Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu'une chose, c'est de pouvoir s'en libérer au plus tôt.
à bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d'en limiter le bruit... Mais peine perdue: Le PROUT est audible par toute l'assemblée!
Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d'en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud):
"Kiki fais attention!"
Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli "PRRROUTTT"
Et ça ne rate pas, la voisine d'en face dit tout de suite à son chien: aussitôt: "Kiki, bon sang je t'ai dit de faire attention!"
Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s'emballer et l'on entend un "PPPPRRRRRROOOAAAAOUTTTT" de la mort qui pue.
Et alors la proprio du chien lui dit:
"Kiki, tu ferais mieux d'aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus!" !!!! (Vuillemin l'a mise en image)
C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.
Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
- Ah bon?! Et pourquoi?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture.