A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: tentations celluloïd serrer hume croyant tuuu montra tintin commencera bancaire demie croatiens enjôleur also chhht masturbait chopper cris penaude différents industriels doses mat margaux noces attends graisse clik suggestives pimentée prescrire assouvie gratifier accède distribuant rasée manique épicière trop puis		Blague n° 4648 C'est le père Eugène qui se retrouve à l'hôpital pour se faire opérer de la hanche. Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s'occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé - Du genre "Alors, comment on va ce matin? On a fait son pipi?-, et le père Eugène, il aime pas ça! Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour: lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter. Lorsque l'infirmière débilitante arrive, elle prend l'urinoir et l'exposant à la lumière elle dit: - Ho ho, on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui... Et à ce moment là le vieux lui prend l'urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant: - Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci. aime, alors, apporte, apporter, après, arrive, aujourd, bébé, cette, comme, comment, dans, dirait, disant, débilitante, décide, défaut, déjeuner, elle, enlève, eugène, exposant, faire, fait, filtrer, flacon, fois, genre, hanche, hôpital, infirmière, jeune, jouer, jour, jours, lorsqu, lorsque, lumière, lèvres, mains, mais, matin, mieux, moment, occuper, opération, opérer, passer, petit, peut, pipi, pomme, porte, pour, prend, problème, père, refaire, retrouve, tour, tous, tout, traite, transvase, trouble, urinoir, vais, venait, verra, vient, vieux, Blague n° 210 C'est un chasseur d'éléphants qui se promène dans la savane et tombe sur un éléphanteau incapable de relever et gémissant. Pris de pitié (il s'agit d'un homme sensible), il l'examine et se rends compte que le petit éléphant a une écharde (grosse comme ça) dans la patte. Il lui enlève, soigne un peu la blessure et s'en va. Vingt ans plus tard, le gars est devenu vieux. Il emmène ses petits-enfants voir un cirque qui défile. Et dans le défilé il y a un éléphant qui a l'air assez vieux. Il s'approche de notre ami qui comprend tout de suite. Il devient très ému, se met presque à pleurer. Et à ce moment-là, l'éléphant lui envoie une torgnole dans la figure avec sa trompe. Pourquoi ? - Parce que ce n'était pas le même éléphant. agit, approche, assez, avec, blessure, chasseur, cirque, comme, comprend, compte, dans, devenu, devient, défile, emmène, enfants, enlève, envoie, examine, figure, gars, grosse, gémissant, homme, incapable, moment, même, notre, parce, patte, petit, petits, pitié, pleurer, plus, pourquoi, presque, pris, promène, relever, rends, savane, sensible, soigne, suite, tard, tombe, torgnole, tout, trompe, très, vieux, vingt, voir, écharde, éléphant, éléphanteau, éléphants, était, Blague n° 516 C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 3 et 16? Le cobaye répond : 19! Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau! Il lui demande alors : Combien font 26 et 8? Le cobaye répond : 34! Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau! Il lui demande alors : Combien font 61 et 32? Le cobaye répond : 93! Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...). Il lui demande alors : Combien font 41 et 32? Le cobaye répond : septante trois! NDLR:Bon, d'accord, les cobayes qui parlent, ça ne court pas les rues. On peut rendre la blague plus réaliste en utilisant un prisonnier de guerre servant aux expériences des nazis, mais ce n'est pas pour autant plus drôleNDLR2:La chûte de la blague peut aussi être le cobaye qui répond: - Vous avez les papiers du véhicule? accord, agacé, alors, aussi, autant, avez, bien, blague, bout, cerveau, chûte, cobaye, cobayes, coins, combien, confiance, coupe, court, crane, dans, demande, drôlendlr, décide, enlever, enlève, expériences, faire, fine, font, france, guerre, humain, juste, maintenant, mais, marre, moitié, nazis, ndlr, obtenu, ouvre, papier, papiers, parlent, passe, pelure, peut, plus, pour, prend, prisonnier, quart, rendre, rues, réaliste, récure, répond, scientifique, septante, servant, tous, tout, trois, utilisant, verre, veut, vide, vous, véhicule, être, Blague n° 3038 C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude, il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi, et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE, il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe. ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette (qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib. Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes. "Enlevez votre pantalon." Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur lui dit : "Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip ? - Bah non, ma doué ! - Pas de caleçon, rien ? - Ben non cré vin diou ! - C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip ! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud ! - Ah bin d'accord, alors. Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des cabines d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la Raymonde : - ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et c'est plus propre et ça tient chaud ! - Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux. Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson, baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas d'odeur, pas de trace, rien ! - Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre ! Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant : - Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !" accord, acheter, acheté, allait, aller, allez, alors, amené, après, arrivé, arrière, assied, aujourd, aussi, avait, avant, avec, avoir, ayez, baisse, besoin, bien, blanc, blanchette, bouchonné, boucle, bout, braies, bras, bretelles, buisson, bûche, bûches, cabines, cabinet, caleçon, cause, ceinturon, chaud, chauffer, chercher, chez, choper, clientèle, connaissait, coucougnes, cougourdes, coup, court, cris, crotte, dans, descend, deux, dieu, diou, dire, docteur, donc, doué, décide, effarer, enlevez, enlève, entrejambe, essayage, examiner, existence, faire, faut, ferme, fermier, fini, forcément, fourneaux, fripé, habitude, heures, hiver, jeannot, jour, kangourou, lève, magnifique, maintenant, mais, maison, mathieu, mettez, midi, moindre, même, nerveuse, odeur, ouaille, paie, pantalon, passe, patates, patiente, petite, plus, poules, pour, pousse, prenaient, pressant, pris, prisu, propre, puis, puisse, père, quand, quelques, rappelle, raymonde, regardant, relève, remise, ressent, retourne, retourner, revient, rien, sabot, sans, satisfait, sent, sinon, slip, sortir, souffrir, souvient, super, taille, temps, teniez, terre, testicules, tient, tire, tombent, toubib, tout, trace, tracteur, travailler, verrez, vers, vient, ville, vite, voir, volant, votre, vous, vrai, vétérinaire, écoute, époque, étable, était, étonne, Blague n° 2996 C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue. Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus. La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée. C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème. La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste. Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que "Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle". L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné. L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans! Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur: - Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en dites vous? L'ophtalmo est très heureux et accepte. Picasso se met alors à la tàche, bien à l'abri des regards derrière un paravent. Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil. Les critiques s'exclament: - Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande: - Et vous, qu'en pensez-vous? Le docteur lui répond: - J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue. abri, accepte, afin, agit, ainsi, aller, alors, amie, améliorée, américaine, années, approfondi, après, arrive, attente, aussi, avec, aveugle, avis, avouer, bandage, bandages, bien, bienfaiteur, billet, bonne, capable, chef, chez, chose, commence, concerne, confie, constater, consulter, convoqués, coup, critiques, dame, dans, demande, demander, derrière, devienne, disant, dites, docteur, donc, décide, dégrader, délicatement, dévoile, elle, encore, enlève, enrayer, etats, europe, examen, exclament, face, fait, façon, finalement, finit, folle, fonctionné, formidable, fresque, gigantesque, grand, gratitude, gynécologue, heureux, immense, invités, irrémédiable, joie, jour, laissez, lieu, lorsque, mais, maître, maîtresse, miracle, moins, murale, oculaire, oeil, oeuvre, ophtalmo, ophtalmologue, opération, paravent, peindre, pense, pensez, perdre, peut, picasso, plus, possible, pour, pourrait, prend, presse, problème, processus, quelques, redevenue, regards, rend, renommé, repliant, rien, répond, réputé, salle, semaines, serait, seul, sois, solutionner, sont, spécialiste, temps, termine, terminée, tourne, tout, très, tàche, témoigner, unis, vais, vers, votre, vous, yeux, york, éviter, être, Blague n° 4597 C'est un couple de personnes àgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'àge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. à cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite: Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit: - J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle. arriver, attente, autre, avec, avoir, base, bien, bonne, bout, bureau, ceci, censé, chez, choisie, conception, conduit, consultation, contiguë, continue, convaincre, couple, couvercle, dans, demande, demi, dentier, desquelles, deux, dissuader, docteur, donc, droite, départ, effet, embarrassé, encore, enfant, enlevé, enserré, ensuite, essaie, essayez, essayé, femme, finalement, flacon, font, force, fournit, gauche, heure, impossible, insister, laisse, leur, liés, madame, main, mains, mais, minutes, monsieur, médecin, même, naturellement, ouvre, passent, pendant, personnes, petit, porte, possible, pour, procède, puis, qualité, quart, rejoindre, remplir, rendez, revient, risques, salle, sans, satané, savoir, semence, septantaine, sera, serait, soixantaine, sperme, succès, tenant, tenu, terme, tirait, toujours, trois, venir, verrez, vide, vieux, vitro, vous, àgées, éjaculation, évaluer, Blague n° 2008 Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée. Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon. La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée. Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant: - Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi. Alors Maria monte dans la chambre nuptiale. Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme. Maria descend en courant demander à sa mère: - Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe! - Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi. Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale. Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère: - Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant! - Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi. Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois. Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit. Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère: - Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!! - Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors. advenir, affolée, ainsi, alors, aussi, avec, avoir, bafouille, bons, calibre, centimètres, chambre, chemise, comment, confiance, confie, constate, coup, courant, dans, demander, descend, dirait, disant, dois, doit, dégoûtant, elle, encore, enlever, enlève, escalier, escaliers, expose, fais, fait, famille, femme, fier, fille, fois, garçon, garçons, gros, imberbes, issue, italienne, jambes, jeune, jour, lieu, machin, magnum, maintenant, mais, maison, mama, maman, mari, maria, marie, mariée, minets, moins, monte, mère, même, noces, nuit, nuptiale, occuper, pantalon, petits, peur, plein, poil, poils, poilu, poitrine, pose, pour, prendra, préparée, quand, rassure, rate, rejoindre, remonte, respectée, reste, sait, singe, soin, soir, sont, sort, table, tony, toujours, tous, tradition, train, troisième, velue, venu, vierge, voilà, voit, étui, être, Blague n° 4635 un soir en hiver devant la cheminée, henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine. - Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit. - Tu y penses pas, qu'a y répond ! - Si si vas-y" Germaine pour être tranquille se met en position. Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit - Enlève tes lunettes, tu me fais mal". Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit : - Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table bout, cheminée, continue, couche, coup, devant, enlève, envie, fais, fasse, germaine, henri, hiver, irrésistible, jeunesse, leurs, lichette, lichouille, lunettes, lécher, moment, penses, position, pour, pris, regarde, remet, remémorent, riton, répond, sent, soir, souvenirs, table, tite, tout, train, tranquille, trousser, être, Blague n° 4420 C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à sa timidité. Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente si il veut avoir une chance de concrétiser. Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment. A tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit: Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon... Hmmm, dit elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire ajoute, amis, amoureuse, avoir, beau, bien, bois, cache, chambre, chance, chic, chérie, concrétiser, conseillent, conseils, courant, dans, dernier, disant, donc, draps, elle, encore, enlevé, faire, femme, femmes, fille, filles, fréquente, gars, glissé, grosse, handicap, hmmm, jambe, jour, jusqu, main, mais, marier, mariée, moignon, moment, noces, nuit, passe, pauvre, peux, place, plaît, point, pour, prend, raison, rejoint, rien, révéler, souriant, sous, suivant, surprise, timidité, tombe, trop, vais, vaseline, veut, voilà, voir, voudrait, Blague n° 2987 C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons. Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande: - Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes? - Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée. - Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. à bientôt. Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse. - Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez! - Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème. Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente: - Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal. La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail. Quelques minutes lus tard, il a fini: - Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée? La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame: - C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait? - Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes abominable, aidiez, allongez, allons, anticipation, apporter, assistante, attendre, avez, bientôt, cabinet, cela, centimètres, chirurgie, ciseaux, comme, commence, consultation, cuissardes, dans, demande, deux, dites, docteur, démangeaisons, encore, enlevé, essayez, examen, exclame, fait, faites, faut, femme, fera, ferme, fini, fortes, haut, instruments, irritée, jeune, jour, journée, jours, juste, madame, magnifique, maintenant, marche, minutes, moments, médecin, naine, nous, patiente, petite, pisse, pleut, pleuve, plus, pour, prend, problème, quelques, rassure, reviendrez, rien, semaines, simple, sont, spécial, suis, table, taille, tard, travail, trouve, très, vache, vient, voilà, voir, vois, vous, voyons, yeux, êtes, Blague n° 3075 Quelle est la différence entre un avocat et un trampoline? - On enlève ses bottes avant de sauter sur un trampoline. avant, avocat, bottes, différence, enlève, entre, quelle, sauter, trampoline, Blague n° 4290 ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : "Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..." allongée, amour, après, arrive, arrière, aurais, avais, banquette, boite, bout, bêêêêêêtes, caresses, changement, collant, comme, coup, dans, dansent, décident, elle, encore, enfin, enlevé, ensemble, essaie, excité, excuse, faire, fille, fois, font, foudre, garçon, heure, introduire, juste, mais, nuit, passe, peuvent, plus, position, pour, première, pris, quart, quelques, rencontrent, répond, résistance, sent, slows, surtout, série, tellement, temps, tente, toute, vierge, voiture, étais, Blague n° 2614 C'est un bateau qui fait naufrage... lentement mais sûrement. Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit: - Les gars... c'est foutu! On est perdu! Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier... excepté un matelot qui est resté debout. - Et toi! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier?? - Non, moi, j'suis juif. - C'est pas une raison! La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte! Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac! Alors Isaac enlève son béret et fait la quête... alors, avec, bateau, bouleversé, béret, capitaine, catholique, comme, compte, critique, debout, devrais, dieu, enlève, excepté, faire, fait, foutu, gars, genou, geste, indulgence, isaac, juif, lentement, mais, matelot, moins, monde, naufrage, nous, panne, paradis, pauvre, perdu, peux, plus, pour, prier, prions, quête, radar, radio, raison, religion, resté, reçoive, réunit, situation, sont, suffisamment, suis, sûrement, tout, équipage, Blague n° 738 Une blonde roulait tranquillement sur une nationale Quand tout à coup! PAF! un pneu crevé... Elle descend de la voiture. Après avoir réfléchi une bonne demi-heure elle sort le cric. Une autre bonne demi-heure après, elle est arrivée à retirer le pneu crevé. Et là, consternation: que faire? Une bonne heure de réflexion supplémentaire... Et elle repart après avoir enlevé les 3 autres pneus. après, arrivée, autre, autres, avoir, blonde, bonne, consternation, coup, crevé, cric, demi, descend, elle, enlevé, faire, heure, nationale, pneu, pneus, quand, repart, retirer, roulait, réflexion, réfléchi, sort, supplémentaire, tout, tranquillement, voiture, Blague n° 222 C'est un p'tit zèbre qui part à la découverte du monde. Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande: - Dis... A quoi tu sers, toi? - Je sers a faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande: - Dis... A quoi tu sert, toi? (Couper/Coller lamentable!) - Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande: - Dis... A quoi tu sers, toi? Et le cheval dit: - Enlève ton pyjama, j'vais te montrer! arrive, cheval, coller, couper, dans, demande, découverte, enlève, faire, fais, grand, laine, lait, lamentable, loin, monde, montrer, mouton, part, plus, pyjama, quoi, répond, sers, sert, vache, vais, voit, zèbre, Blague n° 155 Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard" affaire, aimez, allemand, allez, alors, amuser, après, argent, assied, attraper, auriez, autochtones, avait, avance, avec, belle, berger, canard, celui, cette, chaises, chasse, cherchait, chez, chien, chouette, comme, commence, connaît, convenu, couple, courir, dans, demande, devant, dire, disposées, distingue, donc, donne, déçu, efforts, enculer, enlève, entend, entrée, essai, excusant, fait, fasse, fille, fois, fornication, gars, grand, grande, hier, illuminée, immédiat, insiste, jamais, jeune, laquelle, lendemain, lorsque, mais, montant, naturellement, notre, nouvel, oreille, pantalon, patron, pipes, pièce, pleine, pliantes, plus, pour, pourrait, prince, promettre, quel, raoul, rembourse, remboursement, remet, rend, renfile, rentre, ressort, restés, retrouve, retrouver, revenir, revient, route, répond, sans, show, soir, soit, sombre, spectacle, succès, suivant, tain, toujours, tourne, tous, vains, vedette, venu, vers, ville, vitre, voilà, voir, voisin, votre, vous, voyage, être, Blague n° 4411 Toto, 15 ans, ne connaît pas encore femmes. Son père, croyant bien faire, l' emmène aux putes. Comme Toto ne sait pas y faire, le père lui donne un talkie-walkie. - Voila, comme ça, je te donnerai des instructions à distance. Toto va dans un hôtel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui enlève son jean. - Papa, papa, elle m'a enlevé mon jean ! - C'est bien, ça! enlève lui sa jupe ! Toto s' exécute ; la fille lui enlève son T-shirt. - Papa, papa, elle m'a enlevé mon T-shirt ! - Bon, toi, tu lui enlèves son T-shirt aussi. Toto lui enlève son T-shirt avec délicatesse. La fille lui enlève son slip. - Papa, papa, elle m'a enlève mon slip ! - Enlève-lui ses sous-vêtements ! Toto découvre complètement sa compagne et devant le corps de déesse qui lui est montré, fit d'une voix tremblante: - Et maintenant? - Enfonce lui ce que nous on a, et que elle elle n'a pas. Et il lui enfonce le talkie-walkie! aussi, avec, bien, chambre, comme, compagne, complètement, connaît, corps, croyant, dans, devant, distance, donne, donnerai, découvre, déesse, délicatesse, elle, emmène, encore, enfonce, enlevé, enlèves, exécute, faire, femmes, fille, fois, hôtel, instructions, jean, jupe, maintenant, montré, nous, papa, pute, putes, père, sait, shirt, slip, sous, talkie, toto, tremblante, voila, voix, vêtements, walkie, Blague n° 2872 C'est une femme qui va chez le médecin : - Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent ! - Ah bon, voyons voir ça... La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent. - ça alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ? - Oui, docteur. Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent. - Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c'est... - Vous savez ce que c'est, demande la patiente ? - Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux. alors, arrive, aussitôt, bizarre, chez, contagieux, curieux, dame, demande, deux, docteur, déshabille, effet, elle, enlève, fait, femme, gorge, mais, medecin, nouveau, patiente, puis, quand, remet, remontent, retire, répond, savez, seins, songeur, soutien, temps, tout, truc, voir, vois, vous, voyons, vraiment, Blague n° 1419 Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire 1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture). - C'est ràpé pour la fellation. 2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme. - C'est ràpé pour les préliminaires. 3. L'homme ne peut pas héler un taxi. - Il est impotent. 4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir. - Il préfère les vierges. 5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route. - Il est vierge. 6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles. - C'est un Don Juan. 7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin. - C'est un Don Quichotte. 8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet - Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit. 9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain. - Elle avale. 10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé. - Elle n'avale pas. 11. Elle porte une fausse montre Cartier - Elle porte un wonderbra. 12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu. - Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme. 13. Elle commande juste une salade. - Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout. 14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande. - Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit. 15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous. - Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte. 16. Il insiste pour choisir à votre place. - Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que... 17. Il demande "Comme d'habitude". - ça sera la position du missionnaire et rien d'autre. 18. Il demande quelles sont les spécialités. - Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit. 19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs. - C'est un éjaculateur précoce. 20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette. - Il a déjà joui. 21. Il veut goûter ce que vous avez commandé. - Vous vous endormirez pendant les préliminaires. 22. Il change d'avis après avoir commandé. - Il ne vous rappellera pas. 23. elle veut changer de table. - C'est une nymphomane 24. Elle prend un café décaféiné. - Elle simule l'orgasme. 25. Il passe commande en italien à la pizzeria. - Il simule l'orgasme 26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon. - Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent. 27. Il demande la description de chacun des desserts. - Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour. 28. Il demande un dessert avec une cigarette russe. - Il a envie d'une fellation. 29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes. - C'est une femme castratrice. 30. Elle veut partir avant le dessert. - Elle crève d'envie de vous tester au lit. 31. Sa carte de crédit est refusée. - Son sperme est peu fertile. 32. Il ne donne pas de pourboire au serveur. - Il a un petit pénis. 33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking. - Il a un petit pénis. 34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire. - Il a un petit pénis. 35. Il utilise un cure-dent. - Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout. 36. Il a un autoradio-K7 extractible. - Il se retire de façon répétée pendant l'amour. 37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture. - Il a un implant pénien. ainsi, aller, alors, amis, amour, après, apéritifs, argent, assiette, attendra, autoradio, autre, avale, avant, avec, avez, avis, avoir, biscuits, bistrot, bourre, branlette, cachés, café, carte, cartier, cassoulet, castratrice, cellulaire, chacun, chandelles, change, changer, choisir, cigarette, coin, commande, comme, comment, copeaux, couchera, crier, crève, crédit, cuisine, cure, dans, demande, demandera, dent, description, dessert, desserts, difficultés, dira, dire, donne, décaféiné, décider, déjà, dîner, elle, emprunter, enceinte, encore, endormirez, enlève, ensuite, envie, essaie, essaiera, extractible, faire, fait, fausse, façon, fellation, femme, fera, fertile, finit, fois, foutez, galant, gars, garçon, goûter, grossièretés, gymnastique, habitude, homme, héler, implant, impotent, incroyable, indications, insiste, interpréter, italien, joui, juan, juste, longtemps, lors, mais, manger, menottée, menu, mexicain, missionnaire, monte, montre, noisettes, nymphomane, orgasme, ouvrir, pain, parce, parking, parlera, partenaire, partir, parvenir, passe, pendant, pensera, perd, petit, peut, pilule, pizzeria, place, plat, porte, position, pour, pourboire, prend, pris, précises, précoce, préfère, préliminaires, pète, pénien, pénis, quelles, quichotte, rappellera, refusée, regrette, rendez, renvoie, restaurant, retire, rien, route, russe, ràpé, répétée, salade, salon, sans, savoir, sera, serez, serveur, signes, simule, sont, sperme, spécialités, table, taille, taxi, tester, tombera, tous, tout, trois, trop, trouve, trouver, très, téléphone, utilise, verrou, vestiaire, veut, vient, vierge, vierges, voiture, votre, vous, wonderbra, éjaculateur, évaluer, être, Blague n° 3165 ... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche. "D'accord", dit Noé, tremblant de peur. "Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!" Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche. "Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?" Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé. "Dieu, je t'en prie, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes. - Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans. - Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche. - Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville. - Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux. - Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux. - Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser. - Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature. - Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre. Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé. Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays. Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans." Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir. "Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait." abatit, acceptent, accord, afin, aies, alléguant, alors, animaux, aperçu, apparu, apprends, approbation, après, arche, aspersion, assis, attrapper, aurais, avais, avait, avant, avons, bateau, batissant, besoin, bien, bleu, bois, bonnes, briller, capture, capturer, carte, changement, chaque, ciel, cinquièmement, clair, code, commencer, commencé, commença, commission, comportement, comprendre, concernant, conditions, conformes, constructibles, construction, construire, contre, convainque, coupe, couple, croatiens, crois, dame, dans, demanda, demande, demander, dessus, deuxièmement, devait, devint, dieu, disant, discussions, disparition, donc, donné, débarrasser, déjà, déposée, détaillant, détruiras, emploi, encore, endroits, engager, engagé, enlevé, environnement, espoir, espèce, essais, essayais, faire, fait, fallait, fallu, fini, formulaire, formé, furent, gens, globe, gouvernement, gouvernemental, gros, groupe, grève, hiboux, huitièmement, immigration, incendie, ingénieur, ingénieurs, inondation, installer, jusqu, justement, laisser, larme, leur, lois, long, longues, maintenant, mais, marteau, menuisiers, mieux, ministère, moins, mois, moment, nager, nature, noir, nombre, note, nous, noyés, nécessaire, négocier, obtenir, obtienne, opposaient, opposé, ordre, pardonne, passèrent, payer, pays, pelouse, permis, personnes, peur, plainte, plans, planète, plein, pleurnicha, pleuvoir, pluie, plus, possible, pour, pouvais, pouvait, pouvoir, premièrement, prie, problèmes, produire, projet,