C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4240
C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe.

- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on a tiré un coup'?

alors un des enfants répond:

- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé

Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme.

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Blague n° 82
Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule ?

- Aucun. De toute façon, ils écrasent la douille.

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Blague n° 5212
Combien d'avocat pour changer une ampoule ?

Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:
Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé "l'avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée "l'ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par
  • d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position

  • d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d'entrée"
La transaction précitée décrivant le remplacement de la deuxième partie défaillante oblige la première partie à respecter les obligations suivantes:
  1. Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
    Ce point n'est pas négociable.

  2. Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.

  3. Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre.
    Ce point n'est pas négociable.


NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.

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Blague n° 45
Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?

- Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).

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Blague n° 42
Combien d'ampoules faut-il pour changer Mac Gyver en torche éclairante?

- Une seulement, si on la remplit avec du napalm

(Recette de l'ampoule électrique au napalm façon Mac Gyver:

* Chauffer précautionneusement la base d'une ampoule de 100 W

* retirer délicatement l'embout métallique et la partie interne de l'ampoule

* remplissez l'ampoule à moitié avec de l'essence

* compléter au 3/4 avec du liquide vaisselle

* refermez l'ampoule en collant la base sur le verre au moyen de colle à caoutchouc

(assurez-vous qu'il y a assez de mélange dans l'ampoule pour recouvrir le filament)

* attendez 24 h

* vissez l'ampoule sur une douille

* branchez le courant et appréciez sans modération

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Blague n° 5125
Combien d'ingénieurs de MS ça prend pour changer une ampoule?

- Quatre. Un pour la changer, un pour modifier la douille pour que les ampoules Netscape ne puissent pas s'y adapter, un pour transformer les ampoules Sun en mobylette à vapeur, et le quatrième pour convaincre la Justice américaine que toutes les ampoules Microsoft sont en conformité avec la loi antitrust.

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Blague n° 19

Combien de docteurs faut-il pour changer une ampoule électrique ?

Trois. Un pour trouver un spécialiste en douille, un pour trouver un spécialiste en vissage, et un pour rédiger l'ordonnance.


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Blague n° 64
Combien de marxistes faut-il pour changer une ampoule?

- Aucun. La douille contient la semence de sa propre révolution

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Blague n° 102
Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule?

- 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans la douille.

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