C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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douleurs
donnàt
prévenue
guidon
alea
argumentez
aut
serviette
remettra
intimidé
toits
dégonflées
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fourreau
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- Blague n° 1075
- C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs.
Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.
"Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.
Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:
"Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!"
accepte, accord, acquiesce, approche, arrive, aujourd, autres, avant, avec, avez, bains, basse, bassine, bien, celui, certain, chaise, chez, combien, comme, conseillé, demande, demander, discuter, dites, doit, donc, dunkerque, envie, faire, fait, fois, francs, histoire, jours, mais, marée, matin, maître, médecin, même, nageur, nord, notre, nouveau, paie, parisien, partir, payer, peut, pieds, plage, pour, prix, quantité, remplir, rend, retourne, revenir, rien, répond, sait, sert, signe, soir, temps, tête, vendu, vers, vous, vraiment,- Blague n° 4488
- C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple àgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:
"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!"
Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"
Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:
"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!"
Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte."
Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."
abord, adhérer, alors, amis, amour, aucun, avais, baissait, bien, bienvenus, chambre, chastes, chasteté, chose, cinquième, contrôler, convoqués, couple, couples, dans, demande, dernière, dernières, deux, devant, donne, dormir, dure, décérébrés, déjà, désolé, entre, envie, environ, faire, fait, faut, femme, fraîchement, frigo, grand, grande, heureux, hmmm, homme, jeune, jeunes, jour, jours, jusqu, leur, maintenir, mais, marié, mariés, maître, membre, membres, mois, même, notre, nous, nuit, nuits, parmi, pendant, plus, posé, pour, premiers, premières, prendre, prise, problème, puis, période, quand, quatrième, quelque, rendez, représentent, restés, reçoit, rien, réfrigérateur, répond, réussi, réussir, secte, semaine, semaines, serez, soixantaine, sont, suis, supermarché, tard, tenions, tenir, tourne, tous, trois, très, vers, veulent, vous, vraiment, était, êtes, être,- Blague n° 237
- C'est deux chauve-souris vampires qui sont pendues au plafond d'une grotte. Une des deux a super faim, la maxi fringale. Elle dit à l'autre:
- Hé, tu viens déjeuner
l'autre:
- Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée.
- Oh t'es chiante. Moi j'ai faim. Tu viens ou tu viens pas?
- Ne sois pas stupide, tu va perdre ton temps et c'est tout; non je ne viendrai pas avec toi.
Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule.
Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sans qui lui coule de la bouche.
- Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée, demande celle qui était restée
- Oh, facile: Tu vois* l'arbre là-bas (et la chauve souris montre une direction avec son aile)?
- Oui, bien sûr que je le vois
- Eh bien, pas moi tout à l'heure...
*la vision, c'est pour la bonne cause bien sûr. C'est plus clair que si on dit: Tu sonarise l'arbre là-bas?
et une variante avec des vrais vampires:
C'est un couple de vampires, qui, après une longue nuit tourmentée s'apprête à se mettre au cerceuil. L'homme dit à sa compagne, avant que celle-ci referme sur elle son couvercle de cerceuil:
- Ho là là, j'ai une de ces soifs, dis-donc! J'ai vraiment envie de me vider un godet de sang...
- Ehhh! t'es pas fou!.. le soleil va bientôt se lever et tu va fondre comme neige au soleil!... N'y va pas!..
- Non, j'ai vraiement trop soif.... Bon, je fais vite!..
Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestemment dans la rue. Le soleil va bientôt apparaître... Vite!.. 2 minutes plus tard, il revient au caveau, la gueule pleine de sang, partout. Sa compagne lui dit:
- Hey! Incroyable, comment as-tu fait pour trouver une victime aussi vite?
- Ben, c'est simple, tu descends l'escalier, tu vois?
- Oui, oui...
- Tu tournes à gauche, tu vois?....
- Oui.. Ok, vas-y!
- Tu traverses le trottoir, vers le lampadaire, tu vois?..
- Ouais, et puis?
- Ben moi, je l'ai pas vu, le lampadaire....
affamée, aile, apparaître, apprête, après, arbre, aussi, autre, avant, avec, bien, bientôt, bonne, bouche, cape, cause, caveau, celle, cerceuil, cette, chauve, chiante, clair, comme, comment, compagne, coule, coup, couple, couvercle, dans, demande, descends, deux, direction, donc, déjeuner, ehhh, elle, enfile, envie, envol, escalier, facile, faim, fais, fait, fondre, fringale, gauche, godet, grotte, gueule, heure, homme, incroyable, journée, lampadaire, lever, longue, maxi, mettre, minutes, montre, neige, nuit, ouais, partout, pendues, pense, perdre, plafond, pleine, plus, pour, prend, prestemment, puis, quelques, referme, restée, retour, revient, réussi, sang, sans, seule, simple, soif, soifs, sois, soleil, sonarise, sont, sort, souris, stupide, super, tard, temps, tourmentée, tournes, tout, toute, traverses, trop, trottoir, trouver, trouveras, vampires, variante, vers, victime, vider, viendrai, viens, vision, vite, vois, vraiement, vraiment, vrais, était,- Blague n° 208
- C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bàtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins:
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air!
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler
- Hummm je j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. ça non plus tu ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit:
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine?
- Non c'est vrai
- Alors viens....
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin.
Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent:
- Alors ça te plaît hein?! Tu restes avec nous?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope!
allez, alors, apprendre, après, arrive, aussi, autre, avais, avec, avoir, baisodromes, beau, bien, blanc, bouffait, bouffe, bàtiments, carottes, champ, clairière, clope, coin, comme, congénères, considéré, conversation, creuser, crois, côté, dans, demandent, dise, désolé, encore, engage, entre, envie, exemple, faire, fait, faite, faut, fornications, fumer, garenne, gars, goinfrer, goûte, goûter, grand, granulés, hein, heures, hummm, jamais, jour, labo, laboratoire, laitue, lapin, lapine, lapins, loin, mais, manger, mangé, meilleur, montrer, nanas, nous, orgie, ouais, parce, parie, partis, partouze, parvient, petit, petite, peut, plaît, plus, pourras, puis, quelques, rapidement, regretter, rencontrer, restes, retourner, rien, régaler, sais, salut, sauvages, suis, super, séquestré, tarde, terriers, tiens, tout, trop, vais, vert, viens, voilà, vous, vrai, vraiment, était, évader, êtes,- Blague n° 277
- Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure.
Soudain, un lapin se pointe en gueulant :
- Je vais baiser votre mère !!! Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et se rentre tranquille dans son terrier.
Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère :
- Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser !
Indignée, la mère leur dit :
- Ne l'écoutez pas, c'est un fou
Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards :
- Je vais baiser votre mère !
Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.
- Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !!
- Il est fou !
Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau.
La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin
Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère.
La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans terrier, la renarde le suit mais, trop grosse (il faut dire qu'elle a l'habitude de forcer sur la bière quand elle va au Parc des Princes, elle se retrouve coincée à l entrée du terrier.
Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc (si si !!) et entreprend de baiser la renarde.
Alors, il se retourne et dit :
- C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !!
allait, alors, arrive, arrivée, autre, avais, baiser, baisse, bière, coincée, commence, coursent, dans, demeure, devant, dire, distance, dite, décide, détale, elle, entreprend, entrée, envie, essaient, faut, forcer, froc, gagne, gosses, grosse, gueulant, habitude, hurle, idem, indignée, indignés, intention, jeunes, jouent, lapin, lendemain, leur, mais, malin, maman, matin, mère, mésaventure, nous, nouveau, parc, plonge, pointe, poursuivre, princes, promis, puis, quand, raconter, rattraper, renarde, renards, rentre, rentrent, ressort, retourne, retrouve, revenu, revient, soudain, suit, surveiller, terrain, terrier, tranquille, trop, trou, vain, vais, vient, vont, votre, vraiment, écoutez,- Blague n° 4286
- C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"
affaire, alors, amuser, appel, arrive, assure, avec, beau, berlitz, call, cesse, chambre, choses, comme, commencent, comment, comprend, conclure, contrat, coup, crie, crier, culturelles, dans, demande, doit, décide, elle, embête, emmène, encourager, envie, exceptions, fait, fort, france, français, girl, golf, homme, homologue, hôtel, japon, japonais, japonaise, lors, machigau, mais, marchés, mauvais, notre, nouveaux, parcours, part, passent, petit, pour, puis, rapidement, recevoir, retour, retourne, réussit, seul, soir, sortir, sérieuses, tout, trou, trouver, très, ébats,- Blague n° 3736
- C'est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd'hui, il a décidé d'aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse:
- Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard
- Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s'en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon... Et la guichetière n'y voit que du feu.
Alors le gars entre dans la salle et s'installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.
à ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l'oreille:
- Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu'il a sorti son machin...
L'autre lui répond toujours à voix basse:
- Tu n'as qu'à l'ignorer
Et la première reprend:
- Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.
aller, alors, amener, animal, arrive, aujourd, autre, avait, avec, ayant, babe, basse, bouffer, braguette, cacher, canard, cinéma, comme, copine, corn, croire, crois, côté, dans, demande, deux, directe, décidé, entre, entrer, envie, exhibitionniste, familier, faut, filles, film, gars, guichet, guichetière, ignorer, installe, laisser, machin, mais, manière, moment, oreille, ouvre, palmipède, pantalon, peux, places, plus, possède, pour, pouvez, première, pris, puis, puisse, question, reprend, revient, répond, salle, soin, sorti, tard, telle, toujours, tout, train, vendeuse, vieilles, voir, voisin, voisine, voit, voix, vous, voyons, vraiment,- Blague n° 1450
- Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande:
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ???
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...
- Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?
- Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.
amant, amie, amies, arbore, argent, argenté, arrive, avec, avion, belle, billet, bout, cadeau, cadre, champ, chaque, chez, comment, comprendre, convaincre, curieuse, célèbre, dans, date, demande, deux, discutent, donne, décidé, elle, envie, facile, facture, fais, feutre, fois, fourrure, genre, jour, longue, mais, mari, mère, nouvelle, offert, offerte, offrir, plus, pour, quitter, regarde, renard, rentrer, salon, seule, suis, tout, toute, trouvé, vraiment,- Blague n° 2288
- X RAISONS DE PRéFéRER LA BIèRE AUX FEMMES
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
actif, allergique, après, arrive, attraper, attrayante, autre, avec, balles, belge, belle, besoin, bienvenue, bière, bières, blonde, bonne, bouche, bourré, cela, cher, choisit, collants, commande, complexée, complications, consentante, consigne, consommable, consommer, copains, cornes, court, couvertures, crée, dangereux, dans, demande, dernière, deux, doigts, donne, dormir, doux, draps, droit, décapsuler, déjà, elle, emballage, empêche, enterrement, entre, envie, essayer, facilement, faire, fait, fantaisies, fausse, femmes, fera, finalement, finit, font, foot, forcément, fraises, froide, frère, goût, grand, gueule, honte, humide, importe, intelligente, intérieur, jacky, jalouse, jamais, jours, laisse, langue, lapin, lisant, longtemps, lumière, légère, magazine, maladies, mauvais, migraine, moins, mord, mots, mousser, mère, ménage, même, mêmes, nouvel, oublie, pack, parfois, parle, partager, passe, peinturlure, petit, petits, peut, pilule, pleine, poil, porte, porter, poser, pour, prend, prendre, problème, préférer, prétend, prête, public, quand, quelle, raconter, raisons, ramener, reste, rester, resto, revient, risque, ronfle, rousse, récupérer, sans, soirée, soit, sont, soulager, stupide, suffisent, suppléments, table, tacher, tapant, taper, tapé, temps, toujours, toutes, très, téléphone, tête, violente, voit, vous, éteindre, étrangères, être,- Blague n° 346
- Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme envie de pisser.
Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et commence à faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée dans les chiottes et vient se placer juste derrière lui.
Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu demande:
"Euh, comment tu t'appelles?"
"Alban Cheutois" répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de muscles lui verse un peu d'eau sur la figure.
En tremblant, il demande: "Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?"
"J'ai dit ALBAN CHEUTOIS".
"Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!"
alban, appeliez, appelles, avez, aviez, baraqué, cheutois, chiottes, commence, comment, coup, dans, demande, dents, derrière, dieu, entendant, entrée, envie, faire, fait, figure, gars, gringalet, juste, lorsqu, lorsque, merci, montagne, muscle, muscles, parlant, penche, petit, pipi, pisser, placer, regard, rend, revient, répond, répondu, sentant, seul, timide, tout, tremblant, trop, urinoir, verse, vient, vous, énorme, évanouit,- Blague n° 2416
Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ?
- Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
- Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
- Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
- Les concombres savent garder leur calme.
- On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre àge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
- Un concombre vous respectera toujours le matin.
- On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.
- Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"
- Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
- Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
- Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
- Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.
- Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
- Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
- Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
- Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
- Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
- Les concombres peuvent rester debout toute la nuit
- Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool
- Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
- Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..
- Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.
- Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
- Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.
- Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
- C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
- Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
- Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
- Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.
alcool, aller, anti, après, assez, attendent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, bavent, boivent, bouche, bourré, calme, cinéma, comme, concombre, concombres, couvertures, cycle, dans, debout, demandera, demanderont, dira, dire, droit, drôle, durs, découvrirez, désirez, encore, endorment, envie, excuser, facile, faire, fait, fantasme, femme, fera, ferme, film, fout, frais, frigo, garder, goût, homme, hommes, importance, importe, infectieux, irritent, jaloux, jamais, jusqu, laissent, laisser, laissé, leur, leurs, long, maison, mangent, manger, marié, matin, meilleurs, moins, moustache, moyen, même, nuit, oreiller, palper, parce, passé, peau, peine, pendant, petits, peut, peuvent, plus, poitrine, potes, pour, pourquoi, pouvez, premier, prend, préfère, quelque, quittera, ramener, rentre, respectera, reste, restent, rester, rien, ronflent, réaliser, sales, savent, savoir, scène, semaine, siège, soeur, soit, sont, soyez, suis, supermarché, taille, tard, temps, toilettes, tomber, toujours, tout, toute, toutes, vierge, voir, votre, voulez, vous, vraiment, vêtements, êtes,- Blague n° 2756
- 3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée:
- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?
acheter, alors, argent, croire, discutent, envie, fait, fils, juives, leur, mères, offrir, paris, pourrait, première, respectifs, riche, seconde, tellement, tellemnt, termine, troisième, vendre, vexée, vous, york,- Blague n° 1688
- C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander.
Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.
Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot 'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'.
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner [cette fois j'ai pas dit déjeuner, hein].
"Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj.?"
"Je voudrais ces putains de Choco Pops (TM) papa!"
évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête.
Puis le père se tourne vers Dédé:
"Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux?"
"Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto!"
alors, appelle, assis, baiser, bonne, cette, choco, claque, comme, dans, demander, derrière, dira, dire, discussion, décident, dédé, déjeuner, envie, faire, fois, frère, glander, grands, hein, informelle, jurons, lendemain, leur, loupe, matin, papa, petit, plaisir, plus, pops, pour, pourquoi, prend, prendrai, puis, putain, putains, père, savoir, sont, tellement, toto, tourne, train, trottoir, tête, vers, veux, vieille, viennent, voudrais, évidemment,- Blague n° 4467
- Après avoir passé une année en prison sans toucher à une femme, OJ Simpson, a vraiment envie de laisser la nature s'exprimer.
Aussi, à peine sorti, il se précipite sur Hollywood boulevard, pour faire au plus simple et choisir une péripati... heu une pute quoi.
Alors OJ en choisi une, la fait monter dans son pick-up, et ils vont dans le motel le plus proche.
Lorsque OJ a terminé, la pute lui dit:
- OJ, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
OJ lui répond:
- Oh merde, ça fait une année de mauvaises nouvelles...
Je vais te dire, balance-moi directement la bonne nouvelle et ça ira bien comme ça!
Et la pute lui dit:
- Bon, d'accord. Eh bien la bonne nouvelle, c'est tu as une plus grosse bite que Magic Johnson.*
*Pour les durs de la comprenette, Magic Johnson est séropositif
accord, alors, année, après, aussi, avoir, balance, bien, bite, bonne, boulevard, choisi, choisir, comme, comprenette, dans, dire, directement, durs, envie, exprimer, faire, fait, femme, grosse, hollywood, johnson, laisser, lorsque, magic, mauvaise, mauvaises, merde, monter, motel, nature, nouvelle, nouvelles, passé, peine, pick, plus, pour, prison, proche, précipite, pute, péripati, quoi, répond, sans, simple, simpson, sorti, séropositif, terminé, toucher, vais, vont, vraiment,- Blague n° 3048
- C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
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- Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant...
Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre.
- Barbara, why do you bring me a beer ?
- Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : "Barbara, bring me a bottle of bear please !".
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- Ce sont deux gars dans un bar de Mouscron (B). Il y a un petit (français) et une armoire à glace belge (il travaille à l'abattoir).
Le français dit au belge:
- Hé, dis, tu veux que je te raconte une histoire belge?
- Ouais, vas-y! Mais je te préviens d'abord que je SUIS belge... Et eux aussi SONT belges d'ailleurs ce sont mes frères, dit l'armoire à glace en allant chercher deux autres types énormes à la table d'à côté.
Un des deux frères va ensuite vers une autre table où se trouvent 4 autres armoires à glace belges et les belges se ramènent en disant
- Et nous on est leurs cousins, et on est belges nous aussi.
Et sur ces entrefaits, un troupeau d'armoires à glace, belges à n'en pas douter, fait son entrée dans le bar.
Alors le premier belge en profite pour demander au petit français:
- Alors, tu veux toujours la raconter ton histoire belge, une fois?
- Non, répond le français
- Et pourquoi pas? Tu as peur?
- Non, c'est pas ça. C'est juste que j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois.
...
et
...
Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines).
Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.
Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir.
Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit:
- Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit
...
Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...
... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.
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- C'est un gars qui est pris d'une terriiible envie de pisser.
Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n'écoutant que la résolution héroïque qu'il vient de faire, il déclare en s'adressant à la partie la plus intime et donc la plus sensible de son individu:
- T'as pas voulu baiser hier soir, hein!... Hein! P'tite salope! Eh ben, tu pisseras pas non plus aujourd'hui!
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- C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration: "Voodoo Dick, la serrure". Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en v