A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: raconteras fontaine semblent épousaient andouille donneurs oignon assembleur guère extremis violent wow pilule doses choper rendiez pictures hebdomadaire zoulie pierres tanneur sapins charretier vivrait palefrenier susur audio envoya étudiantes afghans traumatisée thalidomide remarquable drogue infligé saillir commençons aplatir écoeuré cheddar		Blague n° 3161 Les passagers d'un vol Lufthansa entendent cette annonce faite par le commandant de bord alors qu'ils sont au dessus de l'atlantique: "Mesdames et messieurs, j'ai le regret de vous informer que tous les moteurs de l'appareil sont hors-service. En conséquence de quoi nous devons tous nous préparer à un amerrissage forcé" Les passagers sont évidemment paniqués par cette annonce, mais un nouveau message du commandant les rassure: " Mesdames et messieurs, la compagnie Lufthansa a prévu ce genre d'incident. Une procédure est prévue qui prévoit que les passagers sachant nager vont devoir changer de place et se placer sur les sièges du côté droit de l'appareil. Quant aux personnes ne sachant pas nager, elles se placeront du côté gauche. Après l'annonce, les passagers s'exécutent et deux minutes plus tard, l'avion amerrit sur le ventre. Le commandant de bord prend alors la parole une dernière fois: "Mesdames et messieurs, notre amerrissage forcé s'est bien passé. Pour tous les nageurs situés sur le côté droit de l'appareil, nous allons ouvrir les sorties d'urgence. Dès l'ouverture, quittez l'avion en nageant. Pour tous les non-nageurs situés sur le côté gauche... ... MERCI D'AVOIR CHOISI LUFTHANSA!" allons, alors, amerrissage, amerrit, annonce, appareil, après, atlantique, avion, avoir, bien, bord, cette, changer, choisi, commandant, compagnie, conséquence, côté, dernière, dessus, deux, devoir, devons, droit, elles, entendent, exécutent, faite, fois, forcé, gauche, genre, hors, incident, informer, lufthansa, mais, merci, mesdames, message, messieurs, minutes, moteurs, nageant, nager, nageurs, notre, nous, nouveau, ouverture, ouvrir, paniqués, parole, passagers, passé, personnes, place, placer, placeront, plus, pour, prend, procédure, préparer, prévoit, prévu, prévue, quant, quittez, quoi, rassure, regret, sachant, service, situés, sièges, sont, sorties, tard, tous, urgence, ventre, vont, vous, évidemment, Blague n° 4320 Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes. "- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !" "Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils! "- Yeeeehhhhaaaa !" "Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. - Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre? - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!! amie, amies, amis, amour, après, autre, avec, bien, boite, bonne, chacun, chambre, commencent, couples, coups, cris, côté, dans, danser, deux, discothèque, dormir, draguer, décident, dépenses, elle, enfer, enfin, entendait, entendent, essaient, essayer, faire, fait, fatigués, femme, femmes, finir, forme, formidable, grimper, hall, heure, hôtel, jeune, jeunes, jour, lendemain, merveille, nain, nains, nanas, notre, nuit, numéro, occasion, parait, parles, passe, passent, passée, pensent, piste, première, prennent, présente, puis, quête, retrouvent, secondes, sensations, soirée, sont, souhaitent, super, supers, tant, tiennent, tiré, tout, toute, toutes, train, votre, yeeeehhhhaaaa, énergie, être, Blague n° 2322 "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) : 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux. 3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures. 4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie. 5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage. 6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil. 7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé. 8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important. 9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'.. 10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles. 11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre. 12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir. 13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau). 14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver 15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain. 16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano. 17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur. 18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms. 19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme. 20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant. 21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle. 22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!" 23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée. 24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille. 25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes 26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non? 27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré. 28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..." 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler! 30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre". 31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme. 32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche! 33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: - Merci" à comparer à "Homme: - Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière." 34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon 35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie. 36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci. 37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat? 38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre. 39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids. 40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout. 41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé. 42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'. acceptent, achat, acheter, achetez, acheté, achètent, actions, adresse, aider, aime, aiment, allant, alors, amour, amoureuse, andropause, annule, appareils, appeler, appellerai, appelleraient, apprendre, après, arrivant, arrive, arrogance, attendez, attention, aucun, auprès, automatique, autre, autres, avec, avez, bain, barbecues, barbie, battu, beaucoup, bedaine, besoin, bien, bigoudis, bijoux, bizarre, bière, blesser, body, bonheur, bouffées, bouleverserait, boutons, buveur, calvitie, camescope, capable, carnet, carole, casquette, celle, cellulite, censés, certains, chaleur, chapeau, charme, chauffage, chaussettes, chaussée, chauves, chef, chenille, chez, chose, choses, cils, classique, combinaison, commande, comme, comparer, compliments, comprendre, concentrant, conduisent, confiance, connu, conseil, contact, continuer, contre, coup, couvre, crachent, croient, crois, croyez, cuisiner, danger, dans, demander, demandé, depuis, deux, deviennent, devraient, dieu, difficile, dire, divorcé, dois, doit, donc, donne, dont, dormez, dors, douleur, douées, déjà, démon, déprimant, détestent, elle, elles, emploi, endroit, endurent, enfants, entendent, entournures, entraîneurs, entrée, essayez, exemple, extraspectifs, faire, fait, faut, façon, femme, femmes, fermez, filles, films, fois, fonctions, foot, forme, frileuse, fringuer, fringues, féminine, gagner, glacent, grandissent, grossi, grossir, générale, généralement, haine, hiver, homme, hommes, hors, héros, identifiant, idée, image, important, impressionne, impulsif, interne, introspection, intéresser, intéressés, jamais, jeunes, joue, jour, journal, laverie, leur, lire, liste, lorsqu, love, lumière, lépidoptères, macho, magasins, maillot, mais, manger, marche, mari, mariage, marier, maris, masculine, match, matin, mauvaise, merci, merde, mettre, midi, mieux, miroir, moins, moment, monde, monogamie, monotonie, montre, montres, mort, mots, multiples, musique, mémoire, ménopause, métamorphose, mêmes, mûrisse, noires, noms, notre, nouvel, numéro, oreiller, oreilles, oublient, oublié, pantalon, pantoufles, papillon, parle, parlent, part, participer, passer, pendant, pense, pensent, pensez, percées, perdre, perdu, peur, peut, peuvent, phrases, piano, place, plein, plupart, plus, poids, porte, portent, possible, pour, pourquoi, pourrait, pouvez, premiers, premières, prendre, prenez, prennent, privé, problèmes, propre, près, préparés, psychothérapie, public, publicités, quand, quatre, quelqu, quelque, quitter, radiateur, ralenti, ravissante, rayon, recherchez, recyclage, regarde, regardent, relation, remarqué, rencontrent, rencontrer, responsable, revoir, revolver, riche, riches, ridicules, rien, rita, roger, ronfle, rudner, règle, répondu, rétréci, sais, sait, salle, salon, sans, savoir, semaines, sentimentaux, sentir, sera, seraient, serre, seuls, shopping, simple, simplement, sinon, soir, soirée, sonnait, sont, sortent, sortez, sous, souvent, souviennent, sport, sportives, story, suggère, suis, suite, suive, super, supérieure, surprise, sympa, sûrs, tellement, telles, température, tennis, terminaient, terre, toilettes, toucher, toujours, tous, tout, trop, trouve, très, télescope, télé, téléphone, téléphones, télévision, tête, utiliser, veulent, veut, veux, voir, voit, voiture, voitures, votre, voulez, vous, vraiment, vêtement, éclaboussures, écologiquement, écoutent, écueil, épouser, équipe, éviter, êtes, être, Blague n° 2783 Histoire du Sentier (quartier de Paris où abondent les magasins de confection). Isaac, représentant de commerce, profite de son passage à Paris pour acheter une belle pièce de tissus. Il se rend dans le Sentier, voit une boutique au nom de "Levy, confection homme". "Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume avec ? - (il examine la pièce) Oui bien sûr. Mais il n'y a pas beaucoup de tissu, je ne pourrai faire qu'un Spencer et un short". Ils discutent des tarifs et Isaac ressort, en disant qu'il va réfléchir. Il marche cinquante mètres et entre chez "Cohen, confection pour homme". "Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissus. Pourriez-vous me faire un costume avec ? - (il examine la pièce) Oui bien sur. Je vous prend les mesures, et dans une semaine vous revenez faire l'essayage. Je vous fais un trois pièces". Ils s'entendent sur les tarifs, le tailleur prend les mesures, et une semaine après, ils se retrouvent pour les essayages. Le costume tombe pile-poil. Isaac paye, va pour sortir, et voit entrer dans la boutique un petit garçon, marchant à peine, avec un gilet dans le même tissus que son costume. Le tailleur est un peu gêné, et explique : "Il me restait une chute, alors... - Bien sur, vous avez bien fait. Au fait, avant de venir chez vous, je suis passé chez Levy, et il m'a dit qu'avec le tissu que j'avais, il ne pouvait faire qu'un Spencer et un short. Or vous, vous m'avez fait le trois pièces impeccable et il reste de quoi faire un gilet pour le gosse. - Ah Monsieur Levy?, oui je comprends: C'est que lui, son fils, c'est un géant, il mesure deux mètres et joue au rugby". abondent, acheter, alors, après, avais, avant, avec, avez, beaucoup, belle, bien, bonjour, boutique, chez, chute, cinquante, cohen, commerce, comprends, confection, costume, dans, deux, disant, discutent, entendent, entre, entrer, essayage, essayages, examine, explique, faire, fais, fait, fils, garçon, gilet, gosse, géant, gêné, histoire, homme, impeccable, isaac, joue, levy, magasins, mais, marchant, marche, mesure, mesures, monsieur, mètres, même, paris, passage, passé, paye, peine, petit, pile, pièce, pièces, poil, pour, pourrai, pourriez, pouvait, prend, profite, quartier, quoi, rend, représentant, ressort, restait, reste, retrouvent, revenez, rugby, réfléchir, semaine, sentier, short, sortir, spencer, suis, tailleur, tarifs, tissu, tissus, tombe, trois, trouvé, venir, voit, vous, Blague n° 4170 Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils voient un bàtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit. Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et affamés. Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur le prévient : "Nous n'acceptons pas les hommes ici". "M'en fous, j'ai trop soif" qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent un grand cri. Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri. Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres. Elle lui dit : "Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées". à ce moment, le 3ème de met à rire et dit : "moi, je suis marchand de sucettes". acceptent, acceptons, accompagne, affamés, aller, arrivé, assoiffés, autres, avant, avoir, ayant, bien, boire, bonnes, boucher, bàtiment, chemin, choix, continuent, coupées, couvent, craque, dangereux, dans, demande, deuxième, dire, dirige, dissuader, désert, elle, elles, enfin, enfuit, entendent, entre, entrer, essaient, faut, fous, frappe, frapper, grand, guide, homme, hommes, laissant, laisser, leur, mais, marchand, moment, même, nous, plus, pour, premier, pressées, prévient, quand, rire, répond, sable, scénario, seul, soeur, soeurs, soif, sucettes, suis, supplie, surgit, tempête, touristes, trois, troisième, trop, vers, vigneron, visitent, voient, était, Blague n° 529 Un couple de belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors: - On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas. - C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel. acheter, alors, après, attention, belges, bruit, couple, dans, entend, entendent, fait, gêné, hôtel, inquiétez, jours, leur, maison, passe, passera, pendant, plus, premiers, puis, tonitruant, train, trois, type, veulent, visite, visiter, vous, Blague n° 2588 Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme. - Ahhhaaah!! - Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! - Ahhhaaah!! - Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. - Ahhhaaah ! - ça va aller ! - Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!! accident, ahhhaaah, aller, allons, arrivent, arrêtez, bientôt, campagne, compteur, cris, dégager, entendent, femme, inquiétez, juive, lieux, madame, nous, pompiers, prend, retourne, route, secours, sommes, sont, taxi, très, vieille, vite, vous, Blague n° 1333 Pourquoi les écossais portent des kilts? - Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair entendent, fermeture, kilts, moutons, portent, pour, pourquoi, éclair, écossais, Blague n° 2307 Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser. Armand Salanou. armand, confesser, consolés, curés, entendent, femmes, mariés, quand, salanou, sont, être, Blague n° 2534 Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule. Le verdict tombe : 20 ans de trou! Ils s'entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou face, chaque soir. C'est le blanc qui gagne: Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que c'est... Le blanc répond que c'est de la vaseline, comme ça, "il aura moins mal au cul...". Le soir d'après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à chaque fois de la même façon. Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc accepte, et se met en position. Il se retourne soudainement, et voit le noir qui s'astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que c'est. L'autre lui répond: "C'est du Vicks, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!" accepte, après, arriva, arriver, astique, attendent, aura, auras, autant, autre, avec, blanc, cellule, chaque, choisir, comme, commencer, dans, demande, deux, devait, donc, décident, entendent, face, fait, façon, femme, fois, gagne, gorge, gras, grasse, jours, leur, liquide, moins, mutuellement, même, noir, parlant, pendant, pile, position, pour, prisonniers, puis, reproduit, retourne, répond, satisfaire, scène, sexe, sexuellement, soir, soudainement, substance, tombe, toss, tourne, trou, vaseline, verdict, verte, vicks, voit, également, éventuellement, Blague n° 3210 Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward. L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils. Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage. Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs: "Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur. Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... accueillir, airbus, appareil, attacher, automatiquement, avion, aérienne, bien, bord, ceintures, cette, chargement, cigarettes, comme, compagnie, complètement, copilote, coup, dans, devant, digitalisée, dirige, décollage, elle, embarquent, ensuite, entendent, fauteuils, ferment, fois, frappé, grand, haut, hôtesse, inaugural, informatisée, jour, lequel, leurs, maintenant, mesdames, messieurs, modifié, moteurs, notre, ordinateur, ouvrent, parleurs, passagers, passer, passerelles, pilote, piste, place, placent, plaisir, plus, portes, pour, prennent, retirent, savez, sera, seules, sort, steward, techno, toujours, tout, toutes, vers, veuillez, voix, vous, vrombissent, éteindre, Blague n° 3805 C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il resté coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver (après un an, il doit être en mauvais état). Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte. Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais, à leur grande surprise, ils entendent une voix qui leur dit: - Qu'est ce que c'est? - C'est la Croix Rouge! - On a déjà donné! aller, après, attendent, cabane, cette, coincé, comme, courant, croix, dans, doit, donné, dégagent, déjà, entendent, entrée, expédition, frappent, grande, hiver, jours, jusqu, leur, mais, marche, mauvais, montent, particulièrement, porte, pour, puis, québécois, recherche, resté, rouge, rude, réponde, sauver, situation, suivant, surprise, tout, trouvent, voix, état, être, Blague n° 1305 ça se passe du temps de la perestroïka. Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui lui fait visiter une usine. Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le bàtiment. Gorby: "Que font ces gens?" Maggie: "Eh bien ils commencent à travailler!" Gorby: "AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures du matin!" Puis ils continuent la visite de l'usine. Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et les ouvriers quittent leur poste de travail. Gorby: "Où vont-ils?" Maggie: "Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes." Gorby: "AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin." à midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la sirène de l'usine, et les ouvriers quittent à nouveau leur poste de travail. Gorby: "Et où vont-ils maintenant? Maggie: "Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner." Gorby: "AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS, il n'y a que 15 minutes pour ça!" à 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs postes encore une fois.. Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?" Maggie: "Eh oui... Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!" à 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine. Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?" Maggie: "Non, cette fois-ci c'est pour signaler la fin du travail Gorby: "En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause, 10 minutes pour manger, aucune pause. Pourquoi ne les faites-vous pas travailler plus?" Maggie: "Oh, mais on ne peut pas faire ça!" Gorby: "Et pourquoi pas?" Maggie: "Mais parce qu'ils sont tous communistes!" aaaarrggghhh, aaaarrrggghhhh, après, arrête, aucune, bien, bàtiment, cette, chez, commence, commencent, communistes, continuent, dame, dans, déjeuner, employés, encore, entendent, entrer, faire, fait, faites, fois, font, gens, gorbachev, gorby, heure, heures, juste, leur, leurs, maggie, maintenant, mais, manger, matin, midi, mikhail, minutes, nous, nouveau, ouvriers, parce, passe, pause, perestroïka, peut, plus, poste, postes, pour, pourquoi, précises, puis, quittent, retentit, royaume, résonne, siffle, signaler, sirène, sonnerie, sont, temps, tous, tout, travail, travailler, urss, usine, vers, visite, visiter, vont, vous, vrai, Blague n° 3074 Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond: "C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps". Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu'ils acceptent avec joie... Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien... Ils retournent voir St Pierre et lui disent: "Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu'il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?" Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!" et voici la suite de l'histoire: C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions. Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formant un nuage blanc au dessus des portes de l'éden. L'orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vue, même ici au Paradis. Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande: "Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage?" Et l'ange lui répond: "Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat". acceptent, accident, accompagne, accomplir, accord, accueil, acte, actions, allant, ange, anges, années, après, arrivant, arrivent, arrivé, arrête, attendre, attroupement, aujourd, avait, avec, avocat, ayant, beaucoup, bien, blanc, bonnes, catholique, cela, cent, centaine, certain, cette, choses, comme, commis, cris, dans, demande, demandent, dessus, deux, devant, dieu, dirigeait, disent, divorcer, divorcions, dixième, donc, effectivement, entend, entendent, escorte, fait, faudra, faut, fille, formant, garçon, heureux, histoire, incroyable, jamais, jeune, joie, jour, jusqu, leur, liesse, lieux, mais, malheureusement, marier, mariés, meurent, mille, monte, mort, moyen, ménage, mérite, mériter, même, niveau, notre, nous, nouvel, nuage, orchestre, parade, paradis, passe, passent, passée, pensions, pensons, pierre, place, plaisant, plus, point, porte, portes, possible, pour, pourrai, premier, pris, propose, près, prêtre, prêtres, puis, purs, regrette, religieuses, religieux, remue, reposait, retournent, reçoit, reçu, rigolez, réfléchit, répond, répressible, saint, saints, savoir, sera, serions, servi, sommes, sont, suite, tard, temps, tintamarre, tourtereaux, tous, tout, toute, transat, trentaine, trompés, trouve, trouver, très, vers, vient, visiter, voici, voir, voit, voiture, voulant, vous, voyez, éden, émanant, éternité, évolué, être, Blague n° 4403 C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes. Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde. Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse... Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille. La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille! La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible. Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel. Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel. Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs! La princesse épouvantée crie: - MAIS QUE FAITES-VOUS! Et le bushman répond: - Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous... abord, agit, alcoolique, alors, anglaise, annonces, apporter, après, arrivant, arrive, assurer, aura, aussi, australie, australien, avec, avère, beau, bien, bordel, bref, brise, bruit, bullamakanka, buriné, bushman, caviar, ceci, chambre, chaque, cherche, chose, choses, chronique, comme, compromettantes, compte, concierge, connu, conquis, conseillers, contre, couché, craindre, crie, cérémonie, dans, dessus, dires, discutent, divorcée, doit, donner, décide, détails, détraqué, elle, empresse, encore, enfin, entend, entendent, enthousiaste, envoie, envoyé, europe, fais, faites, femme, fille, fleurs, fois, fort, futur, gars, gigolo, habite, hall, heureuse, homme, hôtel, idée, important, incroyable, jamais, jeune, jeunesse, jour, jure, kangourous, lettre, leur, lieu, lorsqu, loupera, lune, mais, mari, mariage, menti, meubles, miel, monde, montent, monter, murs, musclé, méfier, ménage, même, nouveau, paparazzi, paparazzis, parce, passe, passent, passer, passées, pays, peigne, pendant, petites, photo, photos, place, plus, possible, pour, poussé, pouvoir, presse, princesse, publier, publiques, puis, pérignon, quelque, ragots, relation, relations, remue, rendre, rentrent, reviennent, rouler, royaume, règle, répond, réponse, réponses, réservée, sans, scandale, semble, sera, sexuelle, sont, staff, suite, sérieux, tabloïd, tapis, teint, temps, tous, tout, toute, toutes, train, traînés, trouver, tête, venir, verre, viril, vous, vrai, véracité, waldorf, westminster, émissaires, épouser, épouvantée, époux, étaient, éviter,