C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
torride
faisait
contaminée
dureté
hausse
ja
no
démarchage
religieuse
pneu
poids
éventes
coca
toutes
option
civil
bermudes
continuerez
bienfaiteur
buse
intervient
cuvettes
fidèle
forment
andalouses
hebdo
concupiscent
admise
préservatif
navireeeuuuuh
éplucher
accueil
appareils
chaude
glousse
chaussettes
descendait
mûre
publiés
exact
- Blague n° 5132
- Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft
abord, acceptent, accès, afin, ailleurs, ainsi, ajouter, allongez, alors, année, anomalies, aperçu, appara, appel, appuyez, appuyé, après, arrêté, ascenseur, ascenseurs, astuce, atteindre, attendre, auquel, aura, aurait, auriez, autres, avait, avant, avec, avez, avoir, ayant, bien, bienvenue, bonjour, bouton, building, bêta, cabine, cabines, cela, celle, celui, cette, chaque, charge, chargés, chers, chez, claviers, clients, clignote, coincé, combinaison, commande, comme, comment, complète, condition, conna, construit, correspond, crois, dans, demander, demanderait, demandez, demandé, dernière, deux, deviendraient, dimanche, disposant, doit, doublerait, début, décoincé, décoincés, démarré, désirez, désiré, effet, emprunter, emprunteraient, emprunteriez, encombré, ensuite, erreur, escaliers, etes, exactement, exemple, existe, explorer, extérieur, fabriquait, facilement, faire, fait, faudra, faudrait, fermées, fiable, fiables, fixé, fois, fonctionnera, générale, icirc, immeuble, immeubles, importe, impossible, incompatibles, ingénieurs, jour, lents, lequel, licence, line, livrés, logiciel, lumière, mais, merci, messages, microsoft, moins, mois, même, niveaux, noter, nouveau, opérations, orange, otis, ouverture, ouvrez, panne, panneau, patient, permettant, permettez, permettra, personne, personnes, pesant, pesez, plupart, plus, plusieurs, poids, porte, portes, pour, pourraient, pourrait, pouvez, premier, problème, produirait, proposeraient, propriétaire, protection, puis, puisque, puissance, quand, quatorze, quatrième, quel, quelle, quitter, raccourcis, raison, rapides, rappelez, rechercher, refermer, reformater, rendre, responsable, restant, resterait, revendeur, rien, réappuyer, réessayez, sauf, saurais, sauvegardé, savez, schindler, seraient, serait, serez, service, seul, seules, simples, sinon, soit, sonnerie, sont, sortez, sortir, sous, souviens, standard, style, suis, tard, tellement, temps, terre, touches, tous, tout, train, travailler, treuils, très, type, ucirc, utile, utiles, utilisateurs, utilisation, utilisations, vente, verrait, version, veuillez, veut, vois, votre, vous, vérifiez, écrouler, étage, étages, étant, être,- Blague n° 3262
- C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun n'arrive à démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.
Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.
L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.
allumage, arrive, aucun, calculs, chacun, dans, démarre, démarrer, démonte, erreur, essaye, ferme, informaticien, matériaux, moteur, mécanicien, nettoie, nouveau, ouvre, physicien, pièces, portière, refait, remonte, rentre, résistance, sort, thermodynamique, tous, tout, toutes, trouve, voiture, vérifie,- Blague n° 4822
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Monsieur fait erreur, c'est une mouche rotie, avec beaucoup de sauce autour...
autour, avec, beaucoup, dans, erreur, fait, garçon, monsieur, mouche, rotie, sauce, soupe,- Blague n° 1800
- Raoul Bitembois et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Raoul Bitembois est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer. Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Raoul Bitembois qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive
- Pas de problème, répond Raoul.
- Vous savez Monsieur Bitembois, j'ai vraiment hàte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier...
aiguillage, alors, arrive, arriver, arrivée, bitembois, cela, cependant, chemin, constate, corrigée, croise, céleste, dans, descend, deux, discutent, durant, désolé, effectivement, enfer, envoyé, erreur, expliquer, expédié, fallait, hier, hmmm, hàte, héros, jour, lendemain, malencontreuse, marie, meurent, monsieur, monter, même, pape, paperasse, paradis, parce, peut, pourquoi, pourra, prince, problème, raoul, rencontrer, répond, rêvé, satan, savez, situation, suis, tente, toute, venir, vierge, vous, vraiment, vérifie, être,- Blague n° 5127
- Windows Error-Codes - codes d'erreur de Windows (suite)
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:
Errwin 658: Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter
Appuyer sur OK pour redémarrer
Errwin 659: L'antivirus a signalé un virus inconnu.
W95 a bien été éradiqué de votre disque dur.
Errwin 752: Erreur matérielle: Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC
Appuyer sur une touche pour continuer ....
Errwin 253: Random compilation ...... Lost !
Errwin 255: Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous
sauvegarder les octets ainsi libérés ?
ainsi, antivirus, appuyer, ayant, bien, bootsector, carte, codes, compilation, concernant, continuer, dans, disque, documentées, documentés, données, découverts, effacées, endommagé, erreur, erreurs, error, errwin, inconnu, libérés, lost, manuel, matérielle, microsoft, octets, pour, pourrez, random, rebooter, redémarrer, récemment, répandus, sauvegarder, signalé, suite, suivants, touche, toutes, vidéo, virus, voilà, votre, voulez, vous, windows, éradiqué,- Blague n° 567
- Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. dt>Malheureusement, des obligations dans ce pays vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). dt>Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit:
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. dt>Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent...
à ce moment, l'australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur!
Et le frérot répond:
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.
agit, ainsi, alors, appelle, arrivent, arrête, assister, auras, australie, australien, avais, avion, belge, belgique, bien, bruxellois, cadet, cette, choisir, chose, citoyen, comme, coup, dans, demande, ecoute, empêcher, envoyer, erreur, exilé, facture, factures, faire, fais, fait, femme, francs, frère, frérot, habillé, hôpital, laisse, lors, loué, mais, malheureusement, mois, moment, mourir, nouveau, nouvelles, obligations, obsèques, paie, papa, part, passe, pays, payées, pensant, plaisait, plus, pour, prendre, provenant, précédentes, père, quand, quelque, rappels, recevoir, reçoit, répond, sais, smoking, suivant, suivants, tailleur, tard, toujours, trouver, vient, vont, être,- Blague n° 5080
- Windows Error-Codes
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:
WinErr: 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger
WinErr: 002 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier
WinErr: 004 Erreur erronée - Rien n'est faux
WinErr: 005 Essai de multitasking - Système confus
WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque
WinErr: 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware
WinErr: 008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé
WinErr: 00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine
WinErr: 00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 50 MO
WinErr: 00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Encore plus
WinErr: 00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors
WinErr: 00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans
WinErr: 00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé
WinErr: 010 Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 011 Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dehors
WinErr: 012 Fenêtre fermée- Ne pas chercher à regarder dedans
WinErr: 013 Erreur inattendue - Hum ?
WinErr: 014 Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser
WinErr: 018 Erreur irréparable - Système détruit.
Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide.
WinErr: 019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute!
WinErr: 01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels -
Nous sommes réellement désolés.
WinErr: 01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur.
La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela.
WinErr: 01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat?.
WinErr: 01D Crash système -
Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code
WinErr: 01E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre.
WinErr: 01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 020 Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur -
Les erreurs restantes seront perdues.
WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS.
Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications
seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.
WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé.
Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.
WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer.
WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées.
Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.
WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu?
WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin
de la procédure de boot du système.
WinErr: 815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles
acheter, activé, amende, ancienne, applications, argent, attendant, attendre, attention, automatiquement, autorisés, autre, ayant, bloqué, bogue, boot, bouton, buffer, capables, cassée, ceci, cela, cette, chaque, chargé, chercher, clavier, cliquer, code, codes, concernant, confus, continuer, crash, danger, dans, dedans, dehors, desqview, dieu, dire, disponibles, disque, documentées, documentés, driver, dynamique, découverts, dépensé, désolés, détruit, développeurs, encore, endormi, enregistrement, erreur, erreurs, erronée, error, espace, essai, essayer, fait, faute, faux, fenêtre, fermée, fermées, fichier, fois, futures, gauche, hardware, horrible, illégale, importe, inadéquat, inattendue, incertitude, inexpliquée, installé, instant, insuffisant, insuffisante, introuvable, irréparable, jouer, libre, licence, lien, littérature, logiciels, mailbox, maintenant, malicieuse, manière, manuel, marée, microsoft, morceaux, multitasking, mémoire, mémorisées, notre, nous, nouveau, nécessaire, nécessite, obtenir, octets, ouverte, passé, penser, perdues, peut, pleine, plus, pour, pouvez, prix, prochaine, prochaines, procédure, promotionnelle, quelle, quoi, recevrez, regarder, rencontré, rencontrées, représenter, ressort, restantes, rien, récemment, réellement, réinstaller, répandus, réservé, réécrit, sait, sera, seront, session, seulement, sommes, souris, suivants, surcharge, système, terminera, time, timing, touche, tous, tout, toute, toutes, trop, trouvé, utilisateur, valide, verre, veuillez, virale, virus, visualisées, voilà, votre, voulez, vous, windows, winerr, émulation, êtes, être,- Blague n° 4175
- Il y a eu erreur et gros emmêlage de pinceaux là-haut dans le ciel, et la Soeur Béatrice se retrouve en Enfer au lieu du Paradis. Comme pour une garde à vue, Satan lui permet de passer un coup de téléphone...
Elle appelle Saint Pierre:
- Saint Pierre, il faut me sortir d'ici: ils ont prévu une orgie pour ce soir!
Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de cette situation et il raccroche.
Mais Saint Pierre est vraiment 'hyper charrette deborded' et il oublie Soeur Béatrice...
Jusqu'au lendemain matin, où en se réveillant il trouve un message sur son répondeur:
"Salut Pierre! Ici, c'est Béa. Tu peux laisser tomber pour le transfert!"
appelle, béatrice, cette, charrette, ciel, comme, coup, dans, deborded, elle, emmêlage, enfer, erreur, faire, faut, garde, gros, haut, hyper, jusqu, laisser, lendemain, lieu, mais, matin, message, orgie, oublie, paradis, passer, permet, peux, pierre, pinceaux, possible, pour, promet, prévu, raccroche, retrouve, répondeur, réveillant, saint, salut, satan, situation, soeur, soir, sortir, tomber, tout, transfert, trouve, téléphone, vraiment,- Blague n° 4352
- CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES
C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.
Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.
Et maintenant, la F.A.Q:
LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?
- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?
- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?
- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?
- OUI. Et même avant si c'est possible.
QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.
Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?
- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.
COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?
Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!
COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?
L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi".
Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!
QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?
Cela n'existe pas.
QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?
Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.
APRèS L'AMOUR
Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.
Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?
L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.
N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.
N'hésitez pas à utiliser cette technique.
COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?
Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".
C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:
- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?
"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"
- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?
"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"
- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?
"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'
- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?
"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."
- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?
"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).
aborder, absolument, accompli, accord, acte, acteurs, adapte, adapter, admettront, adresse, affaire, affaires, agit, ailleurs, aiment, ainsi, aller, allez, allumant, alors, altérer, amant, amies, amour, amoureux, amusent, anonymat, anonyme, appareil, apparence, appeler, appelle, apportant, apporter, approchez, après, argent, arrive, arriver, assez, assurer, attaquer, attendre, attention, aucun, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, ayant, babioles, barrière, bars, base, battus, beaucoup, beaux, bedaine, besoin, biceps, bien, bienfaiteur, bijoux, bille, bizarres, bière, bières, blanches, bonjour, bonnes, bouche, bouffe, bout, boutons, buccaux, buffet, bénéficier, bête, caractère, cassez, cela, celle, celui, censée, centimètres, cependant, certainement, certaines, cette, chair, chance, chances, chanteurs, chemisier, cherche, chez, chips, chirurgicale, choisissent, choisissez, chose, choses, collants, combien, comment, compenser, comprend, concerne, confiance, confusion, connaissance, connaît, connu, consacrer, conseil, conseils, considérer, constructive, contentes, contient, continuer, continueront, continuez, contours, contraire, contre, convenablement, conversation, copines, corps, croupion, cuir, cuisine, cunnilingus, côté, dandinant, dans, danseurs, demandant, demande, demandera, demandez, dents, deux, devants, devez, devoir, devriez, diamètre, difficile, différemment, différent, diminutifs, dire, discrets, dites, dois, doit, doivent, domaine, donc, donne, dont, douce, douloureuse, durant, dure, durer, déduire, définir, dégrafez, déjeuner, délicat, dépassant, dépasser, dépensent, détresse, effet, efféminés, elle, elles, emmener, enceinte, encore, endroits, engagement, ensemble, ensuite, entend, entièrement, entre, envahira, erreur, esprit, exactement, excitant, excès, existe, exprimer, expérience, expérimentées, expérimentés, extase, faire, fait, faites, famille, fassiez, fatidique, faut, façon, façons, fellation, femme, femmes, fesses, filles, fine, flagrante, flunch, fois, foncez, foot, forcément, forme, fortiori, foutue, frais, franche, fraîche, froid, fructose, féminin, garder, gare, gars, genre, glabre, glace, goût, grande, guérir, génital, génitaux, habiller, habits, habitude, hanches, hasard, heures, homme, hommes, homosexuels, hésitez, idéal, immense, importante, importantes, importants, impuissance, indiscutable, initiative, insatisfaite, intimité, intérieur, invitant, invitez, jamais, jarretelles, jeune, jeunes, jolie, jouir, latex, lequel, leur, leurre, leurs, liaison, liée, long, longtemps, lorsqu, lorsque, lotions, macdo, maigres, main, maintenant, mais, marié, mariés, masculinité, masculins, match, matérialise, maître, meilleur, membre, mentent, mettre, mieux, mignon, minute, moins, mois, mollassonne, moment, moments, monsieur, mots, moyen, moyenne, multiples, murmurer, mystère, ménagères, même, mêmes, nature, naturellement, naturels, noirs, normal, norme, normes, notre, nouvelle, numéro, négligée, obsédés, occupe, oeillade, opération, oralement, oreille, organes, orgasme, orgasmes, paraîtrez, paraîtront, parle, parmi, partenaire, particulièrement, parvient, passe, passer, passionnée, passionnés, payer, peau, pendant, pense, pensent, pensée, permettra, permettront, petites, petits, peut, peux, phrase, piment, pleine, plus, plusieurs, plutôt, poignées, poitrine, porte, portent, poser, possible, pour, pourquoi, poursuivez, pouvez, pouvoir, pratiquant, pratique, pratiques, premiers, première, prendre, prennent, pris, problème, proche, procure, profond, proposant, proposez, près, précédemment, préférence, préféreront, préférez, prénom, prévenants, prête, puis, père, pénis, quand, quel, quelconque, quelle, quelque, quelquefois, quelques, quels, question, questions, quitter, quoi, raccompagner, rappelle, rapports, rapproche, rarement, rares, rassurée, raté, recherche, reconnaissants, reconnaîtrez, recours, regardant, regarder, regardez, rejoindre, relation, relations, remarquerez, rencontrer, rendez, repartiront, repas, repasse, repérée, responsables, restaurant, restaurants, retenir, retrouvez, risquez, romantique, rompre, roulées, routine, règne, réparer, répond, réponses, sais, sait, sandwichs, sans, satisfaction, satisfaits, saura, savez, savoir, secondes, semaine, semblent, sensation, sentiers, sentiments, sera, serez, seul, seule, sexe, sexes, sexuel, sexuelles, sexy, seyants, simplement, soit, sommeil, sont, sophistiqués, sortant, sortie, sortir, soumettre, sous, souvent, soyeuse, soyez, sperme, sportifs, stimuler, stylo, substance, suffisamment, suis, suite, sujets, supporter, surtout, ségrégation, sérieux, sûrs, taille, taillée, talentueux, tare, tarzan, technique, temps, tendance, tenter, tenté, tiennent, timide, timides, toilettes, tombe, totalement, touche, toujours, tout, toute, toutes, tranche, traquer, trois, trop, trouve, trouverez, truc, très, tàches, télé, téléphone, unique, utilisant, utiliser, utiliserez, utilisiez, vagin, vague, vaguement, venu, verre, vers, veut, vierges, voilà, voir, volonté, votre, vous, voyage, voyages, voyez, vrai, vraiment, vrais, vêtements, yeux, écart, épaisseur, étalon, éviter, être,- Blague n° 1487
- Coucher avec un homme peut causer une erreur foetale.
avec, causer, coucher, erreur, foetale, homme, peut,- Blague n° 4076
- Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
"Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer" Saint Pierre répond: " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste."
"Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur.
Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément."
Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):
"Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"
Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:
"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas"
Alors le Pape relance: "Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra."
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):
"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?"
"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte: "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAîTRE"
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"
Et Dieu lui répond: " Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie.
Tu peux lui dire d'aller en enfer!"
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- Un gars se cherchait du travail. Lors d'une entrevue, un patron lui demande s'il est quelqu'un de responsable.
-"Ah oui ! Lors de mon dernier travail, à chaque fois qu'il y avait une erreur, c'était moi le responsable."
avait, chaque, cherchait, demande, dernier, entrevue, erreur, fois, gars, lors, patron, quelqu, responsable, travail, était,- Blague n° 2185
- Si votre femme sort de la cuisine pour venir vous enquiquiner alors que vous regardez la télé, quelle a été votre erreur?
- Vous avez fait sa chaîne trop longue
Comment on fait pour donner plus de liberté à une femme?
- On agrandit la cuisine
agrandit, alors, avez, chaîne, comment, cuisine, donner, enquiquiner, erreur, fait, femme, liberté, longue, plus, pour, quelle, regardez, sort, trop, télé, venir, votre, vous,- Blague n° 2642
- Pendant la deuxième guerre mondiale, aux états-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.
Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit:
"Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de gràce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif." "C'est bien compris, Madame," répond le Major. Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS: "Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation" La dame est abasourdie. Elle en bafouille: "Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!" "Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en choeur les G.I.
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- Il existe deux méthodes éprouvées pour écrire des programmes sans erreur.
Seule la troisième marche réellement.
deux, erreur, existe, marche, méthodes, pour, programmes, réellement, sans, seule, troisième, écrire, éprouvées,- Blague n° 4816
- La programmation, c'est comme le sexe: une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie
comme, erreur, faire, faudra, programmation, sexe, support, toute,- Blague n° 2891
- Il y a le gars qui va à l'hôpital pour se faire amputer une jambe que le chirurgien a déclarée inguérissable.
Le lendemain de l'opération le chirurgien le visite et lui dit:
- J'ai 2 nouvelles à vous dire, une bonne et une mauvaise, laquelle voulez-vous entendre en premier?
- Oh ben dites moi la mauvaise d'abord, la bonne me remontera le moral à la fin!
- Bien voilà, on a fait une erreur, on a amputé votre bonne jambe !
- Oh merde! Oh merde! C'est quoi la bonne nouvelle?
- Votre autre jambe va mieux!
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- C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit embarquer pour les états-Unis. Mais dans l'aéroport, un coursier l'attend et lui dit :
"Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6."
étonné, l'homme d'affaires répond :
"Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !"
Il finit quand même par embarquer.
En arrivant à New York, un groom l'attend :
"Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra."
"Mais je ne suis pas Sinatra !"
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.
Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra."
"JE NE SUIS PAS SINATRA..."
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature. à peine est-il entré qu'elle lui sussurre:
"Bonjour Mister Sinatra...",
Et là, le mec répond :
"Strangers in the night..."
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- Si les systèmes d'exploitation étaient des livres saints
- L'évangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès
Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence..
- La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.
- La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.
- Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.
- Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.
- La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.
- Le MàhàbàràTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.
- Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.
- Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film.
Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.
- Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)
- JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.
- Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.
- Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé.
- BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.
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