C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
brisée
vrai
trampoline
woufff
remédier
armer
prieront
alooooors
craindre
mannheim
haineux
goncourt
wales
partir
goéte
intuitive
confirmés
hochent
débris
rejoints
aspirateurs
représentant
onu
confession
seiche
périgord
invitant
utilisais
truqué
prout
fanzines
couvercles
solution
perversion
visky
élévateur
fasses
tatanes
pion
antisocial
- Blague n° 4166
- Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...
A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!
alors, après, arrive, avoir, bateau, bonjour, brillants, cause, chef, chinois, comme, courant, crie, dans, dispensaire, docteur, décidé, elles, encore, entendre, entre, examiner, figurez, grivoises, habitude, hauts, histoires, jours, leur, mains, mais, marins, marrants, moment, médecin, osait, parlé, petites, petits, pommes, port, pour, quelques, quitter, raconter, religieuses, reviens, savez, scandalisées, semaine, soeurs, sont, sortent, suite, tous, tout, toute, toutes, trois, vite, vous, yeux, énormes, épidémie,- Blague n° 3390
- Un tigre entre dans un poulailler et la poule de saisissement casse son oeuf en serrant le kiki.
Moralité : Mésopotamie... pourquoi ?
Parce que la Mésopotamie c'est entre le Tigre et L'Euphrate
En quoi est faite la statue de la Liberté ?
- Elle étend le bras.
Une blague du temps où Georges POMPIDOU était président :
Pourquoi madame POMPIDOU à fait poser de la moquette à l'Elysée ?
- Pour ne pas entendre Georges MARCHAIS.
blague, bras, casse, dans, elle, elysée, entendre, entre, euphrate, fait, faite, georges, kiki, liberté, madame, marchais, moquette, moralité, mésopotamie, oeuf, parce, pompidou, poser, poulailler, poule, pour, pourquoi, président, quoi, saisissement, serrant, statue, temps, tigre, était, étend,- Blague n° 2891
- Il y a le gars qui va à l'hôpital pour se faire amputer une jambe que le chirurgien a déclarée inguérissable.
Le lendemain de l'opération le chirurgien le visite et lui dit:
- J'ai 2 nouvelles à vous dire, une bonne et une mauvaise, laquelle voulez-vous entendre en premier?
- Oh ben dites moi la mauvaise d'abord, la bonne me remontera le moral à la fin!
- Bien voilà, on a fait une erreur, on a amputé votre bonne jambe !
- Oh merde! Oh merde! C'est quoi la bonne nouvelle?
- Votre autre jambe va mieux!
abord, amputer, amputé, autre, bien, bonne, chirurgien, dire, dites, déclarée, entendre, erreur, faire, fait, gars, hôpital, inguérissable, jambe, laquelle, lendemain, mauvaise, merde, mieux, moral, nouvelle, nouvelles, opération, pour, premier, quoi, remontera, visite, voilà, votre, voulez, vous,- Blague n° 1049
- Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour?
- Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA.
amour, entendre, font, leurs, mettent, oreilles, parce, parler, pourquoi, préservatifs, quand, sida, suisses, veulent,- Blague n° 3144
- Un V.R.P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très tard, et, alors qu'il pensait rentrer à l'hôtel pour dîner et se coucher, sa voiture tombe en panne.
Malheureusement pour lui, il n'a pas de téléphone mobile et il n'y a pas d'habitation dans les parages. En fait, si, il y a cette ferme là-bas plus loin. Le V.R.P. décide de marcher jusque là.
Sur place, le fermier et la très jolie fermière l'accueillent. Le V.R.P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Peugeot assistance, mais le fermier lui dit qu'il n'a pas de téléphone. Par contre, très gentiment, le paysan propose au gars de l'héberger pour la nuit, et de tirer sa voiture son tracteur jusqu'au village voisin le lendemain matin.
Le V.R.P. accepte de bon coeur; ils prennent le repas (sans télévision - eh oui, ça existe) et dès 10 heures du soir, le fermier dit qu'il est l'heure de "faire un gros dodo". Mais il ajoute: "nous n'avons qu'une chambre, aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon".
Après la toilette, tout le monde rejoint sa couche et s'endort. Enfin presque, car quelques minutes après s'être couché, le V.R.P. reçoit la visite de la fermière, en chemise de nuit, qui vient lui susurrer à l'oreille:
- Faites-moi l'amour!
Le V.R.P. n'est pas sûr de l'attitude à avoir:
- Mais votre mari est dans l'autre pièce, il va nous entendre!
- Rien à craindre de ce côté là: Il dort comme une marmotte...
Et pour lui montrer qu'elle dit vrai, elle le tire jusque dans la chambre maritale, tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari, duquel elle arrache un poil d'un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde!!!
Rassuré par tant de tranquillité, les amants s'en donnent à coeur joie et réinventent des positions du kama soutra. Le ça-va-ça-vient dure une bonne heure, et alors que la femme semblait assouvie, elle se lève, va manger un bout de saucisson, se refait une santé, et revient voir son
V.R.P. d'amour en lui disant: "Chéri, encore!". Le V.R.P. se demande si, à force, le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore, la femme l'emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l'ombre d'un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L'opération se répétera une nouvelle fois par la suite, et finalement, les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit;
Le lendemain matin, au déjeuner comme on dit, le V.R.P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. à ce moment là, le fermier lui dit:
- Tu sais mon gars, j'ai contre le fait que tu fasses l'amour à ma femme sous mon toit, mais est-ce qu'il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul?
accepte, accueillent, ajoute, alors, amants, amour, après, arrache, assistance, assouvie, attitude, aussi, autre, avoir, avons, belle, bonne, bout, cambrousse, canapé, cela, celui, cette, chambre, chemise, chéri, coeur, comme, contre, couche, coucher, coup, couvertures, craindre, crée, côté, dans, demande, deux, deuxième, devrez, disant, dodo, donnent, dort, draps, duquel, dure, décide, déjeuner, déjà, démarchage, dépanné, dîner, elle, emmène, encore, endort, enfin, entendre, existe, exténués, face, faire, fait, faites, fallait, fasses, femme, ferme, fermier, fermière, finalement, fois, force, frémissement, gars, gentiment, gros, habitation, heure, heures, honteux, héberger, hôtel, joie, jolie, jusqu, jusque, kama, lendemain, leur, loin, lève, mais, malheureusement, manger, marcher, mari, maritale, marmotte, marques, matin, minutes, mobile, moins, moment, monde, montrer, nous, nouvelle, nuit, ombre, opération, oreille, panne, parages, passer, paysan, pensait, peugeot, pièce, place, pleine, plus, poil, poils, positions, postérieur, pour, prennent, presque, propose, prélever, quelques, rassuré, refait, rejoint, rentrer, repartiront, repas, reprend, respectifs, retrouve, revient, reçoit, rien, réinventent, répétera, réveiller, sais, salon, sans, santé, saucisson, score, semblait, sent, soir, sous, soutra, suite, susurrer, tant, tard, terminer, tirant, tire, tirer, toilette, toit, tombe, tout, tracteur, tranquillité, très, trémousse, téléphone, télévision, vient, village, visite, voir, voisin, voiture, votre, vous, vrai, vraiment, être,- Blague n° 3475
- Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall.
Il pousse quelques chansons.
"Je regrette" fait le directeur consterné
"Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre"
"Mais", dit le chanteur, "Je n'ai pas dis de grossièretés! "
"Bien sûr! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !"
aime, audition, aussi, bien, chansons, chanteur, consterné, dans, devant, dira, directeur, dénué, engage, entendre, fait, grand, grossièretés, hall, mais, music, passe, pousse, prétentieux, public, quelques, regrette, théàtre, voix, vous,- Blague n° 4589
- C'est un couple de personnes àgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de l'autre.
Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut.
Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel.
Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter:
- Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider.
- Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer!
acte, allais, aller, alors, amour, amoureux, annuel, attaque, aussi, autre, beau, bien, bilan, canapé, cardiaque, charnel, chez, chose, chéri, complètement, confier, content, coucher, couple, croise, dans, dernier, descend, deux, dire, dois, donc, décide, désabusés, elle, encore, entendre, escalier, faire, faut, finalement, follement, grand, haut, importe, jamais, jour, leur, lorsque, madame, mais, manger, manque, mari, monsieur, monter, monterait, médecin, parce, passent, pendant, personnes, plus, pour, présentent, quand, quelque, quelques, retrouvent, risque, règles, révèle, sans, santé, selon, semaines, soir, sont, stade, stress, suicider, suis, tellement, tension, tentation, tous, tout, train, trop, tuer, àgées, édictées, éviter,- Blague n° 1045
- Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs?
- Pour pas salir celui du milieu
Pourquoi les Suisses mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font l'amour?
- Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA
amour, celui, condoms, entendre, font, leurs, mettent, milieu, oreilles, parler, pour, pourquoi, préservatifs, quand, salir, sida, suisses, veulent,- Blague n° 1559
- Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
"Et voilà pour votre petit singe."
accepte, aider, allant, allée, alors, apaiser, arrive, arrête, assise, attraper, autocar, avoir, banane, bourré, bouteille, bébé, café, centrale, chagrin, chauffeur, contient, dame, dans, direction, ensuite, entendre, faisant, femme, fond, fouiller, gars, hors, jamais, jette, jeune, larmes, lorsque, lève, mais, mamours, mettre, midi, moche, petit, peut, plus, pour, prend, propose, puis, regarde, remercie, repas, rétroviseur, sais, sans, scène, singe, sort, sortant, tend, thermos, titubant, tout, verre, verse, voilà, votre, vous, voyant, état,- Blague n° 2830
- Qu'est-ce qui est pire que d'entendre son docteur vous dire que vous avez une maladie vénérienne?
.... se l'entendre dire par son dentiste.
avez, dentiste, dire, docteur, entendre, maladie, pire, vous, vénérienne,- Blague n° 4227
- Un gars se rend au Vatican pour entendre la Pape. il arrive a 10h00. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien.
Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui.
à 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement.
Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs):
"ôtez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre!"
airs, allez, alors, arrive, balcon, bonne, bras, cette, clairement, dans, devant, dire, déjà, encore, entend, entendre, faible, façon, fois, gars, gesticulant, gesticuler, lendemain, loin, mais, marmonnement, même, ouvrait, pape, parole, parterre, pelouse, personnes, pour, prononcer, près, rend, revient, revoit, rien, seigneur, seulement, sort, sortir, suffisamment, surlendemain, toujours, trop, vatican, vers, voit, vous, ôtez,- Blague n° 2260
- Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes)
- Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le.
- Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!
- Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
- Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
- Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
- Jamais on ne réfléchit à ce qu'est Notre relation
- Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
- D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
- Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça.
- Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.
- Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
- Vous avez assez de vêtements comme ça.
- Vous avez trop de chaussures.
- Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça..
- Votre frère est un idiot.
- Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
- Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
- Une salle de bains, ça se partage.
- Les WC aussi d'ailleurs.
- Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
- Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
- Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin.
- Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
- Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!.
- Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.
acceptables, affaire, ailleurs, aime, amour, anniversaires, apprenez, apprécie, assez, attendez, attendre, aussi, autres, avec, avez, bains, baissez, bien, calendrier, carburant, changer, changé, chantage, chat, chats, chaussures, cheveux, chez, chiens, chose, comme, comprend, consulter, coupez, demandez, deux, deviner, différent, dimanche, directement, docteur, donnez, dure, entendre, entendus, faire, faites, faits, faut, femmes, feraient, films, frère, hommes, huile, idiot, jamais, jour, laquelle, levé, lorsque, lune, mais, marquer, marées, matin, mieux, mois, monde, niveau, notre, nous, nécessaire, parfaitement, partage, pense, peut, plein, pleine, pleurs, plus, point, porter, posez, positions, pour, pourrez, pouvez, problème, prouver, puis, quand, quel, quelque, quelquefois, question, refaites, relationséparez, rien, roue, règles, réfléchit, réponde, réponses, sait, salle, saura, shopping, siège, sont, sous, sport, suivre, tous, tout, trop, tête, utiliser, vivre, voilà, votre, voulez, vous, vraiment, vérifiez, vêtements, étrangers,- Blague n° 1587
- C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge. Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :
- Ouah, elle est bath ta moto !
L'autre :
- Ouais, tu va voir comme elle demarre !
à ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui fait :
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse.
Le type en moto lui répond
- Ouais c'est ça, allez va jouer
Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait :
- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.
Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite !
Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type en mob arrive et dit :
- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !
adolescent, allez, alors, approche, apres, arrete, arrive, attend, autre, avec, bath, blessé, casque, cette, chance, coller, comme, copier, dangereux, dans, demarre, dingue, droite, elle, encore, entendre, fait, froissée, heureusement, impressionnant, jouer, loin, mais, matin, metres, mets, mobylette, moment, motard, moto, oserais, ouah, ouais, part, passe, plante, plus, porter, pour, puis, rapplique, rencontre, rien, rouge, rouler, roules, répond, sans, secondes, semer, suivant, surpuissante, surtout, tant, tort, trombe, type, tôle, vert, veut, vite, vitesse, voir, voit, voiture, énerve,- Blague n° 238
- C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond:
- ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!
alors, attachée, aucun, auraient, autre, avait, balance, balancent, balancer, bois, bruit, caillou, chasser, chemin, cherche, chèvre, connaître, coup, croisent, dans, demande, deux, directement, entendre, face, ferait, fonce, fond, gars, grand, leur, lorsqu, marchant, mienne, oreille, paysan, percutant, peut, plus, pour, pourrait, profondeur, racontent, ramassent, retrouvent, rien, répond, saute, tard, tend, tombe, toujours, tous, tout, train, traverse, trou, vers, était, être,- Blague n° 4449
- Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des visiteurs(euses). Dans ces cas là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté.
Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je fus réveillé par des bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le bruit des ressorts d'un lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière.
Dans ces cas là, on comprenait facilement ce qui se passait à côté...
Autant dire que j'aurais mieux fait d'aller faire un tour dehors parce que tant que les ébats duraient, il n'était pas question de se rendormir.
Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant:
- Pendant les cinq premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé
...
après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant
...
après 20 minutes, j'en avais marre et je voulais vraiment me rendormir...
Et là les copains demandent:
- Et après?
- Ben après 30 longues minutes, c'est devenu vraiment réellement impressionnant.
agaçant, aisément, aller, alors, après, aurais, autant, avais, avait, bruit, bruits, celui, cinq, cogner, commencé, comprenait, copains, côté, dans, dehors, demandent, devenir, devenu, dire, disant, dormais, duraient, embarrassé, entendre, euses, facilement, faire, fait, façon, guère, impressionnant, juste, laissent, lendemain, leur, longues, marre, mieux, minutes, nuit, parce, passage, passait, pendant, plutôt, pouvait, premières, question, raconte, recevoir, reconnaître, rendormir, ressorts, réellement, régulière, répétitifs, résidence, réveillé, sentais, sommeil, tant, temps, tour, très, tête, universitaire, vient, visiteurs, voisins, voulais, vraiment, ébats, était,- Blague n° 4276
- La même blague racontée autrement:
>Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste.
Tout à coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !
- "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?"
- "Vends ta voiture !" dis la voix de Dieu.
Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne.
Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !".
Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !".
approche, arrête, autrement, avec, bien, bille, billets, blague, caresse, casino, cette, chance, cherche, comprend, coup, croupier, cuir, céleste, dans, dieu, donne, défaite, entend, entendre, entoure, entre, fait, finalement, fonce, garage, gars, golf, jouer, lance, lumière, mais, merde, mets, mine, même, nouveau, numéro, outre, paquet, parking, parle, partout, perdu, personne, peut, pieds, plus, pouvoir, premier, prix, précipite, quoi, racontée, refaire, reste, retourne, rien, roue, roulette, ruiné, sièges, sort, superbe, table, tombe, tourne, tout, type, vais, vends, venir, voiture, voix, volant,- Blague n° 3491
- Un chanteur, aussi prétentieux que denué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall.
Il pousse quelques chansons.
- "Je regrette" fait le directeur consterné "Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre"
- "Mais", dit le chanteur "Je n'ai pas dit de grossièretés! "
- "Peut-être! Mais si je vous engageais, le public, lui ne se privrait pas pour vous en balancer!"
aime, audition, aussi, balancer, chansons, chanteur, consterné, dans, denué, devant, directeur, engageais, entendre, fait, grand, grossièretés, hall, mais, music, passe, peut, pour, pousse, privrait, prétentieux, public, quelques, regrette, théàtre, voix, vous, être,- Blague n° 4156
- Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser.
La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau.
"Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un serrure."
- "Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier".
à ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ??"
et voici une variante de cette blague, un peu plus longue:
Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée.
Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance.
Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée.
- Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier
- Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution !
Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :
- J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières...
- Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite.
Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations.
Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit.
- Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père.
- Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite.
Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin
- Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ?
- Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés.
- Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché.
- Le moine penche la tête et dit :
- D'accord mon Père. Cette nuit j'ai...
- Oui ?
- Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier.
absolution, accord, accordant, aller, allez, alliez, alors, amour, appliquer, arriverai, assez, attend, attraper, aurez, auriez, aussi, autrement, autres, avait, avant, avec, avez, avons, blague, bouche, bruit, buvant, bénite, bénitier, cafetières, cela, cette, chacun, cigarettes, comme, commettre, commis, complète, condition, confesse, confessent, confesser, confessionnal, confier, convaincre, convenance, convenu, coucher, couvent, dans, demande, derrière, dessus, deuxième, diaboliques, dire, disant, dites, donne, drogue, débaucher, décida, détartrant, dévotion, elles, entendre, entre, essaie, exactement, expresse, fait, faudrait, ferez, filles, fils, finalement, fois, forcer, fumer, fumé, goûté, grappin, hommes, honte, ignobles, ignominies, irez, jamais, jour, journée, laisse, laisser, lave, laver, leur, longue, mais, majeures, malgré, marché, matin, minuscule, moine, moines, moment, monastère, même, notre, nous, nuit, oblige, oeil, ombre, partirent, passé, penche, pendant, permettre, perversions, pieux, pipi, plus, plusieurs, pour, pourrais, pourtant, premier, prière, prières, promis, proposé, précipite, puis, purifier, purifiez, père, pêché, pêchés, quelques, raconter, recommandations, regardé, remercie, rentre, respectez, rideau, rincer, récompenser, réserve, sachets, sans, serrure, seulement, sexuelles, sniffé, soeur, soeurs, sont, sous, suffit, suis, supérieur, tapis, tout, travers, trois, troisième, trop, trou, très, tête, variante, verre, vers, vertu, veulent, ville, voici, vous, écoutent, étaient, étant,- Blague n° 4251
- Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette.
Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur protestant. à son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet.
"Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?"
Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci:
"Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours.
Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute la journée.
Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !!
L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur.
Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres.
à l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puissent être utilisée à nouveau.
Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur voisin !
L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors .
Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on y fait.
Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse."
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- Et une légende urbaine, une!
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.
Le 5 Juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:
- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin;
Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:
- Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!
abord, ajouta, allais, alors, années, apollo, après, armstrong, astronaute, atterrit, aucun, avaient, avais, avec, balle, basket, bond, bonne, cette, chambre, chance, chaque, chose, conversation, cosmonaute, coucher, dans, demander, devant, disait, déclara, entendre, exerçait, fasse, fellation, fenêtre, ferai, fois, fonction, gars, gorsky, gosse, grand, habitude, homme, houston, humanité, interviewaient, jardin, jouer, jour, journalistes, juillet, leur, longtemps, lorsque, lune, légende, madame, maintenant, mais, manquèrent, marcha, marchera, mission, moment, monsieur, mort, nasa, neil, nouveau, obtenir, passé, pendant, pensé, petit, phrase, pleine, posait, pour, pouvoir, première, programme, quand, question, ramasser, reporter, resta, russe, russie, répondit, répondre, réponse, sans, seule, signifiait, suis, surtout, très, urbaine, vais, veux, voisin, voisins, votre, vérification, énigme, étais, était,- Blague n° 300
- C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre: Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
ahuris, aile, airs, alors, appelle, apporte, arrive, arrivent, autre, avais, avion, bien, boissons, café, carrément, client, cogne, comme, commence, conne, côté, dans, dire, donc, drôle, désorientée, elle, employer, encore, entendre, fait, feras, fissa, grosse, homme, hors, humains, hôtesse, interloqué, jettent, langage, lourd, mais, malpolis, marre, méthode, oubliant, oublie, passagers, permets, perroquet, pilotes, plaît, plus, pouffiasse, pour, pétasse, quelqu, rajoute, rajouter, ramène, rapporte, remarquer, rempli, rempliras, retrouve, rien, saute, sont, stewards, surprise, tant, trouver, verre, veux, voisin, vous, whisky, était,- Blague n° 2151
- (lettre d'un mari à sa femme)
à toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
On va réveiller les enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J'ai mal partout...9 fois
Pas d'humeur....21 fois
J'ai été chez le coiffeur...6 fois
J'ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé..
et la réponse:
A toi, mon cher mari
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois
Tu travaillais trop tard....52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois
Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.
D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genou"?
La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.
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- 47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)
1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".
4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce