C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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rouméguer
figurait
hébergée
diffusées
ébroue
hobbie
air
prestement
commando
bientôt
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- Blague n° 1611
- C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l'astrophysicien lui dit:
- écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question:
- Et qui a découvert Pluton?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?
à ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
accord, accroissement, alors, anecdotes, appelait, appelle, applaudissement, assez, astronome, astronomie, astrophysicien, aussi, autre, avantages, bien, brillamment, bruyamment, cataclysme, cela, celui, chauffeur, clyde, coeur, comme, comment, concerne, conduirai, conduire, conférence, conférences, conférencier, connaissez, connaît, constellations, coup, côté, dans, demain, depuis, dire, disque, découvert, décrit, enfin, ensuite, entre, explication, explosions, exposé, faire, fait, ferez, fond, grand, grandes, herschel, inconvénients, instabilité, laisser, levé, main, marque, marre, modèle, moment, montrer, mêmes, nous, nuits, observations, observatoire, parle, passera, passionné, pause, personne, pied, place, pluton, posiez, possédant, posée, pour, pourriez, prochaine, propose, puis, pulsation, quelqu, question, questions, raconte, remplace, rendent, respire, reçoit, roger, répond, répondre, rôles, salle, savait, simplicité, soir, soupire, suis, suivante, surpris, séance, telle, temps, tombaugh, tonnerre, topo, tout, toutes, traditionnelle, trivial, uranus, vais, variable, venu, vient, ville, villes, voiture, vous, vraiment, william, échange, écoutez, étoiles,- Blague n° 5063
- Dans une petite ville de la frontière Mexico-Américaine, un Américain entre dans un bordel.
Il choisit une jolie Mexicaine et s'informe des tarifs. La jeunette lui répond:
- C'est $50 pour une pipe, $100 pour le classique et $150 pour un
"Monica"
L'Américain intrigué demande:
- Et qu'est-ce que c'est un "Monica"?
- D'abord je te taille une pipe, et ensuite je te baise
abord, américain, américaine, baise, bordel, choisit, classique, dans, demande, ensuite, entre, frontière, informe, intrigué, jeunette, jolie, mexicaine, mexico, monica, petite, pipe, pour, répond, taille, tarifs, ville,- Blague n° 993
- Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.
accorderai, alors, apparaît, aussitôt, avoir, bijoux, bras, castrer, charmant, chat, choses, dans, demande, dernier, elle, ensuite, entourée, fait, femme, finir, fortune, frotte, grenier, génie, jette, jeune, jolie, lampe, maintenant, pour, poussiéreuse, prince, princesse, rangement, regretter, retrouve, soit, tombe, transformé, transformée, trois, vieille, vieux, être,- Blague n° 1723
- Le mercredi après-midi, la maîtresse dit aux enfants "demain, vous demanderez 10 francs a vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez; Vendredi nous discuterons de ce que vous en avez fait".
(à l'époque, le jour de repos des gosses était le Jeudi, c'est vous dire si elle date...)
Le Vendredi :
- Dupont, qu'as-tu fait de tes 10F?
- J'ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés.
- Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n'a pas réfléchi à autre chose à faire avec tes 10 francs?
- Non, madame.
- Durand, qu'as-tu fait de tes 10F?
- J'ai acheté des jouets le matin, et l'après-midi j'ai joué avec des copains.
- C'est bien d'être partageur mon petit Durand
(...)
- Toto, tes parents ton donné de l'argent?
- Ouais, m'dame. Y m'ont donné dix balles.
- Qu'est-ce que tu en as fait?
- J'ai acheté du boudin?
- ?
- J'ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j'en ai fait une capote anglaise et j'ai baisé la bonne.
Ensuite, j'ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J'ai dit : "votre boudin est tout poisseux et il sent la merde". Le boucher l'a senti, et il m'a rendu mes sous!
acheté, anglaise, appuyant, après, argent, autre, avec, avez, baisé, balles, bien, bonbons, bonne, boucher, boucherie, boudin, capote, chié, chose, copains, dame, dans, date, demain, demanderez, dire, discuterons, donné, dupont, durand, elle, enfants, ensuite, faire, fait, ferez, francs, gosses, jeudi, jouets, jour, joué, madame, mais, mangé, mangés, matin, maîtresse, mercredi, merde, midi, nous, ouais, parents, partageur, peau, petit, plaisir, poisseux, rendu, repos, retourné, réfléchi, sent, senti, sous, suis, toto, tout, vendredi, votre, voudrez, vous, époque, était, être,- Blague n° 2827
- [Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît :-)]
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
accueille, acheter, adaptée, amie, amour, annonce, après, avec, bien, boite, bout, celle, cette, chez, combien, comme, connaissance, connaît, dans, demande, dire, donc, donnera, désire, dévot, dîner, elle, encore, ensuite, entre, excité, excitée, explique, fait, familial, faut, fille, fois, garçon, grand, heure, hyper, idée, incline, incroyablement, insiste, jamais, jeune, jeunesse, lance, levy, longue, minutes, monde, nous, oreille, paquet, parents, passe, passent, penchant, penche, pendant, petit, petite, pharmacie, pharmacien, porte, pour, première, prendre, prière, préservatifs, présomptueux, puis, père, quelques, rencontrer, rentre, repas, répond, savais, savoir, sexe, soir, sortiront, suis, surtout, sympa, table, tout, tête, vendredi, venir, viens, voilà, étais, était, événement,- Blague n° 4001
- M. Durand passe dans une gare et aperçoit une drôle de machine.
Comme une terrasse de café est juste en face, il s'assoit et observe le manège des gens.
Tout d'abord, seuls des hommes se servent de cette machine.
Ensuite, après avoir glissé une pièce dans la fente, il dégrafent leur braguette et postent leur bas ventre devant une ouverture et attendent.
Après quelques minutes, ils se reboutonnent et s'en vont.
N'y tenant plus, M. Durand va voir sur place, et lorsqu'il voit de près ce qui est noté sur la machine " FAITE LE FAIRE MIEUX QUE PAR VOTRE FEMME !", il veut expérimenter la chose. Alors il attend que personne ne le regarde, met une pièce où vous savez, dégrafe sa braguette et introduit son sexe dans l'orifice.
... HURLEMENT DE DOULEUR ...
Et il ressort avec un bouton de braguette cousu au bout du gland.
abord, alors, aperçoit, après, assoit, attend, attendent, avec, avoir, bout, bouton, braguette, café, cette, chose, comme, cousu, dans, devant, douleur, drôle, durand, dégrafe, dégrafent, ensuite, expérimenter, face, faire, faite, femme, fente, gare, gens, gland, glissé, hommes, hurlement, introduit, juste, leur, lorsqu, machine, manège, mieux, minutes, noté, observe, orifice, ouverture, passe, personne, pièce, place, plus, postent, près, quelques, reboutonnent, regarde, ressort, savez, servent, seuls, sexe, tenant, terrasse, tout, ventre, veut, voir, voit, vont, votre, vous,- Blague n° 67
- Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.
ampoule, avec, changer, cinq, combien, emmener, enfoncer, ensuite, faut, hommes, hôpital, marteau, pour, quatre,- Blague n° 4225
- C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.
Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil.
Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...
... Alors, j'ai guéri sa blessure...
alors, autour, avait, avec, blessure, comme, commence, comprends, couché, coup, cuisse, damnée, dans, demande, deux, discuter, donc, déjà, dénommée, désert, elle, encore, ensuite, fait, fille, fils, genou, glissé, guéri, heure, hurlant, jamais, jésus, long, main, mais, marie, mère, organise, pareil, passe, pauvre, petite, pièce, pour, puis, quand, quart, rencontre, retrouvent, rien, sexe, silence, sort, temps, tournait, tous, tout, tracasser, train, vraiment, était,- Blague n° 2956
- ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit:
"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..."
à ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...
Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de l'observation.
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
abeilles, accompagnent, agit, aimaient, années, antiquité, apporter, apprendre, après, arriver, attendent, attentifs, autour, avaient, avec, avez, bouche, cela, celui, comme, contient, cours, dans, demande, diabète, diabétiques, diagnostic, docteurs, doigt, déjà, empare, ensuite, face, fait, flacon, glucose, goûtait, goûte, grand, hôpital, imite, inculquer, index, infirmière, jeunes, lumière, machinchose, mais, majeur, malade, manque, moment, monde, naturellement, observation, parce, parmi, parole, passe, passer, patients, pendant, petit, porte, pour, pourquoi, premier, principe, professeur, prélèvement, puis, quelques, regarde, reléché, remarqué, reprend, revient, romains, semblé, service, sont, speech, sucre, suite, systématiquement, temps, tend, tente, tournée, tous, tout, transparence, travers, trempe, très, urine, venez, vous, élèves,- Blague n° 4548
- C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève."
aller, avec, blancs, caca, chose, dans, deuxième, discutent, ensuite, faire, fais, glisse, lève, maison, marrant, murs, naturellement, parce, petits, pipi, premier, première, quand, retournent, tout, trois, troisième, vers, vieux,- Blague n° 4440
- C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre.
à la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?
- Tonto Veut Femme
- Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant!
- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!... Comment va faire Tonto alors?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner.
Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:
- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?!
- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie si il n'y a pas d'abeille!
abeille, alors, amusez, arbre, arrivant, auparavant, auras, avec, avoir, balai, beau, beaucoup, bien, cela, chambre, chercher, comme, commenceras, comment, connaître, connu, côté, dans, dedans, demande, deux, dire, décidé, déjà, dépuceler, désolé, elle, elles, emmène, encore, enfin, enfoncer, ensemble, ensuite, entend, entraîner, entraîné, entre, entrer, expérience, expérimenté, faire, faisais, fait, faudra, femme, feras, filles, fois, fragiles, hurlements, indien, indiqué, jamais, jeune, jeunes, laissais, laisse, lorsque, maintenant, mais, maison, manche, manquerais, maquerelle, mettras, mettre, minutes, monter, morceaux, mère, ouvrant, pendant, pensais, peux, pire, plaisirs, plus, porte, possédant, pour, pourras, première, protégées, proviennent, précipite, présente, prêt, pures, quand, quitter, rendre, retourner, revenir, revient, rond, réserve, sais, sait, savais, semaine, seras, sexe, sortir, suis, tabatha, tard, tonto, tourtereaux, tous, train, tronc, trou, trouvé, très, tête, vais, venir, venu, veut, ville, voir, voit, vouloir, vous, vérifie, être,- Blague n° 225
- Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
abord, alors, appartement, arrivent, aussi, avez, bien, concluant, dans, deux, ensuite, fromage, humidité, impeccable, impossible, jeter, jette, locataire, maintenant, mais, montrer, morceau, morceaux, nous, parlerons, passer, petit, pièce, poignée, poisson, problème, propriétaire, quatrième, rouge, réglons, signifie, souris, terre, traverse, trois, vais, venez, verrez, vite, voir, vous,- Blague n° 1630
- C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu'à New York.
à la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté.
Dédé s'exclame :
- Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!
Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande:
- Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!
L'homme interloqué répond:
- What??? et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony:
- C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!
Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger.
Dédé s'arrête :
- Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!"
Dédé avise un mec et lui demande:
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?!
L'homme sur la défensive répond:
- What??? Et Dédé revient vers Tony et lui dit:
- Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!
à leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon.
Dédé lève les yeux et s'écrie:
- Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!
Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande "Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est la chaussure, là?!
Réponse de l'homme inquiet:
- What??? Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony:
- Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!!
Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s'affole :
- Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!! Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande:
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!".
Réponse affolée:
- What???" Et là, Dédé, il explose
- Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans!!!!!!!!!!
aborder, affole, affolée, aller, arrête, aurais, autre, avec, avise, balader, bien, bistrot, bonne, brouillard, cette, chausse, chaussure, coin, collègues, comme, corbillard, cordonnier, couille, dans, dedans, deideu, demande, demander, derrière, deux, devant, dire, doit, dédé, défensive, elle, encore, enculé, enseigne, ensuite, estaque, estaquiens, exclame, expliquant, explose, fait, femme, ferme, foule, front, gagné, grand, grande, grosse, géant, hamburger, heure, homme, hôtel, inquiet, interloqué, investit, jusqu, lendemain, leur, liberté, lève, manhattan, matin, mille, milliers, moins, monde, monsieur, monstre, monstrueuse, monstrueux, mort, même, nuit, nébu, néon, oooh, ooohh, ouatt, paquebot, passant, passent, personnes, plaît, plusieurs, pont, pour, pourrait, prends, procession, prononcer, puis, putain, pédé, quelqu, rentrent, rentrer, représentant, retour, revient, ricain, répond, réponse, sais, sandwich, sans, satisfait, savoir, sortent, statue, tape, tardive, terre, tombent, tony, tout, traversée, vers, voient, voir, vont, voyage, vraiment, what, yeux, york, échoppe, écrie, énorme, événement, être,- Blague n° 564
- ça se passe au moyen àge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde.
Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.
Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé.
L'homme va ensuite saluer le roi:
"Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell"
Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le cràne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux.
La foule exulte! Le tireur va ensuite saluer le roi:
"Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois"
Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui
- quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup.
Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit:
"Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé!"
alors, angleterre, arbre, arrive, autre, avance, belgique, bois, chacun, cheveux, coffe, comprend, compétition, concurrents, contre, coup, couper, cràne, célébrer, dans, deux, devant, directement, décoche, départagent, dépose, désolé, enfant, enfin, ensuite, exemple, exulte, fendre, finalement, flèche, foule, gauche, grand, grande, guillaume, habileté, homme, horreur, jambon, jean, laissant, lorsque, main, maintenant, milieu, monde, moyen, mètres, noix, oeil, ohhh, organise, passe, pastèque, pierre, place, placer, placée, planter, plat, plein, pleine, plus, polyphosphatés, pomme, poster, pour, prise, prodiges, prouvant, près, précision, présenter, puis, quelle, regagne, reprend, retourne, robin, réussissant, saluer, sans, santé, secoue, seul, situé, stupeur, suis, suisse, tell, tenant, tient, tireur, toucher, train, tranches, tremblant, trône, tuant, tête, vers, viens, vient, voici, vraiment, épaule,- Blague n° 420
- Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
adresse, alors, apprennent, aurait, auriez, aussi, autre, autres, bien, bientôt, boite, bref, brussels, bruxelles, cette, chats, couleur, court, côté, dans, dedans, dernier, derniers, disent, donnent, ensuite, entre, envahie, ermite, essayé, existence, expliquent, faire, fera, finissent, finit, flamand, fleuve, fois, fond, france, garrigue, homme, horreur, idée, jour, leur, libérée, mais, marche, marseille, miracles, mort, même, nageant, noient, noyés, ouvrent, ouvrez, partent, partir, partout, pattes, place, poil, pour, pourquoi, pourrait, prenez, problème, problèmes, propriétaire, quelques, queue, ramener, ramenez, rapaces, rats, recommencent, regardent, remettez, repartent, revient, rien, rigole, rose, roses, sages, sautant, solution, solutions, sort, sortira, suivent, surgit, tour, tournée, tous, tout, travers, trouvent, vieil, ville, voilà, votre, vous, yeux, être,- Blague n° 1443
- BONNE SAINT-VALENTIN
Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée.
J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous.
Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports.
Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression...
Premier Jour
Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où
Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'.
Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!"
Le deuxième jour.
Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant...
Le troisième jour.
Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes.
Le quatrième jour.
Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse.
Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles...
Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance!
Le cinquième jour.
Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques.
Le sixième jour.
J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures...
Le septième jour.
Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie.
abdos, accessoirement, afin, allait, alleluia, alors, anesthésie, année, appelé, après, arrachage, arrangé, arrivé, assez, attendait, attendant, aucun, aussi, autre, autres, avais, avant, avec, avons, ayant, aérobic, barres, beaucoup, besoin, bide, bien, blonds, bonne, bright, brosse, brosser, caché, cadeau, cadencier, café, cent, centre, cette, chacun, chaussures, chaîne, cheveux, chiottes, cinquième, club, coinçant, comme, complète, compte, conduire, convenu, corps, couchée, coup, courant, cris, côté, dans, demi, dents, deuxième, diplôme, dire, doit, donc, donne, droite, déesse, défoncé, dégàts, déjà, dérangeaient, elle, encore, encouragé, enfin, ensuite, escalier, exercice, faire, faisait, fait, fallait, fallu, femme, fois, force, forme, frapper, garant, gauche, genre, grande, hais, haltères, haltérophilie, hargneuse, haut, heure, heures, humain, idée, incarné, inquiète, jambes, jogging, jour, lacer, levé, leçons, litre, long, lorsqu, lourd, machines, maintenant, mais, maison, matin, mecs, membres, message, mettre, mine, minutes, model, moins, monitrice, monte, monter, montré, mouvements, moyen, muscles, muscu, météo, normal, nous, obtenu, ongle, paraissait, parles, particulières, partir, passé, payé, pendant, pensait, pensé, permi, peur, place, plus, plutôt, point, poitrine, position, pouls, pour, pourquoi, pouvais, pouvoir, premier, prendre, pris, prochaine, progression, précisé, pulsations, quatrième, quelques, rapidement, refuserai, regardé, relevers, remuant, rendez, responsabilité, ressemble, reste, reçu, rien, roulant, rythme, répondeur, sadiques, sagesse, saint, salle, sans, savez, savoir, semaine, sens, septième, servir, servirais, seul, simule, sixième, sois, soit, sortir, soulève, sourire, sous, sports, stepper, suis, suite, suivre, super, séance, tablette, tant, tanya, tapis, tard, terminer, terminée, tombé, tourner, tout, toutes, travailler, tremblaient, triceps, troisième, troncs, trouvé, truc, trucs, télécommande,