A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: paire pliante autorisée canonner raaaiiiisooooon retriever écoutons obscurcit authentiques éthylique quesse man ramoneur vitesse levais hamster telecom fatiguant horizontale crois nd expo étang supprimant attrappe bruyants positive prêtez lueur craine bizarre garer intelligemment sultans cloue souffrance cruauté maquillera argument chauffée		Blague n° 3829 - J'ai été marié trois fois. - Des enfants? - Non, non! toujours des adultes! adultes, enfants, fois, marié, toujours, trois, Blague n° 1431 C'est une femme qui se rend au commissariat de police accompagnée de son voisin pour déclarer que son mari a disparu. Le policier lui demande sa description. La femme lui répond: - Il a 35 ans, mesure 1 mètre 90, a les yeux bleus, de beaux cheveux bruns ondulés, un corps d'athlète, pèse 80 kg, s'exprime très correctement et aime beaucoup les enfants. Le voisin proteste - Mais... votre mari ne mesure pas plus d'1 mètre 70, il est rondouillard, chauve, il jure comme un charretier et il est méchant avec les enfants! Et la femme répond: - Oui, c'est vrai... Mais qui veut qu'il revienne? accompagnée, aime, athlète, avec, beaucoup, beaux, bleus, bruns, charretier, chauve, cheveux, comme, commissariat, corps, correctement, demande, description, disparu, déclarer, enfants, exprime, femme, jure, mais, mari, mesure, mètre, méchant, ondulés, plus, police, policier, pour, proteste, pèse, rend, revienne, rondouillard, répond, très, veut, voisin, votre, vrai, yeux, Blague n° 2423 Quelques réflexions féminines : 1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut. 2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men 3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade 4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi; 5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger. 6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres 7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures 8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel 9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent 10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo 11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà. 12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme. 13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie 14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien. 15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres. accomplir, adorables, animaux, aspect, assez, aussi, autres, bien, bons, bozo, cellules, cerveau, ceux, chances, charger, chauve, chef, choisir, choisissez, chose, choses, clown, coeur, comme, compagnie, compte, croyez, dans, demandé, différent, dites, divorcer, découvrir, définition, déjà, désordonnés, efforts, enfants, estomac, extérieur, fait, façon, femme, femmes, ferait, font, féminines, gentil, habiller, haut, homme, hommes, homosexuel, idiots, insensibles, jamais, jeunes, lavabo, leur, made, mais, maison, malade, mari, maris, matures, meilleur, meilleure, ment, moyen, ménager, mêmes, parce, passer, pensez, pipi, plupart, plus, potentiellement, pour, pourra, pouvez, prisons, probablement, quand, quelque, quelques, raison, rencontrez, rend, rendent, rendez, ressembler, réflexions, sait, sans, santé, scientifiques, self, seul, seuls, sont, tard, toucher, toujours, tous, tout, toute, toutes, travail, trop, très, viennent, violents, visez, voulez, vous, éduqué, être, Blague n° 3583 C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un 25 ares d'herbes hautes dans mon jardin ..." action, alors, ares, aussi, avec, bonne, brouter, chez, cinq, clodo, dans, demande, désireux, enfants, faire, femme, hautes, herbe, herbes, heureux, hypermarché, jardin, mais, manger, moins, monsieur, peut, problème, propose, répond, sort, train, vagabond, venir, voit, Blague n° 1694 L'institutrice : - Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle. L'affreux jojo du fond près du radiateur: - M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot? affreux, aller, allons, aujourd, bonjour, ceux, dame, enfants, faire, fond, foot, institutrice, jojo, jouer, leçon, notre, nous, peuvent, plus, première, près, puceau, radiateur, sexuelle, sont, éducation, Blague n° 2825 Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes. Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service... Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre : "Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..." accord, aime, amande, amandes, apporté, appréciées, aussi, autour, avait, avant, bien, chocolat, dans, demande, dire, distribue, elle, enfants, ensuite, infirmière, madame, mais, monde, paquet, petits, peut, pour, profité, remercier, récupérer, répondre, sait, semaine, service, tout, tremblay, très, vient, vraiment, était, Blague n° 2832 Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment. Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises... "En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA" "Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!" avec, avoir, commente, confiance, dire, docteur, enfants, explique, fait, gars, homme, jours, mauvaises, merde, médecin, même, nouvelles, nécessaire, personne, peut, plus, porteur, positif, pour, propres, récemment, résultats, sanguins, sida, sont, tact, tests, tout, veut, virus, voir, vous, êtes, Blague n° 1667 Une institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE. - Savez vous comment on fait la compote de pommes ? - Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà ! - Bien, Joseph, bien (le gamin intelligent en question s'appelle Joseph) Soudain, Toto se lève et dit : - Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de FIGUES, c'est pas pareil... - Ah, bon, tu es sûr ? - Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME.... - Mais où as-tu été cherché ça, voyons ? - Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !!! " appelle, arrête, autre, bien, bouillir, chambre, cherché, comment, compote, coupes, cuisine, cuit, dame, dans, devant, disait, décide, elle, enfants, entendais, facile, faire, fait, faut, figue, figues, gamin, institutrice, intelligent, joseph, jour, laves, leur, leçon, lime, limer, lève, mais, maman, mets, minutes, mixes, morceaux, ouais, papa, pareil, parents, parler, passais, petit, pommes, pour, prends, quand, question, savez, soudain, surtout, toto, voilà, vous, voyons, épluches, Blague n° 3342 Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis. Elle frappe à la porte, et les deux plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande : - Est-ce que je pourrais voir votre mère? - Non, ell'peut pas, elle fait tapin. - Alors je pourrais voir votre père? - Bah nan, y fait tapin. - Ah ! J'ai compris. Je pourrais peut-être parler à votre grande soeur, alors. - Mais nan, elle fait tapin ! - Mais qu'est ce qu'il font à la fin ! Les 2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui dise : - Bah le tapin de Noël, évidemment ! alors, amis, chez, christine, compris, demande, deux, dise, décembre, elle, enfants, fait, font, frappe, grande, jettent, jeunes, leur, mais, mitrailleur, mère, noël, ouvre, parler, petits, peut, plus, porte, pourrais, père, regard, rend, soeur, tapin, voir, votre, évidemment, être, Blague n° 1130 Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ? - Parce que ce sont tous des concierges ! Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ? - Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom... Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ? - Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes. Que font les portugaise avant de chier ? - Elles pètent pour écarter les poils. Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ? - Pour remettre les poils dans le bon sens... Comment appelle-t-on un portugais mythomane ? - Un mentos... Qu'est qu'un cochon qui rit ? - Un porc tout gai Que veut dire VELCRO en Portugais? - Corps-à-corps. Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit? - Tes enfants... ailes, airline, appelle, appellent, après, avant, avec, avions, avoir, chier, cochon, comment, concierges, corps, dans, dire, elles, enfants, fait, femme, font, immeubles, intellectuel, manuel, mentos, mythomane, parce, poil, poils, porc, portugaiche, portugais, portugaise, portugaises, pour, pourquoi, prénom, pètent, reconnaît, remettre, savez, sens, seul, seuls, sodomie, sont, sous, tous, tout, velcro, veut, vous, écarter, étage, Blague n° 2322 "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) : 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux. 3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures. 4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie. 5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage. 6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil. 7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé. 8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important. 9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'.. 10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles. 11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre. 12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir. 13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau). 14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver 15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain. 16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano. 17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur. 18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms. 19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme. 20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant. 21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle. 22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!" 23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée. 24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille. 25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes 26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non? 27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré. 28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..." 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler! 30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre". 31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme. 32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche! 33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: - Merci" à comparer à "Homme: - Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière." 34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon 35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie. 36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci. 37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat? 38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre. 39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids. 40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout. 41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé. 42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'. acceptent, achat, acheter, achetez, acheté, achètent, actions, adresse, aider, aime, aiment, allant, alors, amour, amoureuse, andropause, annule, appareils, appeler, appellerai, appelleraient, apprendre, après, arrivant, arrive, arrogance, attendez, attention, aucun, auprès, automatique, autre, autres, avec, avez, bain, barbecues, barbie, battu, beaucoup, bedaine, besoin, bien, bigoudis, bijoux, bizarre, bière, blesser, body, bonheur, bouffées, bouleverserait, boutons, buveur, calvitie, camescope, capable, carnet, carole, casquette, celle, cellulite, censés, certains, chaleur, chapeau, charme, chauffage, chaussettes, chaussée, chauves, chef, chenille, chez, chose, choses, cils, classique, combinaison, commande, comme, comparer, compliments, comprendre, concentrant, conduisent, confiance, connu, conseil, contact, continuer, contre, coup, couvre, crachent, croient, crois, croyez, cuisiner, danger, dans, demander, demandé, depuis, deux, deviennent, devraient, dieu, difficile, dire, divorcé, dois, doit, donc, donne, dont, dormez, dors, douleur, douées, déjà, démon, déprimant, détestent, elle, elles, emploi, endroit, endurent, enfants, entendent, entournures, entraîneurs, entrée, essayez, exemple, extraspectifs, faire, fait, faut, façon, femme, femmes, fermez, filles, films, fois, fonctions, foot, forme, frileuse, fringuer, fringues, féminine, gagner, glacent, grandissent, grossi, grossir, générale, généralement, haine, hiver, homme, hommes, hors, héros, identifiant, idée, image, important, impressionne, impulsif, interne, introspection, intéresser, intéressés, jamais, jeunes, joue, jour, journal, laverie, leur, lire, liste, lorsqu, love, lumière, lépidoptères, macho, magasins, maillot, mais, manger, marche, mari, mariage, marier, maris, masculine, match, matin, mauvaise, merci, merde, mettre, midi, mieux, miroir, moins, moment, monde, monogamie, monotonie, montre, montres, mort, mots, multiples, musique, mémoire, ménopause, métamorphose, mêmes, mûrisse, noires, noms, notre, nouvel, numéro, oreiller, oreilles, oublient, oublié, pantalon, pantoufles, papillon, parle, parlent, part, participer, passer, pendant, pense, pensent, pensez, percées, perdre, perdu, peur, peut, peuvent, phrases, piano, place, plein, plupart, plus, poids, porte, portent, possible, pour, pourquoi, pourrait, pouvez, premiers, premières, prendre, prenez, prennent, privé, problèmes, propre, près, préparés, psychothérapie, public, publicités, quand, quatre, quelqu, quelque, quitter, radiateur, ralenti, ravissante, rayon, recherchez, recyclage, regarde, regardent, relation, remarqué, rencontrent, rencontrer, responsable, revoir, revolver, riche, riches, ridicules, rien, rita, roger, ronfle, rudner, règle, répondu, rétréci, sais, sait, salle, salon, sans, savoir, semaines, sentimentaux, sentir, sera, seraient, serre, seuls, shopping, simple, simplement, sinon, soir, soirée, sonnait, sont, sortent, sortez, sous, souvent, souviennent, sport, sportives, story, suggère, suis, suite, suive, super, supérieure, surprise, sympa, sûrs, tellement, telles, température, tennis, terminaient, terre, toilettes, toucher, toujours, tous, tout, trop, trouve, très, télescope, télé, téléphone, téléphones, télévision, tête, utiliser, veulent, veut, veux, voir, voit, voiture, voitures, votre, voulez, vous, vraiment, vêtement, éclaboussures, écologiquement, écoutent, écueil, épouser, équipe, éviter, êtes, être, Blague n° 4818 Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand: Vous êtes accroc à l'internet si... - Vous vous connectez plus de 10 fois par jour. - Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez. - Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back" - Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres. - En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping - Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion. - Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite - Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP - Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse - Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement. - Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées - Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous. - Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo - Vous écoutez les informations en Real Audio. - Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi - Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances - Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-) accessoire, accroc, adresses, aiguë, aller, alta, appuyez, araignées, audio, autour, avant, avantage, avec, avez, back, bavarder, belgacom, besoin, boite, bouton, bàtiments, camping, carte, cherchez, chez, choisir, collègues, combine, complètement, compteur, configuré, connecter, connectez, consultez, contribution, copain, créer, cybercafé, dans, demi, depuis, devant, discussion, dispose, disputez, décor, dépassé, dérapez, enfants, entrée, faire, femme, finances, fois, france, freetel, gauche, groupe, homepage, immédiatement, inclinez, indéniable, informations, internet, internetite, inverse, iphone, jour, jours, lettres, levez, machine, mail, mangez, menace, modem, moins, monter, mètres, naturel, nuit, ordinateur, outre, ouvrir, pendant, pensez, plein, plus, pour, pouvoir, propose, quand, quitter, rapidement, real, redressement, relever, remercier, repassez, reprises, retrouvez, savez, secondes, sessions, site, situe, sont, souriez, statue, surfez, telecom, toiles, toutes, téléphone, tête, utilisez, vacances, visite, vista, voisins, voiture, votre, vous, yahoo, écoutez, élever, épouse, êtes, Blague n° 1808 C'est le Père Noël qui arrive en éthiopie pour distribuer des cadeaux aux petits zenfants. Au moment où il plonge la main dans le sac avec les jouets il remarque une chose curieuse et leur demande "Dites les enfants, pourquoi vous avez tous le ventre gonflé ?" - Parce que nous ne mangeons rien" répondent les enfants en choeur. - Ah, c'est pas gentil ça ! Vous n'aurez pas vos cadeaux cette année... année, arrive, aurez, avec, avez, cadeaux, cette, choeur, chose, curieuse, dans, demande, distribuer, dites, enfants, gentil, gonflé, jouets, leur, main, mangeons, moment, nous, noël, parce, petits, plonge, pour, pourquoi, père, remarque, rien, répondent, tous, ventre, vous, zenfants, éthiopie, Blague n° 2671 un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande: - Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein?... Comment gagnes-tu ta vie par exemple? - Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela! - Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme? - Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira! - Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous? - Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien ... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande: - Alors? Quelles nouvelles? - Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu! alors, assied, avant, beau, besoins, bien, bonne, cela, chez, choses, comment, comptes, côté, dans, demande, dieu, encore, enfants, entre, exemple, faut, femme, feront, fille, fils, fois, futur, future, gagnes, garçon, hein, hommes, intention, jeune, laisser, mais, marier, moins, même, nouvelle, nouvelles, occuperez, papa, parler, petites, plongé, pour, pourvoir, pourvoira, prend, puissance, quelles, quelques, rendre, rentre, saches, torah, tout, train, travail, trouve, trouver, visite, vois, vous, étudie, étudier, Blague n° 1011 C'est l'histoire d'un nain qui a 24 enfants. Elle est courte mais elle est bonne ! bonne, courte, elle, enfants, histoire, mais, nain, Blague n° 242 Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille: - Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux! - Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou. - Ben, ça va, c'est dans la poche! - Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou. Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur! aujourd, autre, beau, cinq, dans, demande, encore, enfants, engueuler, fait, fasse, fille, flirt, hein, heures, hier, intérieur, jouer, kangourou, laisser, marre, mère, nuit, obligée, papa, poche, poches, pourvu, raconte, rentrée, salades, sous, toute, train, yeux, être, Blague n° 2838 C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit". -Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi" Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes?;-) ) de mon chef, et j'ai honte!!!! Le docteur lui dit: La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail" - Mais vous n'avez pas suivi mon conseil? - Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: "- Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie Et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..." aidez, alors, arrive, arrêterez, avec, avez, blagues, bureau, caca, catastrophe, chef, chercher, chez, conseil, dans, devenu, dites, docteur, dormir, dors, enfants, envie, faire, fais, fait, femme, genre, histoire, homme, honte, humaine, incroyable, loque, lorsque, mais, médecin, même, nain, nette, nuit, nuits, perdu, pipi, pisser, plus, pour, quand, quitter, quitté, racistes, revient, rire, répond, rêve, scolaire, semaine, seule, solution, sont, suivi, supplie, tard, toutes, travail, tronche, très, type, veut, viens, vient, voir, votre, vous, échec, Blague n° 1772 La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs... chaussures, chose, enfants, leurs, patience, plus, profs, seule, usent, vite, Blague n° 2580 C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très "mère juive" avec son fils) : - Allô maman ? C'est David - Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi... - Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses... - Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi! - Bon, ben voila maman, je vais me marier... - Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein? C'est pour quand ? - Oui oui... le problème c'est que.. - Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là ! - Ben c'est qu'elle est noire.. - Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie.. - Pi, elle était déjà mariée.. - Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils... - Et elle a déjà 2 enfants... - Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant ! - Et elle n'est pas juive... - Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle ! - Alors on peut passer ? - Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre! - Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ? - Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs... aimé, allez, allô, alors, appelle, ashkénaze, aura, aurait, avec, belle, bien, chambre, choses, chéri, comment, couche, dans, david, daviiiid, dire, donc, dormir, dormirez, déjà, elle, enfant, enfants, expérience, faire, fantastique, fils, hein, iras, juif, juive, mais, maison, maman, manges, marie, marier, mariée, merveilleux, meurs, mère, noire, passer, pauvre, petites, petits, peut, pour, problèeeeeme, problème, père, quand, quelques, rien, sais, suis, toujours, tout, très, type, téléphone, vais, venez, venir, voila, voulais, voulez, vous, était, être, Blague n° 2046 1. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ... 2. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner ! 3. Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ? Aucun, c'est un boulot de femmes... 4. Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ? Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages ! 5. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault. 6. Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ? Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés. abord, agit, aisne, alors, amis, assurer, attends, aube, aucun, aucune, autre, avec, belges, bien, bons, boulot, cabrel, calais, caresser, cher, cheval, chose, cirer, combien, comme, commence, comment, commun, conneries, contourne, creuse, dans, descend, deux, diamant, différence, dire, doubs, débrouille, départements, elle, elles, enfants, entre, entrer, eure, faire, fait, faut, femme, femmes, fois, francis, haut, homme, hommes, hérault, joue, jusqu, lorsque, lèvres, manche, montés, moselle, nord, paires, papa, parce, pardonner, parquet, perdre, peut, plaignent, plombages, point, pour, pourquoi, prononcer, puis, quel, quelle, quelque, rester, rhin, sans, sauter, seine, seins, sent, simplement, soient, somme, sont, tout, train, trouve, trouver, très, utilisent, venue, vers, vibromasseurs, vienne, électrique, être, Blague n° 1997 Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison. Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée. Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. "Mais pourquoi?" demande l'épouse. La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez: "Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un garçon, et... je suis enceinte." La femme répond: "écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez." La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et la jeune fille reste à la maison. Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte. Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison. Ainsi est dit et fait. Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle reste. Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit: "Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement." "Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?" "Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper." accord, accouche, accoucherait, adoptent, adopterons, adopteront, ainsi, alors, annonce, année, après, aussi, avoir, bien, bientôt, bébé, cette, comme, coup, cuisinière, demande, deux, dimanche, dire, disant, dites, décidé, définitivement, démissionner, elle, embauche, employeurs, employée, enceinte, encore, enfant, enfants, fait, faite, faites, faudra, femme, fille, finit, fois, garçon, grave, hasard, insistant, jeune, jolie, jour, juste, madame, maintenant, mais, maison, mari, matin, mine, mois, ménage, même, nous, nouveau, occuper, offre, parce, parle, passent, plus, pour, pourquoi, pouvons, première, présente, puis, rebelote, rencontré, reste, restera, resterez, répond, semaine, soit, suis, sélectionnée, tard, tirer, travail, travaille, trop, trouver, vais, vers, votre, vouloir, vous, écoutez, épouse, êtes, Blague n° 1478 Quelle différence y a-t-il entre une femme célibataire de 40 ans et un homme célibataire de 40 ans ? - La femme de 40 ans pense à avoir des enfants et l'homme de 40 ans ne pense q