C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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soeur
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irréelle
pliée
automatisé
café
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fugace
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arranger
parcours
illisible
minijupe
croustilles
piloter
- Blague n° 2240
- Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.
amour, elles, femmes, ferment, homme, pendant, peuvent, plaisir, pourquoi, prendre, supporter, voir, yeux,- Blague n° 190
- C'est une bigote qui s'en va voir son curé:
"Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..."
"Et que disent-ils?" demande le prêtre
"La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. ça te dirait de prendre ton pied?"
"C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des màles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières.
Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion.
"Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux màles.
Naturellement, les deux perroquettes lancent:
"Salut, nous sommes des prostituées. ça vous dirait de prendre votre pied?"
Et un des deux perroquets màle regarde alors son copain et lui dit:
"Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"
acheter, ainsi, alors, amenez, amène, apprendront, appris, aussi, avec, balancer, bible, bigote, bonnes, cage, chez, chose, comme, copain, curé, dame, dans, demande, deux, dirait, dire, diront, disent, dégoûttantes, dévotion, elles, entre, exaucées, exclame, fait, femelles, lancent, lendemain, leur, lire, maintenant, mais, manières, merci, mettrais, miens, màle, màles, naturellement, nous, pattes, perchoir, perroquets, perroquettes, peux, phrases, pied, plus, prendre, prier, prieront, prières, problème, prostituées, prêtre, père, rassurée, regarde, rentrer, rosaire, salut, savent, savez, seule, solution, sommes, sont, terrible, toute, train, viens, voir, votre, vous,- Blague n° 340
- C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur la table.
La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.
"Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir."
"Ha Ha Ha Ha !! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer."
"Pas de problème !" répond la patronne.
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.
"Pas mal hein ??" demande-t-il à la patronne.
"Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer"
alors, amuser, arrive, assied, autre, autres, bistro, bord, café, commande, côté, dans, demande, dernière, elle, elles, entre, essayer, faire, femmes, hein, hier, homme, loin, marques, marqueur, matin, mesurer, minuscules, noirs, patronne, permis, peux, plus, pose, pour, problème, remarque, répond, seconde, sienne, soir, sont, sort, table, tenu, tracées, trouve, voulu, vraiment, éméchés, étaient,- Blague n° 3320
Pourquoi les musulmanes marchent-elles de travers ?
Parce qu'elles sont voilées.
elles, marchent, musulmanes, parce, pourquoi, sont, travers, voilées,- Blague n° 4333
- C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale...
- Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?
- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois...
- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.
- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?
- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !
- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...
Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite.
Mais René demande à Simone :
- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ?
- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées...
affaire, alors, anniversaire, aujourd, avant, barrière, barrières, bougeais, bout, clôture, comme, commune, compte, contre, dans, demande, dernier, dirais, dire, diront, disons, donc, décide, elles, enfin, entreprend, faite, femme, ferme, fêter, gaiement, jeunes, leur, lorsqu, mais, manière, manque, mariage, minutes, mois, moyen, même, notre, nous, passe, penses, point, prenais, puisqu, quand, quoi, raisonner, rené, sais, samedi, simone, sommes, spéciale, sérieusement, taureau, temps, tout, toute, vaches, vont, électrifiées, étaient,- Blague n° 4166
- Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...
A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!
alors, après, arrive, avoir, bateau, bonjour, brillants, cause, chef, chinois, comme, courant, crie, dans, dispensaire, docteur, décidé, elles, encore, entendre, entre, examiner, figurez, grivoises, habitude, hauts, histoires, jours, leur, mains, mais, marins, marrants, moment, médecin, osait, parlé, petites, petits, pommes, port, pour, quelques, quitter, raconter, religieuses, reviens, savez, scandalisées, semaine, soeurs, sont, sortent, suite, tous, tout, toute, toutes, trois, vite, vous, yeux, énormes, épidémie,- Blague n° 4326
- Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
avait, avec, condoms, coup, dans, deuxième, discutent, découpé, déjà, elle, elles, fait, jamais, jeunes, joué, leur, patron, pause, percés, photos, play, première, secrétaires, tiroir, tours, tous, toutes, trois, troisième, trouvé, épingle, évanouie,- Blague n° 2259
- 47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)
1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".
4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?
11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner.
12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".
13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.
16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.
18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.
19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.
20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?
21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.
22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.
23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.
25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.
27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'
30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.
34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.
35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.
38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"
39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.
41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?
44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.
45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.
46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.
47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.
abaisser, abaissée, acheter, adam, adorent, affaire, agit, aient, aiment, aise, aller, alors, amie, amour, après, araignée, arroser, arrêter, aspect, attirail, attire, attrapent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avait, avant, avantages, avec, avez, avisez, avoir, bain, balancent, besoin, bestioles, bible, bières, bondir, bonne, bêtise, calvaire, cancaner, capable, carroll, carte, catégorie, celles, certaines, certains, cette, chaises, chaque, chats, chenille, chercher, chez, chose, choses, chéquier, clament, coiffent, coin, combler, comme, comment, comprendre, comprennent, connaissent, considèrent, constitué, contraire, contraventions, contre, conversation, coup, coupables, courant, courrier, courses, couvercle, couvercles, crèmes, crépuscule, dans, danser, debout, deux, différente, différentes, différents, dire, direction, disent, divulguer, dizaine, doivent, donne, déballe, débarrasser, elle, elles, encombrent, encore, endorment, endroits, engouement, engueuler, ensemble, ensuite, entamer, entendre, entre, envie, essayez, excuser, existe, faire, fait, fatiguent, femme, femmes, feraient, feront, fleuriste, fleurs, fois, font, fortes, fringues, froid, fréquentée, féminin, garder, gens, glace, groupe, guêpe, gymnastique, général, habiller, habillées, habits, haïssent, heures, hmmm, homme, hommes, honnête, horrible, humeur, humour, idée, imaginer, importe, incombe, inconvénients, insectes, irrésistible, jamais, jour, jours, juste, kilomètres, kilos, laissé, lamentable, langage, laquelle, lesbiennes, lesquelles, leur, leurs, lewis, lire, livre, lorsque, lunette, magasins, mais, mange, maquiller, mari, masculin, masculines, masse, mater, matera, mettra, mettre, midi, minaudant, models, moins, mois, moment, monde, moquette, moyen, méthode, même, mêmes, nombre, normalement, nuit, objets, obligatoirement, obligés, occasion, oeil, orgasme, papoter, parce, parle, parler, part, partagent, partager, parviennent, passent, passer, payées, pendant, penderie, pensent, pensez, perdre, personnes, peur, peut, physique, pied, pires, pisser, plantes, pleurer, plus, plutôt, poids, pomme, popotin, poser, posez, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, pourrez, pouvez, premier, prend, prendra, prendre, privée, propres, préfèrent, préférera, préféreront, préliminaires, puis, quand, quantité, quart, quelle, quelqu, quelque, quelquefois, question, questions, quoi, quotidienne, raccourci, raison, rappelle, rapport, rapports, recherchent, reconnaître, redford, redire, regarder, regardez, relevée, rentre, ressemblent, rien, risque, rita, rouge, rudner, règles, réalité, réchauffe, réellement, répondre, réponse, sait, salle, sans, sauf, sauter, savent, savoir, seconde, secret, seins, semaine, sens, sentiez, sentimental, sera, seules, seuls, sexe, sexuellement, sexuels, shampooing, shampooings, shopping, show, signification, silence, simulent, sièges, soaps, soirée, sonne, sont, sordide, sortir, sous, sports, stupide, subir, suffit, supplémentaire, surprise, surtout, survêtement, sûres, taille, talents, talk, tapis, temps, tendu, tenir, tenues, timsit, tissu, toilettes, tort, totalement, touche, toujours, tournent, tourner, tous, tout, toutes, train, trois, trop, trouve, trucs, télé, téléphone, urinoir, utilisant, utilisent, utiliser, valentin, valise, verra, veulent, veut, vider, voient, voir, voit, voitures, vont, voudraient, vous, voyage, voyez, vraiment, vérifient, vêtements, échapper, écrit, égales, émail, éviter, être,- Blague n° 728
- Tu as su qu'un couple de blondes avait été retrouvé gelé dans leur voiture au drive-in ?
... Elles étaient venues voir "fermé pour l'hiver".
avait, blondes, couple, dans, drive, elles, fermé, gelé, hiver, leur, pour, retrouvé, venues, voir, voiture, étaient,- Blague n° 672
- Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?
- Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.
beaucoup, blondes, chaque, collées, elles, grand, gymnastes, parce, pourquoi, retrouvent, terre, écart,- Blague n° 4409
- Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?
Le second:
- Je sais pas... Et toi?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?
- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs?
Le premier:
- Non. Et toi?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème
Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.
acheter, alors, arrive, arrière, arrêter, aujourd, avec, bite, bonne, braguette, capotes, carreau, chauffeur, coin, comme, comprendre, comptoir, conducteur, dans, demande, descend, deux, devant, dire, discuter, dégotait, dépité, elle, elles, embarquent, endroit, ensuite, envie, faire, faisaient, faisant, fait, fenêtre, filles, francs, gars, grosse, idée, irai, langage, mais, marché, mettent, mienne, minutes, monté, muet, muets, numéro, ouais, ouvert, ouvriras, paisible, passe, pharmacie, pharmacien, plus, poser, poseras, posé, posée, pour, premier, prenait, prendrait, prennent, prit, problème, préservatifs, puis, quelques, recherche, rentré, repart, retour, retourner, répond, sais, saura, second, sienne, signe, signes, sont, sorti, sortiras, soudain, suis, tape, tard, temps, toujours, train, trottoir, trouve, veux, voila, voiture, était,- Blague n° 845
- C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....
bien, blondes, camion, complètement, coté, deux, décident, elle, elles, explosé, faisaient, fait, lendemain, levant, matin, mettre, milieu, nuit, passer, planter, plat, plus, pour, rigoles, route, seconde, soir, stop, tente, venu, voient, vois,- Blague n° 4352
- CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES
C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.
Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.
Et maintenant, la F.A.Q:
LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?
- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?
- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?
- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?
- OUI. Et même avant si c'est possible.
QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.
Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?
- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.
COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?
Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!
COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?
L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi".
Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!
QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?
Cela n'existe pas.
QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?
Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.
APRèS L'AMOUR
Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.
Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?
L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.
N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.
N'hésitez pas à utiliser cette technique.
COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?
Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".
C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:
- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?
"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"
- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?
"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"
- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?
"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'
- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?
"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."
- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?
"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).
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venu, verre, vers, veut, vierges, voilà, voir, volonté, votre, vous, voyage, voyages, voyez, vrai, vraiment, vrais, vêtements, yeux, écart, épaisseur, étalon, éviter, être,- Blague n° 4837
- Garçon ! Qu'est-ce que ces deux mouches font dans ma soupe ?
- De la natation synchronisée, Monsieur. Ne voyez-vous pas comme elles sourient bien ?
bien, comme, dans, deux, elles, font, garçon, monsieur, mouches, natation, soupe, sourient, synchronisée, vous, voyez,- Blague n° 622
- Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour?
- Elles ouvrent la portière
allument, amour, après, blondes, comment, elles, lumière, ouvrent, portière,- Blague n° 673
- Pourquoi les blondes ont-elles des jambes?
- Pour ne pas être scotchées au sol
ou
- Pour aller de la cuisine à la chambre
ou
- Pour ne pas laisser de traces par terre comme les escargots.
aller, blondes, chambre, comme, cuisine, elles, escargots, jambes, laisser, pour, pourquoi, scotchées, terre, traces, être,- Blague n° 2344
- Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?
- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.
avec, créneaux, elles, espace, faire, faisait, femmes, leur, leurs, loupent, mains, mecs, parce, pourquoi, toujours, voiture,- Blague n° 4387
- C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fàcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: "Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."
à ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...
... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort:
- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir...
allons, allusion, amphi, anglaise, avait, avant, avion, ayant, besoin, bien, blagues, cette, chef, chômage, cible, cours, dans, décida, décidé, décolle, elles, encore, entendu, exemple, faire, fayoter, filles, fort, france, française, fàcheuse, garçon, grivoises, groupe, histoire, innocent, insinuations, inutile, judicieusement, lassées, leur, levèrent, lèveraient, main, malgré, mesdemoiselles, moindre, mots, même, néanmoins, observant, oeuvre, opinèrent, paris, parlait, phrase, plan, plaça, pour, presser, prises, prochain, prof, professeur, prostituées, protestation, pénurie, quitter, quitteraient, raconta, raconter, regardèrent, rébellion, sait, salaces, salle, savez, sexuelle, signe, soir, suivant, taux, temps, tendance, toujours, tout, toutes, université, voulant, vous, économie, élaborer, élevé, étudiantes, être,- Blague n° 1212
- Un écossais bien bourré au sortir d'un pub s'écroule sur le trottoir et s'endort. Le lendemain à l'aube, alors