C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
pyrénées
remarquent
remplisse
bàclée
mousquetaires
stérile
croyez
embrayages
tellemnt
négresse
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patati
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par
napoléon
croira
tatie
billets
fabriquait
accomplir
rappelles
veul
- Blague n° 185
- ça se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans...
Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez Robert, qui fait épicerie ET Coiffeur.
Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur:
"Mais avec qui peut-on danser à ce bal? Il n'y a pas une seule jolie fille à des kilomètres" .
Robert répond: "Ici on prend des moutons! Ils font de bonnes cavalières"
Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une brebis.
En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tàter de la brebis pour aller danser ce samedi.
Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal.
Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler.
Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui...
"Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Tout le monde ici invite une brebis à danser! J'ai juste fait comme vous!"
Et là Robert intervient et dit:
"C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire"
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- L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.
Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.
Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.
C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.
Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov
Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge
Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas
La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud
Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs
Le mariage est une période de repos entre deux romances.
Le mariage est la première cause de divorce.
Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser
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- C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier:
- Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant?
- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus
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- Un V.R.P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très tard, et, alors qu'il pensait rentrer à l'hôtel pour dîner et se coucher, sa voiture tombe en panne.
Malheureusement pour lui, il n'a pas de téléphone mobile et il n'y a pas d'habitation dans les parages. En fait, si, il y a cette ferme là-bas plus loin. Le V.R.P. décide de marcher jusque là.
Sur place, le fermier et la très jolie fermière l'accueillent. Le V.R.P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Peugeot assistance, mais le fermier lui dit qu'il n'a pas de téléphone. Par contre, très gentiment, le paysan propose au gars de l'héberger pour la nuit, et de tirer sa voiture son tracteur jusqu'au village voisin le lendemain matin.
Le V.R.P. accepte de bon coeur; ils prennent le repas (sans télévision - eh oui, ça existe) et dès 10 heures du soir, le fermier dit qu'il est l'heure de "faire un gros dodo". Mais il ajoute: "nous n'avons qu'une chambre, aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon".
Après la toilette, tout le monde rejoint sa couche et s'endort. Enfin presque, car quelques minutes après s'être couché, le V.R.P. reçoit la visite de la fermière, en chemise de nuit, qui vient lui susurrer à l'oreille:
- Faites-moi l'amour!
Le V.R.P. n'est pas sûr de l'attitude à avoir:
- Mais votre mari est dans l'autre pièce, il va nous entendre!
- Rien à craindre de ce côté là: Il dort comme une marmotte...
Et pour lui montrer qu'elle dit vrai, elle le tire jusque dans la chambre maritale, tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari, duquel elle arrache un poil d'un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde!!!
Rassuré par tant de tranquillité, les amants s'en donnent à coeur joie et réinventent des positions du kama soutra. Le ça-va-ça-vient dure une bonne heure, et alors que la femme semblait assouvie, elle se lève, va manger un bout de saucisson, se refait une santé, et revient voir son
V.R.P. d'amour en lui disant: "Chéri, encore!". Le V.R.P. se demande si, à force, le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore, la femme l'emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l'ombre d'un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L'opération se répétera une nouvelle fois par la suite, et finalement, les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit;
Le lendemain matin, au déjeuner comme on dit, le V.R.P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. à ce moment là, le fermier lui dit:
- Tu sais mon gars, j'ai contre le fait que tu fasses l'amour à ma femme sous mon toit, mais est-ce qu'il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul?
accepte, accueillent, ajoute, alors, amants, amour, après, arrache, assistance, assouvie, attitude, aussi, autre, avoir, avons, belle, bonne, bout, cambrousse, canapé, cela, celui, cette, chambre, chemise, chéri, coeur, comme, contre, couche, coucher, coup, couvertures, craindre, crée, côté, dans, demande, deux, deuxième, devrez, disant, dodo, donnent, dort, draps, duquel, dure, décide, déjeuner, déjà, démarchage, dépanné, dîner, elle, emmène, encore, endort, enfin, entendre, existe, exténués, face, faire, fait, faites, fallait, fasses, femme, ferme, fermier, fermière, finalement, fois, force, frémissement, gars, gentiment, gros, habitation, heure, heures, honteux, héberger, hôtel, joie, jolie, jusqu, jusque, kama, lendemain, leur, loin, lève, mais, malheureusement, manger, marcher, mari, maritale, marmotte, marques, matin, minutes, mobile, moins, moment, monde, montrer, nous, nouvelle, nuit, ombre, opération, oreille, panne, parages, passer, paysan, pensait, peugeot, pièce, place, pleine, plus, poil, poils, positions, postérieur, pour, prennent, presque, propose, prélever, quelques, rassuré, refait, rejoint, rentrer, repartiront, repas, reprend, respectifs, retrouve, revient, reçoit, rien, réinventent, répétera, réveiller, sais, salon, sans, santé, saucisson, score, semblait, sent, soir, sous, soutra, suite, susurrer, tant, tard, terminer, tirant, tire, tirer, toilette, toit, tombe, tout, tracteur, tranquillité, très, trémousse, téléphone, télévision, vient, village, visite, voir, voisin, voiture, votre, vous, vrai, vraiment, être,