A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: berliner dealer béa élisabeth switch antiquaires bitembois speech barbarie données conseillez hiboux susurrer gardant idiot pompera utilisée miser frimer gaine écoutent accentuer liane motifs rince vies ennuies engueuler emmenez ralentissez dispute mauricette seine représentée argl correctement parais éventrés biceps loger		Blague n° 569 C'étaient 2 newfies qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 newfies qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique: - La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)... Alors nos 2 newfies partent et rencontre un tracteur qui passait par là... Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur... Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 newfies... à ce moment là, un des 2 newfies crie à l'autre: - Tire le veau... tire le veau!!! aller, allez, alors, arrivent, autre, avec, avoir, ayant, bien, bois, bout, bruit, chasse, chasser, chose, compliqué, comprendre, crie, dans, dessus, débarque, décidèrent, enragé, entendre, entendu, explique, fait, fermier, fonce, fusils, gibier, gros, guide, leur, leurs, mettent, moment, newfies, orignal, parler, partent, passait, portant, promener, quelque, rencontre, tire, tirer, tirez, tracteur, veau, voilà, votre, vous, étaient, Blague n° 969 Quel est le comble de l'aviateur? - C'est d'avoir les oreilles décolées (Vaut mieux entendre ça que d'être sourd) aviateur, avoir, comble, décolées, entendre, mieux, oreilles, quel, sourd, vaut, être, Blague n° 1559 Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit: "Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie" La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar. Puis le chauffeur dit à la jeune femme: "Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte. Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant: "Et voilà pour votre petit singe." accepte, aider, allant, allée, alors, apaiser, arrive, arrête, assise, attraper, autocar, avoir, banane, bourré, bouteille, bébé, café, centrale, chagrin, chauffeur, contient, dame, dans, direction, ensuite, entendre, faisant, femme, fond, fouiller, gars, hors, jamais, jette, jeune, larmes, lorsque, lève, mais, mamours, mettre, midi, moche, petit, peut, plus, pour, prend, propose, puis, regarde, remercie, repas, rétroviseur, sais, sans, scène, singe, sort, sortant, tend, thermos, titubant, tout, verre, verse, voilà, votre, vous, voyant, état, Blague n° 2990 à l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience: - Où suis-je? - Vous êtes à l'hôpital, en réanimation - Qu'est-ce qui s'est passé? - Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train - Et alors - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord? - Euh... je ne sais pas... La mauvaise? - La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux. - Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle? _ Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures. abord, alors, amputer, bonne, bousculade, chambre, chaussures, conscience, côté, dans, deux, entendre, fait, gare, gars, hôpital, jambes, laquelle, mauvaise, nouvelle, offre, passé, patient, piteux, pour, quelle, reprend, réanimation, sais, service, sous, suis, tellement, train, très, voulez, vous, vrai, étaient, état, êtes, Blague n° 973 Le comble de la mélomanie, c'est d'entendre Ornella Mutti chanter nue dans sa salle de bains et de coller son oreille à la serrure pour mieux entendre. -- Woody Allen allen, bains, chanter, coller, comble, dans, entendre, mieux, mutti, mélomanie, oreille, ornella, pour, salle, serrure, woody, Blague n° 3475 Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall. Il pousse quelques chansons. "Je regrette" fait le directeur consterné "Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre" "Mais", dit le chanteur, "Je n'ai pas dis de grossièretés! " "Bien sûr! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !" aime, audition, aussi, bien, chansons, chanteur, consterné, dans, devant, dira, directeur, dénué, engage, entendre, fait, grand, grossièretés, hall, mais, music, passe, pousse, prétentieux, public, quelques, regrette, théàtre, voix, vous, Blague n° 279 L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien! Le film commence, et j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule déployée dans les parties les plus drôles. à la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande: - Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film! Et le vieux répond: - Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le bouquin. ailleurs, aimé, assis, autre, avait, avec, avez, bonhomme, bouquin, chien, cinéma, commence, côté, dans, demande, devant, dirait, drôles, déjà, déployée, entendre, extraordinaire, fauteuil, film, gueule, installe, jour, lorsque, lumières, moments, parce, parties, pleurer, plus, rallument, rire, répond, surprise, séance, tout, tristes, vais, vieux, voir, vous, vraiment, étais, étonne, Blague n° 3012 LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) : On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie. Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est? Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là. Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond. Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl? Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui! Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact! Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration... Qu'est-ce que ce truc fait ici? On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. Waow! Quelqu'un a un appareil photo? Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur... Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois. Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non? Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe? Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? Quelqu'un sait où est passé le bistouri? Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crànienne du singe. Il avait déjà eu des enfants, non? Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes? Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?! Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!! AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!! Merde! Il manque la page 47 du manuel! Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure. Comment ça y a plus de fil ? Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot? Six Recomptez Toujours six Et par terre? Aucune... ... Bon, on le réouvre. abris, accepte, allons, alors, amant, anesthésiques, appareil, appeler, article, assez, attends, attention, aucune, aura, autopsie, autre, avais, avait, avec, avoir, battre, beaucoup, besoin, bien, bistouri, bloc, boite, bouge, cardiaque, ceci, cerveau, cette, changer, cher, chien, chirurgicale, chirurgien, chose, choses, cinq, combien, comme, comment, compresses, concentration, connais, connaissez, contact, corps, coup, coupe, crois, crànienne, côté, dans, dehors, deux, dire, divorcer, drame, déjà, dépêcher, déteste, elles, empêcher, encore, enfants, entendre, espère, faire, fait, falloir, femme, fini, fois, fond, gagné, gars, golf, grosse, haricot, heure, heureuse, humanité, infirmière, infirmières, instructions, intérieur, jambe, laissé, lavé, lentilles, lequel, maintenant, mais, manque, manuel, marché, marrant, massage, meilleure, merde, mettre, minute, minutes, monde, morceaux, moteur, ménage, nerf, nous, opération, opératoire, organes, oublié, oups, ouups, page, passé, patient, pauvre, pendant, perdu, perf, personne, perte, peut, photo, pièces, placer, planté, plier, plombs, plus, pommes, pour, pourrait, première, propos, puzzle, quand, quelle, quelqu, quoi, rambo, rate, recomptez, regarde, regardez, rein, reste, retirer, reviens, rien, rigolo, rire, rolex, rythme, réfléchit, réouvre, sacrifice, saigner, sais, sait, sang, sauté, sauve, seigneur, semaine, serpillière, sert, seul, sexe, singe, sont, stérile, sujet, surprise, survécu, terre, tiens, tire, tombée, torche, toujours, tous, tout, truc, ténèbres, vache, vaut, venu, veux, viens, vilain, vingt, vite, voilà, vois, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vécu, waow, étaient, était, être, Blague n° 2821 "Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients en réanimation d'une certaine chambre. Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée. Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les ràles d'agonie avec le bruit de sa nettoyeuse... Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous évite à l'avenir de tels désagréments. L'enquête est désormais close." agonie, ainsi, alors, anormales, après, artificiel, aucune, avaient, avait, avec, avenir, avons, avéré, brancher, bruit, cause, certaine, chambre, chaque, cireuse, close, contact, dans, depuis, débranchait, désagréable, désagréments, désolés, désormais, elle, employée, enfin, enquête, entendre, envoyé, faire, fait, fortuite, hôpital, inconsciente, infirmières, intérieur, lettre, matin, mois, mort, morts, multiple, nettoyage, nettoyeuse, nous, observation, passait, patient, patients, pièce, place, plus, plusieurs, pose, pour, pourtant, poussée, pouvait, pouvoir, pris, prise, propre, quand, question, quittait, rebranchait, respirateur, retrouver, ràles, réanimation, sommes, suite, surprise, sévère, tels, terriblement, tous, tout, travail, trouvée, très, vendredi, électricien, épidémiologique, était, état, évite, être, Blague n° 4589 C'est un couple de personnes àgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de l'autre. Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut. Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel. Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter: - Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider. - Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer! acte, allais, aller, alors, amour, amoureux, annuel, attaque, aussi, autre, beau, bien, bilan, canapé, cardiaque, charnel, chez, chose, chéri, complètement, confier, content, coucher, couple, croise, dans, dernier, descend, deux, dire, dois, donc, décide, désabusés, elle, encore, entendre, escalier, faire, faut, finalement, follement, grand, haut, importe, jamais, jour, leur, lorsque, madame, mais, manger, manque, mari, monsieur, monter, monterait, médecin, parce, passent, pendant, personnes, plus, pour, présentent, quand, quelque, quelques, retrouvent, risque, règles, révèle, sans, santé, selon, semaines, soir, sont, stade, stress, suicider, suis, tellement, tension, tentation, tous, tout, train, trop, tuer, àgées, édictées, éviter, Blague n° 238 C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond: - ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer! alors, attachée, aucun, auraient, autre, avait, balance, balancent, balancer, bois, bruit, caillou, chasser, chemin, cherche, chèvre, connaître, coup, croisent, dans, demande, deux, directement, entendre, face, ferait, fonce, fond, gars, grand, leur, lorsqu, marchant, mienne, oreille, paysan, percutant, peut, plus, pour, pourrait, profondeur, racontent, ramassent, retrouvent, rien, répond, saute, tard, tend, tombe, toujours, tous, tout, train, traverse, trou, vers, était, être, Blague n° 3390 Un tigre entre dans un poulailler et la poule de saisissement casse son oeuf en serrant le kiki. Moralité : Mésopotamie... pourquoi ? Parce que la Mésopotamie c'est entre le Tigre et L'Euphrate En quoi est faite la statue de la Liberté ? - Elle étend le bras. Une blague du temps où Georges POMPIDOU était président : Pourquoi madame POMPIDOU à fait poser de la moquette à l'Elysée ? - Pour ne pas entendre Georges MARCHAIS. blague, bras, casse, dans, elle, elysée, entendre, entre, euphrate, fait, faite, georges, kiki, liberté, madame, marchais, moquette, moralité, mésopotamie, oeuf, parce, pompidou, poser, poulailler, poule, pour, pourquoi, président, quoi, saisissement, serrant, statue, temps, tigre, était, étend, Blague n° 1045 Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs? - Pour pas salir celui du milieu Pourquoi les Suisses mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font l'amour? - Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA amour, celui, condoms, entendre, font, leurs, mettent, milieu, oreilles, parler, pour, pourquoi, préservatifs, quand, salir, sida, suisses, veulent, Blague n° 1620 Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la construction d'un pipeline de pétrole en Alaska. Leur logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car dans la région, c'est encore ce qu'il y a de plus pratique. Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se plaignent du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit... Le premier dit: - Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre d'eau, l'eau gèle avant d'atteindre le verre. Le second dit: - Moi c'est pire: il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand je me verse du café chaud dans une tasse! Alors le troisième dit: - Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque où il fait froid, venez donc dans la mienne... Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars. Le gars leur montre alors une tàche sur la couverture de son lit. Puis il prend une paire de ciseaux et se met à découper cette tàche. Il dépose ensuite le morceau d'étoffe découpée près du radiateur et dit à ses potes de regarder et de faire silence... ... Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr). alaska, alors, arrive, atteindre, avant, baraque, bien, bruyant, café, cette, chacun, chantier, chaud, chose, ciseaux, construction, couverture, dans, donc, décongela, découper, découpée, dépose, encore, ensuite, entendre, faire, fait, froid, gars, gros, gèle, leur, logement, mais, mienne, minute, moment, montre, morceau, même, nuit, odeur, ouvriers, paire, pause, personnelle, pipeline, pire, plaignent, plus, potes, pour, pratique, premier, prend, près, puis, purent, pétrole, quand, radiateur, regarder, rentrent, région, savoir, second, silence, sont, suivi, tard, tasse, terrassement, train, travaillant, trois, troisième, tàche, tôle, venez, verre, verse, voilà, voulez, vous, vraiment, étoffe, Blague n° 2151 (lettre d'un mari à sa femme) à toi, ma chère femme, L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent. On va réveiller les enfants....34 fois Il est trop tard....15 fois Je suis trop fatiguée...5 fois Il est trop tôt...52 fois Il fait trop chaud...15 fois Tu as fait semblant de dormir...49 fois Les voisins vont nous entendre...9 fois Mal de dos...2 fois Mal à la tête...26 fois Coup de soleil...10 fois Ma mère peut nous entendre...36 fois Je regarde la télé ce soir....7 fois J'ai mal partout...9 fois Pas d'humeur....21 fois J'ai été chez le coiffeur...6 fois J'ai mes règles....14 fois Je dois aller aux toilettes...19 fois Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé.. et la réponse: A toi, mon cher mari Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent... Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois Tu travaillais trop tard....52 fois Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genou"? La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là. alcooliques, aller, amour, année, anonymes, appelé, après, attrapé, autre, autres, avais, avait, avant, avoir, baiser, battu, bois, bougé, bourré, braguette, chaud, cher, chez, chien, chose, chère, coiffeur, coincé, commis, couché, couchée, coulait, coup, crampes, craquements, dans, demandé, dernière, dire, disais, dois, dormir, draps, dépêcher, embrasser, emmêlé, enfants, entendre, entendu, erreurs, esquille, essayant, essayé, faire, faisais, faisant, fait, fatiguée, faut, femme, figure, fini, finir, fois, font, froid, genou, grenier, humeur, jambes, jours, juste, lettre, leurs, lisant, liste, mais, maison, mari, mauvais, mette, midi, mois, morte, moyenne, mère, nous, oublié, parce, part, parties, partout, parvenu, passe, peau, pense, penser, peur, peut, pied, pieds, plus, plutôt, porno, pour, pressé, pris, probablement, pyjama, pénétrer, pété, quand, quelques, raisons, recherchais, regarde, rentrant, rentré, représentants, représente, respirer, revue, règles, réponse, résultat, réussi, réveiller, saches, satisfaisant, semblant, sens, senti, siège, soir, soleil, sous, souvent, suis, suit, tard, tellement, tibia, toilettes, tous, tout, travaillais, trop, très, télé, tête, urticaire, veux, voici, voisins, vont, vraies, éclaté, éjaculer, éjaculé, étais, Blague n° 4227 Un gars se rend au Vatican pour entendre la Pape. il arrive a 10h00. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien. Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui. à 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement. Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs): "ôtez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre!" airs, allez, alors, arrive, balcon, bonne, bras, cette, clairement, dans, devant, dire, déjà, encore, entend, entendre, faible, façon, fois, gars, gesticulant, gesticuler, lendemain, loin, mais, marmonnement, même, ouvrait, pape, parole, parterre, pelouse, personnes, pour, prononcer, près, rend, revient, revoit, rien, seigneur, seulement, sort, sortir, suffisamment, surlendemain, toujours, trop, vatican, vers, voit, vous, ôtez, Blague n° 4431 Et une légende urbaine, une! Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky". Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse. Le 5 Juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit: - Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky: - Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune! abord, ajouta, allais, alors, années, apollo, après, armstrong, astronaute, atterrit, aucun, avaient, avais, avec, balle, basket, bond, bonne, cette, chambre, chance, chaque, chose, conversation, cosmonaute, coucher, dans, demander, devant, disait, déclara, entendre, exerçait, fasse, fellation, fenêtre, ferai, fois, fonction, gars, gorsky, gosse, grand, habitude, homme, houston, humanité, interviewaient, jardin, jouer, jour, journalistes, juillet, leur, longtemps, lorsque, lune, légende, madame, maintenant, mais, manquèrent, marcha, marchera, mission, moment, monsieur, mort, nasa, neil, nouveau, obtenir, passé, pendant, pensé, petit, phrase, pleine, posait, pour, pouvoir, première, programme, quand, question, ramasser, reporter, resta, russe, russie, répondit, répondre, réponse, sans, seule, signifiait, suis, surtout, très, urbaine, vais, veux, voisin, voisins, votre, vérification, énigme, étais, était, Blague n° 5115 Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens (de Microsoft). Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft: Plusieurs approches sont présentement évaluées. - On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne. Coordination de projet très sérieuse. - On a pris notre pose café ensemble. Un rapport volumineux est présentement en préparation. - On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l'université. C'est une révolution technologique. - ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech! La satisfaction des consommateurs est assurée . - On est tellement en retard dans notre échéancier que le public public va avaler n'importe quoi! Les tests préliminaires furent inconclusifs. - On a fait sauter un mainframe d'un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme. Les résultats des tests sont plus que satisfaisants. - On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation Le projet devra être abandonné! - Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner. On va y voir. - Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s'occuper de toi. Laissez-nous entendre vos idées. - On vous écoute tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà décidé. Viens me voir pour discuter. - J'ai besoin de te parler, j'ai encore fait une bêtise. Tout nouveau produit. - Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible. Système Robuste. - Nécessite 96 Meg RAM -MINIMUM- Système Léger. - Un peu moins lourd que Robuste. Des années d'évolution. - On a réussi à le faire fonctionner. Aucun entretien nécessaire. - ça ne se répare pas de toutes façons... Nous respectons les normes. - On l'a toujours fait comme ça. abandonné, années, antérieures, approches, après, assurée, aucun, aucune, avaler, avec, avons, besoin, bêtise, café, capable, comme, comment, communément, compatibilité, compiler, comprenait, consommateurs, coordination, couple, dans, demi, devra, dictionnaire, discuter, dollar, droit, décidé, déjà, démissionner, développeurs, encore, engagé, ensemble, entendre, entretien, essaie, essayant, expressions, faire, fait, façons, fonctionne, fonctionner, furent, gars, idées, importe, inconclusifs, installation, interfère, interprétation, jusqu, laissez, lourd, léger, mainframe, mais, microsoft, microsoftiens, million, minimum, moins, normes, notre, nous, nouveau, nécessaire, nécessite, occuper, oublie, parler, pire, plus, plusieurs, pose, possible, pour, pris, produit, programme, projet, préliminaires, préparation, présentement, public, punks, quoi, rapport, rebooter, respectons, retard, robuste, répare, résultats, réussi, révolution, satisfaction, satisfaisants, sauter, sont, sortis, système, sérieuse, tant, tech, technologique, tellement, temps, tests, toujours, tout, toutes, très, université, utilisées, versions, viens, vient, voir, volumineux, vous, windows, échéancier, écoute, énoncés, évaluées, évolution, être, Blague n° 3491 Un chanteur, aussi prétentieux que denué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall. Il pousse quelques chansons. - "Je regrette" fait le directeur consterné "Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre" - "Mais", dit le chanteur "Je n'ai pas dit de grossièretés! " - "Peut-être! Mais si je vous engageais, le public, lui ne se privrait pas pour vous en balancer!" aime, audition, aussi, balancer, chansons, chanteur, consterné, dans, denué, devant, directeur, engageais, entendre, fait, grand, grossièretés, hall, mais, music, passe, peut, pour, pousse, privrait, prétentieux, public, quelques, regrette, théàtre, voix, vous, être, Blague n° 2896 Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure. Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande: - Mais, on n'entend rien du tout... Et le fou répond: - Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois! aliénés, alors, approche, asile, bruit, colle, collée, comme, contre, dans, demande, depuis, docteur, déjà, entend, entendre, fait, heure, mais, moindre, mois, médecin, oreille, ouais, patient, quart, rien, répond, sais, strictement, tente, tombe, tourne, tournée, tout, vers, écouter, Blague n° 4156 Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser. La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau. "Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un serrure." - "Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier". à ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ??" et voici une variante de cette blague, un peu plus longue: Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée. Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance. Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée. - Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier - Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution ! Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse : - J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières... - Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite. Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations. Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit. - Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père. - Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite. Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin - Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ? - Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés. - Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché. - Le moine penche la tête et dit : - D'accord mon Père. Cette nuit j'ai... - Oui ? - Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier. absolution, accord, accordant, aller, allez, alliez, alors, amour, appliquer, arriverai, assez, attend, attraper, aurez, auriez, aussi, autrement, autres, avait, avant, avec, avez, avons, blague, bouche, bruit, buvant, bénite, bénitier, cafetières, cela, cette, chacun, cigarettes, comme, commettre, commis, complète, condition, confesse, confessent, confesser, confessionnal, confier, convaincre, convenance, convenu, coucher, couvent, dans, demande, derrière, dessus, deuxième, diaboliques, dire, disant, dites, donne, drogue, débaucher, décida, détartrant, dévotion, elles, entendre, entre, essaie, exactement, expresse, fait, faudrait, ferez, filles, fils, finalement, fois, forcer, fumer, fumé, goûté, grappin, hommes, honte, ignobles, ignominies, irez, jamais, jour, journée, laisse, laisser, lave, laver, leur, longue, mais, majeures, malgré, marché, matin, minuscule, moine, moines, moment, monastère, même, notre, nous, nuit, oblige, oeil, ombre, partirent, passé, penche, pendant, permettre, perversions, pieux, pipi, plus, plusieurs, pour, pourrais, pourtant, premier, prière, prières, promis, proposé, précipite, puis, purifier, purifiez, père, pêché, pêchés, quelques, raconter, recommandations, regardé, remercie, rentre, respectez, rideau, rincer, récompenser, réserve, sachets, sans, serrure, seulement, sexuelles, sniffé, soeur, soeurs, sont, sous, suffit, suis, supérieur, tapis, tout, travers, trois, troisième, trop, trou, très, tête, variante, verre, vers, vertu, veulent, ville, voici, vous, écoutent, étaient, étant, Blague n° 1049 Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour? - Parce qu'ils ne veulent pas entendre parler du SIDA. amour, entendre, font, leurs, mettent, oreilles, parce, parler, pourquoi, préservatifs, quand, sida, suisses, veulent, Blague n° 4251 Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette. Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur protestant. à son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet. "Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?" Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci: "Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours. Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute la journée. Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !! L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur. Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres. à l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puissent être utilisée à nouveau. Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur voisin ! L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors . Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on y fait. Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse." abréviation, accède, afin, allemagne, ambiance, anglaise, angleterre, apporter, arrivent, arriver, assises, attention, attitude, aussi, autre, autres, avec, avoir, ceci, celui, cette, ceux, chantent, chapel, chapelle, charmante, chaude, cher, coeur, comme, compte, contrat, croyant, dans, dehors, demande, doivent, donne, donner, décide, décidés, découvre, déposer, déranger, elle, endroit, enfants, enfin, entendre, entrée, fait, famille, faut, feuille, future, galles, gens, grandes, gênant, habitué, heure, humaine, important, indications, initiés, intérêt, journée, journées, jours, joyeuse, kilomètres, laisse, leur, lieu, locataire, location, longtemps, lors, louer, madame, mais, maison, maisonnette, manger, monde, mère, même, nouveau, organisées, ouvertes, part, passe, pasteur, pauvres, personnes, peut, photo, photographes, pieuse, places, portes, pour, pourriez, pourront, prendre, promenade, proprio, protestant, puissent, quoi, rendre, rester, retard, retour, répondit, servir, signale, signent, signifiait, sonorisé, sont, sortie, souvient, suis, sujet, toilette, tous, tout, toute, trouve, trouver, trouverez, utilisée, vacances, veut, voisin, volontiers, votre, vous, wales, écrire, étant, évident, être, Blague n° 1423 ***************************************************** ****** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES ***** ***************************************************** Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait) But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence. ------------------------------------------- COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000) - Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550) - Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000) - Ma femme n'est pas ma mère (350) - Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000) ------------------------------------------- COURS TRèS PRATIQUES - Avoir des enfants sans devenir jaloux (50) - Un souper prêt ... une femme souriante (200) - J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500) - Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300) - Vaincre le syndrome de la télécommande (550) - Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100) - Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500) - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50) - Comment survivre à un rhume sans agoniser (200) ------------------------------------------- COURS DE DéTENTE ET LOISIRS - Repassage en 2 étapes <