniquement, unix, usine, utilisables, vendeur, vision, vitesse, voir, voisin, voiture, voitures, volant, voler, votre, voudrait, vouliez, voulue, vous, voyant, vraie, écoute, énergie, équipé, équipés, état, étrange, éviter, êtes, être,- Blague n° 1677
- C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah? Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique? C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD!
aimes, alors, amis, animaux, appris, aquarium, autre, avoir, bien, captivant, cela, chez, chose, collègue, comme, comment, content, cours, deux, discutent, dont, exemple, faisait, famille, femmes, fils, hommes, logique, maurice, mecs, parait, pause, pendant, quelque, quoi, savais, second, soit, sépare, tout, travail, truc, voir, vrai, école, évident,- Blague n° 4549
- C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"
Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
bien, cacao, chaud, coeur, couilles, couple, dans, dont, déjeuner, fait, gauche, gland, histoire, homme, jusqu, leur, matin, même, nombril, normal, pendent, petit, petits, plus, quand, répond, sein, seins, sont, torse, tout, train, trempe, vieille, vieux, vois, véranda,- Blague n° 2687
- C'est un tailleur du Sentier qui demande à sa femme:
- Sarah, j'ai rendez-vous avec l'inspecteur des impôts pour mon contrôle fiscal cet après-midi. à ton avis, je mets mon costume ou j'y vais en vêtement de travail?
- Jacob, je vais te répondre ce que m'a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé si, pour ma nuit de noces, je devais mettre un pyjama ou un négligé noir sexy... Elle m'a dit : "Sarah, ça n'a aucune importance la façon dont tu vas t'habiller, parce que tu seras baisée de toute façon!"
après, aucune, avais, avec, avis, baisée, contrôle, costume, demande, devais, dont, elle, façon, femme, fiscal, habiller, importance, impôts, inspecteur, jacob, jour, mets, mettre, midi, mère, noces, noir, nuit, négligé, parce, pour, pyjama, rendez, répondre, répondu, sarah, sentier, seras, sexy, tailleur, toute, travail, vais, vous, vêtement,- Blague n° 2664
- Un rabbin marchait près de l'hippodrome d'Auteuil lorsqu'une rafale de vent fit s'envoler son chapeau. Le rabbin voulu le rattraper, mais avec sa canne et son grand àge, impossible d'y parvenir.
De l'autre côté de la route, un homme voit la situation et court pour mettre la main sur le chapeau du rabbin. Il y parvient et le rend au rabbin qui lui dit:
- Merci beaucoup. Je pense que je n'y serais jamais parvenu seul. Que Dieu vous bénisse!
Là-dessus, le gars se dit: "J'ai été bénit par le rabbin, si ça tombe, c'est mon jour de chance". Et le gars étant un turfiste convaincu, il fonce à l'hippodrome.
Pour la première course, il voit un cheval qui s'appelle "Canotier", côté à 25 contre 1, et sans hésiter, il parie 200 francs dessus... et Canotier arrive premier de sa course.
Dans la deuxième course, le gars voit en lisant son Paris Turf que le cheval "Stetson" est côté à 5 contre 1. Ni une ni deux, le gars mise ses 5000 francs et Stetson gagne sa course!!!
à la fin de la journée, notre gars rentre chez lui et sa femme lui demande ce qu'il a encore foutu pour rentrer si tard. Alors le gars lui répond qu'il a rencontré un rabbin, et que le rabbin l'a béni, et qu'ensuite il est parti aux courses car il était persuadé de gagner ce qu'il voulait si il pariait sur les chevaux dont le nom était celui d'un chapeau, et qu'effectivement, c'est ce qui s'est passé.
- Alors où est l'argent? demande la femme
- J'ai tout perdu dans la dernière course. J'ai pas encore compris pourquoi. J'ai parié sur "Casse-Tête" et il est arrivé dernier!
- Espèce de crétin, casse-tête c'est un jeu, pas un chapeau...
- Oh ça fait rien... J'aurai pas pu gagner, dans cette course, c'est un cheval avec un nom turc qui a gagné. Il s'appelait Kipah ou quelque chose comme ça...
alors, appelait, appelle, argent, arrive, aurai, auteuil, autre, avec, beaucoup, béni, bénisse, bénit, canne, canotier, casse, celui, cette, chance, chapeau, cheval, chevaux, chez, chose, comme, compris, contre, convaincu, course, courses, court, crétin, côté, dans, demande, dernier, dernière, dessus, deux, deuxième, dieu, dont, effectivement, encore, ensuite, envoler, espèce, fait, femme, fonce, foutu, francs, gagne, gagner, gars, grand, hippodrome, homme, hésiter, impossible, jamais, jour, journée, kipah, lisant, lorsqu, main, mais, marchait, merci, mettre, mise, notre, pariait, parie, paris, parti, parvenir, parvenu, parvient, passé, pense, perdu, persuadé, pour, pourquoi, premier, première, près, quelque, rabbin, rafale, rattraper, rencontré, rend, rentre, rentrer, rien, route, répond, sans, serais, seul, situation, stetson, tard, tombe, tout, turc, turf, turfiste, tête, vent, voit, voulait, voulu, vous, était, étant,- Blague n° 3931
- comment s'appelle une femme dont on ne sait pas si elle est vaginale ou clitoridienne?
- Un TAC-O-TAC... parce qu'il y a une chance au grattage et une autre au tirage
appelle, autre, chance, clitoridienne, comment, dont, elle, femme, grattage, parce, sait, tirage, vaginale,- Blague n° 1693
- C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille.
Elle commence en lui disant:
- Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on fait les bébés. Tu sais... ce qui se passe avant que le bébé ne pousse dans le ventre de la maman...
Et Nini lui répond:
- ça doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m'apprennes, c'est "comment on fait pour simuler un orgasme"
apprendre, apprennes, avant, bébé, bébés, choses, commence, comment, dans, disant, doit, dont, elle, fait, façon, fille, intéressant, mais, maman, nini, orgasme, parle, passe, petite, plutôt, pour, pousse, répond, sais, simuler, temps, très, ventre, veut, voudrais, être,- Blague n° 4006
- C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si tout va bien pour son futur bébé.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
- Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas arrêté de me dire :
"Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler!".
adresse, allée, allô, amène, annoncer, après, arrêté, aérophagie, bien, biroute, bonjour, bébé, chéri, collègues, colère, commission, couple, dire, dites, donc, dont, déception, défait, dérangez, elle, enceinte, faire, fais, fait, femme, futur, garage, gynécologue, jeune, journée, leur, mais, maison, mari, merci, midi, monsieur, pense, pierrot, pneu, pour, raconter, regonfler, rentre, retour, revoir, savoir, simplement, soir, souffre, spécialiste, suis, tout, toute, travail, téléphone, téléphoneras, vais, visage, voir, voudrais, épouse, être,- Blague n° 3916
- C'est un gars, il a un super long sexe (ce qui est bien pour un gars), mais il a un problème c'est qu'il bégaye à mort. ça l'embête vraiment parce qu'à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur:
- D...Dès qu...des qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj.... j'pourrai ja-jamais m... m... m... me servir de ce d...d...dont D...D...Dieu m'a do...do...doté!
- Ah... Aaaah! je vois, dit le docteur. C'est vrai qu'il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l'homme... Non? C'est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération qui va consister à vous raccourcir le pénis!".
Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur:
- Docteur, c'est horrible. Maintenant avec ce qu'il me reste je peux pas faire grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant?
Et le docteur répond:
- Tr...Tr... Trop tard!
aaaah, aborder, après, avant, avec, beau, bien, bonheur, bouche, bégaiement, bégaye, cause, celui, chez, chose, comme, connaissez, consister, contre, cordes, dieu, docteur, dont, doté, doute, décide, effectivement, elles, embête, entre, faire, filles, fuient, gars, grand, grave, homme, horrible, jamais, jjjjjjjj, jour, lien, long, maintenant, mais, marre, mieux, mort, opération, parce, petite, peut, peux, plus, pour, pourrai, pourtant, pouvez, problème, pénis, quelque, raccourcir, rendre, reste, revient, revoir, répond, sans, semaine, servir, sexe, super, tard, tout, trop, vocales, voir, vois, vous, vrai, vraiment,- Blague n° 2706
- ça y est, Abraham (le seul, le vrai, celui dont il est question dans la bible) a décidé de se suicider ! Mis au courant, Dieu ( lui aussi le seul, le vrai ... ) se dépêche de lui apparaître:
- " Non mais Abraham tu déconnes, c'est pas possible ! Enfin si il y a un seul juif sur la terre en qui j'ai confiance c'est toi ; tu peux pas me faire un coup pareil !!!
- Bah, ne le prend pas mal c'est pas pour t'embêter... Mais il faut me comprendre mon fils, mon fils unique a décidé de se convertir au catholicisme !!!
- Quoi ? Ce n'est que cela ? Mais ce n'est pas un motif de suicide ça ! Tiens moi par exemple, j'ai aussi un fils , un fils unique et moi aussi mon fils s'est converti au catholicisme je ne me suicide pas pour autant !
- Toi aussi ton fils s'est converti au catholicisme?
- Oui !
- Et qu'est ce que tu as fait?
- Ben rien j'ai fait un nouveau testament !"
abraham, apparaître, aussi, autant, bible, catholicisme, cela, celui, comprendre, confiance, converti, convertir, coup, courant, dans, dieu, dont, décidé, déconnes, dépêche, embêter, enfin, exemple, faire, fait, faut, fils, juif, mais, motif, nouveau, pareil, peux, possible, pour, prend, question, quoi, rien, seul, suicide, suicider, terre, testament, tiens, unique, vrai,- Blague n° 4334
- à la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour:
- Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux...
Le père lui répond:
- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon? ... Oui?..., et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi.
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C.
alors, amour, auras, avec, bien, cuvette, dans, demain, demande, devrais, dont, dérouler, faire, fait, façon, femme, garçon, homme, inquiète, jette, jeune, jouais, nerveux, noce, noces, nuit, papa, petit, pipi, placer, première, prend, prendre, père, quand, quoi, renseignements, répond, simple, soir, souviens, suis, timide, très, veille, étais,- Blague n° 3221
- C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques.
De Villiers dit:
- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!
Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'àme de ceux qui les regardent.
Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:
- Avez-vous des questions?
Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:
"Où EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"
acte, alors, assemblée, avec, avez, avoir, cassette, cassettes, ceux, chien, choeur, choqué, comme, compté, dans, disant, discours, dont, débat, entre, faisant, fait, fellations, femme, genre, harangue, hommes, loué, même, pervertir, petite, peut, plus, pornographiques, prolifération, président, questions, regardent, réalisée, satisfaire, sexuel, sodomies, soirée, temps, tentant, termine, thème, tous, transsexuel, trois, vendée, vidéo, vidéos, viendra, ville, villiers, vous, vraiment, élisez, était,- Blague n° 3901
- Les statistiques sont utilisées dans les sociétés mais le plus souvent c'est à la manière dont les ivrognes utilisent les lampadaires...
Plus comme soutient que comme éclairage
comme, dans, dont, ivrognes, lampadaires, mais, manière, plus, sociétés, sont, soutient, souvent, statistiques, utilisent, utilisées, éclairage,- Blague n° 713
- Conversation entre deux secrétaire (dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.
autre, avait, blanche, blonde, comme, comprends, confidentiel, conversation, copie, côté, destinataire, deux, dire, document, dont, entre, envoyé, feuille, lise, moins, placé, plié, pour, quelqu, rappelé, reçu, secrétaire, voulais, était,- Blague n° 3060
- Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.
Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail.
Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Le chien se jette sur le squelette, le màchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...
accomplir, admirable, afin, alors, animaux, appelle, architecte, arrive, articulé, aura, autres, avocat, bouse, chien, chiens, club, comme, comparent, compas, complet, comportement, cotisation, country, créer, dans, deux, donne, dont, déterre, dîner, enchères, extraordinaires, faire, fait, fonce, friandise, friandises, félicite, golf, grand, hippocrate, humain, immédiatement, impressionné, jette, jouer, lancé, leur, leurs, mahal, maquette, maître, membres, merde, modèle, montant, morceaux, màchouille, médecin, mérites, nombre, ordonne, pari, part, payer, petits, plus, practice, preuve, propriétaire, présentent, rapporte, reconstitue, respectifs, restaurant, réassemble, réduit, sodomise, sont, squelette, train, travail, vend, viens, vole,- Blague n° 1513
- Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire
Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. Oscar Wilde
"Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler"
faites l'amour, pas la guerre, ...
... ou alors, faites les deux : mariez-vous !
La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut parfois être trois pour la porter... Sacha Guitry
alors, amour, aucun, auriez, autres, avaler, beaucoup, belle, besoin, boire, chaîne, choses, curiosité, célibataire, deux, dont, déçus, enseigne, faites, faut, femmes, guerre, guitry, hommes, humilité, lassitude, lourde, loyauté, mariage, marient, mariez, mère, oscar, parfois, patience, persévérance, porter, pour, resté, sacha, sont, trois, vous, wilde, épargne, étiez, être,- Blague n° 3747
- Un vieux papi possède une montre à gousset qui commence à déconner.
Un beau jour, il décide de la porter chez l'horloger pour qu'il y jette un oeil. L'horloger est un monsieur d'apparence très sévère, doté d'un fort accent germanique.
Le papi dépose son oignon sur le comptoir et il dit:
- Voilà ma montre. Depuis quelques temps, elle ne sait plus faire que TIC-TIC.
Alors l'horloger prend la montre en main, la regarde sous toutes ses coutures (des coutures sur une montre... pfff). Il a l'air très soucieux. En fronçant les sourcils, il passe dans son arrière-boutique et il en revient avec une lampe de bureau qu'il allume et dont il braque le faisceau sur la montre en disant:
- NOUS AFONS LES MOYENS Dé FOU FAIRE FAIRE TIC-TAC
accent, afons, allume, alors, apparence, arrière, avec, beau, boutique, braque, bureau, chez, commence, comptoir, coutures, dans, depuis, disant, dont, doté, décide, déconner, dépose, elle, faire, faisceau, fort, fronçant, germanique, gousset, horloger, jette, jour, lampe, main, monsieur, montre, moyens, nous, oeil, oignon, papi, passe, pfff, plus, porter, possède, pour, prend, quelques, regarde, revient, sait, soucieux, sourcils, sous, sévère, temps, toutes, très, vieux, voilà,- Blague n° 1465
- HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFéRENCES ?
MATURITé
Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'àge de 17 ans.
La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps.
ART éPISTOLAIRE:
Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.
Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre.
LA SALLE DE BAINS:
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn.
Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets.
REVUES ET MAGAZINES:
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.
Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.
FAIRE LES COURSES
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.
Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour Ômoins de 8 articles'.
VIE RELATIONNELLE:
Un homme n'appelle pas une relation Ôune relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement