A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: luciole refusera échelle mir enduire rosiers plans enseigne constructeurs intervention béquille asthme correcte fallu nombre progresser enfermés sauna exagérez chaume départagent palestine nicky renfort produirait aidées uil administrateur conna médisances voère manoeuvrer chrétiens incompréhension étudiante rétroviseurs compagnons prayer lyncher guidon		Blague n° 359 Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes. Le barman lui répond "Au fond du couloir à droite" Le gars y va. Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant. Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu'aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré: - Qu'est-ce que tu as à crier comme un porc qu'on égorge!? ça va pas non? Tu fais peur aux clients Et le mec bourré répond: - Ben, j'étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c'était horrible. Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un oeil à l'intérieur et dit: - Espèce de débile, t'es vraiment naze... T'étais assis sur le seau du balai de nettoyage... et tu t'essorais les couilles au lieu de tirer la chasse alors, assis, balai, barman, bouge, bourré, cependant, cette, chaque, chasse, chiottes, chose, clients, comme, complètement, compte, couilles, couloir, crier, cuvette, dans, demande, droite, débile, entend, espèce, essorais, fais, fois, fond, gars, horrible, incroyable, intérieur, jette, jusqu, lieu, minutes, naze, nettoyage, nouveau, oeil, ouvre, passe, personne, peur, plus, porc, porte, pour, presser, quelque, quelques, rendre, répond, résonne, salle, seau, sont, tard, tirais, tirer, toilettes, venait, venant, vraiment, égorge, étais, était, Blague n° 959 Mon 1er a pour prénom Amédée Mon 2ème est une espèce animale comprenant les requins et les roussettes On attend les trains sur mon 3ème! Mon 4ème et la moitié d'un instrument de musique africain Mon 5ème n'en manque pas Mon 6ème est un groupe de 10 voyelles Mon 7ème est une grande quantité de fruits d'été conditionné Mon tout demande à quelqu'un où peu bien se trouver sa génitrice, qui d'ailleurs devrait se presser un peu plus! Réponse: Où s'qu'elle est ta mère. Dis-y qu'elle s'dépêche! Explication: Mon 1er housse (Amédeus) Mon 2ème squale Mon 3ème é car évoquait Mon 4ème Tam Mon 5ème Air Mon 6ème 10 "i" Mon 7ème Caisse de pêche africain, ailleurs, amédeus, amédée, animale, attend, bien, caisse, comprenant, conditionné, demande, devrait, dépêche, elle, espèce, explication, fruits, grande, groupe, génitrice, housse, instrument, manque, moitié, musique, mère, plus, pour, presser, prénom, pêche, quantité, quelqu, requins, roussettes, réponse, squale, tout, trains, trouver, voyelles, évoquait, Blague n° 1210 C'est un Polonais qui revient un peu plus tôt du travail que prévu et qui entend des bruits bizarres provenant de la chambre à coucher. Inquiet, il se précipite et trouve sa femme toute nue sur le lit, en sueur et haletante. Affolé, il lui demande: - Qu'est-ce qui se passe? Elle: - J'ai une crise cardiaque! à ces mots, l'homme se rue sur le téléphone pour appeler le SAMU. Mais alors qu'il compose le 15, son petit garçon de 4 ans (Totopolski) arrive et dit à son père: - Papa, papa, y a Tonton Wadeck qui se cache dans la penderie et il n'a aucun vêtement sur lui! Du coup notre homme raccroche le téléphone, fonce dans la chambre, ouvre en quatrième vitesse la porte de la penderie sous les cris de sa femme. Bien sûr, il voit alors son frère, nu comme un ver, tremblant de peur. Alors il lui hurle: - Espèce de salaud! Ma femme fait une crise cardiaque et toi tu ne penses qu'à courir partout à poil et à faire peur aux enfants?! affolé, alors, appeler, arrive, aucun, bien, bizarres, bruits, cache, cardiaque, chambre, comme, compose, coucher, coup, courir, cris, crise, dans, demande, elle, enfants, entend, espèce, faire, fait, femme, fonce, frère, garçon, haletante, homme, hurle, inquiet, mais, mots, notre, ouvre, papa, partout, passe, penderie, penses, petit, peur, plus, poil, polonais, porte, pour, provenant, précipite, prévu, père, quatrième, raccroche, revient, salaud, samu, sous, sueur, tonton, totopolski, toute, travail, tremblant, trouve, téléphone, vitesse, voit, vêtement, wadeck, Blague n° 4092 Adam & Ève Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon, et tout naturellement, il créa Ève en se disant que c'était un bon système pour maintenir l'espèce. Lorsqu'éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence... Un beau jour, alors qu'éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui dit: - Adam, pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser? Adam répond: - Dieu, qu'est-ce qu'un baiser? Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser. Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam: - Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit càlin?" Adam répond: - Dieu, qu'est-ce que c'est un petit càlin? Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit càlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam (on progresse): - Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour conclure, enfin, pour lui faire l'amour? Adam répond: - Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour? Après la divine explication, Adam retrouve Ève ... Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond: - Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine? abeilles, aborder, adam, aller, alors, amour, animaux, appelle, après, assis, autour, avait, avec, baiser, beau, besoin, bien, bout, certain, cette, ciel, combine, commencement, compagnon, conclure, coup, créa, créations, créée, càlin, dans, demande, dieu, disant, divine, donc, donne, donner, déboussolé, enfin, espèce, explication, faire, fait, fois, indifférence, irais, jour, jusqu, lacs, lorsqu, lune, maintenant, maintenir, mais, merveilleuses, migraine, naturellement, oiseaux, oreilles, pensa, petit, pour, pourquoi, progresse, regardaient, regardait, retrouve, retrouver, revient, rien, rivières, répond, sourire, système, temps, totale, tout, toutes, trouverait, voir, écart, était, étoiles, Blague n° 1629 Deux amies d'enfance se retrouve après plusieurs années. La première dit : - Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant ! La seconde répond : - C'est bien, c'est très très bien. La première dit: - Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve ! La seconde répond : - C'est bien, c'est très très bien. La première dit: - Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure ! La seconde répond : - C'est bien, c'est très très bien. La première demande : - Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ? La seconde répond : - Il m'a envoyé dans une école de Maintien où l'on apprends à dire "C'est bien, c'est très très bien" au lieu de "va te faire foutre espèce de salope!" amies, anniversaire, années, apprends, après, bien, dans, demande, deux, diamant, dire, enfance, envoyé, espèce, faire, fourrure, foutre, lieu, maintien, manteau, mari, mariage, neuve, notre, offert, plusieurs, pour, premier, première, retrouve, répond, salope, second, seconde, superbe, toute, troisième, très, voiture, école, Blague n° 3217 La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs élysées. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac: - Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle: - Magouilleur ! Mitterrand rattrape Chirac et crie: - Trou du cul ! et ainsi de suite ... - Salaud ! - Connard ! .... Excédé, Chirac fini par crier: - EMBRAYAGE !! Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit: embrayage: ... pédale de gauche. ainsi, baisse, cette, champs, chauffeur, chez, chirac, comme, connard, contenir, continuer, coup, crie, crier, côte, dans, demandant, descend, dictionnaire, double, duel, décide, elle, embrayage, espèce, excédé, fait, fini, gauche, hurle, insulte, limousine, magouilleur, mitterrand, ouvre, paisiblement, petit, pouvait, pédale, quand, rattrape, rattraper, rattrapée, referme, regarder, remonte, renonce, rentre, rien, robert, salaud, sens, signe, sont, suite, surpris, tout, trou, verbal, vitre, voitures, élysées, Blague n° 4177 Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit: - Oh! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur! - Monsieur je vous prie de rester poli! répond la bonne soeur. - Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson" - Ah, très bien... répond la soeur. Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure: - Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapée! - Ma soeur! ne jurez pas je vous en prie! - Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson" - Ok, donnez moi ça je vais le vider. En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit: - Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé! - Hé! Vous ne devriez pas parler comme ça!!! - Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson" - Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner! Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas; il s'écrie: - Oh! Que ce poisson est bon! la soeur répond immédiatement: - C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson! - C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson! continue la mère supérieure. - Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson! termine l'évêque avec fierté. Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors: - OH DIS DONC! J'AIME DéJà CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!! aime, alors, apparence, attrape, attrapée, avec, avez, bien, bonne, bordel, cantine, cette, choqué, comme, continue, croise, cuisine, cuisiner, curé, devriez, dieu, donc, donnez, drôle, déjà, désolé, elle, espèce, exclame, excusez, fierté, immédiatement, jurez, loin, mais, merde, monsieur, mère, nouveau, parler, paroisse, partage, partant, poisson, poli, prie, putain, père, pécher, pécheur, pêché, quel, regardez, rentre, repas, rester, répond, soeur, soir, soudain, suis, supérieure, termine, tout, train, très, vais, vider, vidé, vous, écrie, énorme, étonné, évêque, Blague n° 1873 Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin. L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur. Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit: - Je vais te pulvériser les couilles espèce de bàtard! L'autre lui répond en implorant: - Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance quand même! Et l'inspecteur accepte: - D'accord: balance les de gauche à droite... accepte, accord, allez, attrape, autre, avec, balance, bàtard, canon, chance, cheveux, chez, comme, contre, couilles, donner, droite, emmène, ensuite, espèce, extirpe, fait, faut, femme, gauche, implorant, inspecteur, jambes, mains, même, paumes, pistolet, plaque, plaquer, police, pulvériser, quand, rentre, répond, service, sort, sport, trouve, vais, voisin, vraiment, écarter, Blague n° 836 ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre donc dans la chambre de sa femme (blonde) qui a accouché. Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir! Horrifié il recule, et sa femme lui balance illico: - Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couche pas avec la bonne sénégalaise! accouché, aller, avec, balance, berceau, blonde, blondes, bonne, bébé, chambre, continuer, couche, dans, dire, donc, embrasse, entre, espèce, femme, horrifié, illico, maternité, noir, passe, pleurant, pour, puis, père, recule, retourne, salaud, sénégalaise, tout, vers, voir, Blague n° 1522 C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A. allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégàts. Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie. L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres. Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain. Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais. Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres. Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.). Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question! Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent: - Nous pensons que vous cherchez à vous échapper. accord, allemande, allemandes, allemands, amputation, amputé, amusante, anglais, annonce, apprête, autorités, avion, avère, balancer, balancée, bombardier, bombes, cette, cherchez, cockpit, comme, contaminée, cours, dans, demande, descendre, dessus, deux, deuxième, donne, donner, doré, droite, dégàts, déjà, emmener, emmène, emportée, encore, espèce, expédié, faiblesse, fait, fois, gros, guerre, hôpital, idée, jambe, lendemain, leur, leurs, londres, lorsqu, main, mais, membre, militaires, mondiale, même, nous, nouvelle, option, parla, pensons, permettra, perplexe, pilote, pilotes, pire, plus, pour, pourquoi, pourrait, première, prochain, question, raid, reste, revirement, répondent, réserve, sauver, semaine, semaines, seule, signes, simplement, situation, soit, sous, staph, staphylocoque, stoïque, subit, sérieusement, tard, temps, trouvant, très, vieux, vous, échapper, Blague n° 1815 En France pendant les années noires de la collaboration, un pétainiste est en train de contrôler les personnes présentes dans un magasin d'alimentation. Voyant l'étoile jaune sur une veste, il prend l'homme qui la porte à parti: - Espèce de sale juif! Tu ne sais pas lire la pancarte à l'entrée du magasin? C'est marqué "INTERDIT AUX JUIFS ET AUX CHIENS" Le juif tout sourire répond: - Je sais, mais quand j'ai vu que vous-même vous entriez, je me suis dit que moi aussi je pouvais faire pareil. alimentation, années, aussi, chiens, collaboration, contrôler, dans, entriez, entrée, espèce, faire, france, homme, interdit, jaune, juif, juifs, lire, magasin, mais, marqué, même, noires, pancarte, pareil, parti, pendant, personnes, porte, pouvais, prend, présentes, pétainiste, quand, répond, sais, sale, sourire, suis, tout, train, veste, vous, voyant, étoile, Blague n° 186 L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles. Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce : " je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions " La semaine se passe et tous les animaux reviennent Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ... Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un soin. " ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ? " Si, répond le ouistiti " Ben alors qu'est ce qui ne va pas? " Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon. " Et ça t'as pas plu ? " Non car elle était tout le temps en train de me dire : "Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ...." aller, alors, amour, animaux, annonce, apparemment, approuve, autre, avec, baise, baiser, bien, bref, cette, chacun, changements, changer, chose, convoque, crocodile, dans, demande, dire, donc, donner, décide, décrète, elle, embrasse, encore, enfin, envoyé, espèce, faire, fait, fonctionné, forniquer, gazelle, girafe, gueule, histoire, impressions, jour, jungle, leur, lion, lionnes, marre, mignon, monde, ouistiti, panthère, partenaires, passe, personne, pour, pourront, prochaine, proposé, reviennent, règles, répond, réunisse, satisfait, sauf, semaine, seule, soin, système, taper, tapé, temps, tous, tout, train, trouvait, trouvé, vachement, émoustillé, était, Blague n° 1661 Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet: "Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?". Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils : "écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari". Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère : "Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?" et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit : "Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à sucer n'importe quel homme." Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père : "Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme." Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur : "Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui "...etc et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto). Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu. Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit : "Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!" accord, aide, ainsi, aller, alors, aussi, autre, avons, avoue, baisser, balance, beigne, bien, cancre, celui, cette, colle, composition, comprendre, concrètement, coup, culotte, dans, demande, demandera, deux, devant, différence, dixième, doit, donc, elle, entre, espèce, faire, fils, finalement, fois, genou, grande, histoire, homme, honte, importe, incapable, jambes, maintenant, mais, maison, mari, moment, mère, métaphysique, niveau, nous, nouvelle, obéissant, parler, petit, pose, potentiellement, poum, pour, premier, prends, proposée, prête, père, quel, quelle, question, quoi, ramène, repasser, retourne, réfléchi, réfléchit, répondre, réponse, salopes, serais, serait, soeur, sucer, sujet, toto, tout, transmet, trouver, très, venu, voila, voir, écoute, Blague n° 1571 c'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif. Le gars s'avance vers elle et dit: - ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir? La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque: - Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!! En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..." Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors: - Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante! Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle: - QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS êTES FOLLE ! abrupt, accepteriez, accompagner, alors, apéritif, assis, assise, attend, aussi, avance, avec, cette, chez, cinq, complètement, coup, crie, désolée, dîner, elle, entendant, espèce, fait, femme, folle, francs, gars, gens, heure, hurle, jeune, jolie, leur, libère, licence, lorsqu, lève, mais, minutes, moment, notre, nous, obsédé, paraître, penaud, pensant, pervers, plus, pour, prendre, prenez, presque, psychologie, quitte, quoi, rejoint, remarque, restaurant, retourne, réactions, réponse, scène, seul, siège, soir, suis, surprenante, table, tabouret, tard, terriblement, tout, train, très, vers, vous, étudions, êtes, Blague n° 3137 Un paysan et sa femme sont couchés un soir, la femme tricotte et le mari lit "Le chasseur français". Levant ses yeux de sa lecture, l'homme dit : - Tu sais que l'être humain est la seule espèce capable d'orgasme ?! Le femme le regarde un moment, puis lui répond : - Ah oui ? Prouve le ! à son étonnement, le type se lève et s'en va. Une heure après il revient, couvert de boue et de sueur. - Pour les vaches et les chèvres, c'est prouvé ; mais les truies c'est difficile à dire, de toute façon elles sont toujours en train de gueuler après, boue, capable, chasseur, chèvres, couchés, couvert, difficile, dire, elles, espèce, façon, femme, français, gueuler, heure, homme, humain, lecture, levant, lève, mais, mari, moment, orgasme, paysan, pour, prouve, puis, regarde, revient, répond, sais, seule, soir, sont, sueur, toujours, toute, train, tricotte, truies, type, vaches, yeux, étonnement, être, Blague n° 1854 C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. à la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax: - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?! - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?! acheter, aller, allé, appartement, après, attend, avec, bien, bientôt, bowling, café, chaude, chez, chérie, cigarettes, clopes, comme, commence, connaissance, conviennent, couloir, dans, donne, elle, empare, encore, espèce, excitée, fais, faisant, fait, femme, fille, frotter, furax, gars, hein, heures, homme, idée, jambes, jeune, jolie, lumière, mains, mais, maison, menteur, moment, ouais, particulièrement, partie, passer, paumes, plutôt, pour, prend, puis, quelques, ravissante, rencontré, rentre, revoir, réalise, sais, satané, semble, soir, sort, suis, superbe, tabac, talc, tourne, très, tuer, verres, vers, viens, voir, vraiment, était, Blague n° 3434 Un arbuste s'engueule avec un bégonia : "Espèce d'empoté !" arbuste, avec, bégonia, empoté, engueule, espèce, Blague n° 3165 ... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche. "D'accord", dit Noé, tremblant de peur. "Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!" Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche. "Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?" Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé. "Dieu, je t'en prie, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes. - Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans. - Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche. - Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville. - Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux. - Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux. - Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser. - Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature. - Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre. Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé. Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays. Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans." Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir. "Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait." abatit, acceptent, accord, afin, aies, alléguant, alors, animaux, aperçu, apparu, apprends, approbation, après, arche, aspersion, assis, attrapper, aurais, avais, avait, avant, avons, bateau, batissant, besoin, bien, bleu, bois, bonnes, briller, capture, capturer, carte, changement, chaque, ciel, cinquièmement, clair, code, commencer, commencé, commença, commission, comportement, comprendre, concernant, conditions, conformes, constructibles, construction, construire, contre, convainque, coupe, couple, croatiens, crois, dame, dans, demanda, demande, demander, dessus, deuxièmement, devait, devint, dieu, disant, discussions, disparition, donc, donné, débarrasser, déjà, déposée, détaillant, détruiras, emploi, encore, endroits, engager, engagé, enlevé, environnement, espoir, espèce, essais, essayais, faire, fait, fallait, fallu, fini, formulaire, formé, furent, gens, globe, gouvernement, gouvernemental, gros, groupe, grève, hiboux, huitièmement, immigration, incendie, ingénieur, ingénieurs, inondation, installer, jusqu, justement, laisser, larme, leur, lois, long, longues, maintenant, mais, marteau, menuisiers, mieux, ministère, moins, mois, moment, nager, nature, noir, nombre, note, nous, noyés, nécessaire, négocier, obtenir, obtienne, opposaient, opposé, ordre, pardonne, passèrent, payer, pays, pelouse, permis, personnes, peur, plainte, plans, planète, plein, pleurnicha, pleuvoir, pluie, plus, possible, pour, pouvais, pouvait, pouvoir, premièrement, prie, problèmes, produire, projet, propos, propre, protection, près, prétextant, prévoir, prévue, quatrièmement, quelques, quittant, recouverte, redessiner, redevint, regarda, rempli, rentrer, restrictions, reçu, réceptif, répondit, répéta, résoudre, sauver, savoir, scie, semblait, septièmement, serais, seulement, sixièmement, soient, soit, soleil, sont, soudainement, souria, spécifications, supposé, syndicat, système, tant, taxes, terminer, terminé, terrain, terre, terrestre, tomber, tombé, tous, tout, toute, travail, tremblant, troisièmement, trouver, très, urbanisme, utiliser, vais, vaudrait, veux, ville, vinrent, violais, vivante, voie, voisin, voulait, voulu, zone, zones, éclair, écologiste, écria, énorme, équipement, étaient, éviter, Blague n° 2664 Un rabbin marchait près de l'hippodrome d'Auteuil lorsqu'une rafale de vent fit s'envoler son chapeau. Le rabbin voulu le rattraper, mais avec sa canne et son grand àge, impossible d'y parvenir. De l'autre côté de la route, un homme voit la situation et court pour mettre la main sur le chapeau du rabbin. Il y parvient et le rend au rabbin qui lui dit: - Merci beaucoup. Je pense que je n'y serais jamais parvenu seul. Que Dieu vous bénisse! Là-dessus, le gars se dit: "J'ai été bénit par le rabbin, si ça tombe, c'est mon jour de chance". Et le gars étant un turfiste convaincu, il fonce à l'hippodrome. Pour la première course, il voit un cheval qui s'appelle "Canotier", côté à 25 contre 1, et sans hésiter, il parie 200 francs dessus... et Canotier arrive premier de sa course. Dans la deuxième course, le gars voit en lisant son Paris Turf que le cheval "Stetson" est côté à 5 contre 1. Ni une ni deux, le gars mise ses 5000 francs et Stetson gagne sa course!!! à la fin de la journée, notre gars rentre chez lui et sa femme lui demande ce qu'il a encore foutu pour rentrer si tard. Alors le gars lui répond qu'il a rencontré un rabbin, et que le rabbin l'a béni, et qu'ensuite il est parti aux courses car il était persuadé de gagner ce qu'il voulait si il pariait sur les chevaux dont le nom était celui d'un chapeau, et qu'effectivement, c'est ce qui s'est passé. - Alors où est l'argent? demande la femme - J'ai tout perdu dans la dernière course. J'ai pas encore compris pourquoi. J'ai parié sur "Casse-Tête" et il est arrivé dernier! - Espèce de crétin, casse-tête c'est un jeu, pas un chapeau... - Oh ça fait rien... J'aurai pas pu gagner, dans cette course, c'est un cheval avec un nom turc qui a gagné. Il s'appelait Kipah ou quelque chose comme ça... alors, appelait, appelle, argent, arrive, aurai, auteuil, autre, avec, beaucoup, béni, bénisse, bénit, canne, canotier, casse, celui, cette, chance, chapeau, cheval, chevaux, chez, chose, comme, compris, contre, convaincu, course, courses, court, crétin, côté, dans, demande, dernier, dernière, dessus, deux, deuxième, dieu, dont, effectivement, encore, ensuite, envoler, espèce, fait, femme, fonce, foutu, francs, gagne, gagner, gars, grand, hippodrome, homme, hésiter, impossible, jamais, jour, journée, kipah, lisant, lorsqu, main, mais, marchait, merci, mettre, mise, notre, pariait, parie, paris, parti, parvenir, parvenu, parvient, passé, pense, perdu, persuadé, pour, pourquoi, premier, première, près, quelque, rabbin, rafale, rattraper, rencontré, rend, rentre, rentrer, rien, route, répond, sans, serais, seul, situation, stetson, tard, tombe, tout, turc, turf, turfiste, tête, vent, voit, voulait, voulu, vous, était, étant, Blague n° 1859 C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir. Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel. - Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!! - Chérie... Laisse-moi t'expliquer! - Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant! - Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants? agissant, allumer, amour, années, assez, avait, bout, chérie, cinq, comment, concombre, dans, dire, découvrir, elle, enfants, espèce, espérant, exige, expliquer, fait, fassent, femme, impuissant, inhibitions, laisse, libérer, lumière, mais, mari, mariage, naturel, noir, parlant, pendant, peut, plus, plusieurs, pour, profite, prévenir, pénis, salaud, sans, sexe, sont, soudain, séance, torride, toujours, tout, trois, turgescent, utilisé, viennent, vient, voudrais, écouler, être, Blague n° 2657 Isaac veut s'envoyer Sarah la femme de son ami Jacob.. Sarah lui dit: - Ce soir, quand Jacob sera endormi, je ferai tomber de la balustrade de la monnaie. à ce signal, tu rentreras et tu me feras hue cocotte comme il faut. La nuit .. minuit.. Jacob s'est endormi.. Sarah se lève, et VLAM jette la monnaie par dessus la balustrade pour qu'Issac vienne dans la chambre la combler... Mais une heure passe... deux... trois... Fatiguée elle s'endort Le lendemain matin, elle rencontre Jacob. Elle lui dit: - Espèce de con, je t'ai attendu comme un andouille et tu n'es jamais venu! Il répond: - ET TOI SALOPE! Tu me jettes une monnaie si petite que je suis resté toute la nuit à la chercher sans la trouver! andouille, attendu, balustrade, chambre, chercher, cocotte, combler, comme, dans, dessus, deux, elle, endormi, endort, envoyer, espèce, fatiguée, faut, femme, ferai, feras, heure, isaac, issac, jacob, jamais, jette, jettes, lendemain, lève, mais, matin, minuit, monnaie, nuit, passe, petite, pour, quand, rencontre, rentreras, resté, répond, salope, sans, sarah, sera, signal, soir, suis, tomber, toute, trois, trouver, venu, veut, vienne, vlam, Blague n° 1976 C'est le père qui se promène avec son fils (6 ans): - Papa, papa, c'est quoi, ça ? - ça, c'est une mercerie. - Et qu'est-ce qu'on y fait ? - On y vend des boutons, du tissus,... - Et ça, qu'est-ce que c'est ? - ça, c'est une boucherie. - Et qu'est-ce qu'on y fait ? - On vend de la viande. - Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ? - Je te le dirai quand tu sera plus grand ! Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne. La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques tartines de Nutella pour le petit garçon Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu'aux oreilles. Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans. Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée. aller, alors, appelle, arrive, avec, bordel, boucherie, boutons, casser, cette, dedans, dernière, devant, dirai, décide, elle, entrer, espèce, fais, fait, filles, fils, garçon, grand, honte, intrigué, jusqu, léchée, maison, maquerelle, mercerie, moment, montre, morveux, nutella, oreilles, ouvre, papa, petit, plus, pointe, porte, pour, pouvais, promène, préparer, père, quand, quelques, question, quoi, rentre, repense, ressortir, sera, sonne, sourire, suis, tapé, tartines, tirelire, tissus, travail, vend, viande, vite, voie, voir, voit, étonne, Blague n° 4576 Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit: "Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman." "Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans" "Je sais bien" dit le docteur, "ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical." La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone: "ALLô, ESPèCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!" à l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond: "Mais qui est à l'appareil?" abord, allez, allons, allô, appareil, appeler, après, aurais, aussi, autre, bien, bout, cette, commune, consulter, dame, docteur, décide, elle, enceinte, espèce, examens, faute, fils, félicitations, homme, illico, impossible, incroyable, madame, maintenant, mais, maman, mari, matin, miracle, mois, médecin, médical, paraître, pouvez, puis, puisse, ressent, répond, révélation, sais, sale, silence, soyez, suis, symptômes, sérieux, sûre, tests, très, téléphone, vient, vous, énervée, épouser, était, étranges, être, Blague n° 1017 Alors, c'est 2 explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale. Le chef s'approche et leur dit: "Pour avoir la vie sauve il va falloir vous conformer à mes instructions: - Vous allez tous les 2 aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et n'essayez pas de fuir on vous retrouverai facilement" Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits ... Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle y en a!). "Bon" dit le chef "maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par une et sans rigoler" Alors le mec commence: une, deux, trois, quatre ... dix, vingt, trente il se retient de se marrer parfois.... soixante, 80, 90, 91 ... il arrive a la fin ... 96, 97 ,98 et là le type part d'un immense fou rire incontrôlable Le chef de la tribu: "mais tu es fou, tu avais presque fini !!" Le type: "je sais mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 noix de coco!" aller, allez, alors, approche, arrive, avais, avec, avoir, bout, cannibale, cerises, chef, chercher, coco, commence, conformer, copain, dans, deux, enfoncer, espèce, essayez, explorateurs, facilement, falloir, fini, font, forêt, fruits, fuir, heure, immense, incontrôlable, instructions, jungle, leur, maintenant, mais, marrer, même, noix, parfois, part, partent, pour, premier, presque, quand, quatre, ramasser, recherche, retient, retrouverai, revenir,