C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
tousse
jockey
bourgade
sequelle
enveloppent
sourires
arrangea
bluff
érable
branles
bercy
arrivant
commercialisée
grandes
adultères
relativement
masse
minuscules
bébés
soeurs
flots
schlomo
idéologie
mobilier
de
voltaire
humiliés
covoiturage
absolus
rapaces
direction
halète
assistant
gin
démodée
bougeait
fabriquait
éclatera
administre
obligent
- Blague n° 3083
- Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
- C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
- Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
- C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
- Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.
aimé, américain, arrive, astronomique, aurait, avait, avocat, avoir, bien, billets, certainement, comprends, connaissez, conversation, côte, dernière, deux, dommage, déjà, empêchée, entame, enterrement, essayé, fait, fanfare, femme, finale, finalement, football, honneur, immédiat, incident, incroyable, installe, joue, jour, jours, mais, minute, obtenir, parent, parvint, payant, pendant, place, places, plus, pour, remplacer, reprend, répond, siège, somme, sont, superbowl, terrain, tickets, tous, tout, tribune, venir, vide, voisin, vous,- Blague n° 4896
Hollywood va faire un film à partir de la vie de la Princesse Diana.
ça va s'appeler "Un mariage et un enterrement".
appeler, diana, enterrement, faire, film, hollywood, mariage, partir, princesse,- Blague n° 1561
- C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne bien connue:
Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
"- Comment un vide peut-il être douloureux?"
Et l'orateur répond:
"- Vous n'avez jamais eu mal à la tête"
autre, autres, avez, bien, choses, comment, connue, demande, disparition, douloureux, enterrement, entre, fait, funèbre, gars, jamais, laissera, lendemain, lors, oraison, orateur, personne, peut, présent, répond, tête, vide, vous, était, être,- Blague n° 1465
- HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFéRENCES ?
MATURITé
Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'àge de 17 ans.
La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps.
ART éPISTOLAIRE:
Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.
Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre.
LA SALLE DE BAINS:
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn.
Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets.
REVUES ET MAGAZINES:
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.
Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.
FAIRE LES COURSES
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.
Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour Ômoins de 8 articles'.
VIE RELATIONNELLE:
Un homme n'appelle pas une relation Ôune relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement
Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale.
Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence.
Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du Ôcoup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois
ON SORT CE SOIR
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir.
Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...
LES CHAUSSURES JUSTEMENT
Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau !
Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)
LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets):
Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.
Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris.
LES CHATS
Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.
Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.
GLACES ET MIROIRS:
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs
Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...
LES GARAGES:
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.
Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.
GOûTS CINéMATOGRAPHIQUES:
La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent"
Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public"
MéNOPAUSE:
Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.
La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports.
LE TéLéPHONE
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.
Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.
LES COUPS BAS:
Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.
La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !."
L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.
ORIENTATION :
Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin.
Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre:
"On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café"
RECONNAîTRE SES ERREURS
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.
Un homme n'a JAMAIS tort.
RICHARD GERE:
Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.
Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club.
LA NUDITé DANS LES FILMS
Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.
Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.
LA DESCENDANCE:
Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc...
Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.
HABILLEMENT:
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier...
Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.
LA POLITIQUE:
Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter.
Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir.
LA LESSIVE:
Les femmes font la lessive tous les deux jours.
Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.
LES MARIAGES:
Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie.
Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.
LES PLANTES D'APPARTEMENT:
Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances.
L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.
LES MOUSTACHES:
Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple.
On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.
aboutit, accordons, accrochent, acheter, achète, acteurs, actrices, admettront, adultes, adversaire, ailleurs, aime, aiment, aller, alors, amour, amusent, année, appartement, apparu, appeler, appelle, après, arriver, arrivée, arroser, arrêter, arrêtera, articles, atteindra, atteint, attendra, attendre, attribut, aucune, auditionne, auprès, aura, aurait, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, aviateur, bains, balancent, beaucoup, besoin, bien, biologiques, blouson, bois, bonnes, bord, boucle, boucles, bourré, bout, boxe, boxeurs, brièvement, brosse, bureau, burt, cabriolet, caddie, café, cagney, caisse, cela, celle, certains, cette, chance, changements, chats, chaussures, chemin, chercher, chercheront, chez, chien, choix, chose, choses, chromes, cinq, cinématographiques, citron, clark, clash, club, coeurs, coin, collants, colorés, comme, comment, communication, comportent, compris, conduire, connaît, connue, connues, connus, considèrent, constatera, construisent, contempler, contre, conversation, copine, corps, couchait, couche, coup, coups, courant, courrier, cours, courses, croire, crédit, cuillers, cuir, cygnes, céder, cérémonie, dans, degré, demande, demander, dentifrice, dentiste, dents, descendance, dessinés, dessus, deux, deuxième, devrait, différences, dimanche, dira, dirait, dire, disant, disent, dispose, doit, doivent, dont, douleur, durent, décorer, dégoté, déjà, dénudées, détestent, elle, elles, embrasse, emporte, encore, enfants, enfile, enfilera, engagera, enlève, ennemi, ensemble, ensuite, enterrement, enterrements, enveloppé, envoie, envoyer, erreurs, espérant, exemple, expérimenté, facilement, faiblesse, faire, fait, familier, favoris, favorite, femme, femmes, figure, fille, film, films, fois, font, frigo, fromage, féminine, féminins, gable, gamins, gants, garage, garages, garde, garer, gars, garçon, gazon, genre, gere, glaces, goûts, grandes, grappe, grossier, habillement, habiller, hais, haut, hauts, haïssent, heures, histoires, holiday, homme, hommes, identifier, importe, incapable, individus, inutiles, isoloir, jamais, jeune, jimmy, jouer, jour, journée, jours, justement, kojak, laine, laisse, laquelle, lavomatic, leigh, lessive, lettre, leur, leurs, lieu, lire, liste, livre, loin, longtemps, lorsqu, lorsque, lueur, lycée, magasins, magazines, magnifique, mais, maison, maquillage, mari, mariage, mariages, mariées, masculin, masculins, match, matin, matures, maturité, messages, mettra, mettre, midi, mince, minutes, miroirs, mode, moins, mois, moisissure, moitié, mollets, moment, montrent, mortes, mouches, mousse, moustaches, moyen, musclé, mère, ménopause, même, nature, nombre, noms, normale, nous, nouveau, nouvelle, nudité, nues, nuit, objets, obligation, opéra, oreille, orientation, oublient, outil, paire, paires, pantalon, papiers, papoter, parce, pardonnerai, parfumés, paris, parlent, parler, parmi, part, partir, partout, passe, passer, pattes, peaufiner, pendant, penser, personne, personnes, petit, petite, peur, peut, photos, phénomène, pied, pieds, placent, plaie, plantes, plastique, plats, plein, pleurera, plier, plupart, plus, plusieurs, plutôt, poilu, points, politique, portent, porter, portera, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, poursuivre, pourtant, poème, première, producteurs, produire, promener, provoque, prépare, prêt, prête, psychologiques, public, puis, quand, quelles, quelque, quelquefois, queue, quoi, raisins, raison, ranger, rapidement, rappeler, rappelle, rares, raser, rasoir, ratures, recommence, reconnais, reconnaître, reebok, reflet, regardent, regardé, relation, relationnelle, remplira, rencontre, rendez, rentrer, rentrera, reprendra, ressentira, reste, retenu, retrouvé, revues, reynolds, richard, ridicules, robe, rond, ronds, route, ruiné, rupture, réaction, réactions, récréation, réellement, régulièrement, répondre, résoudre, rêvent, rêves, saches, sacs, sait, salauds, sale, sales, salle, salope, samedi, sans, savon, scène, selleck, semaine, semblent, sentant, sera, serait, services, serviette, sexy, signe, simplement, situation, smiley, soir, sont, sort, soudain, sourciller, sous, souvent, souviennent, sports, station, stock, sueur, super, supposons, surfaces, survêtement, taille, tailleur, talon, talons, tard, temps, terme, terminé, titre, tondeuse, tort, toujours, tourner, tourné, tous, tout, toute, toutes, travaille, trop, trophées, trouvent, trouver, trucs, très, tube, télé, téléphone, tête, usages, utilisent, uvre, vacances, vache, vaguement, vaisselle, vaniteux, varie, vent, verte, veut, veux, vider, vingtaine, vitrines, vivent, vivian, voit, voiture, volant, votent, voter, voulais, vous, vraiment, vêtements, écolo, écrase, écrira, écrit, écriture, émotionnels, épanchera, épistolaire, épuisé, était, étant, être, ôcoup, ômoins, ôune,- Blague n° 3073
- Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de
"Geste".
La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses recherches.
L'avocat les blàme:
"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"
après, argent, aussi, avait, avant, avec, avocat, ayant, besoin, blàme, cancer, cercueil, chacun, chèque, clocher, comment, confesse, confie, continuer, curé, dans, discutent, docteur, donner, ensevelissement, enterrement, enterrer, espèces, faisant, famille, funérailles, gardé, geste, guise, jour, leur, lieu, malhonnêtes, mission, moins, montant, mort, mourir, nouveau, pingre, placé, plus, pour, pouvez, recherches, remis, reçoit, réfection, sans, scientifique, semaine, seul, tard, total, urgent, vieux, vous, église, était, être,- Blague n° 981
- Quel est le comble de l'avarice?
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement
avarice, comble, corps, enterrement, frais, offrir, pour, quel, science, éviter,- Blague n° 3220
- Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ça au Père Lachaise?
- Non, c'est plein de gens célèbres
- Ben alors, à Chateau-Chinon?
- Non, ça manque quand même de prestige
- Le Panthéon?
- Bonne idée ça, ça coûterait combien?
- 500 000F
- Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde.
- Le tombeau du Christ à Jérusalem?
- Excellent! ça coûte combien?
- 3 millions de francs.
- C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.
Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours
alors, aussi, bonne, chateau, cher, chinon, christ, combien, conserver, convoque, coûte, coûterait, célèbres, demande, demander, dispositions, donc, décide, encore, enterrement, excellent, faire, fait, faites, francs, gens, idée, idées, jours, jérusalem, lachaise, laissez, mais, malade, manque, millions, ministre, mitterrand, monde, même, panthéon, papiers, plein, pour, pourriez, premier, prendre, prestige, préparer, puis, père, quand, rappelle, ravise, relatives, sait, tombeau, tomber, trop, vaut, vous, vraiment,- Blague n° 2010
- LETTRE à JEAN
Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ànes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle: c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais de laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.
Ta Maman chérie
Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.
acheté, ainsi, aperçoit, argent, attention, aurais, aussi, avais, avait, avalé, avec, avons, beaucoup, bien, bois, bordant, boîte, cachette, cacheté, casquette, cela, celle, champ, chat, chaussettes, chemises, cher, chien, chérie, cimetière, cochons, comme, commune, coupée, coupés, course, couvrir, crevé, dans, depuis, dessous, deux, dire, dissout, docteur, dois, dommage, déjà, déménagé, dépenser, elle, embrasse, encre, enfin, enterrement, enterrés, enveloppe, enverrai, envoie, envoies, envoyer, espère, faire, fais, faisais, fait, faites, fasse, femme, fenêtre, fera, fils, fort, francs, frère, furoncle, fête, gagné, garde, gazon, geler, grand, guéris, habits, hier, inauguré, inscrit, jean, laisse, laisser, lentement, lettre, léon, maire, mais, maison, malade, malades, malheur, maman, marché, marie, mauvaise, mets, mettre, mieux, monde, monsieur, moquait, morts, mourir, même, neufs, neuve, neuves, nous, nouveau, obus, oignons, papier, parti, pendu, pensé, personne, personnes, petit, peupliers, pieds, plaisir, plume, plus, porte, post, poster, poulailler, pour, père, quand, queue, quoi, raccommode, recommencera, reconnaîtras, regarder, reste, retiré, reviendras, reviens, rigole, rire, rivière, récolte, sais, sans, saouler, sapin, sauf, scriptum, seront, soeur, soldat, sous, souvenir, sûrement, tant, taule, tiens, toit, tond, tous, tout, travail, trous, trouvera, trouées, très, vais, venu, vieilles, village, vite, vivant, voulais, ànes, éclats, école, écris, énorme, étais, était,- Blague n° 4978
- La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres:
- Qu'est-ce qui se passe?
- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore
- Quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est que l'Inde a procédé à des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout à l'heure que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région... qui pourrait tourner en guerre nucléaire!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire que ça?
- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra.
arrive, autres, bill, blanche, cela, chine, chose, clinton, conflit, conseiller, convoquée, coup, crise, dans, demande, dernier, dieu, dire, encore, enterrement, entraîner, essais, faisant, guerre, heure, inde, maison, matin, mauvaise, mine, monde, même, nouvelle, nucléaire, nucléaires, pakistan, passe, pilules, pire, plus, pour, pourrait, pouvait, procurer, procédé, président, quelle, quelques, région, répliqué, réunion, réussi, scène, souterrains, territoire, tire, tourner, tout, toute, viagra, vient, voit, vrai, équipe, être,- Blague n° 2288
- X RAISONS DE PRéFéRER LA BIèRE AUX FEMMES
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
actif, allergique, après, arrive, attraper, attrayante, autre, avec, balles, belge, belle, besoin, bienvenue, bière, bières, blonde, bonne, bouche, bourré, cela, cher, choisit, collants, commande, complexée, complications, consentante, consigne, consommable, consommer, copains, cornes, court, couvertures, crée, dangereux, dans, demande, dernière, deux, doigts, donne, dormir, doux, draps, droit, décapsuler, déjà, elle, emballage, empêche, enterrement, entre, envie, essayer, facilement, faire, fait, fantaisies, fausse, femmes, fera, finalement, finit, font, foot, forcément, fraises, froide, frère, goût, grand, gueule, honte, humide, importe, intelligente, intérieur, jacky, jalouse, jamais, jours, laisse, langue, lapin, lisant, longtemps, lumière, légère, magazine, maladies, mauvais, migraine, moins, mord, mots, mousser, mère, ménage, même, mêmes, nouvel, oublie, pack, parfois, parle, partager, passe, peinturlure, petit, petits, peut, pilule, pleine, poil, porte, porter, poser, pour, prend, prendre, problème, préférer, prétend, prête, public, quand, quelle, raconter, raisons, ramener, reste, rester, resto, revient, risque, ronfle, rousse, récupérer, sans, soirée, soit, sont, soulager, stupide, suffisent, suppléments, table, tacher, tapant, taper, tapé, temps, toujours, toutes, très, téléphone, tête, violente, voit, vous, éteindre, étrangères, être,- Blague n° 2176
- L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.
Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.
Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.
C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.
Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov
Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge
Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas
La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud
Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs
Le mariage est une période de repos entre deux romances.
Le mariage est la première cause de divorce.
Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser
alexandre, amour, après, aurait, autodéfense, avant, avec, aveugle, capable, cause, chekhov, choses, coleridge, comme, cours, destinée, deux, disait, divorce, dumas, duquel, elle, empêchent, enfer, enterrement, entre, entreprise, fait, femme, femmes, fleurs, freud, gars, genre, grande, grandes, heureux, homme, inspirent, irai, laquelle, long, main, maintenant, mariage, marier, mariez, marié, meilleure, nous, personne, peur, peut, pour, première, prend, propres, préféré, période, quand, quel, question, repos, représentation, romances, répondre, réveil, rêve, sentir, serait, solitude, sonnerie, sourd, terminer, trouver, très, union, veut, voilà, votre, vous, épouse, épouser, était,- Blague n° 1541
- Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre. Ils s'y mettent à huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol.
Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme :
- C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ?
- Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière....
Et pour une exhumation, ils ont utilisé du déterre-gens !
une variante:
C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre... à vous de trouver lesquels en lisant l'histoire...
La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo làchent... Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors...
Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement, incrédules : "Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean (car c'est le nom du mort) va ressusciter !" Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est prise d'une foi inébranlables quant à la résurrection du mort...
Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)... et celui-ci soudain sort de terre, vivant !
Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé...???
...
Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé)
Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques)
Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)
acheter, allé, alors, annonce, anti, antiseptique, approche, après, arrivé, arrêt, arrête, arrêter, assistance, aussitôt, autre, autres, avant, avoir, bicyclette, bière, blanche, boite, bonhomme, caisse, campagne, carton, celui, cercueil, cette, cimetière, climat, comme, connaît, contenu, courses, croire, croit, croque, curé, damnée, dans, demandent, deux, divers, doit, donner, dont, droguerie, détergent, déterre, endroit, enterrement, essaient, exhumation, faire, famille, flacon, forte, frein, freins, gars, gens, histoire, huit, incrédules, inébranlables, jean, juste, lesquels, levure, lieu, lisant, làchent, mais, mettent, miracle, mort, morts, mène, pente, personne, personnes, petit, peut, pleurez, plume, poche, poudre, pour, premier, prise, produit, produits, présence, présentes, quant, quatre, quels, rend, repose, ressusciter, rien, route, récurer, répand, résurrection, sachet, sans, second, septiques, sort, soudain, soulever, sous, soutane, suivre, sépulture, terre, tous, tout, troisième, trouver, utilisé, utilisés, utilité, variante, verse, vissée, vivant, voilà, vous, vélo, épatant, éplorée, étaient,- Blague n° 3657
- pourquoi appelle-t-on des gens des 'croque-morts' ?
Autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement (puisque c'était avant et que l'on avait pas encore nomme ce métier croque-mort) lui mordait le petit orteil...
d'où le terme: croque-mort...
et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte, on parle de...
... pompes funèbres, bien sûr !
appelle, assurer, autrefois, avait, avant, bien, croque, depuis, décès, encore, enterrement, face, funèbres, gens, jatte, jour, mordait, mort, morts, métier, nomme, orteil, parle, petit, pompes, pour, pourquoi, préposé, puisque, quelqu, terme, trouvé, était,- Blague n° 455
- ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
(ndlr: il va de soi que les nationalités sont interchangeables, on peut même y inclure un Newfie si on veut)
L'anglais:
"-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc:
- Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!."
Le français: [un peu interloqué]
"-Oh.. merde, encore de la choucroute."
L'anglais:
"-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français:
"-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge:
"Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais:
"Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
Le français:
"Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...."
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
"Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
à l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:
L'anglaise:
"Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française:
"Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge:
"Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"
aimait, anglais, anglaise, attend, avais, avec, belge, bonne, casse, cette, change, chantier, cheddar, chose, choucroute, comprend, construction, croûte, damn, dans, demain, dire, discutent, décidé, elles, encore, enterrement, entre, faire, fait, faute, femme, femmes, fois, font, francophone, français, française, gamelle, haut, idiote, immeuble, inclure, incroyable, inquiet, insisté, interchangeables, interloqué, jour, jours, mais, menu, merde, mettre, midi, mien, mourir, même, nationalités, ndlr, newfie, nous, ouvre, ouvriers, passe, pause, peut, plus, pour, pourquoi, pourtant, promesse, propres, préparé, sandwich, sandwichs, saute, serait, seulement, sigh, sommes, sont, suis, suivant, suppose, thon, toujours, tous, tout, trois, trop, truc, très, tuer, vais, veut, veux, vous, waterzoï, être,- Blague n° 1350
- Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?
- à l'enterrement il y en a un de moins de bourré
bourré, différence, enterrement, entre, irlandais, mariage, moins, quelle,- Blague n° 4404
- Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici etc...
Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.
Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. écoutons les cancaner une dernière fois:
- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!
- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?
- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets
actif, amant, amants, amoureuse, anciennes, aujourd, autres, beaucoup, cancaner, cercueil, cette, copines, couvertures, dernière, deux, devant, défile, elle, enfin, enterrement, femme, fois, grande, lors, mais, mari, maris, mollets, monde, morte, même, nouveau, nouvel, parlais, parles, particulier, quand, rejoints, toujours, triste, voici, écoutons,- Blague n° 4627
- Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
aiment, aller, arrive, aussi, classe, comme, commencent, commune, dans, discussion, début, enfants, enterrement, entourent, entre, fosse, gueuler, homme, hésitent, leur, mais, mesure, meurt, monnaie, parlent, parler, peux, pied, porte, pour, père, redresse, sont, unanimes, vieil, vieux, voulez, vous,- Blague n° 4639
- C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). à tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:
- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"
Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en:
"Renvoyée non décachetée"
...
à propos, vous savez pourquoi on appelle ces gens des 'croque-morts' ?
Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil... d'où le terme: croque-mort... et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte... c'est après cela qu'on a parlé de...
... pompes funèbres bien sûr !
allait, appelle, après, assurer, autrefois, avait, ayant, bien, cela, change, chargé, condition, croque, dans, depuis, derniers, dernière, dire, décachetée, décès, elle, employé, enterrement, face, fainéants, faudra, fille, fière, funèbres, gars, gens, grands, graver, gravure, inscriviez, jatte, jour, jours, minute, mordait, mort, morte, morts, notre, orteil, parlé, passe, petit, pire, plus, point, pompes, pour, pourquoi, prend, propos, préposé, quelqu, renvoyée, réaliser, savez, tard, temps, terme, tombe, totalité, toujours, tout, trouve, très, trépasse, venir, vieille, vierge, village, voilà, voir, vous, voyant, vécu, épitaphe, était, état, être,- Blague n° 580
- Un newfie téléphone dans un salon mortuaire et demande:
- C'est combien l'enterrement le moins cher?
L'employé répond:
- 500$
Le newfie:
- Et c'est moins cher si on fournit le mort?
cher, combien, dans, demande, employé, enterrement, fournit, moins, mort, mortuaire, newfie, répond, salon, téléphone,