A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: aminches seras astre divorces tua expérimentées je paie étendus càble canard aline courroucée grimpera droguerie parachute chancel marmalade allons grognasse beau urgents devoir janvier écoutant jackson humaine commandent trompais décapités rosiers ches précédent effrayées trimestre sonore catastrophe random platsch hache		Blague n° 1424 ***************************************************** ****** COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES ***** *************************************************** Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait) 1er jour 9h - 10h. Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute 10h - 12h. Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture 13h30 - 14h30. Les règles - comment rester vivable durant 3 jours 14h30 - 15h00. Comment remplir un demi de bière 15h30 - 17h. Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin. 2ème jour 9h - 10h. Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot. 10h - 12h. La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos. 13h30 - 14h30. Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison. 14h30 - 15h30. Soyez cool: Tuez les araignées vous-même. 16h - 17h. Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça. 3ème jour 9h - 10h. Comment ne pas s'endormir pendant l'amour. 10h - 12h. Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner. 13h30 - 14h30. Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari. 14h30 - 15h30. Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir. 16h - 17h. Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher. 4ème jour 9h - 10h. Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère. 10h - 12h. Comment fermer la porte du garage. 13h30 - 14h30. Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication. 14h30 - 15h30. Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes. 16h - 17h. Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie. 5ème jour 9h - 10h. Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle. 10h - 12h. Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation. 13h30 - 14h30. Comment rester en vie pendant que votre mari se repose. 14h30 - 15h30. Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas. 16h - 17h. Comment être moins vieux jeu que votre mère 6ème jour 8h - 9h. Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos 10h - 11h. L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus. 11h - 12h. S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire. accompagnez, accouchement, alcoolisme, amies, amitié, amour, araignées, attraper, aussi, avec, avez, avoir, besoin, bière, causes, caviar, celles, chambre, chandelles, comme, comment, comprendre, contre, conversation, cool, coucher, cours, dehors, demandez, demi, devenir, dimanche, dispute, donné, dormir, durant, déjeuner, endormir, enfants, excuse, excuser, explication, faire, fait, femme, femmes, fermer, foot, formation, féminine, féminines, garage, heures, homme, inacceptable, incessante, jour, jours, laver, linge, lits, lutter, madeleine, manivelle, mari, masculin, meilleures, mettre, moins, mourrez, mère, même, nécessaire, paie, parfait, parler, pendant, petit, placenta, plaignent, pleurer, pleurnicheur, plus, pneumonie, porte, porter, pour, pourquoi, pouvez, péter, quand, quoi, quête, raison, regarder, relax, remplir, repose, rester, romantisme, règles, sangloter, sans, savoir, servent, sexe, sexy, shopping, siège, sont, soyez, stopper, synonymes, tant, temps, tenue, toilettes, tour, tourner, trier, tuez, uniquement, vidange, vieux, vivable, vivre, voiture, volets, votre, voulez, vous, vélo, vêtements, électriques, être, Blague n° 394 Deux ivrognes vont s'endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste plus qu'une bouteille de vin. - Tu sais , nous allons nous ennndormir et deeemain celui qui aura fait le plus beau rêve boiiiira la bouuuuteille. La nuit se passe , et au petit matin : - Alors tu as rêvé à quoi ? dis le premier - Ben que j'étais très riche , propriétaire de la coopérative et tous et tous. Je crois qu'avec ça je vais pouvoir boire la bouteille Il regarde la bouteille qui est vide. - Hé oui, fait le second, j'ai rêvé que je buvais un coup ! allons, alors, aura, avec, banc, beau, boiiiira, boire, bouteille, bouuuuteille, buvais, celui, coopérative, coup, crois, deeemain, deux, endormir, ennndormir, fait, ivrognes, matin, nous, nuit, passe, petit, plus, pour, pouvoir, premier, propriétaire, quoi, regarde, reste, riche, rêve, sais, second, tous, très, vais, vide, vont, étais, Blague n° 2986 C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme. - Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez. Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe. à son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!! Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe. - Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de retrouver cette barbe. - ça va, ça va. Làchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Saint Pierre... abord, alors, anesthésiste, aperçoit, avait, avant, barbe, barbu, bien, caresser, cette, chirurgicale, chirurgien, commence, confiance, coronarien, docteur, doit, décide, endorme, endormir, faire, faites, genre, heureux, intervention, joie, laisse, lourde, làchez, merci, mort, nota, notre, oeil, ouvre, passer, patient, penchée, pensant, pierre, pontage, pouvais, puis, quadruple, quand, rappelle, rassurer, rassuré, reconnaître, retrouver, retrouverez, réveil, réveillerez, saint, savais, semble, silhouette, subir, suis, tenez, tout, trouille, très, vous, voyez, Blague n° 4988 Un gars se ballade sur la plage lorsqu'il remarque quelque chose qui dépasse du sable. Il shoote dedans et s'aperçoit qu'il s'agit d'une lampe magique. Aussitôt, il frotte l'objet et instantanément, un génie apparaît. Le génie a l'air grognon. Il lui dit: - Je venais tout juste de m'endormir et tu m'as réveillé. Pour ta peine, tu n'auras droit qu'à un seul voeu! Le gars réfléchit deux seconde et lui répond: - D'accord. Alors ce soir, je veux me retrouver avec 3 nanas dans mon lit! Le génie lance un peu de poudre en l'air et dit: - C'est comme si c'était fait! puis il disparaît dans la lampe. Le lendemain matin, le gars se réveille dans une chambre d'hôtel. il a la bite coupée, une jambe cassée, et plus d'assurance santé. à côté de lui, il y a Lorena Bobbitt, Tonya Harding et Hillary Clinton... accord, agit, alors, aperçoit, apparaît, assurance, auras, aussitôt, avec, ballade, bite, bobbitt, cassée, chambre, chose, clinton, comme, coupée, côté, dans, dedans, deux, disparaît, droit, dépasse, endormir, fait, frotte, gars, grognon, génie, harding, hillary, hôtel, instantanément, jambe, juste, lampe, lance, lendemain, lorena, lorsqu, magique, matin, nanas, objet, peine, plage, plus, poudre, pour, puis, quelque, remarque, retrouver, réfléchit, répond, réveille, sable, santé, seconde, seul, shoote, soir, tonya, tout, venais, veux, voeu, était, Blague n° 1457 QUIZZ "VIE à DEUX Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses. Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage. Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs. Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça). DEVOIRS HABITUELS **************** - Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit -->+1 - Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche -->-1 - Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison -->+1 - Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures -->-1 - Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle -->+1 - Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis -->+1 - Vous laissez les couverts sales sous le lit -->-5 - Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour -->+5 - Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes -->-5 - Vous laissez le siège des toilettes relevé -->-1 - Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide -->0 - Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex -->-1 - Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains -->-2 - Vous faites le lit -->+1 - Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs -->0 - Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées -->-1 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose -->+5 - Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus -->+10 - ... et c'est son père -->-10 EN SOCIéTé ******* - Vous restez à ses côtés durant toute la soirée -->0 - Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin -->-2 - Et dont le prénom est Clara -->-4 - Clara qui est danseuse dans un club -->-6 - Et qui s'est fait siliconer la poitrine -->-8 - Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement -->+1 - Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe -->-5 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi " -->+2 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit" -->-6 - Cette fille est sa soeur -->-90 - Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout -->0 - Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche -->-2 - Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes -->-18 LA NATURE EST DéGOûTANTE ************************* - Vous débouchez les WC bouchés -->+6 - Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain -->+7 - Vous bazardez les souris mortes -->+8 - Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur -->+12 - Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra -->+16 LE SAMEDI APRèS-MIDI ****************** - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial -->+3 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture -->+4 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café -->-2 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît -->+3 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD -->0 - Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers -->+3 - Mais ce sont des packs de bière et des chips --> - 6 - Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau -->+15 - Ou refaire le parquet -->+16 - Ou refaire l'installation électrique -->+17 - Ou aménager les combles de la maison -->+18 - Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains... -->-6 - Et vous n'arrêtez pas de jouer avec -->-15 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents -->+1 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation -->+3 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé -->-3 - Et la télé est éteinte -->-6 - Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon -->-6 - Et vous n'allez même pas sortir le chien -->-10 - Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur -->-12 SON ANNIVERSAIRE *************** - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe -->-10 - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous -->-15 - Vous l'emmenez dîner au restaurant -->0 - Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose -->+4 - Vous lui offrez un cadeau -->0 - Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire -->-10 - Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire -->+1 - Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat -->+2 - Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois -->+30 - Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer -->-10 - Avec sa carte de crédit -->-30 - Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands -->-40 QUESTION DE MéMOIRE ****************** - Vous oubliez complètement son anniversaire -->-10 - Vous oubliez complètement votre anniversaire -->-20 - Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne -->-25 - Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus -->-35 - Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe -->-50 VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS *************************************** - Vous sortez avec un pote -->-5 - Et ce pote est marié et heureux en ménage -->-4 - Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire -->-10 - Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet -->-20 - Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures -->-10 - Vous rentrez à la maison à 6 h du matin -->-15 - Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes -->-20 - Et vous ne portez pas de caleçon! -->-40 - Mais.... c'est un tatouage?!! -->-200 ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES ******************************* - Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau -->+5 - Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison -->+10 - Vous l'attendez -->+15 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit. -->+20 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir -->+25 - Et vous avez nettoyé le vomi -->+35 UNE SOIRéE à LA MAISON ******************** - Vous regardez la télé ensemble -->0 - Vous louez un film -->+1 - Vous louez un film, et c'est LOVE STORY -->+3 - C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin -->+5 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin -->-1 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant -->-2 VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR **************************** - Vous l'emmenez voir un film au cinéma -->+2 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime -->+4 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) -->+6 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez -->-2 - Le titre du film est Atomic Cyborg -->-7 - Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains -->-9 - Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger -->-15 LES FLEURS ******** - Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend -->0 - Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça -->+5 - Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même. -->+10 - Et elle attrape la maladie de Lyme -->-25 VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE ****************************************** - Vous attrapez un bedon repérable de loin -->-15 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer -->+10 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL -->-5 LES SOINS DU CORPS **************** - Vous vous coupez les ongles -->+5 - Vous vous coupez les ongles dans le salon -->-10 - Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux -->-15 - Vous vous rasez le week-end -->+2 - Vous ne vous rasez pas le week-end -->-4 - Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus -->-8 - Mais elle non plus d'ailleurs -->+8 LES FINANCES ********** - Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles -->-5 - Choses qu'en plus elle n'utilisera pas -->-10 - Comme un avion modèle réduit -->-20 - Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire. -->-30 - En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire -->-120 EN VOITURE ******** - Vous vous trompez de route -->4 - Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement -->-10 - Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville -->-15 - Et vous rencontrez la faune locale -->-25 - Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté. -->-60 LA GRANDE QUESTION ****************** - Elle demande "Est-ce que je suis grosse?" -->-5 - Vous hésitez avant de répondre. -->-10 - Vous répondez "à quels endroits?" -->-25 COMMUNICATION ************* - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné -->0 - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes -->+5 - Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé -->+10 - Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis -->-10 Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance ! Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!! Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer). Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles. Score négatif Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement… De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?". De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ? En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ". abonnez, aboutissez, accessoire, accidents, accompagnez, accrochez, acheter, achetez, actuelle, ailleurs, aime, aimez, alcool, aller, allez, allée, alors, amour, amoureusement, améliorer, aménagement, aménager, analyse, anniversaire, annonces, appareil, apprendre, après, argent, arpenter, arrêtez, arte, aspect, aspirateur, assez, assurez, atomic, attend, attendez, attrape, attrapez, aucun, aujourd, aurez, auréole, autre, autres, avant, avec, avez, avion, avocats, ayez, bain, bains, balancez, barbara, basket, bavarder, bazardez, beaucoup, beaux, bedon, benne, berger, bertrand, besoin, bien, bière, bières, blanc, blier, bonne, bonnes, bouchés, boucle, boulet, bourrée, bretecher, bruit, bureau, buvez, cabriolet, cadeau, café, caleçon, calmos, caniche, caraco, carburant, carte, cats, ceinture, centre, certains, cette, ceux, chance, chaque, chat, chemises, chercher, chic, chien, chips, chocolat, choix, chose, choses, 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faire, fait, faites, famé, fasse, fassent, faufilez, faune, faut, favoris, façon, femme, femmes, figaro, fille, filles, film, final, finale, finalement, finances, fleurs, foirfouille, foot, formation, freud, froissées, fréquenter, féminisme, garer, garçons, glanerez, gosses, grand, grande, grands, gros, grosse, guerre, guiness, habituels, hawaïennes, heures, heureuse, heureuses, heureux, hommes, humain, humains, hésitez, imagination, importe, indécrotablement, inquiète, inquiétude, installation, installer, intrus, intégralité, intéressant, inutiles, inverse, invité, jambe, jeans, jetez, jolis, jouer, jour, journée, jupons, jurant, jusqu, juste, karaté, kleenex, laissez, large, lave, lectrices, lequel, lettre, lisez, locale, loin, lots, louez, love, lyme, madame, main, mais, maison, maladie, manquent, marcel, marie, match, matin, meilleurs, menti, mentir, mettez, midi, mignon, milieu, minute, minutes, mixer, modèle, modèles, moins, mois, moitié, moment, montre, morceaux, mortes, moteur, 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visez, visite, voici, voie, voir, voit, voiture, volontés, vomi, vomir, vomit, votre, voulez, vous, vérifier, vêtements, week, écoutez, électrique, électrochoc, éliminer, était, éteinte, éveillé, êtes, être, Blague n° 2627 C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac: - J'ai des insomnies! - Ben tu devrais compter les moutons pour dormir. - Hein?! Compter les moutons ? - Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un certain chiffre tu finis par t'endormir. Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac: - Tu sais, j'ai compté les moutons comme t'avais dit. Eh ben, ça va pas! - Heu?! Bah pourquoi? - Parce qu'arrivé à 5000, j'me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire. Alors j'ai tondu toute leur laine et j'en ai fait des pardessus! Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher! abraham, affaire, alors, arrivé, aussi, avais, belle, bout, casse, certain, cher, chiffre, comme, compter, comptes, compté, devrais, dormir, doublures, endormir, fait, fallait, finis, haie, hein, insomnies, isaac, laine, laisser, leur, maintenant, moutons, nouveau, parce, pardessus, passer, plaint, plus, pote, pour, pourquoi, puis, rencontre, sais, sautent, savoir, semaine, suis, tard, tondu, toute, trouver, tête, vais, Blague n° 4728** Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur : - En vous réveillant le matin a 7h, vous faites un backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed" - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur. - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages. - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en positionF4 - En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536 - En train, vous regardez le scrolling du paysage - Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs - En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(83600); / sleep for 8 hours / - vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone - non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail - vous rédigez vos chèques en hexadécimal accroc, adresse, appeler, appuyez, ascenseur, automatiquement, avant, backup, barre, boite, bouton, boutons, cancel, cherchez, chèques, cliquez, comment, completed, composez, couleurs, dans, dernière, doigts, double, endormir, espace, essayant, facilement, faites, fenêtre, fermez, hexadécimal, hours, interface, lettres, levez, lisez, livre, mail, mais, matin, mauvais, mettent, nombre, numéro, ordinateur, pages, palettes, parlant, pauvreté, paysage, pensez, pensée, plus, positionf, pour, puis, quand, quelqu, rappelez, regardez, repartant, ronds, rédigez, réveillant, rêvez, sauvegardé, savoir, scrolling, seulement, shutdown, sleep, snail, sombrer, sommeil, souvent, tourner, train, trouvant, téléphone, utilisateur, votre, vous, vérifiez, état, étonnez, êtes, Blague n° 1425* ***************************************************** ****** SéMINAIRES POUR LES HOMMES ***** *************************************************** (ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES' *************************************************** 1. Combattre sa stupidité naturelle 2. Vous aussi pouvez faire le ménage 3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer 4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement 5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël 6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie) 7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin 8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception 9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine 10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort. 11. Accepter votre incompétence 12. Vous, le sexe plus faible 13. Des raisons pour offrir des fleurs 14. Comment rester éveillé pendant l'amour 15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire 16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une douche 17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes 18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien 19. Comment être moins puéril que vos enfants 20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances 21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu... 22. LE but à atteindre - éliminer "P..." de votre vocabulaire 23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire 24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus accepter, affriolants, amour, apprendre, apprenez, après, arrête, assurances, atteindre, attitude, aussi, avez, avoir, bien, ceci, chemin, combattre, commandement, comme, comment, comprendre, conception, conducteur, cool, cours, couverture, cuisine, cuvette, demandent, dessous, dilemme, douche, endormir, enfants, faible, faire, femmes, fera, fermer, fleurs, formation, forme, féminine, gibson, glaçons, homme, hommes, honnêtement, incompétence, jamais, laver, laveras, leur, linge, lorsque, matin, moins, mégabite, ménage, naturelle, nous, noël, nécessaire, offrir, pauvre, pendant, perdus, plateau, plus, pour, pouvez, prenez, proprement, puéril, père, pété, quand, raisons, reconnu, remplir, rentrez, ressemblez, rester, règles, réagir, réponse, sans, secouer, sevrage, sexe, siège, soie, sont, soyez, stupidité, surtout, séminaires, tant, techniques, toilettes, tort, tout, toutes, télé, télécommande, usage, vocabulaire, votre, voulons, vous, vrais, vêtements, éliminer, éveillé, être, Blague n° 4394 Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non. Le premier dit : "Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour." Le second s'écrie : "Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu." alors, amant, amour, après, copains, coup, deux, dois, doit, endormir, endort, femme, interrogent, milieu, moyens, plein, premier, savoir, second, super, toujours, vraiment, écrie, épuisement, être, Blague n° 3693 Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe à l'oral tout à l'heure. et aussi Deux petits zizis arrivent sur la plage. Ils choisissent une place et l'un des deux zizis dit à l'autre: - Hé je vais me baigner... tu me gardes les sacs? et une autre encore: Deux zizis ont décidé d'aller au cinéma : le premier (intellectuel) : "et si on allait voir le dernier Woody Allen? le second (lubrique) : oh non, je sens que je vais encore m'endormir, si on allait plutôt voir un film porno. le premier : non merci, pour rester debout toute la séance !!!" allait, allen, aller, arrivent, aussi, autre, baigner, bien, bites, choisissent, cinéma, couloirs, croisent, dans, debout, dernier, deux, décidé, encore, endormir, film, gardes, heure, intellectuel, lubrique, lycée, matin, merci, oral, passe, petits, place, plage, plutôt, porno, pour, premier, rester, sacs, second, sens, séance, tendue, tout, toute, vais, voir, woody, zizis, Blague n° 2733 C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande: - Qu'est-ce qui t'arrive, Feigele? T'arrives pas à dormir? - Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me càlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après. - Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher maman en plein milieu de la nuit??? aille, après, arrivais, arrive, arrives, celui, chercher, càlinait, dans, demande, dormir, embrassait, encore, endormir, feigele, jeune, mais, maman, mari, mariée, milieu, mère, noces, nuit, oooh, petite, peut, peux, plein, prenait, puis, quand, quoi, réveille, sais, secoue, soupire, très, vite, voudrais, étais, étire, être, Blague n° 3478 Deux gars discutent : - Tu sais, mon père avait un truc infaillible pour m'endormir quand j'étais bébé ! - Ah Ouais? C'éatait quoi? - Il me lançait en l'air et me rattrapait - Et ça marchait ? - Oh oui ! à tous les coups ! Le plafond était assez bas à la maison ! assez, avait, bébé, coups, deux, discutent, endormir, gars, infaillible, lançait, maison, marchait, ouais, plafond, pour, père, quand, quoi, rattrapait, sais, tous, truc, éatait, étais, était, Blague n° 2394 Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence. "Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons." Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme? 1) Admettre une erreur. 2) Ne pas s'endormir après l'amour. 3) Demander leur direction quand ils sont perdus. admettre, amour, après, besoin, caleçons, choses, demander, direction, docteur, donner, endormir, erreur, facile, femme, homme, impossibles, leur, mari, médicale, perdus, quand, quelles, rentre, réaliser, selles, semence, sont, trois, urine, visite, échantillon, Blague n° 4235** Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son église. Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête. Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant. Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute: "Mettez chacun 20 francs lors de la quête" A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné. Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable. Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et làche un "Chier!" ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer. ajoute, alors, après, argent, assemblée, aussi, balance, balancement, balancer, beaucoup, besoin, bien, cette, chacun, chaire, charretier, chier, clocher, comme, compte, comptes, cupidité, curé, demandant, demander, demi, dimanche, distrait, donnent, déjà, démonstration, endormir, essayer, expérience, faire, faisant, fidèles, fois, fonctionné, foule, francs, hypnotisme, illusionniste, incroyable, jour, jure, laisse, lors, lorsque, làche, malheureusement, manière, messe, mettez, moins, montre, méthode, même, nettoyer, nombreux, obtient, ouailles, pendant, pour, pouvoir, première, pris, prêtre, public, quête, refaire, rend, reproduit, sans, scrupule, semaine, soir, sommeil, sont, souvent, suivant, tomber, tout, télé, voit, église,