C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
scie
adopteront
secouer
embaumer
pertinents
métrage
tenterai
superviser
anglais
bear
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seconde
goncourt
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retrouva
charpentier
martienne
baisais
goéland
extraspectifs
reprenait
recevez
bonnes
vrombissent
paniqués
then
quelques
- Blague n° 727
- Quelle différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?
- La prostituée dit: T'as pas encore fini ?
- la nymphomane dit: T'as déjà fini ?
- la blonde dit: blanc, je pense que le plafond serait mieux en blanc
blanc, blonde, différence, déjà, encore, entre, fini, mieux, nymphomane, pense, plafond, prostituée, quelle, serait,- Blague n° 403
- Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.
En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'.
Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible.
Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade.
Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.
Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:
- Hé non... Toujours pas
Après quelques verres, l'ermite demande encore:
- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville,
- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...
- Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça...
Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:
- Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?...
Le barman:
- Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:
Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.
aime, aller, alors, années, après, avait, avant, avec, baiseuse, barman, beau, boire, californie, choisis, coeur, coin, commandait, comprenez, courant, dans, demande, depuis, descendait, dire, disons, disponible, déménagé, elle, encore, ermite, faisait, fait, fera, fois, gars, gros, génitoires, halte, jour, lequel, longtemps, maintenant, maintenir, mais, malade, maman, marie, mois, montagnes, monter, même, occuper, parole, partie, personne, peut, plus, plutôt, pour, pourrait, prenait, quand, quatre, quelqu, quelques, question, quoi, ravitaillement, remplacer, repart, reprend, revienne, revient, réduit, répond, saloon, savoir, sera, seront, suis, tard, toujours, tous, tout, triste, trop, trouvé, verres, vidanger, vieux, ville, vivait, voir, vous, vraiment, west, whisky, étage, était, êtes,- Blague n° 1705
- C'est le matin de Noël que ça se passe. Nini, la soeur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum. Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu'on mette l'oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu'on sente son cou...
Finalement, midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d'invités. La maman de Nini lui a bien précisé:
- Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre!
Finalement, le repas se passe bien, et Nini arrive à tenir sa langue jusqu'au dessert... Mais là elle n'y tient plus et elle dit bien fort à toute l'assemblée:
- Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose... c'est moi!
arrive, assemblée, avec, beaucoup, bien, cadeau, chambre, chose, comme, dans, descendre, dessert, elle, embête, embêtes, encore, entendez, entendre, excitée, finalement, finiras, fort, gens, grand, interdiction, invités, journée, jusqu, langue, mais, maman, matin, mette, midi, monde, montre, nini, noël, oreille, parfum, passe, plus, poignet, pour, premier, première, précisé, prévu, puce, quelque, repas, reçu, sente, sentez, soeur, tenir, tient, toto, tout, toute, vouloir, vous,- Blague n° 2996
- C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.
Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus.
La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée.
C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.
Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que "Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle".
L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans!
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en dites vous?
L'ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tàche, bien à l'abri des regards derrière un paravent. Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil.
Les critiques s'exclament:
- Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître
Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
- Et vous, qu'en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.
abri, accepte, afin, agit, ainsi, aller, alors, amie, améliorée, américaine, années, approfondi, après, arrive, attente, aussi, avec, aveugle, avis, avouer, bandage, bandages, bien, bienfaiteur, billet, bonne, capable, chef, chez, chose, commence, concerne, confie, constater, consulter, convoqués, coup, critiques, dame, dans, demande, demander, derrière, devienne, disant, dites, docteur, donc, décide, dégrader, délicatement, dévoile, elle, encore, enlève, enrayer, etats, europe, examen, exclament, face, fait, façon, finalement, finit, folle, fonctionné, formidable, fresque, gigantesque, grand, gratitude, gynécologue, heureux, immense, invités, irrémédiable, joie, jour, laissez, lieu, lorsque, mais, maître, maîtresse, miracle, moins, murale, oculaire, oeil, oeuvre, ophtalmo, ophtalmologue, opération, paravent, peindre, pense, pensez, perdre, peut, picasso, plus, possible, pour, pourrait, prend, presse, problème, processus, quelques, redevenue, regards, rend, renommé, repliant, rien, répond, réputé, salle, semaines, serait, seul, sois, solutionner, sont, spécialiste, temps, termine, terminée, tourne, tout, très, tàche, témoigner, unis, vais, vers, votre, vous, yeux, york, éviter, être,- Blague n° 343
- c'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d'après les couleurs dans les verres).
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste:
"- ça a pas l'air d'aller fort, toi?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus
- Le premier reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance"
à ce moment là ils se retournent vers le troisième gars: "Toi, vu ta tronche d'ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?"
"- Une fois par an" répond le 3ème gars au sourire benêt
"- Hein?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant?"
et là le gars répond:
"Justement non, c'est ce soir..."
ahuri, aller, après, attablés, autour, avance, avec, avoir, benêt, bien, béat, café, celui, couleurs, dans, dimanche, déprimer, elle, encore, essoreuse, fait, figure, fois, fort, gars, gauche, grosse, gueule, hein, jour, jours, justement, mienne, mois, moment, ménage, même, parce, parle, pastis, perroquet, peux, pioche, plus, porte, pourtant, premier, problèmes, prévenant, quoi, reprend, retournent, rythme, répond, sexuels, soir, sourire, tous, tout, triste, trois, troisième, tronche, verres, vers, votre, vraie,- Blague n° 4238
- Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre.
Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;"Non, désolé".
Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute ma vie..."
St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite"
Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc...
Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement."
Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non".
"Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?"
St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade."
accepte, alors, arrivent, avec, carême, catholique, couverts, demande, devant, directement, désolé, encore, entrer, entrée, explique, fait, fois, juif, jéhovah, laisser, mais, mangé, meurent, même, paradis, pendant, peut, peux, pierre, plus, porc, pourquoi, présente, puis, rentrer, rouge, répond, salade, suite, temps, tour, tout, toute, témoin, vendredi, viande, être,- Blague n° 208
- C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bàtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins:
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air!
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler
- Hummm je j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. ça non plus tu ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit:
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine?
- Non c'est vrai
- Alors viens....
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin.
Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent:
- Alors ça te plaît hein?! Tu restes avec nous?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope!
allez, alors, apprendre, après, arrive, aussi, autre, avais, avec, avoir, baisodromes, beau, bien, blanc, bouffait, bouffe, bàtiments, carottes, champ, clairière, clope, coin, comme, congénères, considéré, conversation, creuser, crois, côté, dans, demandent, dise, désolé, encore, engage, entre, envie, exemple, faire, fait, faite, faut, fornications, fumer, garenne, gars, goinfrer, goûte, goûter, grand, granulés, hein, heures, hummm, jamais, jour, labo, laboratoire, laitue, lapin, lapine, lapins, loin, mais, manger, mangé, meilleur, montrer, nanas, nous, orgie, ouais, parce, parie, partis, partouze, parvient, petit, petite, peut, plaît, plus, pourras, puis, quelques, rapidement, regretter, rencontrer, restes, retourner, rien, régaler, sais, salut, sauvages, suis, super, séquestré, tarde, terriers, tiens, tout, trop, vais, vert, viens, voilà, vous, vrai, vraiment, était, évader, êtes,- Blague n° 234
- C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ?
(pas de réponse)
un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gàter ce week-end !
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année..
(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !
alors, année, autre, beau, cette, conversation, côté, dans, encore, engage, espérons, grommelant, gàter, hein, néanmoins, parlé, plaindre, poursuit, queue, remarquez, rentre, réponse, sortant, surpris, temps, terre, toujours, trop, trou, voit, week,- Blague n° 1113
- Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.
Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais"
Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !!
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!!
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules..
abord, acheter, acheteur, acheté, activité, affaire, agence, agit, aliéner, allez, alors, anglais, apercevait, appartement, approche, après, arrivant, artificiers, attaquent, attendez, attendre, attentats, aucun, auraient, aurait, aussi, autre, avait, avant, avec, avez, avions, avoir, ayant, banque, beaucoup, bien, billets, boite, bonnes, boum, britanniques, bureau, cartons, caves, cela, celui, cette, cimetière, clan, coincés, comme, comment, complexe, comprends, concession, conciliabules, concitoyens, conditions, confiais, continent, contre, corse, coup, croit, croyaient, côté, dans, demande, depuis, dernière, dessous, destinataires, deux, devoir, devrai, dire, directement, distribué, dites, dominique, donc, débarquent, décennies, déception, décident, décidé, définitive, elle, encore, enterrer, entrée, enveloppes, esclandre, excuse, exercer, existait, explosion, explosé, faire, faisait, fait, fallu, fantômes, faut, faute, faux, femme, fille, fort, fourni, france, froisser, gars, garçon, genre, grand, général, gîte, habitude, heureusement, histoire, homme, honnête, immobilier, immobilière, inauguration, inauguré, indépendantistes, inquiéter, installent, invitation, invité, irlandais, jaloux, jamais, joli, lettres, leurs, lorsqu, louer, maintenant, mais, malheureusement, manière, mariait, menacés, mieux, neuve, nombre, notez, notre, nous, occasion, offrir, parcelle, parlez, parlé, parti, parts, parvenus, passer, patron, pauvre, pendant, pense, personne, peux, pizza, pizzas, pizzeria, place, plus, plutôt, poisson, politesse, port, portail, poste, pour, pourquoi, poussière, première, prenait, prestige, pris, prix, promoteur, propriétaire, préférait, pêcheur, pêcheurs, quand, quarante, quart, quelques, question, questions, quiproquo, racheter, receveur, repartir, restaurant, restaurer, reste, restés, retard, retrouvés, revendre, revenir, rien, risquait, risqué, répond, sans, sauté, savoir, savons, semaine, semblerait, sens, serait, serveur, servir, seule, soin, soit, sont, sorte, sous, spécialité, stupide, suppose, suspects, terrain, terrains, terrasse, tino, tombe, tort, toujours, touriste, touristes, tourner, tout, toute, transaction, trompé, trou, vacances, vaccinés, valeur, vaste, vendu, vengé, veulent, vexer, vexé, vieillir, village, vivre, voilà, vois, vont, voulu, vous, voyant, voyez, vrai, vrais, échanger, égales, égard, élus, établissement, étaient, était, éventuellement, êtes,- Blague n° 3702
- Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc?
- Parce qu'elle n'était pas coupable
Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout Rouen.
Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais:"Je veux mon thé! " (monter)
Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient:
"Je veux descendre !"
et elle a même ajouté ensuite:
"Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite"
D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée :
"Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !"
ou encore
"Mon pucelage pour un pompier"
Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer...
... Surtout vers la fin...
Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.
à propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 g d'héroïne pure.
D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bucher son anglais à Rouen .... !
affirment, ajouté, aller, anglais, anglois, arrêter, aurait, aurez, aussi, autres, avait, avant, avez, bouter, brulé, bucher, caramel, cela, comme, coupable, crue, cuite, dans, derniers, descendre, diabète, dire, décida, décidé, déclarée, elle, encore, ensuite, examens, femme, fesses, finalement, flambeaux, foyer, france, hors, héroïne, inventa, jeanne, juges, malheur, marre, monter, mots, mourir, même, paraît, parce, partie, passer, pensent, peut, plutôt, pompier, pour, pourquoi, propos, pucelage, pure, quand, quel, retraite, rouen, saviez, senti, sous, surtout, tout, toxico, travailler, trouvé, vers, veux, vierge, vous, étaient, était,- Blague n° 5134
- Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge.
Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres soeurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octagénaire en 1994; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.
Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. J'espère d'ailleurs que mes deux soeurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elle ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.
Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft?
(c) Michael Dupont - Le web pour rigoler
actuellement, agglomération, ailleurs, aime, arrêtés, attraper, aussi, autant, autre, autres, avec, avons, bangkok, beau, beaucoup, belge, bien, bientôt, bonne, bordel, brest, cacher, cela, celui, chez, clan, compte, connaissance, conseillé, crochets, culture, dans, deux, dire, dois, dupont, décidé, décrochent, détention, elle, elles, encore, envisage, espère, espérant, fait, famille, fiancé, fiancée, fils, fleury, frère, frères, génital, herpès, héroïne, inceste, inculpation, industrie, infligée, intéressées, jeanne, joindre, local, maison, maquerelle, marier, marijuana, mariée, matelot, membres, meurtre, michael, microsoft, moins, mère, mérogis, même, nantes, notre, nous, octagénaire, ostende, ouvrir, parents, paris, passe, peine, permettra, perpétuité, plein, plus, possible, pour, prison, problème, propre, prostituent, prostituée, prostituées, provisoire, préférerai, présenter, purge, père, quittent, reste, retenu, rien, rigoler, récemment, seront, sexe, soeurs, sont, suis, suite, suivi, temps, thaïlandaise, tous, travaille, travaillent, travailler, trois, ucirc, vente, vient, viol, vivent, voyage, équipe,- Blague n° 398
- 28 façons de voir si vous êtes trop bourré
- vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
- vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
- Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
- une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
- Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
- la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
- vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
- comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
- votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
- le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
- vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
- le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
- chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
- en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
- vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
- votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
- dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
- vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
- Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
- l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème
- vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
- le verre s'obstine à rater votre bouche
- vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
- ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
- les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
- aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..."
- Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
- Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
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- 80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit qu'un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait d'absolument TOUS les événements de sa longue vie.
Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef 'Aigle Noir', qui vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très avenant et est d'accord pour répondre aux questions du journaliste
.
"Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?" demande le journaliste
"Un Mercredi" répond le chef
"Que portait Custer?"
"Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau"
"Qu'est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?"
"Des Oeufs"
Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article.
10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de Pennsylvanie en voiture. Il décide d'aller voir si le grand Chef est toujours en vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là.
Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l'air et fait le salut indien:
"How!" * (-->en anglais = Comment)
Et le chef lui répond: "Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour accompagner."
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- Une femme dit à son amie:
"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!"
L'amie lui répond avec un sourire:
"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"
alors, amie, avec, changé, charmant, comprends, encore, femme, gynécologue, jeune, mains, mien, pourquoi, regarde, répond, sourire, tellement, temps, tout, tremblent, vieux, vrai,- Blague n° 171
- C'est un gamin d'une douzaine d'années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l'accompagner.
Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu'il va se choper du plomb dans les fesses.
Un beau jour le père accepte enfin que son fils l'accompagne à la chasse en lui recommandant bien d'être très prudent et de pas courir partout.
Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons ... et son père lui tire dessus en croyant qu'il s'agissait d'un lapin (un peu con quand même le père...).
Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s'élimineront par les voies naturelles.
Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère:
"- Maman, maman, j'ai pissé du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal."
Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
"- Maman, maman, j'ai chié du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal."
Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
"- Maman, maman...!!
- écoute tu commences à m'énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe!
- Non, non, je me suis branlé et j'ai tué le chien..."
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- Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore.
La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.
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- Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire...
Le toubib :
- Ah ? Depuis quand ?
Le patient
- Depuis quand QUOI ?
ou encore, dans la même veine:
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire: que faire?
- Payez-moi d'avance.
avance, chez, dans, depuis, docteur, encore, faire, mémoire, même, patient, payez, pertes, pointe, quand, quoi, suis, toubib, type, veine, venu,