A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: alleye franc haies truie palefrenier battrai béquilles décharger joyeuses répondis policier larigot détruit sagement minijupes onde théresa noyaux raisonnable salissent explosions onguents trucage millionnaire intruse appelant remplie contusions pàtés suivi espérez recomptés dre pffft forme courtier sentiments camescope toubon reposée		Blague n° 4968 Savez-vous quelle a été la réponse de Bill Clinton quand on l'a accusé d'être un maniaque sexuel ? - Il a ri accusé, bill, clinton, maniaque, quand, quelle, réponse, savez, sexuel, vous, être, Blague n° 1630 C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu'à New York. à la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté. Dédé s'exclame : - Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!! Tony répond: - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!! Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande: - Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?! L'homme interloqué répond: - What??? et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony: - C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!! Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger. Dédé s'arrête : - Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!! Tony répond: - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!" Dédé avise un mec et lui demande: - Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?! L'homme sur la défensive répond: - What??? Et Dédé revient vers Tony et lui dit: - Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!! à leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon. Dédé lève les yeux et s'écrie: - Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!! Tony répond: - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!! Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande "Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est la chaussure, là?! Réponse de l'homme inquiet: - What??? Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony: - Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!! Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s'affole : - Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!! Tony répond: - Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!! Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande: - Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!". Réponse affolée: - What???" Et là, Dédé, il explose - Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans!!!!!!!!!! aborder, affole, affolée, aller, arrête, aurais, autre, avec, avise, balader, bien, bistrot, bonne, brouillard, cette, chausse, chaussure, coin, collègues, comme, corbillard, cordonnier, couille, dans, dedans, deideu, demande, demander, derrière, deux, devant, dire, doit, dédé, défensive, elle, encore, enculé, enseigne, ensuite, estaque, estaquiens, exclame, expliquant, explose, fait, femme, ferme, foule, front, gagné, grand, grande, grosse, géant, hamburger, heure, homme, hôtel, inquiet, interloqué, investit, jusqu, lendemain, leur, liberté, lève, manhattan, matin, mille, milliers, moins, monde, monsieur, monstre, monstrueuse, monstrueux, mort, même, nuit, nébu, néon, oooh, ooohh, ouatt, paquebot, passant, passent, personnes, plaît, plusieurs, pont, pour, pourrait, prends, procession, prononcer, puis, putain, pédé, quelqu, rentrent, rentrer, représentant, retour, revient, ricain, répond, réponse, sais, sandwich, sans, satisfait, savoir, sortent, statue, tape, tardive, terre, tombent, tony, tout, traversée, vers, voient, voir, vont, voyage, vraiment, what, yeux, york, échoppe, écrie, énorme, événement, être, Blague n° 3805 C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il resté coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver (après un an, il doit être en mauvais état). Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte. Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais, à leur grande surprise, ils entendent une voix qui leur dit: - Qu'est ce que c'est? - C'est la Croix Rouge! - On a déjà donné! aller, après, attendent, cabane, cette, coincé, comme, courant, croix, dans, doit, donné, dégagent, déjà, entendent, entrée, expédition, frappent, grande, hiver, jours, jusqu, leur, mais, marche, mauvais, montent, particulièrement, porte, pour, puis, québécois, recherche, resté, rouge, rude, réponde, sauver, situation, suivant, surprise, tout, trouvent, voix, état, être, Blague n° 2032 Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme: "- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'àne" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille: -"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'àne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit: -"ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un àne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'àne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?" Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech: -"et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'àne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' " Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul : "- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un àne? hein?" le père : "La machine existe déjà fiston: C'est ta mère..." alors, amené, améliorée, ancêtres, argent, arrive, arrière, avant, bien, bouillie, bronche, capitalisme, celle, cervelle, chef, comme, comment, coup, coupé, dans, dedans, deux, devise, différentes, directement, déjà, entre, entreprise, européens, existe, faire, fait, fallait, famille, fils, fiston, fort, fortune, gain, grand, hein, heure, hélas, initier, inspiration, inspire, inventer, invention, inventée, inventées, leaders, loin, lumière, machine, machines, maintenant, malheureusement, mettait, minute, mondiaux, montre, mère, notre, nous, passer, pense, petit, plus, pose, pour, pourrait, poursuit, première, prendre, père, quand, question, rejeton, reprend, réduire, réfléchis, saucisson, seul, sort, speech, succéder, temps, topo, toujours, tout, train, transformait, unique, vais, visiblement, vivant, voici, vraiment, ébullition, époque, être, Blague n° 4262 Le Pape va bientôt mourir. Il appelle son bras droit et lui dit: - Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme! - Mais, votre sainteté... - Silence! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non? - Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous? - Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre: Premièrement, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi. Deuxièmement, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas. Troisièmement, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé. Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins. - Pour quelle raison des gros seins? - Parce que j'aime bien! abstinence, aime, amour, appelle, après, auxquels, avant, avec, aveugle, avoir, bien, bientôt, bras, cela, comme, critères, dans, deuxièmement, dieu, doit, droit, elle, entendra, faire, femme, fois, gros, mais, mourir, muette, pape, parce, passé, pour, pourra, premièrement, quatrièmement, quelle, raconter, raison, répondre, sainteté, saura, seins, service, seule, silence, souhaiterai, sourde, troisièmement, votre, voulez, vous, être, Blague n° 4367 Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone... La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul! Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment. Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. à ce moment la nature devrait leur montrer le chemin! Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro. Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit: - écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue! Et la mère raccroche, furibarde. Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone: - Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après? aidés, aisselle, alors, appelle, appelée, après, aucune, autre, avez, benêts, besoin, bien, chambre, chemin, collent, comme, connu, contrecoeur, coucher, couvertures, dalle, dans, deux, deuxième, devrait, doivent, décide, elle, endroit, faire, fais, femme, fils, fois, furibarde, garçon, glissent, gros, hôtel, implore, initiative, jamais, jeunes, leur, libido, maintenant, mais, maman, marié, mariés, mettre, minutes, moment, montrer, mère, même, nada, nature, noces, nuit, organe, plus, poilue, pour, prendre, quand, quatrième, quelques, quoi, raccroche, relation, retrouvent, rien, répond, sans, savent, savoir, sentimentale, seul, sexuelle, soir, sont, sous, suggère, tard, tous, tout, troisième, téléphone, venir, verrez, vous, vraiment, zéro, écoute, être, Blague n° 3049 C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles. Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. à peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache! Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire. Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça... Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner... à ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire! Le père Eugène leur demande: - Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous! Alors les deux frères: - Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau! aller, alors, assez, avaient, baiser, bande, besogner, bottes, boue, bruxelles, celui, chemin, chercher, chez, choisi, choisit, chose, comme, cons, contre, cour, cuisine, dans, demande, deux, dire, doit, entreprend, entré, eugène, faire, farouche, ferme, fils, font, frères, garçon, grand, génisse, interloqué, iseki, jour, jusque, laquelle, leur, mais, manifestation, marche, mastard, mauvais, moche, moment, montrent, montés, même, ouais, parler, partent, passe, peine, personne, pied, plus, porte, pour, pourquoi, prendre, prochaine, ptits, père, rentre, rien, rigolez, rire, réfléchit, sans, sont, suivi, tabouret, tires, train, tranquille, tremper, troupeau, vache, venir, viens, vieux, voir, voit, vous, éclat, étable, être, Blague n° 4305 Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit : - Alors mon tout beau, on fait l'amour ? Pas follement emballé, il répond tout de même : - Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu. - Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris. - Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ? - Crédit. accoste, alors, amour, aucun, avec, ballade, beau, bonne, certainement, chez, cours, crédit, dans, denis, déçu, emballé, envisager, fabuleux, faire, fait, follement, gars, hasard, interdit, légèrement, mais, monte, même, paris, pense, personne, peut, pour, problème, puisse, puisses, retrouve, risques, rues, répond, saison, sans, savoir, seras, sexe, spécialiste, suis, surpris, tout, très, véritable, vêtue, être, Blague n° 1577 Un type chiant (choisir le nom que vous voulez) se promène dans le désert, il a soif, il a faim, il a chaud, il titube et tombe. - aie ça fait mal, mais quelle est donc cette chose longue et dure ? C'est une lampe, il la caresse ( c'est pour ça qu'elle est longue et dure ) et là, miracle : - Bonjour [Nom_Du_Mec_Chiant], j'étais enfermé dans la lampe depuis des années. Je suis un génie et pour te remercier je vais exaucer un voeu. Mais tu n'auras le droit qu'a une proposition. - Mais attention [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis un petit génie ( sinon je ne tiendrais pas dans la lampe ) et je ne peux réaliser ton voeu qu'à la condition de me fournir un objet en rapport avec celui-ci. Mais fait attention tu n'as le droit qu'a une proposition. Et là [Nom_Du_Mec_Chiant] sort un globe terrestre de sa poche et dit: - Voila mon bon génie tu vois toute la misère sur la terre, les maladies, les guerres, et bien je voudrai la paix sur la terre, une abondance de nourriture, que les hommes s'aiment, que les vilaines maladies disparaissent de la surface du globe ( zavez vu le rapport ) et qu'on puisse enfin avoir des rapports non protégés, bref je voudrai le bonheur sur la terre comme au ciel. - Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], tu me scies la b... ( ça c'est de moi et surtout de Chantal Lauby ) - Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis vraiment désolé ( là c'est le génie ) mais je te l'ai dit je suis un tout petit petit génie et il y a des voeux que je ne peux vraiment pas réaliser. Pour moi c'est vraiment trop dur. Je n'ai pas assez de pouvoir, trouve autre chose, je suis désolé je te laisse une chance car bien qu'impossible ton voeu prouve ta bonté. - Bien mon bon génie, me voila et j'aimerai être drôle et intelligent. ( Pour faire rire sur internet ) - Euh ... [Nom_Du_Mec_Chiant] tu peux me repasser le globe s'il te plaît. abondance, aiment, aimerai, alors, années, assez, attention, auras, autre, avec, avoir, bien, bonheur, bonjour, bonté, bref, caresse, celui, cette, chance, chantal, chaud, chiant, choisir, chose, ciel, comme, condition, dans, depuis, disparaissent, donc, droit, drôle, dure, désert, désolé, elle, enfermé, enfin, exaucer, faim, faire, fait, fournir, globe, guerres, génie, hommes, impossible, intelligent, internet, laisse, lampe, lauby, longue, mais, maladies, miracle, misère, nourriture, objet, paix, petit, peux, plaît, poche, pour, pouvoir, promène, proposition, protégés, prouve, puisse, quelle, rapport, rapports, remercier, repasser, rire, réaliser, scies, sinon, soif, sort, suis, surface, surtout, terre, terrestre, tiendrais, titube, tombe, tout, toute, trop, trouve, type, vais, vilaines, voeu, voeux, voila, vois, voudrai, voulez, vous, vraiment, zavez, étais, être, Blague n° 4100 C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au paradis. Les réponses de la femme étant les bonnes il la fait entrer au paradis et lui donne un ange pour la guider et régler les formalités. Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des hurlements. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou sur le dessus de la tête d'un homme qui hurle de douleur. Son ange-guide lui dit: "C'est pour fixer l'auréole au-dessus de sa tête, pour cela il faut percer un petit trou... C'est une des formalités que nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis" La femme répond un peu traumatisée: "Ah!"... Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y entend cette fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième lui perce des trous dans le dos. Paniquée elle demande a son ange-guide: "Mais qu'est ce qu'ils font à cette vieille dame?" L'ange répond: "C'est la deuxième formalité, il faut percer deux trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux..." La femme qui en a assez réplique: "C'est trop! Je ne veux pas être admise au paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!" L'ange répond: "êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire qu'ici, il fait chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et sodomiser!!" La femme réplique: "Oui, mais au moins les trous sont déjà faits!" acceptée, accompagnée, admise, afin, ailes, alors, ange, anges, appels, arrive, assez, assis, auréole, autre, bien, bonnes, cela, certaine, cette, chaud, ciel, continuent, dame, dans, demande, dessus, deux, deuxième, devant, devons, donne, douleur, déjà, elle, emmenez, enfer, entend, entouré, entre, entrer, faire, fait, faits, faut, femme, fixer, fois, font, formalité, formalités, guide, guider, homme, humide, hurle, hurlements, lorsque, maintiennent, mais, meurt, moins, monte, nous, nouveaux, nuage, ouvre, paniquée, paradis, passe, passent, passerez, perce, percent, percer, petit, peut, pierre, pire, porte, pose, pour, quelqu, questions, régler, réplique, répond, réponses, savoir, secours, sodomiser, sont, temps, traumatisée, troisième, trop, trou, trous, tête, veux, vieille, vielle, violer, voit, votre, vous, étant, êtes, être, Blague n° 3137 Un paysan et sa femme sont couchés un soir, la femme tricotte et le mari lit "Le chasseur français". Levant ses yeux de sa lecture, l'homme dit : - Tu sais que l'être humain est la seule espèce capable d'orgasme ?! Le femme le regarde un moment, puis lui répond : - Ah oui ? Prouve le ! à son étonnement, le type se lève et s'en va. Une heure après il revient, couvert de boue et de sueur. - Pour les vaches et les chèvres, c'est prouvé ; mais les truies c'est difficile à dire, de toute façon elles sont toujours en train de gueuler après, boue, capable, chasseur, chèvres, couchés, couvert, difficile, dire, elles, espèce, façon, femme, français, gueuler, heure, homme, humain, lecture, levant, lève, mais, mari, moment, orgasme, paysan, pour, prouve, puis, regarde, revient, répond, sais, seule, soir, sont, sueur, toujours, toute, train, tricotte, truies, type, vaches, yeux, étonnement, être, Blague n° 5010 Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée. Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité: - ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe: madame Clinton, préparez-vous à être veuve... Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible! Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant: - Est-ce que je serai acquittée? acquittée, alors, année, avoir, baigné, beaucoup, bouche, boule, cabinet, calme, cela, cette, choc, clinton, concentre, connaîtra, consulter, cours, cristal, dans, demandant, difficilement, dire, directe, drapé, délivre, elle, encaisse, encens, extrême, fait, faut, fixement, gravité, habitude, hillary, horrible, locale, madame, mais, mari, maîtriser, minute, moins, moment, mort, médiatique, odeurs, peine, pendant, plus, pour, prend, profite, prédiction, préparez, puis, refaire, regarde, respiration, rouges, récente, réputée, sache, semble, serai, sortie, surface, tente, tentures, tremblements, très, veuve, violente, voix, votre, vous, voyante, être, Blague n° 5073 Alors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant, il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge sur la peau entourait sa zigounette. Il se mit au lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour le lendemain avec un médecin de la Maison Blanche. Devant le médecin, Bill dit: "J'ai un anneau rouge autour de mon ... hem... truc... Qu'est-ce que ca peut bien être?" Le médecin répond: "Et bien je ne suis pas exactement sûr, mais cependant prenez pendant une semaine ces pilules qui devraient le faire disparaître. Si ce n'est pas le cas, revenez me voir et nous essayerons autre chose" Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les pilules ne lui ont rien fait. Le médecin prescrit donc une autre médication, cette fois-ci en capsules, et lui dit d'essayer encore une fois pendant une semaine pour voir si ca fait de l'effet. Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les capsules ne lui ont rien fait. Il demande alors: "Que peut-on faire d'autre?" Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et lui dit de s'en badigeonner l'endroit pendant une semaine pour voir. Bill revient une semaine après et dit: "Super Doc! C'est parti. Qu'est-ce qu'il y a dans ce tube de pommade?" Le médecin répond: "Juste du dissolvant pour rouge à lèvres" aller, alors, anneau, après, attendant, autour, autre, avec, avoir, badigeonner, bien, bill, blanche, bout, capsules, cependant, cette, chose, compte, crème, dans, demande, devant, devraient, discrétion, disparaître, dissolvant, donc, donne, décide, déshabillait, effet, encore, endroit, entourait, essayer, essayerons, exactement, faire, fait, fois, hillary, jours, juste, lendemain, lèvres, mais, maison, médecin, médication, nous, parti, peau, pendant, peut, pilules, pommade, pour, prenez, prescrit, pris, rend, rendez, retourner, revenez, revient, rien, rouge, répond, semaine, sept, sorte, stupéfaction, suis, suit, super, toujours, traitement, truc, tube, voir, vous, zigounette, être, Blague n° 1720 C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel (TM). La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond: - Oh non, c'est pour laver mon chien! La caissière répond: - Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra... Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va. à peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond: - Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même: - Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté. Et Toto: - Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué... La caissière: - Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi? Toto: - Je pense que c'est le cycle de rinçage. acheter, ajoute, alors, après, ariel, aurais, avec, avoir, baril, beaucoup, boite, bonbons, caisse, caissière, chien, coin, comme, comment, compatir, compter, courses, cycle, demande, devrais, essaie, fait, gentil, grand, laisse, laver, lessive, linge, mais, malade, mort, mourra, même, paie, pense, petit, peut, plus, pour, près, quand, reconnaît, rendre, retrouve, revient, rinçage, répond, semaine, serait, supporté, supérette, tard, toto, utiliser, veut, vois, être, Blague n° 1489 C'est un couple qui est marié depuis 5 ans. Le mari est un gars sérieux et honnête qui a toujours travaillé sans rechigner et a toujours reçu une paie convenable; la femme n'a jamais travaillé: Le mari lui avait toujours dit "Tout ce que je te demandes, c'est de bien tenir la maison, et de me préparer un bon repas quand je rentre du travail" Tout allait bien dans le ménage, mais un beau jour, la femme se lie d'amitié avec une féministe qui finit par la convaincre que sa condition de femme est salement dégradée à être obligée de faire la tambouille pour son mari. Un beau jour donc, le mari rentre chez lui et constate qu'il n'y a pas de dîner prêt. Sa femme lui dit: - Je ne te prépare plus le dîner. Le mari lui répond: - Si le dîner n'est pas prêt dans 5 minutes, je te préviens, tu ne me verras plus pendant 3 jours. Le premier jour passa, et elle ne vît pas son époux. Pareil pour le deuxième jour, et à la fin du troisième jour, ses paupières furent tout juste suffisamment dégonflées pour qu'elle puisse à nouveau voir son mari. allait, amitié, avait, avec, beau, bien, chez, condition, constate, convaincre, convenable, couple, dans, demandes, depuis, deuxième, donc, dégonflées, dégradée, dîner, elle, faire, femme, finit, furent, féministe, gars, honnête, jamais, jour, jours, juste, mais, maison, mari, marié, minutes, ménage, nouveau, obligée, paie, pareil, passa, paupières, pendant, plus, pour, premier, prépare, préparer, préviens, prêt, puisse, quand, rechigner, rentre, repas, reçu, répond, salement, sans, suffisamment, sérieux, tambouille, tenir, toujours, tout, travail, travaillé, troisième, verras, voir, époux, être, Blague n° 4083 Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole. - Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre. - Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme ! après, arrive, avoir, bien, casserole, chance, chaud, clochard, dans, demande, donc, donne, décide, femme, forme, instants, mains, mais, objet, paradis, pierre, plein, pour, pourquoi, quelques, queue, revenir, réflexion, réincarné, rêvé, saint, sous, terre, toujours, ventre, être, Blague n° 371 Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande: - Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi? - Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois! - Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!? - Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui... aujourd, aurais, avec, bagarre, battu, bière, boit, cafetier, chien, demande, devrais, donc, elle, femme, gorgées, heureux, homme, mais, mine, mois, ouais, parler, parlerait, passe, pendant, petites, plus, plutôt, pour, problèmes, sais, tabouret, termine, vient, voir, être, Blague n° 3069 La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars. Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre. Ces 3 personnes ont des métiers différents: Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire. Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer. Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs" - Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer... L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..." astronautes, autant, autre, autres, avocat, ayant, beaucoup, bientôt, cancer, celui, combien, dans, demande, demandez, deux, différents, donne, donner, donnez, désire, envoie, envoyées, espace, faire, famille, francs, fusion, garde, ingénieur, interviewer, jamais, long, mars, millions, moitié, médecin, métiers, même, nasa, nucléaire, oreille, partir, passe, penche, personnes, physiques, plus, pour, pourquoi, pourraient, pourrait, premier, recherche, rejoignent, revue, répond, réussi, second, sera, souffle, séjourner, terre, tests, troisième, très, vers, vous, voyage, être, Blague n° 3632 Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en sort avec une tête pas gaie qui laisse présager le pire. - Pitié, docteur, qu'est-ce qui se passe ? - Hé bien, monsieur, votre enfant est né, mais... - Quoi ??? - Il va falloir être courageux. C'est que... votre bébé n'a pas de bras. Le jeune papa est désespéré mais se montre à la hauteur : - Tant pis. C'est mon petit bébé et je l'aimerai quand même. - C'est que, monsieur, répond le docteur, votre enfant n'a pas de jambes non plus ? - Ah... Mais c'est affreux ! Mais c'est tout de même mon petit bébé et je l'aimerai quand même. - Attendez, je ne vous ai pas tout dit : il n'a pas de tronc non plus. - Aaaaah....... C'est... C'est tout de même mon petit bébé et... je... je l'aimerai quand même. - Ben c'est que je dois préciser une chose, ajoute le médecin : il n'a pas de tête... Le papa, anéanti, ne dit plus rien. Le médecin sort alors de sa poche une petite boite qu'il ouvre. Elle contient une oreille. - Voilà votre enfant... Le papa prend délicatement la boite dans sa main et, bouleversé, dit : - Tant pis... Tu n'est pas comme les autres, mais tu es mon petit bébé, et je t'aimerai quand même. Et le médecin : - Laissez tomber, il est sourd... aaaaah, affreux, aimerai, ajoute, alors, angoissé, anéanti, attend, attendez, autres, avec, bien, boite, bouleversé, bras, bébé, chose, comme, contient, courageux, dans, docteur, dois, délicatement, désespéré, elle, enfant, falloir, futur, gaie, hauteur, jambes, jeune, laisse, laissez, main, mais, monsieur, montre, médecin, même, oreille, ouvre, papa, passe, petit, petite, pire, pitié, plus, poche, porte, prend, préciser, présager, quand, quoi, rien, répond, salle, sort, sourd, tant, tomber, tout, travail, tronc, tête, voilà, votre, vous, être, Blague n° 1303 L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain. On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président. Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit: - Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu... Le président lui répond: - Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes. Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre. L'ambassadeur le remercie: - Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement... Et le président répond: - Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué. accusations, ambassadeur, attendais, avant, avec, boudoir, cela, crise, créera, dans, deux, discutais, discute, disparu, espérer, fait, france, gouvernement, heureux, importuner, infondées, inquiétez, lequel, lorsque, mais, ministres, minutes, monsieur, montre, occupe, patienter, pendant, plus, porter, président, puissiez, recevoir, remarqué, remercie, rend, retour, reviens, reçoit, reçu, rien, roumain, roumains, répond, situation, suis, suite, tard, tout, très, visite, votre, voudrais, vous, être, Blague n° 1425 ***************************************************** ****** SéMINAIRES POUR LES HOMMES ***** *************************************************** (ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES' ***************************************************** 1. Combattre sa stupidité naturelle 2. Vous aussi pouvez faire le ménage 3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer 4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement 5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël 6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie) 7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin 8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception 9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine 10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort. 11. Accepter votre incompétence 12. Vous, le sexe plus faible 13. Des raisons pour offrir des fleurs 14. Comment rester éveillé pendant l'amour 15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire 16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une douche 17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes 18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien 19. Comment être moins puéril que vos enfants 20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances 21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu... 22. LE but à atteindre - éliminer "P..." de votre vocabulaire 23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire 24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus accepter, affriolants, amour, apprendre, apprenez, après, arrête, assurances, atteindre, attitude, aussi, avez, avoir, bien, ceci, chemin, combattre, commandement, comme, comment, comprendre, conception, conducteur, cool, cours, couverture, cuisine, cuvette, demandent, dessous, dilemme, douche, endormir, enfants, faible, faire, femmes, fera, fermer, fleurs, formation, forme, féminine, gibson, glaçons, homme, hommes, honnêtement, incompétence, jamais, laver, laveras, leur, linge, lorsque, matin, moins, mégabite, ménage, naturelle, nous, noël, nécessaire, offrir, pauvre, pendant, perdus, plateau, plus, pour, pouvez, prenez, proprement, puéril, père, pété, quand, raisons, reconnu, remplir, rentrez, ressemblez, rester, règles, réagir, réponse, sans, secouer, sevrage, sexe, siège, soie, sont, soyez, stupidité, surtout, sémin