A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
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Comme c'est dommage accepté, adhésion, après, arrivé, aurait, belle, bien, cette, chercher, chose, chéri, collecte, comme, demande, dommage, donc, donner, faisons, femme, grosse, guise, horloge, incroyable, mais, maison, maman, midi, moment, mère, notable, nous, pendule, peut, plus, pour, pourriez, président, quelque, retard, retraite, reçue, rotary, salon, suite, terre, tombée, toujours, tout, tête, vais, vient, vous, être, Blague n° 2667 Ce soir, quand Nathan rentre du boulot, Sarah est en pleurs... Elle fait tout une scène à son mari: - J'ai découvert que tu me trompais avec ta secrétaire. Cette blondasse... Pourquoi me faire ça à moi? N'ai-je pas toujours été une bonne épouse, bonne cuisinière, fidèle, n'ai-je pas élevé tes enfants de la meilleure manière qui soit... Tout ce qu'il fallait pour te rendre heureux, je l'ai fait! Alors, pourquoi m'avoir trahie? Et Nathan qui ne sait plus où se mettre lui répond: - C'est vrai Sarah, tu es la meilleure des épouses. Tu m'a rendu heureux de toutes les façons possibles... toutes sauf une Sarah. Il faut bien te l'avouer maintenant: tu ne gémis pas quand nous faisons l'amour! Alors Sarah, prête à tout pour son Nathan lui répond: - Si je gémissais pendant l'amour, tu arrêterais d'aller voir ailleurs? Oui? Alors c'est d'accord comme ça... Le soir venu, ils se déshabillent et vont sous les couvertures. Ils commencent à s'embrasser tout doucement, et Sarah demande: - Est-ce maintenant que je gémis? - Non, pas encore Puis Nathan caresse Sarah tendrement: - Et maintenant, je peux y aller? - Non pas encore... Je te le dirais. Puis Nathan commence à faire l'amour à Sarah. Tout doucement d'abord, puis de plus en plus vite... et alors qu'il sent la tension à son comble il crie: - Vas-y Sarah, maintenant! Gémis, gémis! Et Sarah: - OIE! OIE! OIE! Mon fils il est pas venu me voir le dernier shabbat! abord, accord, ailleurs, aller, alors, amour, arrêterais, avec, avoir, avouer, bien, blondasse, bonne, boulot, caresse, cette, comble, comme, commence, commencent, couvertures, crie, cuisinière, demande, dernier, dirais, doucement, découvert, déshabillent, elle, embrasser, encore, enfants, faire, faisons, fait, fallait, faut, façons, fidèle, fils, gémis, gémissais, heureux, maintenant, manière, mari, meilleure, mettre, nathan, nous, pendant, peux, pleurs, plus, possibles, pour, pourquoi, prête, puis, quand, rendre, rendu, rentre, répond, sait, sarah, sauf, scène, secrétaire, sent, shabbat, soir, soit, sous, tendrement, tension, toujours, tout, toutes, trahie, trompais, venu, vite, voir, vont, vrai, élevé, épouse, épouses, Blague n° 4168 La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent : - Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! Auriez-vous des idées pour éviter ce gàchis ? - Faisons des tartes, ma mère. - Quelle bonne idée, soeur Marie. Mais ça ne suffira jamais... - Et des confitures aussi - Oui, soeur Odile, très bonne idée ! Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits... - Faisons de la compote ! - De la compote, soeur Jeanne ? Mais comment ? - Avec une lime, ma mère. - Une lime ? Expliquez-nous - Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !" allons, arrête, assez, auriez, aurons, aussi, autant, avant, avec, bocaux, bonne, catastrophe, comment, compote, confitures, convoque, couvent, dire, donne, enfant, entendu, entrouverte, expliquez, faisons, figue, figuier, fois, fruits, gàchis, idée, idées, jamais, jeanne, lime, limer, mais, marie, mère, notre, nous, odile, porte, pour, pourris, pouvoir, père, quand, quelle, religieuses, sais, soeur, soeurs, soient, suffira, supérieure, tartes, tous, toutes, très, utiliser, vous, vraiment, étais, éviter, Blague n° 1427 9 types de compagnon: Reconnaissez le votre LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un càlin, d'accord?" Alias: mon chéri Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même Inconvénients: pas assez màle LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film." Alias: ronchon Avantages: prévisible Inconvénients: est vraiment chiant LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..." Alias: la tremblote, le couard Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui LE GROS BêTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles." Alias: grosse tête vide Avantages: est facilement berné Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc LE GARS DANS LE CANAPé - "ron...zzzzzz" Alias: le parasite Avantages: toujours bien reposé Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?" Alias: le rat, le sale fils de p... Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!" Alias: Casanova Avantages: toujours excité Inconvénients: toujours excité LE RêVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..." Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste Avantages: Raconte de belles histoires Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!" Alias: le dandy, l'homme parfait Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race accord, aimable, alias, aller, amour, arrive, assez, aurai, aurais, avantages, belles, berné, bien, bouffon, bêta, bête, bêtes, canapé, casanova, casser, champion, chemises, chiant, chic, chéri, comme, compagnon, compter, cons, couard, coup, coupable, càlin, célèbre, dandy, dans, derche, deux, deviendrai, domestiques, douce, désolé, effraie, excité, extinction, facilement, faible, faire, faisons, faux, façon, femme, fera, ferai, film, fils, fini, gars, gens, grincheux, gros, grosse, histoires, homme, idéaliste, inconvénients, intimidé, jour, jusqu, lavent, limace, mais, maison, màle, même, nouveau, parasite, parfait, parles, pendant, peut, peuvent, philosophe, plus, porc, pour, pourchassé, prévisible, quand, race, raconte, rapidement, reconnaissez, regardons, repasse, reposé, restons, riche, rigolote, ronchon, réaliser, réfléchir, répond, rêves, rêveur, sais, sale, sentir, seul, sont, souhaits, suis, tais, temps, toujours, tous, train, transformera, transpire, tremblote, tressaute, type, types, tête, unique, vaisselle, vide, vieux, votre, vous, vraiment, yacht, zzzzzz, Blague n° 1313 Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend... Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui: - Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici? - Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière. Alors il ajoute: - Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue! La dame demande, mais la personne répond: - Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue. La première personne répond alors: - Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit: "C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!" ainsi, ajoute, allée, alors, aperçoit, aperçu, arrêté, attend, attendait, avait, avancé, chance, colle, coup, dame, dans, demande, demandez, derrière, deuxième, devant, donc, détour, elle, excusez, faire, faisaient, faisons, fait, fois, gdansk, gens, heures, jusqu, juste, lacet, lorsque, madame, mais, millimètre, mise, moindre, monsieur, nombreuses, nous, personne, personnes, plus, polonais, pour, pourquoi, premier, première, proche, promenais, promène, questionne, queue, quoi, refaire, relevé, remonte, reste, réfléchir, répond, sais, sans, suis, tard, toujours, train, vous, Blague n° 4563 Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite." aille, alors, amour, amoureux, après, arrête, assis, autour, avance, avant, banc, bras, cela, chaque, comprendre, comprends, dans, demande, deux, dieu, elle, enfin, entre, faire, faisons, fait, favoris, fellation, fille, habite, homme, incapable, jardin, jeune, lorsqu, maison, matin, midi, nous, nuit, oublié, parfaite, passe, pause, plats, pleurant, pleurer, pleurez, plus, pourquoi, pouvez, prendre, prépare, public, puis, refaisons, relation, rentre, répond, sait, sanglotant, semble, seul, soir, sortir, suis, temps, tous, tout, toute, train, travailler, vers, vieil, vivez, vous, épaules, Blague n° 1009 Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ? - Le jour ou il s'est masturbé et que son pénis a pris feu.... variante : Le jour où la bonne fée (la fée 'LATION'...) s'est pris plein d'échardes sur la langue... et encore une autre variante : Quand il s'est fait tailler une pipe! et dans le même genre: Blanche Neige a été virée de Dysneyland... motif invoqué par la Direction: "S'est mise assise sur le nez de Pinnochio et lui a demandé de dire des mensonges" une autre sur Pinnochio: Un jour, Pinnochio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinnochio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste... - Qu'est-ce qui se passe, demande Pinnochio Dans un soupir, la petite amie lui répond: - Pinnochio, mon petit Pinnochio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: à chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal! Pinnochio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil. Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution: - Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinnochio? C'en sera fini de tous tes problèmes! Pinnochio remercie son créateur et s'en retourne chez lui. Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinnochio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre: - Bonjour Pinnochio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois... Et Pinnochio répond: - Les filles? Qui a besoin des filles?? acheter, aime, alors, amie, amour, amuser, aperçu, après, assise, autre, avec, besoin, bien, blanche, bois, bonjour, bonne, cette, chaque, chez, chéri, combien, conseil, croise, créateur, dans, demande, demander, dire, direction, donc, dysneyland, effondré, encore, enthousiaste, expert, faisons, fait, faut, filles, fini, fois, genre, gepetto, invoqué, jour, laisses, langue, lation, lendemain, lorsque, mais, marcher, masturbé, mauvaise, mensonges, menuisier, mise, mois, motif, même, neige, nous, nuit, papier, passe, petit, petite, pinnochio, pipe, plein, pleine, plus, plusieurs, pour, pourquoi, pourtant, pris, problèmes, pénis, quand, quincaillerie, remercie, retourne, répond, révélation, saches, sais, sentit, sera, solution, soudain, soupir, stock, suite, tailler, tard, tous, tout, train, très, utiliser, variante, verre, virée, voir, vois, voit, échardes, étaient, était, étreinte, Blague n° 1399 Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain. Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation: Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins. L'américain répond: - Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée! Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici? alors, américain, année, après, autre, bien, bons, capitaine, cela, commandant, conversation, cubaines, côtes, deux, décidément, endroit, engagent, faire, faisait, faisons, fait, font, frais, heil, hitler, large, leur, marin, marins, moment, navires, nous, passerelle, plein, plongée, pour, refaire, respectif, respirer, rien, russe, russes, répond, sont, sort, sortent, sous, surface, troisième, venons, étions, Blague n° 3427 CommuniquéChers amis, Comme chaque année, Greenpeace est à la recherche de pécheurs de mérous confirmés. En effet, c'est à cette période de l'année que les mérous se couvrent d'une pilosité extrêmement fournie. Si nous ne faisons rien ce mois-ci, le mois prochain, la pilosité de ces pauvres animaux sera telle que de nombreux mérous décéderont, car leur peau, sous la pression des poils, éclatera. Greenpeace organise donc une pêche au mérou dans la Méditerranée à partir du 23 août 1998, afin de pouvoir tondre ces braves et sympathiques mérous. Car n'oubliez pas : C'est en août que la peau de mérou se tond, sinon c'est en septembre que la peau de mérou pète !!! afin, amis, animaux, année, août, braves, cette, chaque, comme, communiquéchers, confirmés, couvrent, dans, donc, décéderont, effet, extrêmement, faisons, fournie, greenpeace, leur, mois, méditerranée, mérou, mérous, nombreux, nous, organise, oubliez, partir, pauvres, peau, pilosité, poils, pouvoir, pression, prochain, pète, pécheurs, période, pêche, recherche, rien, septembre, sera, sinon, sous, sympathiques, telle, tond, tondre, éclatera, Blague n° 3516 Un homme se présente à la frontière Mexicaine sur sa bicyclette avec deux grands sacs sur ses épaules. Le douanier dit, "Qu'y a-t-il dans les sacs ?" Le gars répond : "Du sable." - "Veuillez vider les deux sacs ..." Sans difficulté, notre homme vida ses sacs : du sable, rien que du sable!!! - "C'est bon, vous pouvez passer." Notre ami remit le sable dans les sacs, les sacs sur ses épaules, ses fesses sur la selle et il franchit la frontière. Le lendemain, notre homme se représente à la frontière, sur sa bicyclette, deux sacs sur les épaules. Même scène ...qui se répéta pendant quinze jours. Puis lassés, les douaniers ne le contrôlaient plus que de temps en temps: toujours du sable! Enfin un jour, tout en le laissant passer, un douanier l'interpella : - "Nous ne sommes pas si idiots que ça. Nous savons que vous faites de la contrebande. Oui, mais de quoi ?" Quand le gars fut assez loin, il se retourna et dit simplement : - "Bicyclettes !" Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé des armées visite une caserne. - Il interroge un sous-officier: Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable? - Eh bien, d'abord nous la filtrons. - Très bien. Et après? - Nous la faisons bouillir. - Parfait. Et ensuite? - Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière! abord, après, armées, assez, aucun, avec, bicyclette, bicyclettes, bien, bière, bouillir, buvons, caserne, choléra, contrebande, contrôlaient, courir, dans, deux, difficulté, douanier, douaniers, enfin, ensuite, faisons, faites, fesses, filtrons, franchit, frontière, gars, grands, homme, idiots, interpella, interroge, jour, jours, laissant, lassés, lendemain, loin, mais, mexicaine, même, notre, nous, observez, officier, parfait, passer, pendant, plus, potable, pour, pouvez, précautions, présente, puis, quand, quelles, quinze, quoi, ravagée, remit, rendre, représente, retourna, rien, risque, région, répond, répéta, sable, sacs, sans, santé, savons, scène, selle, service, simplement, sommes, sous, temps, toujours, tout, très, veuillez, vida, vider, visite, vous, épaules, Blague n° 2968 Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital: - Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer... Le médecin: - Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça? - Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle! Le docteur sourit et lui répond: - C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui. Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi!! Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné. Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs. Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond: - Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré... ... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée. acheter, agit, allusion, alors, amour, arme, arrachée, assez, attendu, aussi, avec, aviez, battre, beaucoup, bite, blanc, brancardiers, cela, cette, chargé, chevet, circule, civière, combien, comme, conseillé, consultation, contre, couloirs, coup, dans, demander, depuis, dire, docteur, délicat, développé, effet, elle, encore, essayez, expliquer, expérimenté, face, faire, faisons, fait, faites, fassions, femme, figure, fonctionné, frustrant, garde, gars, heureusement, hommes, hôpital, inconvénient, intensifs, jouir, jouis, jouit, jour, lequel, lorsqu, lorsque, marié, merde, moment, médecin, méthode, même, nous, oreiller, orgasme, passé, patient, persiste, peut, pistolet, plein, poindre, point, pour, prends, pris, problème, puis, pulsions, quand, quoi, reconnaît, retrouvé, revenez, route, répond, sais, salle, semaine, sens, sexuel, sexuelles, soins, soir, sortant, sourit, sous, spécialiste, stimuler, succès, suis, suit, suivant, temps, tire, toujours, trop, très, urologie, urologue, veille, vers, vite, voir, vois, votre, vous, énervant, être, Blague n° 1329 Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à l'eau et son corps disparaît ... Il rentre chez lui éploré et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi économe. quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant: Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons nous?-stop et lui de renvoyer illico ce télégramme envoyez langoustes-stop-réappatez-stop aussi, avoir, avons, chez, corps, disant, disparaît, dévorée, envoyez, faisons, femme, font, illico, inconsolable, jours, langouste, langoustes, lorsque, moitié, nous, perdu, plus, promenade, quelques, rentre, renvoyer, retrouvé, reçoit, réappatez, stop, tard, tombe, télégramme, votre, économe, écossais, éploré, épouse, Blague n° 1576 Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute: -Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous! Je vais commencer par la bonne: Vous avez 15 minutes de pause. Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves. Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande: -Dites... et la mauvaise nouvelle? Le contremaître répond: -Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique. acclamation, allez, après, arrête, arrêtent, avez, bonne, commencer, contremaître, coup, césar, dans, demande, descend, dire, discours, dites, empereur, esclaves, faire, faisons, galère, gars, hourras, jour, lorsque, mauvaise, minutes, moins, nautique, nouvelle, pause, ponctué, pour, quand, ramaient, romain, répond, simple, sortie, soute, tambour, timide, tout, toute, vais, veut, vous, équipe, était, Blague n° 2411 Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole.. Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT Quand il dit "..." -->il veut dire "..." J'ai faim -->J'ai faim J'ai envie de dormir -->J'ai envie de dormir Je suis fatigué -->Je suis fatigué ça te dit d'aller voir un film? -->Je coucherais bien avec toi Je t'invite à dîner -->Je coucherais bien avec toi Je peux t'appeler un de ces quatre -->Je coucherais bien avec toi Tu m'accordes cette danse? -->Je coucherais bien avec toi Belle robe! -->Superbe décolleté Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage? -->J'ai envie de te caresser Qu'est-ce qui ne va pas -->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses Qu'est-ce qui ne va pas -->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question Je m'ennuie -->Si on faisait l'amour? Je t'aime -->Faisons l'amour Je t'aime aussi -->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour? Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Je préférais comme tu étais avant Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant D'accord, parlons! -->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour) Veux-tu m'épouser? -->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi (pendant le shopping) Je préfère celle-là -->Prends n'importe quelle robe et rentrons! Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble -->Je suis gay Tu veux -->Je sais ce que tu veux. J'ai besoin -->Je veux. C'est ton choix -->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité Fais ce que tu veux -->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir. Il faut qu'on parle -->Je doit me plaindre de quelque chose. Bien sur, vas-y -->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte. J'ai faim -->(a) Fais-moi à manger. -->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important. Je ne suis pas en colère. -->Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait. Tu es si ... féminine -->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ? Je me sens romantique -->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir. Je ne suis pas émotif! -->Je perds mes cheveux! Sois romantique, éteins la lumière. -->Des bouteilles de bières, où ça? Cette salle a manger est tellement incommode. -->Je ne peut pas voir la télé d'ici. La voiture a un problème. -->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec. Le lave-vaisselle est plein. -->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale. La télécommande est cassée. -->Amène-toi et change de chaîne pour moi. Mes outils sont obsolètes. -->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux. J'ai besoin de nouvelles chaussures. -->La paire que j'ai depuis la fac est fichue. Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. -->P...! Mais où je suis?! Tu veux te blottir contre moi? -->J'ai remarqué que tu t'endormais. Tu m'aimes? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir. Tu m'aimes vraiment? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard. Dis-moi combien tu m'aimes. -->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?" Rien -->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi. Tout -->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur" Rien, réellement -->C'est juste que je suis un tel co...ard. Je ne veux pas en parler. -->Je suis impuissant. accord, accordes, admettrait, adresse, ailles, aime, aimes, aller, allonger, amour, amène, appeler, appelé, après, arrêtes, aucune, aussi, autres, avant, avec, belle, besoin, bien, bientôt, bière, bières, blottir, bouteilles, cacher, caresser, cassée, celle, cette, change, chaussures, chaîne, chemisier, cheveux, choix, chose, choses, colère, combien, comme, comment, contre, coucherais, coupe, cuisine, danse, demander, demi, depuis, derniers, dire, dispute, doit, donc, dormir, décide, décolleté, découvrir, dîner, endormais, ennuie, ensemble, envie, essaie, faim, faire, fais, faisais, faisait, faisant, faisons, fait, fantasme, fatigué, faut, femmes, fenêtres, fera, fiche, fichue, fille, film, foot, francs, féminine, gros, guide, histoires, homme, hors, idée, imbécile, important, importe, impressionner, impuissant, incommode, invite, joujou, jupe, juste, lave, linge, lors, lorsqu, lumière, maintenant, mais, manger, massage, milieu, monsieur, montrer, moteur, même, notre, nouveaux, nouvelle, nouvelles, obsolètes, outils, paire, pareil, parle, parler, parles, parlons, parole, passe, pendant, pense, perds, peut, peux, plaindre, plein, plus, potes, pour, pourquoi, pourrais, prendrais, prends, problème, prochaine, préfère, préférais, quand, quatre, quelle, quelqu, quelque, question, ramènes, remarquer, remarqué, rentrons, responsabilité, reviens, rien, robe, romantique, route, récupères, réellement, réponse, sais, sale, salle, savoir, sens, seul, shopping, singe, sofa, soir, sois, sont, strictement, stupide, suis, superbe, superficiel, supermarché, supporte, suppose, tant, tard, tellement, tendue, tire, touristique, tout, traduira, très, types, télé, télécommande, utiliser, utiliserai, vais, vaisselle, veut, veux, voir, vois, voiture, vont, voudrais, vous, vraiment, émotif, épouser, étais, éteins, être, Blague n° 2808 Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son "incompétence" mais quelque chose le travaille... "Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?" "Et bien," dit-elle un peu honteusement, "mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !" "ça doit être ça," dit le docteur "Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !" "Pas si vous regardez la TV en même temps..." amour, apprête, après, autres, avoir, avouer, bien, chose, dans, dites, docteur, doit, douleurs, elle, faire, faisons, fait, femme, genoux, honteusement, imaginables, incompétence, levrette, mais, mari, même, plaint, positions, possibles, pour, quantité, quelque, regardez, soirs, sure, temps, tests, tous, tout, travaille, voir, vous, êtes, être,