C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
retrouvées
daniels
cicatrice
ces
together
délai
cachot
conviés
conservatrice
contrainte
percutera
chantal
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persévérance
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calcutta
reverdit
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puissance
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accomplir
parient
préambule
semé
tienne
menuisier
dépression
agriculteur
- Blague n° 3141
- C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache. Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte. Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.
Une heure après, le mari sort et va à l'etable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte. Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau.
Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle. Elle lui dit qu'elle connait son malheur, et qu'elle peut ressussiter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer. Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l'eau et se tue. Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière. Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connait son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.
Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux.
Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu est sûre?
La sirene répond :
- oui.
Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
abandonne, aller, alors, amour, anévrisme, aolrs, après, arranger, arrêt, arrêter, assise, aucun, aussi, avec, ayant, beurre, bout, bruit, cardiaque, cette, chagrinée, chercher, comprend, condition, connait, content, côté, dans, demande, deux, décide, dégoûté, dépité, elle, entendant, essaye, essayer, etable, exister, fait, famille, fasse, femme, fils, fois, frappé, fromages, frère, garçon, grand, heure, hier, histoire, importante, jeter, jette, jeune, lait, leur, lève, mais, malheur, mari, matin, meurt, midi, monde, mort, morte, morts, mère, nouvelle, parce, parents, parle, personnes, peut, plus, pour, procure, père, quarante, quarantième, quatre, raison, regarde, ressussiter, reveille, rivière, rocher, rupture, réfléchit, répond, sans, sept, sirene, soir, sort, suicider, sûre, tard, tous, tout, traire, trente, trop, trouve, très, tuer, vache, veaux, vers, veux, vingt, voit, voyant, échoué, étonnée, événements,- Blague n° 2678
- Pourquoi les juifs aiment bien baratiner?
- Parce qu'on ne peut pas être concis et circoncis en même temps...
aiment, baratiner, bien, circoncis, concis, juifs, même, parce, peut, pourquoi, temps, être,- Blague n° 3007
- Une femme qui arrive chez le dentiste dit à son assistante:
- Je viens pour me faire retirer une dent.
Alors l'assistante lui répond:
- Eh bien, vous en avez du courage!
Et la patiente répond:
- Oh la la... Vous savez, je préférerai encore avoir un bébé
Alors le dentiste intervient et dit:
- Pas de problème madame. J'ai juste la position du fauteuil à changer...
alors, arrive, assistante, avez, avoir, bien, bébé, changer, chez, courage, dent, dentiste, encore, faire, fauteuil, femme, intervient, juste, madame, patiente, position, pour, problème, préférerai, retirer, répond, savez, viens, vous,- Blague n° 1896
- Un type entre dans un bar et commande une bière.
- Voilà, dit le garçon, ça fera 10 centimes.
- 10 CENTIMES ! C'est pas cher chez vous !
- Et oui !
Le type regarde la carte :
- Et pour une côte de boeuf frites, ça ferait combien ?
- 20 centimes.
- 20 centimes ! Mais à qui est ce resto, pour faire des prix si bas ?
- Il est au type qui est en haut avec ma femme.
avec, bière, boeuf, carte, centimes, cher, chez, combien, commande, côte, dans, entre, faire, femme, fera, ferait, frites, garçon, haut, mais, pour, prix, regarde, resto, type, voilà, vous,- Blague n° 1521
- Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
ainsi, alors, approché, assis, aubergiste, auprès, avait, avec, avez, baiser, beauté, bien, bonne, bref, cela, cette, chambre, chambres, comment, commerce, complètement, connaissance, contrairement, crevé, côté, dans, demande, descend, deux, devez, dire, disant, dormir, décidé, déjeuner, déjà, déposer, espèce, faire, fait, fesses, forme, gars, gêné, homme, hôtel, importe, insiste, laisse, lendemain, leur, locataires, mais, malheureusement, matin, matins, même, nuit, occupée, oeil, partager, passé, pensait, personne, petit, petite, pire, place, plaindre, pleine, point, pour, prendre, prends, prix, problème, province, quand, ravie, regarder, rentré, repas, reposé, représentant, reste, ronflements, ronfleur, ronflé, répond, réservées, réussi, sans, semble, serait, seul, soir, suis, tous, tout, toutes, trop, trouver, vanné, viennent, ville, voisins, vous, voyez, étaient, était, étape,- Blague n° 1613
- Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais...
...ils me pendent jeudi à l'aube.
aube, avoir, banque, braquage, crimes, deux, fait, famille, jeudi, jours, leurs, numéro, ouais, pendent, pour, prends, pris, prisonniers, quoi, racontent, reste, toute, trois,- Blague n° 3558
- Encore une blague sur les militaires (heureusement qu'ils ne savent pas lire parce que sinon, ça les énerveraient, toutes ces blagues à leurs dépens)...
Aux 3 jours, les militaires se sont mis à la morphopsichologie (si si, ils sont suffisament cons pour ça).
Un jeune morpho-psychologue examine une recrue :
- Nez aquilin, bouche moyenne ...
Et le troufion en puissance répond :
- Non non, né à Marseilles, Bouches du Rhone.
aquilin, blague, blagues, bouche, bouches, cons, dépens, encore, examine, heureusement, jeune, jours, leurs, lire, marseilles, militaires, morpho, morphopsichologie, moyenne, parce, pour, psychologue, puissance, recrue, rhone, répond, savent, sinon, sont, suffisament, toutes, troufion, énerveraient,- Blague n° 2701
- Un israélite New Yorkais a décidé d'aller passer une semaine en Israël pour la célébration des 50 ans de l'état, puis il visite les lieux historiques, Jérusalem, Beethleem, le Jourdain et un jour, arrive au bord du lac où Jésus a marché sur l'eau.
Il fait beau, le lac est calme et une promenade sur l'eau pour digérer le repas de midi est très tentante.
Alors notre vacancier s'approche du loueur de barques :
- Bonjour, quel est donc le prix d'une promenade en barque sur ce magnifique lac.
- Vous êtes Américain ? Moi j'aime les Américains, je veux bien descendre à 100$ de l'heure.
- 100$, vous êtes fou ! Vous voulez ma mort?! C'est insensé ! Pour une simple ballade en barque ?!
- C'est tout de même le lac où Jesus a marché sur l'eau.
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
aime, aller, alors, américain, américains, approche, arrive, avec, ballade, barque, barques, beau, beethleem, bien, bonjour, bord, calme, célébration, descendre, digérer, donc, décidé, fait, heure, historiques, insensé, israélite, israël, jesus, jour, jourdain, jérusalem, lieux, loueur, magnifique, marché, midi, mort, même, notre, pareils, passer, pour, prix, promenade, puis, quel, repas, semaine, simple, tarifs, tentante, tout, très, vacancier, veux, visite, voulez, vous, yorkais, état, étonnant, êtes,- Blague n° 2973
- C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme:
- Tu es nulle au lit
... et il s'en va au boulot.
Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.
Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...
Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru:
- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin
- J'étais dans la chambre, en haut.
- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin??
- C'était pour avoir un deuxième avis.
appeler, après, avis, avoir, boulot, chambre, comme, couru, dans, demande, deuxième, dispute, docteur, décide, décroche, encore, essoufflée, excuser, faire, faisais, femme, finit, haletante, haut, heures, hurler, matin, matinée, minute, médecin, nulle, paix, plus, pour, pris, remords, sonne, sonnerie, tenter, téléphone, violente, voix, étais, était, être,- Blague n° 275
- Une jeune fille se promène au bord d'une rivière avec son amie. Elle aperçoit un chien en train de se noyer.
N'écoutant que son bon coeur , elle plonge et le ramène sur la berge.
Tout heureux , le chien s'ébroue pour chasser l'eau.
- T'as vu comme il est content , il remue la queue pour te remercier.
- Ouais, peu d'hommes en feraient autant !
amie, aperçoit, autant, avec, berge, bord, chasser, chien, coeur, comme, content, elle, feraient, fille, heureux, hommes, jeune, noyer, ouais, plonge, pour, promène, queue, ramène, remercier, remue, rivière, tout, train, ébroue, écoutant,- Blague n° 1270
- Staline est mort, et arrive dans l'autre monde, ou il rencontre Pierre le Grand. Celui-ci lui demande:
- Alors, qu'as-tu fait de ma Russie??
- Je l'ai rendue plus forte que jamais!
- Très bien! Il y a toujours l'armée? Et la police secrète??
- Bien sur que oui!
- Les compagnies de cosaques?
- Bien sur!
- Les tours du Kremlin?
- Toujours! Et en parfait état!
- Bien! Et la Vodka, toujours à 38 degrés??
- Non, quarante!
Alors étonné, Pierre le Grand regarde Staline, et lui fait:
- Deux degrés de différence?! Et c'est juste pour deux malheureux degrés que vous avez foutu tout ce bordel!?
alors, armée, arrive, autre, avez, bien, bordel, celui, compagnies, cosaques, dans, degrés, demande, deux, différence, fait, forte, foutu, grand, jamais, juste, kremlin, malheureux, monde, mort, parfait, pierre, plus, police, pour, quarante, regarde, rencontre, rendue, russie, secrète, staline, toujours, tours, tout, très, vodka, vous, état, étonné,- Blague n° 2112
- Joke à faire à votre femme. Vous lui dites:
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une joke tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
- Ho!, je crois que je te l'ai déjà racontée...
ajoutez, après, bonne, chérie, crois, dites, déjà, faire, femme, joke, poitrine, raconter, racontée, regard, seins, tellement, terre, tomber, vais, vers, viens, vont, votre, vous, éberlué,- Blague n° 1718
- Toto en classe (il lève le doigt):
- "M'dame, je peux aller pisser ?"
La maîtresse (patiente):
- "oui, mais la prochaine fois tàche d'être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes"
L'après midi, Toto lève le doigt pendant la classe:
- "M'dame, je peux aller chier ?"
La maîtresse (fàchée):
- "Toto, je t'ai expliqué ce matin comment le demander poliment, alors puisque tu ne veux pas comprendre, je vais convoquer tes parents"
Quelques jours plus tard, la mère de Toto se rend à l'école suite à la convocation. L'instit explique le langage grossier de Toto.
La mère s'adresse alors à son fils présent, en ces termes:
- "Toto, puisque tu n'es pas poli, tu seras privé de dessert. Tu vois j'avais fait une tarte grosse comme mon cul, avec des prunes grosses comme les couilles à ton père... Je veux bien me faire enculer si t'en manges une miette!"
Et, se tournant vers l'institutrice, elle rajoute :
- "Madame, en tous cas, c'est pas chez moi qu'il apprend tous ces gros mots !"
adresse, aller, alors, apprend, après, avais, avec, bien, chez, chier, classe, comme, comment, comprendre, convocation, convoquer, couilles, dame, demander, demanderas, dessert, doigt, elle, enculer, explique, faire, fait, fils, fois, fàchée, gros, grosse, grosses, grossier, instit, institutrice, jours, langage, lève, madame, mais, manges, matin, maîtresse, midi, miette, mots, mère, parents, patiente, pendant, peux, pisser, plus, poli, poliment, privé, prochaine, prunes, présent, puisque, père, quelques, rajoute, rend, seras, suite, tard, tarte, termes, toilettes, toto, tournant, tous, tàche, vais, vers, veux, vois, école, être,- Blague n° 1997
- Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison.
Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée.
Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner.
"Mais pourquoi?" demande l'épouse.
La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez:
"Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un garçon, et... je suis enceinte."
La femme répond: "écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez."
La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et la jeune fille reste à la maison.
Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte.
Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison.
Ainsi est dit et fait.
Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle reste.
Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit:
"Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement."
"Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?"
"Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper."
accord, accouche, accoucherait, adoptent, adopterons, adopteront, ainsi, alors, annonce, année, après, aussi, avoir, bien, bientôt, bébé, cette, comme, coup, cuisinière, demande, deux, dimanche, dire, disant, dites, décidé, définitivement, démissionner, elle, embauche, employeurs, employée, enceinte, encore, enfant, enfants, fait, faite, faites, faudra, femme, fille, finit, fois, garçon, grave, hasard, insistant, jeune, jolie, jour, juste, madame, maintenant, mais, maison, mari, matin, mine, mois, ménage, même, nous, nouveau, occuper, offre, parce, parle, passent, plus, pour, pourquoi, pouvons, première, présente, puis, rebelote, rencontré, reste, restera, resterez, répond, semaine, soit, suis, sélectionnée, tard, tirer, travail, travaille, trop, trouver, vais, vers, votre, vouloir, vous, écoutez, épouse, êtes,- Blague n° 2383
- Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.
apprécient, avoir, croient, hommes, leurs, lorsqu, parlent, plus, potes, sexe,- Blague n° 245
- C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.
- Mon chien sait *parler*, j'te jure! Et je te le vends pour 100 FF.
Le voisin lui répond:
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça?
Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau:
- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.
-Hé mais c'est qu'il *parle* vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 FF???
-Oh... Parce que j'en ai marre! Il peut pas s'empêcher de mentir!
achetez, actes, alors, avec, ballade, bravoure, chien, coulent, coup, croire, cruel, devant, donne, décoré, emmène, empêcher, essaie, faire, fait, gars, grands, guerre, homme, jamais, jure, larmes, lave, lève, mais, manger, marre, mentir, monde, monsieur, museau, même, parce, parle, parler, penses, peut, plaît, plus, pour, pourquoi, rusé, répond, sait, seulement, suis, tours, tout, vendre, vends, vers, veux, voisin, vous, vraiment, yeux,- Blague n° 2322
- "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
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- Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine.
- Hein maman que quand on a notre àge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?
- Mais non mon coeur, vous êtes trop jeunes pour ça!, répond la mère en souriant.
Alors en se retournant vers sa petite camarade:
- Tu vois je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire...
accompagné, alors, avais, avoir, bien, camarade, coeur, copine, enfants, gamin, hein, jeunes, mais, maman, mère, notre, peine, petite, peut, pour, quand, retire, retournant, répond, souriant, trop, vers, voir, vois, vous, était, êtes,- Blague n° 2011
- ça se passe lors d'une réunion de famille un dimanche.
La fille de la maison, agée de 30 ans, est en train de lire un article dans une revue. Elle se met à rire bruyamment, et tout de suite elle lit l'article à haute voix pour le reste de la famille:
- Est-ce que vous saviez que pendant l'amour, la taille des seins de la femme augmente de 25 % ?
à ce moment là, son mari (un rigolo) lui répond goguenard:
- ça m'étonnerait, j'ai jamais vu les tiens grossir!?
Et à ce moment là, le père de la fille, depuis son fauteuil dans lequel il lit son journal répond à son beau-fils:
- C'est parce que tu ne pompes pas assez.
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- - Mademoiselle, aimez-moi je vous en supplie !
- Mais qu'est-ce que vous avez de plus que les autres ?
- Je vous lécherai le nombril !
- Mais tout le monde peut me lécher le nombril !!!
- Oui mais moi je fais ça de l'intérieur...
aimez, autres, avez, fais, intérieur, lécher, lécherai, mademoiselle, mais, monde, nombril, peut, plus, supplie, tout, vous,- Blague n° 2712
- Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père. "Dis papa, moi, je suis de quelle religion?"
Le père tout contant :
- écoute fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente l'autorité suprême, donc toi aussi tu es musulman.
Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère :
- Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté, et comme je suis juive, tu seras donc aussi Juif.
Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de se mère, retourne vers le père.
- Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais ça ne m'avance pas pour mon problème.
- Quel problème fiston ?
- Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le négocier...
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- En 1989, les troupes russes quittent l'Afghanistan. Tous les soldats sont fous de joie de rentrer chez eux, sauf un:
le deuxième classe Ivan Popov, qui se porte volontaire pour rester à Kaboul.
- Voilà un véritable héros du peuple ! s'exclame son général. Convoquez-le dans mon bureau.
Cinq minutes plus tard, le soldat Popov est au garde à vous devant son général.
- Alors tu es volontaire pour rester en Afghanistan ? demande ce dernier.
- Da, camarade général.
- Tu veux lutter contre l'impérialisme américain et soutenir le combat révolutionnaire de nos frères afghans ?
- Euh...Da camarade général.
- Bravo! Tu seras décoré! ça fera plaisir aux gens de ton village!...
Au fait, d'où es-tu originaire, Popov ?
- De Tchernobyl, camarade général.
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- Une femme (blonde) apporte un jour la photographie de son défunt mari à un photographe en lui demandant si il était possible de refaire la photo mais sans chapeau (le mari portait un chapeau sur l'original).
Le photographe lui répond que c'est tout à fait possible, et il lui demande tout de suite:
- Est-ce qu'il avait une raie de cheveux à droite ou à gauche?
Et la blonde lui répond:
- Oh je ne sais plus... Mais vous le verrez bien par vous même quand vous enlèverez son chapeau.
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- Ce sont trois femmes de médecins qui sont parties ensemble en vacances en Afrique. Elles rentrent en France en ayant toutes la tourista...
Quelques temps plus tard, elle se revoient pour prendre le thé ensemble.
La première dit aux autres:
- Tiens, en parlant de la tourista que nous avions... Elle s'est bien guérie. Il faut dire que Gérard est gastro-entérologue, alors ça aide...
La deuxième continue:
- Pareil pour moi. En deux jours c'était terminé. Mais Bernard étant spécialisé dans les maladies tropicales...
Alors la troisième prend la parole:
- Ben moi, vous savez que Jacques est psychiatre... Alors je me chie encore dessus, mais au moins, j'en suis fière !
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- Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l'abreuvoir et entre dans le saloon.
Il va jusqu'au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon.
Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant:
"O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune?!!!"
A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit:
"C'est moi"
Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit:
"Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche".
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- Comment une blonde est morte en buvant du lait?
- La vache lui est tombée dessus.
blonde, buvant, comment, dessus, lait, morte, tombée, vache,- Blague n° 5130
- Qu'est-ce que le multitâche Windoze 95 ?
3 personnes qui regardent l'écran en même temps.
Combien faut-il de programmeurs Micro$oft pour écrire correctement une application ?
- Plus.
acirc, application, combien, correctement, faut, micro, multit, même, personnes, plus, pour, programmeurs, regardent, temps, windoze, écran, écrire,- Blague n° 4069
- Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long... Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voila que St-Pierre lui dit:" Attend un peu.
Qu'est-ce que tu as là?"
Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond: Je ne connais pas ça. Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie:" Il y a quelqu'un qui connaît ça?" Au loin, on entend la petite voix de Marie: "Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit..."
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- La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
autre, campagne, court, deux, elle, fait, fenêtre, filles, mieux, mourir, passe, poule, poursuivre, préféré, regardent, route, scène, train, traverse, vieilles, vois, voiture, écraser,- Blague n° 3554
- Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter...
Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
- Oui ?
- Que faites-vous ? demande le flic
- Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
- Et cette jeune femme, à l'arrière ?
- Elle me tricotte un pull.
- Bon... Vous avez quel àge, monsieur ?
- 19 ans, voici mon permis.
- Et cette jeune femme ?
Le jeune regarde sa montre :
- Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans !
allumée, apercevoir, approche, arrière, aura, avant, avez,