C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
devienne
semelle
cintres
programme
reconnaissance
premièrement
garocher
embraya
greasers
adieux
formidables
périlleux
fromages
bévue
lèveraient
bolinos
bar
beauce
sampans
vétue
souvenir
indiffère
périodiquement
pénien
peut
ganja
voussé
comptable
estaque
constructibles
chapitre
astre
tarifs
lunatique
veuves
génitrice
fractures
familiale
tôt
fichez
- Blague n° 1590
- C'est à proprement parlé pas vraiment une histoire, mais plutôt un coup à faire à un copain: demandez lui de prendre une feuille de papier et un crayon. Faites lui écrire sur une feuille:
" C'est combien une place de cinéma?"
et pour finir faite lui lire la phrase SANS PRONONCER LES 'C '.
Quand avec bien du mal il a dit " est ombien une pla de inéma " vous lui dites
" Pour les golios c'est demi tarif "
ça marche à tous les coups .
avec, bien, cinéma, combien, copain, coup, coups, crayon, demandez, demi, dites, faire, faite, faites, feuille, finir, golios, histoire, inéma, lire, mais, marche, ombien, papier, parlé, phrase, place, plutôt, pour, prendre, prononcer, proprement, quand, sans, tarif, tous, vous, vraiment, écrire,- Blague n° 4241
- C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne.
Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre le curé d'àge mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'àge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout!...
Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'àge mûr :
- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même?
Le curé d'àge mûr lui répond:
- Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.
Alors le curé d'àge mûr écrit une lettre qui dit:
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner"
Trois jours plus tard, le curé d'àge mûr reçoit une lettre du jeune curé:
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce.
alors, arrive, assure, aurait, auriez, avec, avez, bien, bonne, canton, celle, cette, charmante, cher, chose, comment, couchez, couchiez, cuiller, curé, dans, demander, depuis, disparu, doute, déjà, dîner, elle, emporter, empêcher, entendus, entre, existe, fait, faite, frère, genre, invité, jeune, jours, lettre, magnifique, main, mais, mettre, ménage, même, naturellement, occupe, pendant, pensez, personne, peut, plus, pris, propre, prêtre, père, quand, quelques, relation, remarque, repas, retrouvé, reçoit, répond, réprouve, sauce, semaine, sert, sous, sujet, sûre, tard, tout, trois, vais, venu, venus, vieux, voisin, votre, vous, vraiment, écrire, écrit, église, êtes,- Blague n° 1776
- Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides:
"Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...
"Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"
"Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!" (Vuillemin l'a faite avec 2 mecs en Land Rover faisant un raid en éthiopie et en ayant marre de bouffer des patates. Dans ce cas l'un des 2 raidmen va chercher un petit éthiopien et le passe à la broche. C'est le 2ème raidman qui est obligé de tourner le tournebroche à toute vitesse pour éviter que le petit éthiopien ne fauche les patates dans le feu
afrique, aides, ajoutez, alors, avec, ayant, bande, beaucoup, bouffer, bout, brasse, brassent, brassez, broche, cannibale, ceux, chasse, chasseurs, chef, chercher, comme, cons, cuistot, dans, demi, deux, dissoute, déchaînés, ensuite, envoya, faire, faisant, faite, faites, fauche, heure, land, lentement, maigrelet, mais, manger, marre, mecs, meilleurs, obligé, passe, patates, petit, plus, pour, pénurie, raid, raidman, raidmen, revient, revinrent, rover, soit, tournebroche, tourner, tout, toute, toutes, tribu, viande, victimes, vitesse, voit, vous, vuillemin, était, éthiopie, éthiopien, éviter,- Blague n° 208
- C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bàtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins:
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air!
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler
- Hummm je j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. ça non plus tu ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit:
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine?
- Non c'est vrai
- Alors viens....
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin.
Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent:
- Alors ça te plaît hein?! Tu restes avec nous?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope!
allez, alors, apprendre, après, arrive, aussi, autre, avais, avec, avoir, baisodromes, beau, bien, blanc, bouffait, bouffe, bàtiments, carottes, champ, clairière, clope, coin, comme, congénères, considéré, conversation, creuser, crois, côté, dans, demandent, dise, désolé, encore, engage, entre, envie, exemple, faire, fait, faite, faut, fornications, fumer, garenne, gars, goinfrer, goûte, goûter, grand, granulés, hein, heures, hummm, jamais, jour, labo, laboratoire, laitue, lapin, lapine, lapins, loin, mais, manger, mangé, meilleur, montrer, nanas, nous, orgie, ouais, parce, parie, partis, partouze, parvient, petit, petite, peut, plaît, plus, pourras, puis, quelques, rapidement, regretter, rencontrer, restes, retourner, rien, régaler, sais, salut, sauvages, suis, super, séquestré, tarde, terriers, tiens, tout, trop, vais, vert, viens, voilà, vous, vrai, vraiment, était, évader, êtes,- Blague n° 2985
- Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond:
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.
aimerai, ajoute, amis, avez, bien, bons, cette, chaleureusement, changement, couché, devenus, faire, faite, gentil, gratitude, main, maintenant, mais, mauvais, montrer, médecin, nous, nouveau, offenserai, ordonnance, patient, payant, pendant, pense, petit, pouvez, puisque, répond, sachiez, serrer, sommes, testament, tiré, toute, train, très, témoigner, veux, visite, voulant, vous, était,- Blague n° 4333
- C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale...
- Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?
- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois...
- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.
- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?
- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !
- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...
Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite.
Mais René demande à Simone :
- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ?
- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées...
affaire, alors, anniversaire, aujourd, avant, barrière, barrières, bougeais, bout, clôture, comme, commune, compte, contre, dans, demande, dernier, dirais, dire, diront, disons, donc, décide, elles, enfin, entreprend, faite, femme, ferme, fêter, gaiement, jeunes, leur, lorsqu, mais, manière, manque, mariage, minutes, mois, moyen, même, notre, nous, passe, penses, point, prenais, puisqu, quand, quoi, raisonner, rené, sais, samedi, simone, sommes, spéciale, sérieusement, taureau, temps, tout, toute, vaches, vont, électrifiées, étaient,- Blague n° 1263
- C'est le jour de la remise des diplômes au Bedford Stuyvesant High School, un lycee de Harlem frequente uniquement par des noirs. Tous les gamins vont recevoir leur diplome, exception faite de Rodney. C'est leur joueur de basket étoile, un veritable prodige. Il aurait eu une bourse dans n'importe quelle universite américaine, y compris Harvard ou Stanford, si seulement il avait pu décrocher son diplome.
Alors que la cérémonie poursuit son cours, Rodney fait son apparition. à ce moment, TOUS les gamins se mettent à hurler à tue-tete:
"Donnez à Rodney une dernière chance, donnez à Rodney une dernière chance!".
Le proviseur, bonne àme, dit
- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à répondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font deux plus trois?" Rodney réfléchit un peu et dit
- "Huit".
Le proviseur répond
- "Non, ça fait cinq. Je suis désolé Rodney, mais je ne peux pas te faire passer."
Mais la foule repart de plus belle, à pleins poumons:
"Une derniere chance pour Rodney, une derniere chance pour Rodney!".
Le proviseur dit alors
- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à repondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font cinq moins un?"
On voit des plis de concentration se former sur le front de Rodney qui finit par repondre
"Deux".
Le proviseur répond
- "Non, je suis désolé mais ça fait quatre. Je ne peux pas te donner ton diplôme."
Et la foule de repartir encore plus fort, à s'en péter les cordes vocales:
"Une dernière chance pour Rodney , une dernière chance pour Rodney!".
Le proviseur regarde Rodney et lui dit
- "Bon, d'accord, mais c'est VRAIMENT ta dernière chance. Si tu réponds correctement à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font trois fois trois?"
Rodney se creuse la cervelle et finit par repondre
- "Neuf".
La foule observe un instant de silence, puis on entend un hurlement jaillir de toutes les gorges:
"Une dernière chance pour Rodney, une dernière chance pour Rodney!".
accord, alors, américaine, apparition, arrives, aurait, avait, basket, bedford, belle, bonne, bourse, cervelle, chance, cinq, combien, compris, concentration, cordes, correctement, cours, creuse, cérémonie, dans, derniere, deux, diplome, diplômes, donne, donner, donnez, décrocher, désolé, encore, entend, exception, faire, fait, faite, finit, fois, font, former, fort, foule, frequente, front, gamins, gorges, harlem, harvard, high, huit, hurlement, hurler, importe, instant, jaillir, joueur, jour, leur, lycee, mais, mettent, moins, moment, neuf, noirs, observe, passer, peux, pleins, plis, plus, poumons, pour, poursuit, prodige, proviseur, puis, péter, quatre, quelle, question, recevoir, regarde, remise, repart, repartir, repondre, rodney, réfléchit, répond, réponds, school, seulement, silence, stanford, stuyvesant, suis, suivante, tete, tous, toutes, trois, uniquement, universite, veritable, vocales, voit, vont, vraiment, étoile,- Blague n° 2493
- C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:
"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!"
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!
Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.
Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon.
et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?""
La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!"
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes .
et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons"
et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué"
et une variante, une...
Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui.
La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.
Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:
"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi."
Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'àme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi"
Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit:
"Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi."
La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière.
Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.
Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:
"Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!"
Et la nonne répond en enlevant son costume
"Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!"
abord, accord, affaire, affairer, aimerait, ajoute, alors, amour, appelle, approche, arrive, arrêt, asseoir, assis, attend, avec, beau, blanche, bonne, camion, cette, chante, charitable, chasteté, chauffeur, cheveux, cimetière, cochons, coin, commander, comme, commence, comment, consente, costume, croise, croyais, côté, dans, demande, demi, derrière, descend, dessus, deux, devant, dialogue, dieu, dois, décline, dédé, défunts, déguisé, elle, embêtée, enlevant, entendu, exaucerait, explique, faire, faisaient, faisant, fait, faite, fasses, faudra, fils, fois, forcément, garder, gars, heure, hippie, homme, héros, impénétrables, interloqué, juste, loin, longs, léon, mais, mardi, mardis, masqué, mieux, monte, nonne, notre, nous, obscurité, oeil, offre, passablement, passe, passer, peut, plus, poliment, pour, pourras, premier, prendre, prenne, prier, prières, propose, prévu, puis, pédé, quand, quelques, redémarre, regarde, religieuse, religieuses, rendre, repartis, repos, restoppe, retrouvons, route, routier, répond, sais, sans, savez, situé, siège, soeur, soir, soirs, sont, soudain, soulève, soutane, stop, stoppe, suis, suite, surprise, tard, temps, toge, tonnes, tourne, tous, tout, tranquille, transporte, trouvait, vais, variante, vers, veut, veux, vieux, virginité, voeu, voies, voila, voir, volant, vous, vêtu, émoustillé, être,- Blague n° 2316
- Dépourvue d'àme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Desproges
Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. -- Desproges
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme
Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. -- Cesare Pavese
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. -- Orson Welles
Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. -- Sim
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long -- Anonyme
absentéisme, accouchement, agréable, ainsi, alexandre, amour, amoureuses, animaux, anonyme, après, argent, assez, aucune, avant, bible, bout, brûlant, café, carreaux, cent, cesare, champagne, chez, chose, choses, colette, comme, conduisent, contribuant, courbes, cours, croit, dans, demande, dernière, derrière, desproges, desquels, deux, deuxièmement, dieu, dire, doivent, douloureux, droits, dumas, dure, dépourvue, elle, elles, empiffre, encule, enlaidit, entreprise, escabeau, face, faire, faite, fatigue, femme, femmes, fils, froides, féministes, gestation, grimper, gémit, général, heureusement, homme, hommes, incapacité, insupportables, intelligente, intelligentes, jours, long, longtemps, main, marie, marient, mariés, mecs, mencken, meurent, millionnaire, moins, mois, monde, mêmes, neuf, orson, part, patrick, pavese, permet, petit, picolent, plafond, plus, pour, pourvue, premièrement, pressentir, quand, quelque, refusent, renonce, revanche, ride, réclame, sagesse, samedi, selon, semble, sent, seulement, singes, soir, soixante, sont, souffre, tait, tard, tient, timsit, tiède, tomber, tous, tout, toutes, travaillent, trois, vaguement, vers, vient, visage, vite, vivent, vrai, welles, élever, épouser, étonnent,- Blague n° 4001
- M. Durand passe dans une gare et aperçoit une drôle de machine.
Comme une terrasse de café est juste en face, il s'assoit et observe le manège des gens.
Tout d'abord, seuls des hommes se servent de cette machine.
Ensuite, après avoir glissé une pièce dans la fente, il dégrafent leur braguette et postent leur bas ventre devant une ouverture et attendent.
Après quelques minutes, ils se reboutonnent et s'en vont.
N'y tenant plus, M. Durand va voir sur place, et lorsqu'il voit de près ce qui est noté sur la machine " FAITE LE FAIRE MIEUX QUE PAR VOTRE FEMME !", il veut expérimenter la chose. Alors il attend que personne ne le regarde, met une pièce où vous savez, dégrafe sa braguette et introduit son sexe dans l'orifice.
... HURLEMENT DE DOULEUR ...
Et il ressort avec un bouton de braguette cousu au bout du gland.
abord, alors, aperçoit, après, assoit, attend, attendent, avec, avoir, bout, bouton, braguette, café, cette, chose, comme, cousu, dans, devant, douleur, drôle, durand, dégrafe, dégrafent, ensuite, expérimenter, face, faire, faite, femme, fente, gare, gens, gland, glissé, hommes, hurlement, introduit, juste, leur, lorsqu, machine, manège, mieux, minutes, noté, observe, orifice, ouverture, passe, personne, pièce, place, plus, postent, près, quelques, reboutonnent, regarde, ressort, savez, servent, seuls, sexe, tenant, terrasse, tout, ventre, veut, voir, voit, vont, votre, vous,- Blague n° 3390
- Un tigre entre dans un poulailler et la poule de saisissement casse son oeuf en serrant le kiki.
Moralité : Mésopotamie... pourquoi ?
Parce que la Mésopotamie c'est entre le Tigre et L'Euphrate
En quoi est faite la statue de la Liberté ?
- Elle étend le bras.
Une blague du temps où Georges POMPIDOU était président :
Pourquoi madame POMPIDOU à fait poser de la moquette à l'Elysée ?
- Pour ne pas entendre Georges MARCHAIS.
blague, bras, casse, dans, elle, elysée, entendre, entre, euphrate, fait, faite, georges, kiki, liberté, madame, marchais, moquette, moralité, mésopotamie, oeuf, parce, pompidou, poser, poulailler, poule, pour, pourquoi, président, quoi, saisissement, serrant, statue, temps, tigre, était, étend,- Blague n° 2949
- Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance
Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696.
Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère.
Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et précautionneusement le 000.
Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler.
adresse, aggressif, amiral, amnésique, antisocial, appel, appuyer, appuyez, arrachez, assuré, attente, attention, avez, bientôt, bienvenue, bouffées, clic, codépendant, complètement, compulsif, confiance, connaissance, dark, date, demandez, depuis, difficultés, dira, doucement, dyslexique, délire, dépressif, entendre, entendrez, faite, façon, fille, fois, foutons, frappez, fédération, grand, importe, instructions, jeune, line, localisé, maniaco, manque, mettez, multiple, mère, naissance, nationale, nerveusement, noms, nous, numéro, obsessionnel, occupez, occupés, opérateurs, paranoïaque, parler, passif, personnalité, petite, peut, post, pour, pourrait, prendra, prendre, pressez, profusion, précautionneusement, prénom, psychanalystes, quel, quelle, quelqu, raccrochez, recomposez, rentrez, répétition, sachez, savons, schizophrène, sera, serveurs, sociale, sont, souffrez, soyez, stress, sécurité, temps, touche, toute, transféré, traumatique, trop, tuuuut, tuuuuut, téléphone, vador, vaisseau, vingtaine, vocaux, voici, voix, votre, vous, êtes,- Blague n° 5086
- Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?
- Sa fille.
- Et pourquoi ?
- Parce qu'il l'a faite sous-traiter...
arrivé, bill, date, faite, fille, gates, parce, pourquoi, produit, prévue, quel, seul, sous, traiter,- Blague n° 1241
- C'est l'histoire d'une fille, divorcée, la quarantaine, enfin, ça va pas trop dans ses affaires, qui se fait chier. Elle en a marre, alors elle décide d'aller dans un bar pour se trouver un mec, pour la nuit. C'est décidé, ce sera un Noir, elle s'est jamais faite fourrée par un Noir, ça la tente, ce sera un Noir ce soir.
Elle rencontre effectivement un noir au bar, ils boivent quelques verres ensemble et elle le ramène chez elle. Elle se déshabille, s'allonge sur le lit, elle écarte les jambes et dit au gars
" Vas-y, fais ce que tu sais faire le mieux"
Alors le noir empoigne sa télé et se tire en courant.
affaires, aller, allonge, alors, boivent, chez, chier, courant, dans, divorcée, décide, déshabille, effectivement, elle, empoigne, enfin, ensemble, faire, fais, fait, faite, fille, fourrée, gars, histoire, jamais, jambes, marre, mieux, noir, nuit, pour, quarantaine, quelques, ramène, rencontre, sais, sera, soir, tente, tire, trop, trouver, télé, verres, écarte,- Blague n° 2266
- Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.:
"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
accablantes, acceptable, acceptez, accord, affaire, ailleurs, aliments, aller, allez, allumer, alors, amie, amies, amis, amour, anderson, antonio, apprendre, approprié, argent, arrête, arrêtez, assoit, attendez, attrayante, aucune, auquel, aussi, autre, avec, avez, avoir, ayez, balaise, bandants, banderas, barbecue, bars, belles, besoin, bien, bière, blessure, bolinos, bouillir, brad, bras, bébé, bêtes, camescope, camion, catégories, cette, chacun, chance, chats, chatte, cheveux, chiens, choisissez, chose, chéri, cindy, classé, clore, coin, comme, complète, contentez, contraire, corps, courant, courtoisie, couvertures, crawford, crétins, cuisine, dans, demande, demander, devrait, devrez, dire, directement, dise, dispute, doit, double, doute, draguer, drôle, définition, dégradant, déjà, dépenser, détruire, dîner, elle, elles, enregistrer, entendu, envie, essayez, exaspération, exister, expression, facile, faire, fait, faite, faites, fascinant, fauteuil, façon, femme, femmes, fera, fille, foot, fort, friture, féminin, gars, gays, grands, gros, groupes, guide, homme, hommes, honneur, honnête, honnêteté, idéal, inclure, inné, intention, jamais, jambes, jour, keanu, laissiez, laquelle, lessive, linge, lorsque, louée, love, lunette, macho, mais, maison, malgré, manger, maquillage, masculin, masculins, mauvais, meilleure, mettant, mettez, micro, mignonnes, models, moins, mois, monnaie, motif, mépris, méritant, même, obligez, occuper, oeil, ondes, organisé, orgasme, orientation, oubliez, oublié, pamela, parfait, parler, parlé, partie, passer, pensent, personnes, petit, petite, peut, peuvent, phrase, pipe, pitt, plaisante, plaisir, plus, plusieurs, porte, poser, posez, pour, pourquoi, pourrait, premiers, prenez, preuves, propre, précitées, préparer, préparez, public, puisque, pàtes, quand, quelle, question, quoi, rangement, reeves, regardait, regarde, regarder, rencontré, rendez, rester, restiez, riche, ridiculement, rien, rigolo, route, règles, récompense, récompensée, réellement, réponse, sale, seins, semble, sens, sent, seriez, seul, sexuelle, sexy, sharon, shopping, showgirls, simplement, simulez, soit, sont, sorte, sortir, soulevée, stone, story, suggérant, surtout, sympa, temps, tenir, tentative, tenu, terminé, testicules, toilettes, toujours, tous, tout, toute, toutes, train, traumatisme, trois, trous, trouver, très, type, tàche, télé, usage, vaisselle, veut, veux, viande, voir, volant, volume, votre, voulez, vous, vraiment, élégant, était, éviter, être,- Blague n° 1835
- Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
"Alors comment était la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré"
aborde, affaire, allant, aller, alors, ambiance, amour, après, arrivé, arrivée, aspirine, assure, autre, avait, avec, avoir, bien, capable, celui, chez, chérie, comme, comment, contre, costume, couche, coucher, couple, crois, cuisine, dans, danser, demande, directement, dormi, drôle, décide, déguisant, déguisement, elle, encore, enfile, faire, faite, femme, fille, fois, font, forme, fête, gars, insiste, invite, isoler, jouer, jusqu, juste, lascivement, lorsqu, mais, maison, mari, marié, marré, masqué, migraine, moment, oreille, parie, partir, passé, petit, pièces, pleine, plus, plutôt, poker, pourraient, prend, prise, précipitamment, prévu, puis, quand, quelques, reconnaît, rejoindre, rentre, repère, rigolé, répond, réveille, sans, savoir, soupçonneuse, suis, surprendre, susurre, tard, toujours, train, très, tête, veut, violente, voir, vraiment, étaient, était,- Blague n° 4992
- un surnom de Monica : T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ?
- à cause des six gares...
Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr.
Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges!
Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche?
- Do Not Masturb
Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon?
"Nom d'une pipe!"
aurait, bill, blanche, bureau, cause, clinton, cours, elle, enquête, fait, faite, fellation, gares, grande, interrogée, juges, kenneth, lewinski, maison, masturb, menée, monica, pantalon, paraît, pipe, porte, pourquoi, procureur, propos, quand, recraché, sauce, starr, surnom, tache, tout, très, vicelarde, écrit, était,- Blague n° 703
- Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel?
- Elle l'a raté!
Une blonde s'est suicidé...
- Elle s'est faite une teinture elle-même [en anglais il y a un jeu de mot sur die (mourir) et dye (teindre)]
anglais, blonde, ciel, dans, elle, entendu, faite, flèche, mourir, même, parlé, raté, suicidé, teindre, teinture, tiré,- Blague n° 2275
- Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. Paul Valéry
La tête chez la femme n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, sent la fatigue. Alexandre Dumas fils
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little
Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. Abel Hermant
La femme est le produit d'un os surnuméraire. -- Bossuet
abel, alexandre, anatole, assez, bible, bossuet, chez, chose, compagne, conseils, créa, dernière, dieu, donna, dumas, détestent, elles, essentiel, faire, faite, fatigue, femme, femmes, fils, france, hermant, homme, little, mary, mauvais, mieux, organe, paul, pour, produit, précèdent, samedi, selon, sent, sentir, seul, seule, silence, soir, solitude, suivent, surnuméraire, trouvant, tête, valéry, wilson,- Blague n° 5051
- un surnom de Monica : T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ?
- à cause des six gares...
Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche?
- Do Not Masturb
Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon?
"Nom d'une pipe!"
Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr.
Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges!
aurait, bill, blanche, bureau, cause, clinton, cours, elle, enquête, fait, faite, fellation, gares, grande, interrogée, juges, kenneth, lewinski, maison, masturb, menée, monica, pantalon, paraît, pipe, porte, pourquoi, procureur, propos, quand, recraché, sauce, starr, surnom, tache, tout, très, vicelarde, écrit, était,- Blague n° 4084
- à l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle, aussi désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!
adam, aimer, aimerais, alors, aussi, belle, bien, chicotaient, dans, depuis, dieu, désirable, elle, facile, fait, faite, humains, jardin, laquelle, longtemps, peux, poser, pour, pourquoi, puisse, puisses, quelques, question, questions, savoir, stupide, voir, éden, époque, étaient,- Blague n° 859
- Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:
- Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ?
La mère:
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
alors, alphabet, appris, arrivent, aujourd, autres, bien, blonde, chez, classe, comment, compter, elle, elles, exhibe, faite, fille, filles, hein, jusqu, lendemain, mais, maman, mère, parce, petite, piscine, poitrine, regarde, rentre, répond, sais, seulement, soir, suis, superbe, surlendemain, toute, toutes, école,- Blague n° 4691
- Pourquoi on ne fait JAMAIS la vidange d'une Lada?
- Parce qu'elle doit être faite seulemnt après 10.000 km.
après, doit, elle, fait, faite, jamais, lada, parce, pourquoi, seulemnt, vidange, être,- Blague n° 3408
- - Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite, se lamente Julien à son ami.
- Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?
- Mes devoirs...
chose, devoirs, faite, julien, lamente, mère, même, pour, puni,- Blague n° 2021
- Une petite histoire pour méditer sur le culte de la personnalité dans les forums et les canaux IRC...
C'est l'histoire d'une fille, appelons-la Véronique, qui est à la fac.
Comme la plupart des étudiants, elle consacre tout son temps à sortir avec son petit ami, faire la fête, etc...
Véro fait des études d'informatique, ce qui fait que le temps qu'elle ne passe pas dehors, elle le passe en salle de classe, devant l'écran de son ordinateur.
Un beau jour, elle rompt sa liaison avec son petit ami. Elle se retrouve pour la première fois toute seule pour passer le week-end dans sa piaule. En effet, Véro fait ses études à plusieurs milliers de kilomètres de chez ses parents, ce qui fait qu'elle ne rentre pas souvent chez elle.
Pour s'occuper pendant le long week end, elle va à la fac, branche un ordinateur, surfe un peu sur le web, va mettre son grain de sel dans quelques forums, et finit par aboutir sur un channel IRC.
Elle choisit d'aller faire un peu de chat et d'allumer tous les mecs sur #sexy...
Sur le réseau, connecté en même temps qu'elle, il