A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: wingetlightswitch bateaux orgueil suivez gant ch flinguer quiconque piscine cirques rouillé homo noyiez glisse gorbachev entravé yiddish heil curieuses gonflent ième banal infirmité tingingling regarderas traitant riri franchais considérez rassasiée cochonet gard coffre positivement corvée polytechniciens denier conclusions càlinait intolérance		Blague n° 1375 Rien ne va plus avec Charles, particulièrement sur le plan sexuel... Prenant son courage à 2 mains, Lady Di lui demande un soir ce qu'il aimerait qu'elle lui fasse pour revigorer leur vie conjugale. Charles, pensif : - please, masturbate me! Diana : - OK, je vais y réfléchir. Manque de bol, elle ne sait même pas ce que ça veut dire. Comme elle se doute qu'il s'agit de sexe, elle va voir Fergie et lui demande des éclaircissements. Fergie rougit un peu, et lui explique qu'il faut faire comme avec une bouteille de ketchup, pour en extraire le contenu. Le soir même, Lady Di fait savoir à Charles qu'elle est d'accord. Charles se met en position (là ça devient vraiment gestuel). Elle saisit son sexe (celui de Charles) dans sa main gauche, se concentre, visualise une bouteille de ketchup renversée, et de la main droite tape violemment sur le fond de la bouteille... accord, agit, aimerait, avec, bouteille, celui, charles, comme, concentre, conjugale, contenu, courage, dans, demande, devient, diana, dire, doute, droite, elle, explique, extraire, faire, fait, fasse, faut, fergie, fond, gauche, gestuel, ketchup, lady, leur, main, mains, manque, masturbate, même, particulièrement, pensif, plan, please, plus, position, pour, prenant, renversée, revigorer, rien, rougit, réfléchir, saisit, sait, savoir, sexe, sexuel, soir, tape, vais, veut, violemment, visualise, voir, vraiment, éclaircissements, Blague n° 5013 Aux états-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages: - Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: J'AI OUBLIé LE LAIT Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE N'EST PAS DU LAIT aussi, avec, blanche, celui, central, dessous, droite, enfin, gauche, lait, lesquels, lewinsky, lèvre, légende, monica, moustache, nixon, oublié, personnages, petite, peut, photos, porte, premier, reagan, richard, ronald, shirts, sortir, supérieure, unis, viennent, visage, voir, états, Blague n° 1443 BONNE SAINT-VALENTIN Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée. J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous. Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports. Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression... Premier Jour Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'. Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!" Le deuxième jour. Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant... Le troisième jour. Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes. Le quatrième jour. Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles... Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance! Le cinquième jour. Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques. Le sixième jour. J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures... Le septième jour. Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie. abdos, accessoirement, afin, allait, alleluia, alors, anesthésie, année, appelé, après, arrachage, arrangé, arrivé, assez, attendait, attendant, aucun, aussi, autre, autres, avais, avant, avec, avons, ayant, aérobic, barres, beaucoup, besoin, bide, bien, blonds, bonne, bright, brosse, brosser, caché, cadeau, cadencier, café, cent, centre, cette, chacun, chaussures, chaîne, cheveux, chiottes, cinquième, club, coinçant, comme, complète, compte, conduire, convenu, corps, couchée, coup, courant, cris, côté, dans, demi, dents, deuxième, diplôme, dire, doit, donc, donne, droite, déesse, défoncé, dégàts, déjà, dérangeaient, elle, encore, encouragé, enfin, ensuite, escalier, exercice, faire, faisait, fait, fallait, fallu, femme, fois, force, forme, frapper, garant, gauche, genre, grande, hais, haltères, haltérophilie, hargneuse, haut, heure, heures, humain, idée, incarné, inquiète, jambes, jogging, jour, lacer, levé, leçons, litre, long, lorsqu, lourd, machines, maintenant, mais, maison, matin, mecs, membres, message, mettre, mine, minutes, model, moins, monitrice, monte, monter, montré, mouvements, moyen, muscles, muscu, météo, normal, nous, obtenu, ongle, paraissait, parles, particulières, partir, passé, payé, pendant, pensait, pensé, permi, peur, place, plus, plutôt, point, poitrine, position, pouls, pour, pourquoi, pouvais, pouvoir, premier, prendre, pris, prochaine, progression, précisé, pulsations, quatrième, quelques, rapidement, refuserai, regardé, relevers, remuant, rendez, responsabilité, ressemble, reste, reçu, rien, roulant, rythme, répondeur, sadiques, sagesse, saint, salle, sans, savez, savoir, semaine, sens, septième, servir, servirais, seul, simule, sixième, sois, soit, sortir, soulève, sourire, sous, sports, stepper, suis, suite, suivre, super, séance, tablette, tant, tanya, tapis, tard, terminer, terminée, tombé, tourner, tout, toutes, travailler, tremblaient, triceps, troisième, troncs, trouvé, truc, trucs, télécommande, téléphone, tête, ultra, vais, valentin, vampire, venu, veux, ville, voilà, voiture, volant, voulait, vous, voyais, vrai, vraiment, vêtements, waow, àgée, échapper, éclatant, école, élevé, énervée, éraflé, étais, était, être, Blague n° 2622 Dans une école en Israël: L'instituteur demande à un élève : - Qui était Moïse ? - Un gars pas bien malin. - Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre? - Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole... abruti, ainsi, ancêtre, après, aurions, avait, avoir, bien, comment, dans, demande, droite, gars, gauche, grand, honte, instituteur, israël, malin, moïse, notre, nous, parler, pétrole, rouge, tourné, tout, traversé, école, élève, était, Blague n° 2863 C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner. Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite: - ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests. Le gars est d'accord et il répond: - Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus. Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte: - Rien, le coeur ne bat plus Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien: - Pas de buée, il ne respire plus. à ce moment, le véto ajoute: - Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera. Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte -Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !! Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande: - Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF? Le véto: - Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération. Le gars répond: - D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants? Le véto: - Oh, c'est pour le scanner au chat accident, accord, ajoute, allant, allez, alors, annonce, arrières, attrape, ausculte, autre, avait, avant, bien, bout, brutus, buée, cette, chance, chat, chercher, chez, chien, coeur, commençant, complètement, consultation, corps, correspondent, courrier, dans, demande, dernier, dessus, devant, devriez, docteur, droite, désolé, détailler, elle, examens, facture, faire, fait, fonce, frais, garderai, gars, gauche, incinération, incinérer, inerte, infaillible, jour, jusqu, lentement, lorsqu, main, maintenant, mais, malgré, miroir, moment, monte, mort, même, parcelle, parler, passer, pattes, payer, pense, percuter, peut, plus, pour, pourriez, prend, propre, puis, quelques, queue, quoi, rentre, rentrer, respire, restants, reste, revenir, reçoit, rien, réellement, répond, révélera, savoir, scanner, semaine, sens, soigner, stéthoscope, suis, suite, tard, test, tests, tout, truffe, téléphone, vais, veux, vient, voiture, votre, vous, voyant, vraiment, véto, vétérinaire, être, Blague n° 3949 Elle a 20 ans, et depuis 6 ans on la viole..... Une bite vient de porter plainte contre une main droite! (des Nuls) bite, contre, depuis, droite, elle, main, nuls, plainte, porter, vient, viole, Blague n° 2917 C'est dans une chambre d'hôpital à deux lits, il fait nuit. Vers les 3 heures du matin, le jeune homme qui dormait dans le lit de droite est réveillé par les soupirs et les râles du vieux monsieur dans le lit de gauche. Il allume la veilleuse, regarde le vieux monsieur et identifie les râles comme étant ceux de l'agonie. Compatissant, mais mal à l'aise, il sonne pour appeler de l'aide. Arrive l'infirmière de service, une jeune nonette. Tout en bordant affectueusement le jeune homme, en lui caressant le front, elle lui demande: "Et qu'est-ce qui ne va pas?" - "Mais, regardez Ma Soeur, le vieux monsieur est en train de mourir". - "Ah oui, fait elle, il se meurt." La nonette ne s'occupe pas le moindre du monde du vieux et continue à tirer les draps et à installer confortablement le jeune homme, qui risque: "Ne serait-il pas préférable d'isoler les mourants, dans une chambre... un mouroir?" Et la nonette lui répond suavement: "Mais c'est ici, le mouroir ." acirc, affectueusement, agonie, aide, aise, allume, appeler, arrive, bordant, caressant, ceux, chambre, comme, compatissant, confortablement, continue, dans, demande, deux, dormait, draps, droite, elle, fait, front, gauche, heures, homme, hôpital, identifie, infirmière, installer, isoler, jeune, lits, mais, matin, meurt, moindre, monde, monsieur, mourants, mourir, mouroir, nonette, nuit, occupe, pour, préférable, regarde, regardez, risque, répond, réveillé, serait, service, soeur, sonne, soupirs, suavement, tirer, tout, train, veilleuse, vers, vieux, étant, Blague n° 2916 C'est l'histoire de ce gars qui est hyper membré... John Holmes ressuscité! à côté de lui, Rocco est un petit rigolo. Alors ce gars est bien embêté parce qu'il fait du priapisme, et que les médecins n'arrivent pas à le guérir. En désespoir de cause, et pour que Monsieur 35 cm garde un certain confort de vie, le médecin lui conseille de se scotcher le membre à la jambe droite. Le lendemain de ce conseil pratique, le médecin reçoit un coup de fil du gars qui se plaint: - Quelqu'un a porté plainte contre moi pour harcélement, et c'est de votre faute! Votre conseil ne vaut pas un pet de lapin! Le docteur lui demande des explications et pourquoi il est si en colère. Alors le gars raconte: - Hier, j'étais en ville. Comme il faisait beau, je me baladais. à un moment, devant moi, une jeune fille en jupe à vu un billet de 500 francs sur le trottoir. Alors elle se précipite pour mettre un pied dessus pour éviter qu'il ne s'envole, puis elle se penche pour le ramasser... C'était une minijupe, je n'ai rien pu contrôler: je lui ai mis un coup de genou dans le derrière... alors, arrivent, baladais, beau, bien, billet, cause, certain, colère, comme, confort, conseil, conseille, contre, contrôler, coup, côté, dans, demande, derrière, dessus, devant, docteur, droite, désespoir, elle, embêté, envole, explications, faisait, fait, faute, fille, francs, garde, gars, genou, guérir, harcélement, hier, histoire, holmes, hyper, jambe, jeune, john, jupe, lapin, lendemain, membre, mettre, minijupe, moment, monsieur, médecin, médecins, parce, penche, petit, pied, plaint, plainte, porté, pour, pourquoi, pratique, priapisme, précipite, puis, quelqu, raconte, ramasser, ressuscité, reçoit, rien, rigolo, rocco, scotcher, trottoir, vaut, ville, votre, étais, était, éviter, Blague n° 2920 Un Noir maigre comme un clou se rend chez son médecin. Celui-ci lui demande de se déshabiller, et le patient s'exécute. Le médecin ordonne : - Mettez-vous à quatre pattes. L'homme, intrigué, obéit. - Avancez, avancez, poursuit le généraliste. Là, vers l'angle, près de la plante verte. Non, non ! plus à droite. Là, reculez un peu, ne bougez plus. Bon, relevez-vous, vous pouvez vous rhabiller. Le Noir, tout de même un peu surpris, rejoint quelques instants plus tard le médecin dans son bureau. - Vous n'avez rien de grave, juste un peu d'anémie. Vous allez suivre ce traitement, ça ira mieux, vous verrez. Voilà, ça fera 250 frs. L'homme paie la consultation et avant de partir : - Excusez-moi, docteur, mais pourquoi m'avez-vous demandé de me déshabiller et de me mettre à quatre pattes ? - Oh ! ça ?... ça n'a aucun rapport. On me livre tout à l'heure une table en bois d'ébène, et je ne savais où la mettre... Cette blague a été mise en image par Vuillemin allez, angle, anémie, aucun, avancez, avant, avez, blague, bois, bougez, bureau, celui, cette, chez, clou, comme, consultation, dans, demande, docteur, droite, déshabiller, excusez, exécute, fera, grave, généraliste, heure, homme, image, instants, intrigué, juste, livre, maigre, mais, mettez, mettre, mieux, mise, médecin, même, noir, obéit, ordonne, paie, partir, patient, pattes, plante, plus, pourquoi, poursuit, pouvez, près, quatre, quelques, rapport, reculez, rejoint, relevez, rend, rhabiller, rien, savais, suivre, surpris, table, tard, tout, traitement, ugrave, verrez, vers, verte, voilà, vous, vuillemin, ébène, Blague n° 542 à Amsterdam (réunion des quinzes pour l'Euro en Juin 1997), ils avaient prévu seize places. En effet, sur deux de ces chaises on pouvait lire: "Dehaene, fesse droite -- Dehaene, fesse gauche" (Dehaene est le premier ministre belge à cette époque) amsterdam, avaient, belge, cette, chaises, dehaene, deux, droite, effet, euro, fesse, gauche, juin, lire, ministre, places, pour, pouvait, premier, prévu, quinzes, réunion, seize, époque, Blague n° 130 un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : - Il est bilingue (français / anglais). - Ah oui ? et comment on choisit la langue ? - Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ? et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, con ! achète, anglais, bilingue, casse, chaque, choisit, comment, deux, droite, fils, fois, français, gauche, gueule, langue, parle, patte, perroquet, répond, simple, tire, tirez, très, type, vendeur, vous, Blague n° 318 C'est un propriétaire d'un tout petit cirque. Ils possède un éléphant mais il a beaucoup de mal à le nourrir, parce que les choses vont plutôt mal en ce moment. Alors le il se dit: "Ce serait super si on pouvait faire faire quelque chose de jamais vu à l'éléphant!". Et il passe en revue tous les tours que les éléphants des autres cirques sont capables de faire: - Lever une patte: OK - Lever deux pattes: OK - Lever trois pattes: déjà fait dans un cirque aussi - Sauter en l'air: Pas encore vu nulle part!!! Alors le gars fait tirer des affiches pour le spectacle sur lesquelles il fait rajouter: "Nous offrons 50 000 FF à celui qui réussira à faire bondir en l'air notre éléphant" Lors du spectacle plusieurs personnes se présentent pour tenter le coup. A chaque fois, le directeur leur dit: "OK, vous pouvez essayer, mais la participation est de 500 FF" Tous ceux qui essaient ne parviennent pas à tirer quoi que ce soit du pauvre éléphant. Et pendant ce temps là, les finances du cirque remontent... Jusqu'à ce qu'un jour, un homme se présente au directeur, donne un billet de 500 FF pour tenter le coup, lui dit de patienter le temps qu'il aille dans sa voiture chercher un accessoire. Le gars revient sur la piste du cirque avec un club de golf à la main. Il se place en face de l'éléphant et le regarde dans les yeux, puis il passe derrière lui et lui balance un swing ignoble dans les parties!! L'éléphant pousse alors un énorme barrissement de douleur et bondit des quatre pattes en l'air!!!! Le directeur du cirque est alors obligé de payer l'homme... Et du coup, il se retrouve avec les mêmes problèmes financiers qu'avant.... Alors il se remet à réfléchir à ce qu'il pourrait demander d'inédit à son éléphant: -Bouger la tête de haut en bas: OK -Bouger la tête de droite à gauche: Jamais vu. Et le revoilà qui fait tirer des nouvelles affiches pour inciter les gens à tenter ce nouveau tour sur son éléphant. Naturellement, à chaque tentative, le directeur empoche les 500 FF du participant, et les affaires reprennent... Jusqu'à ce qu'un jour, l'homme qui avait réussi à faire sauter en l'air l'éléphant se représente: Il donne sa participation de 500 FF au directeur, lui dit de patienter deux secondes, le temps qu'il prenne un accessoire dans sa voiture... Et le voilà qui revient avec son bon vieux club de golf; il se place devant l'éléphant et lui dit: - Tu te souviens de moi? Alors l'éléphant balance sa tête de haut en bas. - Est-ce que tu veux que je te refasses la même chose que la dernière fois? ... Et l'éléphant secoue la tête de droite à gauche. accessoire, affaires, affiches, aille, alors, aussi, autres, avait, avant, avec, balance, barrissement, beaucoup, billet, bondir, bondit, bouger, capables, celui, ceux, chaque, chercher, chose, choses, cirque, cirques, club, coup, dans, demander, dernière, derrière, deux, devant, directeur, donne, douleur, droite, déjà, empoche, encore, essaient, essayer, face, faire, fait, finances, financiers, fois, gars, gauche, gens, golf, haut, homme, ignoble, inciter, inédit, jamais, jour, jusqu, lesquelles, leur, lever, lors, main, mais, moment, même, mêmes, naturellement, notre, nourrir, nous, nouveau, nouvelles, nulle, obligé, offrons, parce, part, participant, participation, parties, parviennent, passe, patienter, patte, pattes, pauvre, payer, pendant, personnes, petit, piste, place, plusieurs, plutôt, possède, pour, pourrait, pousse, pouvait, pouvez, prenne, problèmes, propriétaire, présente, présentent, puis, quatre, quelque, quoi, rajouter, refasses, regarde, remet, remontent, reprennent, représente, retrouve, revient, revoilà, revue, réfléchir, réussi, réussira, sauter, secondes, secoue, serait, soit, sont, souviens, spectacle, super, swing, temps, tentative, tenter, tirer, tour, tours, tous, tout, trois, tête, veux, vieux, voilà, voiture, vont, vous, yeux, éléphant, éléphants, énorme, Blague n° 3859 Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite. Il demande au médecin: - Qu'est-ce qui ne va pas avec moi, docteur? Le médecin: - Je crois que vous ne mangez pas proprement! avec, banane, carotte, chez, cornichon, crois, dans, demande, docteur, droite, enfoncé, gars, gauche, mangez, médecin, oreille, proprement, rend, vous, Blague n° 31 Combien de moniteurs d'aérobic faut-il pour changer une ampoule? - Cinq. 4 pour montrer le mouvement de façon hyper synchronisée, et un pour frapper dans ses mains en criant " Et à gauche, et à gauche, et à gauche, et à gauche, et on la r'tire, et on la r'tire, et on la pose, et on la pose, on ramass' l'autre, on ramass' l'autre, et on la visse, et on la visse, et à droite, et à droite... " ampoule, autre, aérobic, changer, cinq, combien, criant, dans, droite, faut, façon, frapper, gauche, hyper, mains, moniteurs, montrer, mouvement, pose, pour, ramass, synchronisée, tire, visse, Blague n° 5105 Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond : - Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ? asseoir, assis, bien, bill, billou, deuzio, dieu, donc, droite, déjà, faites, fils, gates, oeuvré, paradis, place, primo, rien, répond, sens, suis, vient, votre, vous, Blague n° 2299 Un sergent instructeur demande à ses hommes: - Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous? Le premier répond: - je m'arrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent: - Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais? - Le deuxième répond: - Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent: - Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais? Et le dernier dit : - Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche. arrête, bien, buisson, cache, clignotant, comme, dans, demande, dernier, deuxième, droite, fais, faites, femmes, gauche, hommes, hélicoptère, instructeur, jeep, mets, moins, ouais, pourchasse, premier, roulez, répond, réponse, sergent, sous, tourne, vous, Blague n° 389 Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 6 francs . Le type sort alors 3 pièces de 2 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Notre barman en parle au barman qu'il remplace de temps en temps et qui connaît bien les clients du café. L'autre barman lui dit de ne pas s'énerver, que ce gars là a toujours payé ses cafés de cette manière là, et qu'il valait mieux s'écraser car le gars n'est rien d'autre que le propriétaire du café lui-même (le patron n'est que locataire). Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 10 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 10 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 2 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 2 F qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 2 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : " Un autre café SVP. ". alors, arriver, assez, autre, autres, avec, barman, bien, boit, bronche, café, cafés, cette, cirque, clients, commande, comptoir, connaît, dans, demande, deux, disant, dispersées, droite, dure, esquisse, face, francs, gars, garçon, gauche, heure, jette, jours, lance, lendemain, locataire, long, lorsqu, manière, matin, mieux, milieu, monnaie, mètres, même, notre, parle, part, patron, paye, pendant, pièce, pièces, plus, poche, pose, pour, prend, propriétaire, recommande, regarde, remplace, rendre, rentre, repaye, revanche, revient, rien, récupérer, régler, sert, sont, sort, sourire, surpris, temps, toujours, type, valait, voit, zinc, écraser, énerve, énerver, Blague n° 3915* Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue! arrivez, autre, côté, droite, elle, gauche, penche, pise, pleuvoir, tour, vers, vous, Blague n° 1522 C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A. allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégàts. Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie. L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres. Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain. Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais. Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres. Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.). Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question! Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent: - Nous pensons que vous cherchez à vous échapper. accord, allemande, allemandes, allemands, amputation, amputé, amusante, anglais, annonce, apprête, autorités, avion, avère, balancer, balancée, bombardier, bombes, cette, cherchez, cockpit, comme, contaminée, cours, dans, demande, descendre, dessus, deux, deuxième, donne, donner, doré, droite, dégàts, déjà, emmener, emmène, emportée, encore, espèce, expédié, faiblesse, fait, fois, gros, guerre, hôpital, idée, jambe, lendemain, leur, leurs, londres, lorsqu, main, mais, membre, militaires, mondiale, même, nous, nouvelle, option, parla, pensons, permettra, perplexe, pilote, pilotes, pire, plus, pour, pourquoi, pourrait, première, prochain, question, raid, reste, revirement, répondent, réserve, sauver, semaine, semaines, seule, signes, simplement, situation, soit, sous, staph, staphylocoque, stoïque, subit, sérieusement, tard, temps, trouvant, très, vieux, vous, échapper, Blague n° 160 Encore une histoire de petit lapin : C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un énorme taureau qui le regarde. Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement. Vient roulant à tombeau ouvert, une corvette que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver. Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui rouler sur sa petite queue... Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire... Il lui répond : -"c'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus"... Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque : - "Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes"... alors, arriver, autant, autre, avait, avoir, bien, celui, cornes, corvette, couilles, courir, côté, demande, dessus, donc, droite, décidément, encore, entendre, entendu, fait, gauche, gondole, grandes, grosses, histoire, lapin, loupé, même, oreilles, ouvert, parce, pattes, peine, petit, petite, plus, pour, puis, puisque, queue, regarde, rien, rire, roulant, rouler, route, répond, rétorque, scène, taureau, tombeau, tout, tranquillement, traverse, traverser, très, veut, vexé, vient, vite, voiture, voitures, voyant, énorme, évite, Blague n° 301 C'est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de travail. Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de TGV. Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. à ce moment un TGV passe et lui coupe un bout de la queue... Arrivée de l'autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer son anatomie. à ce moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la tête. Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit bout de Queue. anatomie, après, arrivée, autre, bout, champ, chez, comme, coupe, côté, dans, demeure, droite, dure, décide, elle, elles, femmes, gauche, grand, journée, ligne, moment, moralité, passe, perdent, petit, petite, pour, prudente, puis, queue, regarde, rentre, rentrer, retraverser, récupérer, sens, soir, sont, souris, travail, traverse, tête, voie, Blague n° 2655 Dans une école talmudique, le rabbin incite ses élèves à réfléchir sur la bible. Toto Weissenberg, le cancre de la classe ne se prive pas pour donner son avis sur la question: - Moi je pense que Moïse n'était pas très futé - Ah bon? Et pourquoi ça? , demande le rabbin. - Eh bien, parce que lorsqu'il s'est enfui d'égypte avec derrière lui tout le Peuple d'Israël, et qu'il a traversé la Mer Rouge, si il avait tourné à droite au lieu de tourner à gauche comme il l'a fait, c'est nous qui aurions tout le pétrole! aurions, avait, avec, avis, bible, bien, cancre, classe, comme, dans, demande, derrière, donner, droite, enfui, fait, futé, gauche, incite, israël, lieu, lorsqu, moïse, nous, parce, pense, peuple, pour, pourquoi, prive, pétrole, question, rabbin, rouge, réfléchir, talmudique, toto, tourner, tourné, tout, traversé, très, weissenberg, école, égypte, élèves, était, Blague n° 5067 Aux états-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages: - Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: J'AI OUBLIé LE LAIT Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit: CE N'EST PAS DU LAIT aussi, avec, blanche, celui, central, dessous, droite, enfin, gauche, lait, lesquels, lewinsky, lèvre, légende, monica, moustache, nixon, oublié, personnages, petite, peut, photos, porte, premier, reagan, richard, ronald, shirts, sortir, supérieure, unis, viennent, visage, voir, états, Blague n° 2501 Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ? Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche ! chercheur, différence, droite, entre, gauche, petit, quelle, secoue, tamis, Blague n° 3701 Dans la série: Parlons bien la france, aujourd'hui, le verbe: CROIVER - Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe? Si et je te le prouve subito "Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive". aujourd, avais, bien, brive, café, comme, croiver, croivé, dans, dents, diffe, donc, droite, existe, feinture, fent, foifante, france, fuis, gauffe, mais, pare, parlons, plus, prouve, quand, roulais, roulait, subito, série, toutes, verbe, vingts, voiture, Blague n° 3634 C'est un type qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c'est qu'il est toujours en érection et qu'il présente une bite bien droite à tout le monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme. Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp. Le type lui répond "Mais, c'est une horloge sexuelle qui m'indique toujours l'heure!" Le chef du camp est intrigué et croit qu'on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l'heure qu'il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit "Il est six heures et demie". Le chef du camp s'exclame alors : "C'est n'importe quoi car en réalité il est sept heures" Alors, l'autre se branle en criant : "Oh merde, elle retarde encore" alors, autre, bander, bien, bite, branle, camp, celui, cesser, chef, choqués, convoque, criant, croit, dans, demande, demie, directeur, donc, droite, elle, encore, enfants, exclame, exhibitionnisme, fout, gens, heure, heures, horloge, importe, indique, intrigué, mais, merde, monde, nudiste, penche, pour, problème, présente, quoi, regarde, retarde, réalité, répond, sept, sexuelle, toujours, tout, type, vacances, vouloir, vérifier, érection, Blague n° 3166 Bill Clinton, Hillary Clinton, et Al Gore sont dans AirForce One, et Air Force One se crashe. Il n'y a aucun survivant. Tous les trois montent au Paradis et sont reçu par Dieu lui même. Dieu s'adresse d'abord à Al Gore: - Al, en quoi est-ce que tu crois? - Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront... Dieu reste pensif puis il dit: - C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande: - Bill, en quoi crois-tu? - Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire. Dieu reste pensif puis il dit: - C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite Puis Dieu s'adresse à Hillary et lui demande: - Et toi Hillary, en quoi crois-tu? - Je crois que vous êtes assis à ma place abord, adresse, airforce, assieds, assis, aucun, aussi, bill, capable, choix, clinton, contre, crashe, crois, dans, demande, devrait, dicter, dieu, doit, droite, démon, encore, explosion, faire, faut, force, fréons, gauche, gore, hillary, homme, invention, monde, montent, moteur, mourront, même, paradis, pensif, personne, place, plus, propres, protéger, puis, puissance, quoi, reste, reçu, sera, serre, sont, survivant, terriens, tous, trois, utilise, vaste, viens, vous, êtes, être, Blague n° 3273 On rapporte une anecdote concernant la vie de Von Neumann, grand mathématicien américain de ce siècle dont je tairai les travaux par souci de bienséance. Comme tout personnage reconnu doté d'un génie hors de la norme, notre sympathique savant s'efforçait de ne consacrer aux activités journalières qui nous préoccupent tous qu'un minimum d'attention, qui tendait vers 0 lorsque "t" tendait vers l'infini. Il arriva un jour qu'il devait déménager, sa femme ayant géré toute l'opération depuis son début, tint à indiquer à notre savant cosinus l'adresse de leur nouveau home sweet home : elle la nota soigneusement sur un bristol qu'elle glissa dans la poche droite de son savant logarithme de mari. L'égérie du génie laissa son protégé au matin non sans lui rappeler qu'il quittait cette maison pour toujours. Mais ce qui devait arriver arriva, et c'est là que les athéniens s'éteignirent. Une géniale idée traversa le génial cerveau du génial savant. La saisissant au vol, le savant exponentiel la nota sur un bout de papier qui traînait dans sa poche droite. Mais après avoir nettoyé ses lunettes, la géniale idée devint bête comme choux et le papier la supportant finit sa trajectoire parabolique dans une corbeille heureusement placée. Le soir venu, notre hyperbolique savant quitta son travail et rentra chez lui. Comme vous l'avez tous deviné, il trouva porte close. En plein désarroi, il accosta une petite fille qui jouait à la marelle sur le trottoir - Dis-moi petite, je suis monsieur Von Neumann, j'habitais ici, est-ce que tu sais ou j'habite ? - Oui papa, maman m'a dit de venir t'attendre ici. accosta, activités, adresse, américain, anecdote, après, arriva, arriver, athéniens, attendre, attention, avez, avoir, ayant, bienséance, bout, bristol, bête, cerveau, cette, chez, choux, close, comme, concernant, consacrer, corbeille, cosinus, dans, depuis, devait, devint, deviné, dont, doté, droite, début, déménager, désarroi, efforçait, elle, exponentiel, femme, fille, finit, glissa, grand, génial, géniale, génie, géré, habitais, habite, heureusement, home, hors, hyperbolique, idée, indiquer, infini, jouait, jour, journalières, laissa, leur, logarithme, lorsque, lunettes, mais, maison, maman, marelle, mari, mathématicien, matin, minimum, monsieur, nettoyé, neumann, norme, nota, notre, nous, nouveau, opération, papa, papier, parabolique, personnage, petite, placée, plein, poche, porte, pour, protég