A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: théorie déjeuners marquée cccrois because concrétisation cogéma souleva contredire lorraine punk prince témoignage migrateurs entrecôte enragée aaaah thank dessins grondement disposée messieurs anxieux trophées braguette acquittée tenus découragez referai supérieure domestique ingurgiter embarrassé démocrrrraatie bin spécialité funérailles éclail courroucée bataille		Blague n° 130 un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : - Il est bilingue (français / anglais). - Ah oui ? et comment on choisit la langue ? - Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ? et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con ! achète, anglais, bilingue, casse, chaque, choisit, comment, deux, droite, fils, fois, français, gauche, gueule, langue, parle, patte, perroquet, répond, simple, tire, tirez, très, type, vendeur, vous, Blague n° 2916 C'est l'histoire de ce gars qui est hyper membré... John Holmes ressuscité! à côté de lui, Rocco est un petit rigolo. Alors ce gars est bien embêté parce qu'il fait du priapisme, et que les médecins n'arrivent pas à le guérir. En désespoir de cause, et pour que Monsieur 35 cm garde un certain confort de vie, le médecin lui conseille de se scotcher le membre à la jambe droite. Le lendemain de ce conseil pratique, le médecin reçoit un coup de fil du gars qui se plaint: - Quelqu'un a porté plainte contre moi pour harcélement, et c'est de votre faute! Votre conseil ne vaut pas un pet de lapin! Le docteur lui demande des explications et pourquoi il est si en colère. Alors le gars raconte: - Hier, j'étais en ville. Comme il faisait beau, je me baladais. à un moment, devant moi, une jeune fille en jupe à vu un billet de 500 francs sur le trottoir. Alors elle se précipite pour mettre un pied dessus pour éviter qu'il ne s'envole, puis elle se penche pour le ramasser... C'était une minijupe, je n'ai rien pu contrôler: je lui ai mis un coup de genou dans le derrière... alors, arrivent, baladais, beau, bien, billet, cause, certain, colère, comme, confort, conseil, conseille, contre, contrôler, coup, côté, dans, demande, derrière, dessus, devant, docteur, droite, désespoir, elle, embêté, envole, explications, faisait, fait, faute, fille, francs, garde, gars, genou, guérir, harcélement, hier, histoire, holmes, hyper, jambe, jeune, john, jupe, lapin, lendemain, membre, mettre, minijupe, moment, monsieur, médecin, médecins, parce, penche, petit, pied, plaint, plainte, porté, pour, pourquoi, pratique, priapisme, précipite, puis, quelqu, raconte, ramasser, ressuscité, reçoit, rien, rigolo, rocco, scotcher, trottoir, vaut, ville, votre, étais, était, éviter, Blague n° 3273 On rapporte une anecdote concernant la vie de Von Neumann, grand mathématicien américain de ce siècle dont je tairai les travaux par souci de bienséance. Comme tout personnage reconnu doté d'un génie hors de la norme, notre sympathique savant s'efforçait de ne consacrer aux activités journalières qui nous préoccupent tous qu'un minimum d'attention, qui tendait vers 0 lorsque "t" tendait vers l'infini. Il arriva un jour qu'il devait déménager, sa femme ayant géré toute l'opération depuis son début, tint à indiquer à notre savant cosinus l'adresse de leur nouveau home sweet home : elle la nota soigneusement sur un bristol qu'elle glissa dans la poche droite de son savant logarithme de mari. L'égérie du génie laissa son protégé au matin non sans lui rappeler qu'il quittait cette maison pour toujours. Mais ce qui devait arriver arriva, et c'est là que les athéniens s'éteignirent. Une géniale idée traversa le génial cerveau du génial savant. La saisissant au vol, le savant exponentiel la nota sur un bout de papier qui traînait dans sa poche droite. Mais après avoir nettoyé ses lunettes, la géniale idée devint bête comme choux et le papier la supportant finit sa trajectoire parabolique dans une corbeille heureusement placée. Le soir venu, notre hyperbolique savant quitta son travail et rentra chez lui. Comme vous l'avez tous deviné, il trouva porte close. En plein désarroi, il accosta une petite fille qui jouait à la marelle sur le trottoir - Dis-moi petite, je suis monsieur Von Neumann, j'habitais ici, est-ce que tu sais ou j'habite ? - Oui papa, maman m'a dit de venir t'attendre ici. accosta, activités, adresse, américain, anecdote, après, arriva, arriver, athéniens, attendre, attention, avez, avoir, ayant, bienséance, bout, bristol, bête, cerveau, cette, chez, choux, close, comme, concernant, consacrer, corbeille, cosinus, dans, depuis, devait, devint, deviné, dont, doté, droite, début, déménager, désarroi, efforçait, elle, exponentiel, femme, fille, finit, glissa, grand, génial, géniale, génie, géré, habitais, habite, heureusement, home, hors, hyperbolique, idée, indiquer, infini, jouait, jour, journalières, laissa, leur, logarithme, lorsque, lunettes, mais, maison, maman, marelle, mari, mathématicien, matin, minimum, monsieur, nettoyé, neumann, norme, nota, notre, nous, nouveau, opération, papa, papier, parabolique, personnage, petite, placée, plein, poche, porte, pour, protégé, préoccupent, quitta, quittait, rappeler, rapporte, reconnu, rentra, sais, saisissant, sans, savant, siècle, soigneusement, soir, souci, suis, supportant, sweet, sympathique, tairai, tendait, tint, toujours, tous, tout, toute, trajectoire, travail, travaux, traversa, traînait, trottoir, trouva, venir, venu, vers, vous, égérie, éteignirent, Blague n° 1724 Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre gràce à des exemples: - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras? - Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame. arithmétique, auras, autre, comprendre, dans, droite, essaie, exemples, faire, franc, gauche, gràce, madame, main, maîtresse, pantalon, pièce, plonges, poche, puis, quelqu, toto, trouves, Blague n° 2029 Vous savez à quoi on peut reCONNAîTRE Johnny à Roland Garros ? - C'est le seul qui tourne la tête de gauche à droite à contre-temps ! Et quand on lui demande pourquoi il fait cela il répond sans hésiter : "- Ah que c'est parce que je suis arrivé en retard!" arrivé, cela, contre, demande, droite, fait, garros, gauche, hésiter, johnny, parce, peut, pourquoi, quand, quoi, reconnaître, retard, roland, répond, sans, savez, seul, suis, temps, tourne, tête, vous, Blague n° 2412 Les hommes, et leur manière de faire ... pipi Le type sociable -->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension. Le type gêné -->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard. Le type nerveux -->Sa braguette bloque, il se fàche et déchire le devant de son pantalon. Le type bruyant -->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant. Le type stupide -->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte. Le type talentueux -->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate. Le type lunatique -->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon. Le type enfantin -->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles. Le type vantard -->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient. Le type niais -->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir. Le type curieux -->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé. Le type grognon -->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant. Le type hypocrite -->Làche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin. Le type snob -->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains. Le type très gros -->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin Le type nain -->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie Le type gros dur tatoué -->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter Le type cochon -->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était. Le type endormi -->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas. Le type loucheur -->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite. Le type prétentieux -->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un àne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant Le type joueur -->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche AVERTISSEMENT à PLACER DANS LES PISSOTIèRES "Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux. Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez. Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon. Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant. Enfin si vous PISSEZ DE CôTE , mettez vous donc de travers. MERCI D'AVANCE" accusateur, admire, alors, amis, amuse, arrangeant, atteindre, autour, avance, avancez, avec, avertissement, aveugle, besoin, bite, bloque, bord, boutons, braguette, bruyant, bulles, cause, celui, certain, chante, chaussures, chose, cinq, cochon, comme, comment, compréhension, courte, coûte, cravate, criant, croit, curieux, cuvette, côte, dans, demandons, deux, devant, distrait, doit, donc, donné, droite, déboutonne, déboutonnez, déchire, défait, déjà, elle, endormi, enfantin, enfin, engendre, envie, escabeau, essaie, faire, fermeture, fond, fort, frappe, fàche, gauche, gilet, grognant, grognon, gros, gêné, haute, hommes, hypocrite, intérêt, jambe, jette, joint, joueur, leur, lieu, lieux, loucheur, lunatique, làche, mains, mais, manière, merci, mettez, monstre, monté, mouche, mouille, mètre, nain, nerveux, niais, noie, nous, nouveau, occupés, ouverte, pantalon, parlant, parle, partout, parvient, pensez, petit, peut, pipi, pisse, pisser, pissez, pissotière, pissotières, place, placer, plus, pour, prend, prenez, pression, pretentieux, prétend, pète, quand, reculer, regard, regarde, remarqué, renifle, respecter, revient, rien, rote, récemment, réveiller, sans, sautant, secouant, secoue, sente, siffle, silencieux, snob, sociable, sort, souliers, stupide, suffiraient, tabouret, talentueux, tard, tatoué, tendance, tenir, terre, tient, tombe, toujours, tous, tout, travers, trop, trouvant, très, type, urine, uriner, urinoir, urinoirs, vantard, ventre, verge, vers, veste, voir, voisin, votre, vous, zigzags, éclair, égoutter, équipé, était, étant, éviter, êtes, Blague n° 344 C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres. Le manchot dit: "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?" Le barman répond: "Bien sûr!" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot" Le manchot relance: "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres..." Et le barman s'exécute sans sourciller. Le manchot continue: "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière." Alors le barman va se servir Enfin, le manchot ajoute: "Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes?" Alors le barman réfléchit deux secondes et dit: "Dans la station service de l'autre côté de la rue" aider, aimable, ajoute, allez, alors, argent, asseoir, assez, autre, avez, barman, bien, bière, boire, bras, chose, comme, continue, côté, dans, demande, dernière, deux, droite, enfin, essuyer, exécute, face, gars, gentil, juste, lèvres, manchot, mouchoir, mousse, nettoyer, pantalon, petite, poche, porte, pour, pouvez, prendre, relance, rentre, rigole, réfléchit, répond, sans, secondes, serez, seriez, service, servir, sourciller, station, tabouret, toilettes, train, trouvent, trouverez, très, verre, verres, voir, vous, Blague n° 3705 Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. émus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit: Noah: allez, viens, on s'en va Khaled: Attends, toi t'as été signé, pas moi Noah: mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit: Toi le black (Index en haut), ramasse ton mégot (index en bas), prends ton pote (index à droite) et casse-toi (index à gauche) allez, apparaît, approche, attendre, attends, audience, banlieues, black, bureau, cabinet, calmer, casse, dans, demandent, deux, directeur, droite, fait, fument, gauche, haut, hommes, idée, index, jean, khaled, mais, mégot, nerveux, noah, ouvre, paniqué, pape, parler, paul, pendant, pièce, porte, pote, pour, prends, problèmes, pétard, ramasse, rencontrer, roulent, sainteté, signe, sous, terre, vers, viens, écrase, émus, Blague n° 1372 Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant... Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre. - Barbara, why do you bring me a beer ? - Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : "Barbara, bring me a bottle of bear please !". anglais, avec, bain, barbara, bear, beer, bière, bottle, bouteille, bring, bruit, bulles, béatitude, content, coup, dans, dear, derrière, devant, droite, envie, fait, femme, ferme, gauche, heard, instant, irrépressible, kitchen, lord, oeil, ouvre, personne, please, pour, prend, pète, péter, salle, savourer, sortir, verre, voit, yeux, Blague n° 386 Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle: "Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés" à ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar... Le gars bourré l'interpelle: - Hé où tu vas toi? - J'étais du mauvais côté du bar Monsieur. beau, bites, bourré, ceux, colosse, complètement, côté, dans, dirige, droit, droite, enculés, gars, gauche, hurle, installer, interpelle, lève, mauvais, milieu, moment, monsieur, précipitamment, rien, sont, suceurs, tous, trouvait, vient, étais, Blague n° 5013 Aux états-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages: - Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: J'AI OUBLIé LE LAIT Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE N'EST PAS DU LAIT aussi, avec, blanche, celui, central, dessous, droite, enfin, gauche, lait, lesquels, lewinsky, lèvre, légende, monica, moustache, nixon, oublié, personnages, petite, peut, photos, porte, premier, reagan, richard, ronald, shirts, sortir, supérieure, unis, viennent, visage, voir, états, Blague n° 1375 Rien ne va plus avec Charles, particulièrement sur le plan sexuel... Prenant son courage à 2 mains, Lady Di lui demande un soir ce qu'il aimerait qu'elle lui fasse pour revigorer leur vie conjugale. Charles, pensif : - please, masturbate me! Diana : - OK, je vais y réfléchir. Manque de bol, elle ne sait même pas ce que ça veut dire. Comme elle se doute qu'il s'agit de sexe, elle va voir Fergie et lui demande des éclaircissements. Fergie rougit un peu, et lui explique qu'il faut faire comme avec une bouteille de ketchup, pour en extraire le contenu. Le soir même, Lady Di fait savoir à Charles qu'elle est d'accord. Charles se met en position (là ça devient vraiment gestuel). Elle saisit son sexe (celui de Charles) dans sa main gauche, se concentre, visualise une bouteille de ketchup renversée, et de la main droite tape violemment sur le fond de la bouteille... accord, agit, aimerait, avec, bouteille, celui, charles, comme, concentre, conjugale, contenu, courage, dans, demande, devient, diana, dire, doute, droite, elle, explique, extraire, faire, fait, fasse, faut, fergie, fond, gauche, gestuel, ketchup, lady, leur, main, mains, manque, masturbate, même, particulièrement, pensif, plan, please, plus, position, pour, prenant, renversée, revigorer, rien, rougit, réfléchir, saisit, sait, savoir, sexe, sexuel, soir, tape, vais, veut, violemment, visualise, voir, vraiment, éclaircissements, Blague n° 2104 La femme, définitions... Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. Définition zoologique: La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée.(Jules Renard) Définition mathématique: La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre: Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée. Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse. Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources. Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller. afrique, aime, aller, amérique, animal, antarctique, asie, australie, avant, belle, bien, chaude, comme, connue, courbes, dont, droite, définition, définitions, déjà, elle, encore, endroits, ensemble, entre, europe, exotique, fait, fatiguée, femme, fourrure, globe, géographique, homme, inexplorée, intouchable, intéressants, jules, large, lequel, lever, ligne, long, mais, mathématique, moitié, monde, mystérieuse, peau, pense, personne, philosophique, pleine, pouvez, recherchée, renard, ressources, réellement, sait, sans, sujet, terrestre, tout, traversée, trouve, trouver, très, vierge, vous, zoologique, étendre, Blague n° 4425 Un jour, un gars se rend compte qu'il a de nouveaux voisins. C'est l'été et très rapidement, la nouvelle voisine va prendre l'habitude de passer l'après-midis dans son jardin à savourer les caresses du soleil sur sa peau à peine couverte d'un minuscule bikini. Notre gars, qui a du temps à perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte que sa voisine possède une plastique formidable, et des seins que n'aurait pas reniés Russ Meyer. à tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre à tondre sa pelouse tous les 3 jours et à arroser son jardin tous les après-midi.... Mais cette technique ne fait qu'accentuer son désir complètement irraisonné et un beau jour, il craque: Il prend son courage de la main droite, et va frapper à la porte de ses voisins. C'est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit: - écoutez... Je n'en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La beauté de votre femme est tellement envoûtante Le mari répond: - De quoi? Notre gars: - Enfin oui. Ce que je veux dire, c'est que depuis qu'elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m'empêcher d'observer sa poitrine... Ah, tenez, je vous propose 10 000 frs pour pouvoir embrasser ses seins! Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et finalement, le mari s'adresse à notre gars pour lui dire: - C'est d'accord. Pour 10 000 frs, vous pouvez embrasser les seins de ma femme. Alors la femme déboutonne son chemisier et offre à notre gars les objets de son désir. Il prend alors un sein dans chaque main (bon, ça déborde un peu puisqu'on joue ultravixens), et enfouit carrément son visage dans l'opulente poitrine. C'est l'extase. ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu'à ce que le mari dise: - Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta! Notre gars marmonne entre les seins: - Je peux pas... - Et pourquoi vous pouvez pas? - Parce que j'ai pas 10 000 Frs accentuer, accord, adresse, ainsi, alors, après, arroser, aurait, avant, bains, balancer, basse, basta, beau, beauté, bien, bikini, caresses, carrément, cette, chaque, chemisier, chez, comme, complètement, compte, courage, couverte, craque, dans, dehors, depuis, dire, discutent, dise, droite, dure, déborde, déboutonne, désir, elle, embrasser, embrassez, empêcher, enfin, enfouit, entre, envoûtante, extase, fait, femme, finalement, formidable, frapper, gars, habitude, installés, irraisonné, jardin, joue, jour, jours, jusqu, lorsque, main, maintenant, mais, manche, mari, marmonne, menais, mener, mettre, meyer, midi, midis, minuscule, minutes, notre, nouveaux, nouvelle, objets, observer, offre, opulente, ouvre, parce, passer, peau, peine, pelouse, perdre, peux, plastique, plus, plusieurs, point, poitrine, porte, possède, pour, pourquoi, pouvez, pouvoir, prend, prendre, propose, près, puisqu, quoi, rapidement, rend, rendre, reniés, rien, russ, répond, savourer, sein, seins, soleil, spectacle, surgit, technique, tellement, temps, tenez, tire, tondre, tous, très, ultravixens, veux, visage, voisine, voisins, voix, votre, vous, écoutez, êtes, Blague n° 823 Deux vieilles (enfin pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un verre au bar. La première dit: - Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant! L'autre lui répond: - Oh! comme c'est rigolo, moi c'est le contraire! amant, amies, autre, bien, blondes, celui, comme, contraire, deux, discutent, droite, encore, enfin, gauche, mari, mecs, première, prennent, rigolo, répond, trop, verre, vieilles, vois, Blague n° 5067 Aux états-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages: - Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: J'AI OUBLIé LE LAIT Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE N'EST PAS DU LAIT aussi, avec, blanche, celui, central, dessous, droite, enfin, gauche, lait, lesquels, lewinsky, lèvre, légende, monica, moustache, nixon, oublié, personnages, petite, peut, photos, porte, premier, reagan, richard, ronald, shirts, sortir, supérieure, unis, viennent, visage, voir, états, Blague n° 3949 Elle a 20 ans, et depuis 6 ans on la viole..... Une bite vient de porter plainte contre une main droite! (des Nuls) bite, contre, depuis, droite, elle, main, nuls, plainte, porter, vient, viole, Blague n° 393 Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge. Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir. le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main. Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser... et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe. Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe) Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé): - Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!! aider, aidez, aller, alors, ambulance, aperçoit, appelez, arraché, arrivés, aussitôt, baisse, banane, beuverie, bite, blague, bourré, braguette, chose, commence, compagnon, complètement, copain, couler, criant, dans, demande, dessoûlé, donc, douce, droite, déplacer, face, faire, gars, gauche, importe, incapable, jambe, jusqu, long, lève, main, mains, moins, moiteur, mourir, naturellement, panique, pipi, pisser, place, pour, pourtant, profite, quelque, remonte, rentre, saigne, sent, sentant, suis, supporte, surpris, tellement, toilettes, urge, urinoir, Blague n° 2863 C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner. Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite: - ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests. Le gars est d'accord et il répond: - Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus. Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte: - Rien, le coeur ne bat plus Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien: - Pas de buée, il ne respire plus. à ce moment, le véto ajoute: - Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera. Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte -Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !! Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande: - Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF? Le véto: - Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération. Le gars répond: - D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants? Le véto: - Oh, c'est pour le scanner au chat accident, accord, ajoute, allant, allez, alors, annonce, arrières, attrape, ausculte, autre, avait, avant, bien, bout, brutus, buée, cette, chance, chat, chercher, chez, chien, coeur, commençant, complètement, consultation, corps, correspondent, courrier, dans, demande, dernier, dessus, devant, devriez, docteur, droite, désolé, détailler, elle, examens, facture, faire, fait, fonce, frais, garderai, gars, gauche, incinération, incinérer, inerte, infaillible, jour, jusqu, lentement, lorsqu, main, maintenant, mais, malgré, miroir, moment, monte, mort, même, parcelle, parler, passer, pattes, payer, pense, percuter, peut, plus, pour, pourriez, prend, propre, puis, quelques, queue, quoi, rentre, rentrer, respire, restants, reste, revenir, reçoit, rien, réellement, répond, révélera, savoir, scanner, semaine, sens, soigner, stéthoscope, suis, suite, tard, test, tests, tout, truffe, téléphone, vais, veux, vient, voiture, votre, vous, voyant, vraiment, véto, vétérinaire, être, Blague n° 4209 Dernière phrase entendue par Jésus sur la croix: "- Excuse moi, mais tu pourrais pas croiser les pieds, il ne me reste qu'un clou !" encore Jésus sur la croix... Une fois accroché sur la croix ... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin - "Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là , juste à côté ?" - Ben non Jesus, je peux pas, je suis cloué, comme toi Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur - "Hep ! Hep ! et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ? - J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus ... Jésus, très déçu, répondit alors - C'est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo!" accroché, alors, autre, clou, cloué, comme, croiser, croix, crucifié, côté, demande, dernière, droite, déçu, encore, entendue, excuse, fois, gars, gauche, grave, interpelle, jesus, juste, loin, mais, peux, photo, phrase, pieds, plus, pourrais, reste, répondit, serez, suis, tourne, très, tête, venir, veux, voleur, vous, Blague n° 362 (cette blague est visuelle ... Les expressions entre [ ... ] représentent les gestes à effectuer) : Un lundi matin, avant de partir à son travail, un homme passe au bistrot du coin ; lorsque le patron lui demande ce qu'il veut, il dit "un café serré s'il vous plaît" et : [il renifle avec une légère insistance son index droit]. Le barman, quoiqu'intrigué, n'ose rien dire et le sert. Le lendemain mardi, toujours avant de partir au travail, le même type s'arrête au même bistrot, demande cette fois-ci "un café au lait et des croissants", et après sa requête refait le meme geste [le re-mimer]. Et ainsi de suite tous les jours de la semaine ... (on pourrait rallonger ...) Vraiment intrigué, le barman finit par céder à la tentation : le vendredi, il demande au gars pourquoi il se renifle toujours l'index quand il le voit. Alors l'individu s'explique : "le matin avant de partir au travail, je doigte ma femme (ça lui plait ...) et devant vous j'hume cette odeur qui me plaît enormément !". Le patron, satisfait de l'explication, sert le personnage loufoque. Le week-end passe, et l'homme ne vient pas (il ne travaille pas le w-e). Le second lundi arrive, et là la scène habituelle reprend : le gars entre dans le café, demande "un expresso" et sent son index [mimer ...]. Alors le barman lui répond "tout de suite", et là : [il met releve sa manche droite, met son coude sous son nez et se sent tout le long du bras!] ainsi, alors, après, arrive, arrête, avant, avec, barman, bistrot, blague, bras, café, cette, coin, coude, croissants, céder, dans, demande, devant, dire, doigte, droit, droite, effectuer, enormément, entre, explication, explique, expressions, expresso, femme, finit, fois, gars, geste, gestes, habituelle, homme, hume, index, individu, insistance, intrigué, jours, lait, lendemain, long, lorsque, loufoque, lundi, légère, manche, mardi, matin, meme, mimer, odeur, partir, passe, patron, personnage, plait, pourquoi, pourrait, quand, quoiqu, rallonger, refait, releve, renifle, reprend, représentent, requête, rien, répond, satisfait, scène, second, semaine, sent, serré, sert, sous, suite, tentation, toujours, tous, tout, travail, travaille, type, vendredi, veut, vient, visuelle, voit, vous, vraiment, week, Blague n° 1443 BONNE SAINT-VALENTIN Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée. J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous. Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports. Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression... Premier Jour Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'. Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!" Le deuxième jour. Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant... Le troisième jour. Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes. Le quatrième jour. Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles... Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance! Le cinquième jour. Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques. Le sixième jour. J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures... Le septième jour. Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie. abdos, accessoirement, afin, allait, alleluia, alors, anesthésie, année, appelé, après, arrachage, arrangé, arrivé, assez, attendait, attendant, aucun, aussi, autre, autres, avais, avant, avec, avons, ayant, aérobic, barres, beaucoup, besoin, bide, bien, blonds, bonne, bright, brosse, brosser, caché, cadeau, cadencier, café, cent, centre, cette, chacun, chaussures, chaîne, cheveux, chiottes, cinquième, club, coinçant, comme, complète, compte, conduire, convenu, corps, couchée, coup, courant, cris, côté, dans, demi, dents, deuxième, diplôme, dire, doit, donc, donne, droite, déesse, défoncé, dégàts, déjà, dérangeaient, elle, encore, encouragé, enfin, ensuite, escalier, exercice, faire, faisait, fait, fallait, fallu, femme, fois, force, forme, frapper, garant, gauche, genre, grande, hais, haltères, haltérophilie, hargneuse, haut, heure, heures, humain, idée, incarné, inquiète, jambes, jogging, jour, lacer, levé, leçons, litre, long, lorsqu, lourd, machines, maintenant, mais, maison, matin, mecs, membres, message, mettre, mine, minutes, model, moins, monitrice, monte, monter, montré, mouvements, moyen, muscles, muscu, météo, normal, nous, obtenu, ongle, paraissait, parles, particulières, partir, passé, payé, pendant, pensait, pensé, permi, peur, place, plus, plutôt, point, poitrine, position, pouls, pour, pourquoi, pouvais, pouvoir, premier, prendre, pris, prochaine, progression, précisé, pulsations, quatrième, quelques, rapidement, refuserai, regardé, relevers, remuant, rendez, responsabilité, ressemble, reste, reçu, rien, roulant, rythme, répondeur, sadiques, sagesse, saint, salle, sans, savez, savoir, semaine, sens, septième, servir, servirais, seul, simule, sixième, sois, soit, sortir, soulève, sourire, sous, sports, stepper, suis, suite, suivre, super, séance, tablette, tant, tanya, tapis, tard, terminer, terminée, tombé, tourner, tout, toutes, travailler, tremblaient, triceps, troisième, troncs, trouvé, truc, trucs, télécommande, téléphone, tête, ultra, vais, valentin, vampire, venu, veux, ville, voilà, voiture, volant, voulait, vous, voyais, vrai, vraiment, vêtements, waow, àgée, échapper, éclatant, école, élevé, énervée, éraflé, étais, était, être, Blague n° 2920 Un Noir maigre comme un clou se rend chez son médecin. Celui-ci lui demande de se déshabiller, et le patient s'exécute. Le médecin ordonne : - Mettez-vous à quatre pattes. L'homme, intrigué, obéit. - Avancez, avancez, poursuit le généraliste. Là, vers l'angle, près de la plante verte. Non, non ! plus à droite. Là, reculez un peu, ne bougez plus. Bon, relevez-vous, vous pouvez vous rhabiller. Le Noir, tout de même un peu surpris, rejoint quelques instants plus tard le médecin dans son bureau. - Vous n'avez rien de grave, juste un peu d'anémie. Vous allez suivre ce traitement, ça ira mieux, vous verrez. Voilà, ça fera 250 frs. L'homme paie la consultation et avant de partir : - Excusez-moi, docteur, mais pourquoi m'avez-vous demandé de me déshabiller et de me mettre à quatre pattes ? - Oh ! ça ?... ça n'a aucun rapport. On me livre tout à l'heure une table en bois d'ébène, et je ne savais où la mettre... Cette blague a été mise en image par Vuillemin allez, angle, anémie, aucun, avancez, avant, avez, blague, bois, bougez, bureau, celui, cette, chez, clou, comme, consultation, dans, demande, docteur, droite, déshabiller, excusez, exécute, fera, grave, généraliste, heure, homme, image, instants, intrigué, juste, livre, maigre, mais, mettez, mettre, mieux, mise, médecin, même, noir, obéit, ordonne, paie, partir, patient, pattes, plante, plus, pourquoi, poursuit, pouvez, près, quatre, quelques, rapport, reculez, rejoint, relevez, rend, rhabiller, rien, savais, suivre, surpris,