C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
réseau
avances
commentent
réalisez
tronçonneuse
adapter
déconcertée
derrièreeeee
autochtones
pneu
chargée
épouse
sursautent
matériaux
écartent
investit
cràneur
ecirc
chose
vérifient
molles
whatever
animations
consoeurs
élimination
esclandre
museau
japonaise
envol
obstacles
bokassa
oj
signent
intellectuels
enlèverez
roulées
foufoune
congé
résumé
commencer
- Blague n° 4153
- Histoire de White Chapel (WC)
...Ou comment l'interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse' également erronée .
Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été.
Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.
De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.
Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigé de façon suivante :
Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant a la lettre dans les termes suivant :
Cher monsieur,
j'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette . étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat.
Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise.
Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ...
abréviations, accompagnaient, accord, accès, adultes, adéquat, adéquate, afin, agissait, allemagne, aller, allusion, amener, amis, amplificateurs, aménagées, anglais, anglaise, angleterre, appartenant, apprirent, après, arrive, assise, assises, assoient, aucun, auquel, autres, avaient, avec, avoir, ayant, beaucoup, besoin, bicyclette, bien, campagne, celui, cependant, certains, cette, chantent, chapel, chapelle, chaque, cher, choeur, comment, compliments, compris, conditionné, confort, coté, cours, croyant, croyons, dans, debout, demandèrent, demandé, devoir, directement, discuta, distribution, donné, désire, détail, encore, endroit, enfants, entendraient, entrée, erronée, exercice, existe, extérieur, facile, faites, famille, façon, feuille, firent, fondamental, font, fréquemment, gens, habitude, histoire, humain, inconvénients, indispensable, informer, initiales, inquiets, interprétation, intérieur, john, journaux, journée, jours, lesquels, lettre, leur, leurs, localisation, louer, mais, maison, membre, membres, monsieur, moyens, ménage, nourriture, nous, obligé, obtenir, papier, paraissait, passe, passer, pasteur, pauvres, pendant, permettre, permission, personne, personnes, petit, petite, peut, photographes, photos, pied, place, plaisir, plût, pour, pouvoir, première, prendre, prochain, prochaine, professionnels, promenades, propres, propriétaire, propriété, protestant, préférable, puissent, quelques, rappela, rassemblements, recommandé, recueille, remet, repéré, respectueux, rester, retour, revient, reçu, rédigé, région, répondant, réponse, saison, secte, semaine, serai, sert, signification, situé, sièges, sons, sont, souvient, spécialement, suis, suivant, suivante, sujet, séance, tant, tellement, termes, tous, tout, toute, transport, trouve, très, utiliser, vacances, velours, visiter, visiteurs, visité, vitres, voir, voisin, vont, votre, vous, whalton, white, écrivirent, également, était, étant, éviter,- Blague n° 2007
- Toute la famille est partie découvrir le Népal en voyage organisé. Alors que maman est restée au bivouac parce qu'elle a les jambes lourdes et en plus c'est les règles et tout ça..., papa et le fiston sont partis visiter le monastère voisin.
Après s'être présenté aux moines tibétains, il leur est donné d'assister à un spectacle incroyable:
Tous les moines sont placés en cercle autour d'un brancard. Sur ce brancard, une très vieille femme, toute ridée, complètement grabataire est allongée. Tous le monde chante (en diaphonie, enfin en sortant deux tonalités de voix) alors que la pièce est envahie des vapeurs d'encens.
Après une bonne demi-heure de prières, le papa et son fils voient avec incrédulité quelqu'un se relever du brancard. Et ce n'est plus une vieille femme, mais au contraire une belle jeune qui pourrait concurrencer Cindy Crawford!
Alors le père regarde son fils et lui dit:
- Quel dommage qu'on ait pas emmené ta mère!
allongée, alors, après, assister, autour, avec, belle, bivouac, bonne, brancard, cercle, chante, cindy, complètement, concurrencer, contraire, crawford, demi, deux, diaphonie, dommage, donné, découvrir, elle, emmené, encens, enfin, envahie, famille, femme, fils, fiston, grabataire, heure, incroyable, incrédulité, jambes, jeune, leur, lourdes, mais, maman, moines, monastère, monde, mère, népal, organisé, papa, parce, partie, partis, pièce, placés, plus, pourrait, prières, présenté, père, quel, quelqu, regarde, relever, restée, ridée, règles, sont, sortant, spectacle, tibétains, tonalités, tous, tout, toute, très, vapeurs, vieille, visiter, voient, voisin, voix, voyage, être,- Blague n° 4086
- Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de Saint-Pierre:
"Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis"
L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il y a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique douce [un peu comme celle des grandes surfaces :-( ].
Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt: "Une petite question d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?"
L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral de bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter en enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille
"J'étais... catholique..."
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit: "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas auparavant.
Saint-Pierre le prévient: "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout". Le gars obéit à Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit énormément de gens ayant beaucoup de plaisir.
Le gars retrouve même directement de la famille et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête, se retourne vers Saint-Pierre et lui demande: "Je ne comprend pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle cachée? Quelle était l'autre porte?"
Et Saint-Pierre lui répond:
"L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah*: Ils pensent qu'ils sont les seuls ici..."
abord, accueillir, aller, allée, alors, amis, apprête, arrive, arrivent, arrête, aucun, auparavant, autre, ayant, baliser, beaucoup, belle, bien, bienvenue, bout, bredouille, bruit, cachée, catholique, celle, cette, comme, commence, complètement, comprend, corridor, coup, coups, dans, demande, deux, directement, donne, douce, décédés, elle, enfer, enfin, engouffrer, entend, entrer, face, faire, fais, famille, ferais, fils, gars, gens, grande, grandes, heureux, homme, immense, interrompt, intérieur, joie, jéhovah, lorsque, lumière, mais, mauvaise, maximum, merveilleuses, mieux, monde, mourir, musique, même, obéit, oral, ornée, ouverte, paradis, passe, pense, pensent, penses, petit, petite, peur, pierre, piège, plaisir, plus, porte, pour, pourquoi, pourtant, principale, prévient, puis, quand, quelle, question, regarde, religion, retourne, retrouve, retrouver, rien, réjouis, répond, réponse, saint, sculptures, seconde, seuls, sont, suit, suivre, super, surfaces, surtout, tous, tout, travers, tremblant, trop, tunnel, témoins, vers, vient, voilà, voit, voyait, éjecter, éloignent, émane, énormément, étais, était,- Blague n° 3568
- ça se passe dans la Creuse. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- "Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme".
Le père .
- "Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ??"
- "ils m'ont demandé combien faisaient 3*7 et j'ai répondu 20"
- "Mais cré nom d'une pipe 3*7 ça fait 21 !"
- "Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat"
aîné, combien, creuse, dans, demandé, devenir, examens, faisaient, fait, famille, faut, fermiers, fier, fils, fêter, gendarme, grand, jour, mais, milmiliarded, papa, passe, passer, peut, pipe, plus, pour, près, père, revient, reçu, répondu, résultat, soir, suis, tout, ville, vindiou, étais, être,- Blague n° 2011
- ça se passe lors d'une réunion de famille un dimanche.
La fille de la maison, agée de 30 ans, est en train de lire un article dans une revue. Elle se met à rire bruyamment, et tout de suite elle lit l'article à haute voix pour le reste de la famille:
- Est-ce que vous saviez que pendant l'amour, la taille des seins de la femme augmente de 25 % ?
à ce moment là, son mari (un rigolo) lui répond goguenard:
- ça m'étonnerait, j'ai jamais vu les tiens grossir!?
Et à ce moment là, le père de la fille, depuis son fauteuil dans lequel il lit son journal répond à son beau-fils:
- C'est parce que tu ne pompes pas assez.
agée, amour, article, assez, augmente, beau, bruyamment, dans, depuis, dimanche, elle, famille, fauteuil, femme, fille, fils, goguenard, grossir, haute, jamais, journal, lequel, lire, lors, maison, mari, moment, parce, passe, pendant, pompes, pour, père, reste, revue, rigolo, rire, répond, réunion, saviez, seins, suite, taille, tiens, tout, train, voix, vous, étonnerait,- Blague n° 116
- C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat:
"Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !" (adapté de Jules Renard)
adapté, arrivent, bien, bosnie, brave, certains, chien, dans, déjà, fait, famille, gens, guerre, jules, larme, leur, maigre, manger, mangé, monde, médor, même, oeil, part, pendant, petite, plat, plus, père, renard, restant, rien, régalerait, soir, table, tous, tout, voyant, était,- Blague n° 4251
- Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette.
Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur protestant. à son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet.
"Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?"
Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci:
"Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours.
Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute la journée.
Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !!
L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur.
Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres.
à l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puissent être utilisée à nouveau.
Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur voisin !
L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors .
Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on y fait.
Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse."
abréviation, accède, afin, allemagne, ambiance, anglaise, angleterre, apporter, arrivent, arriver, assises, attention, attitude, aussi, autre, autres, avec, avoir, ceci, celui, cette, ceux, chantent, chapel, chapelle, charmante, chaude, cher, coeur, comme, compte, contrat, croyant, dans, dehors, demande, doivent, donne, donner, décide, décidés, découvre, déposer, déranger, elle, endroit, enfants, enfin, entendre, entrée, fait, famille, faut, feuille, future, galles, gens, grandes, gênant, habitué, heure, humaine, important, indications, initiés, intérêt, journée, journées, jours, joyeuse, kilomètres, laisse, leur, lieu, locataire, location, longtemps, lors, louer, madame, mais, maison, maisonnette, manger, monde, mère, même, nouveau, organisées, ouvertes, part, passe, pasteur, pauvres, personnes, peut, photo, photographes, pieuse, places, portes, pour, pourriez, pourront, prendre, promenade, proprio, protestant, puissent, quoi, rendre, rester, retard, retour, répondit, servir, signale, signent, signifiait, sonorisé, sont, sortie, souvient, suis, sujet, toilette, tous, tout, toute, trouve, trouver, trouverez, utilisée, vacances, veut, voisin, volontiers, votre, vous, wales, écrire, étant, évident, être,- Blague n° 189
- C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.
Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte:
"Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..."
Et le gars de la famille répond:
"Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."
acheter, adresse, appréciée, assister, balançant, belle, bonne, champs, curé, dans, dehors, deuil, devait, défunte, déplacement, elle, environs, famille, ferme, fermier, fermiers, font, foule, funérailles, gars, jour, jusqu, moment, mule, mère, nombre, passait, pour, quand, quelqu, quitté, ruade, répond, sont, tous, très, tuer, venus, vient, voit, voyant, église, être,- Blague n° 2746
- Chanukah est dans deux jours, et Monsieur Feldman qui est plutôt fauché rentre chez lui de mauvaise gràce. Il rumine:
- Où vais-je trouver de l'argent pour les cadeaux des enfants et de ma femme?
Tout en marchant, il passe devant une chapelle. à la porte de la chapelle, une grande affiche dit "1000 FRANCS OFFERTS à TOUS CEUX QUI SE CONVERTISSENT. OFFRE VALABLE AUJOURD'HUI SEULEMENT!"
Alors le pauvre Monsieur Feldman se dit
- Voila la solution à mon problème. Et tant pis si je dois renier le judaïsme! Il entre dans la chapelle, prend connaissance de sa nouvelle religion, signe en bas de la page et empoche les 1000 francs.
De retour chez lui, il annonce à toute la famille:
- Voila 1000 francs pour les cadeaux.
Et il brandit la liasse de billets en l'air.
Alors sa femme dit:
- Chéri, tu te souviens de la robe que je t'avais montrée dans la vitrine... Elle est en solde en ce moment.
- Combien coûte-t-elle?
- Seulement 500 francs, alors qu'elle en vaut bien 800 en temps normal.
Alors M. Feldman prend 500 francs de la liasse et les tend à sa femme.
Le fils dit alors:
- Papa, ça fait pas mal de temps déjà que j'économise pour me payer un VTT. J'ai presque la totalité de la somme...
- Combien te manque-t-il?
- 250 francs
Alors M. Feldman prend 250 francs de la liasse et les tend à son fils.
La fille dit alors:
- Papa, la semaine prochaine c'est le voyage de fin d'année. Si je n'y vais pas, je ne verrai plus mes copines. ça serait trop dur.
- Ne t'inquiète pas ma fille. Combien veux-tu pour ce voyage?
- 250 francs.
Alors M. Feldman prend les 250 francs restant, les donne à sa fille et fait la grimace en disant:
- ça ne rate jamais! Dès que nous les goys on a un tout petit peu d'argent, vous les juifs, vous vous dépêchez de nous le prendre.
affiche, alors, annonce, année, argent, aujourd, avais, bien, billets, brandit, cadeaux, ceux, chanukah, chapelle, chez, chéri, combien, connaissance, convertissent, copines, coûte, dans, deux, devant, disant, dois, donne, déjà, dépêchez, elle, empoche, enfants, entre, fait, famille, fauché, feldman, femme, fille, fils, francs, goys, grande, grimace, gràce, inquiète, jamais, jours, judaïsme, juifs, liasse, manque, marchant, mauvaise, moment, monsieur, montrée, normal, nous, nouvelle, offerts, offre, page, papa, passe, pauvre, payer, petit, plus, plutôt, porte, pour, prend, prendre, presque, problème, prochaine, rate, religion, renier, rentre, restant, retour, robe, rumine, semaine, serait, seulement, signe, solde, solution, somme, souviens, tant, temps, tend, totalité, tous, tout, toute, trop, trouver, vais, valable, vaut, verrai, veux, vitrine, voila, vous, voyage, économise,- Blague n° 4486
- Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il entend :
"Oh oui, Oh oui continue !!!!"
Ne se posant aucune question, il va voir la seconde ou il entend :
"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!"
Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la première de ses filles pourquoi elle disait : "Oh oui, Oh oui continue !!!!".
Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était lui faisait quelque chose de bien et qu'elle voulait qu'il continue.
Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait :"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!". Sa fille lui répond qu'on lui la chatouillais.
Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne jamais parler la bouche pleine.
appris, arrivé, aucune, avait, avec, bien, bouche, celle, chambres, chatouillais, chatouilles, chose, continue, dans, demande, dernière, deuxième, disait, déjeuner, elle, enfin, entend, faisait, famille, fille, filles, hiiiiiiii, homme, jamais, lendemain, leurs, matin, monte, parler, petit, pleine, porte, posant, pourquoi, première, puis, père, quelque, question, rien, répond, seconde, soir, timide, tout, troisième, voir, voulait, était,- Blague n° 3073
- Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de
"Geste".
La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent:
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses recherches.
L'avocat les blàme:
"Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis"
après, argent, aussi, avait, avant, avec, avocat, ayant, besoin, blàme, cancer, cercueil, chacun, chèque, clocher, comment, confesse, confie, continuer, curé, dans, discutent, docteur, donner, ensevelissement, enterrement, enterrer, espèces, faisant, famille, funérailles, gardé, geste, guise, jour, leur, lieu, malhonnêtes, mission, moins, montant, mort, mourir, nouveau, pingre, placé, plus, pour, pouvez, recherches, remis, reçoit, réfection, sans, scientifique, semaine, seul, tard, total, urgent, vieux, vous, église, était, être,- Blague n° 3069
- La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."
astronautes, autant, autre, autres, avocat, ayant, beaucoup, bientôt, cancer, celui, combien, dans, demande, demandez, deux, différents, donne, donner, donnez, désire, envoie, envoyées, espace, faire, famille, francs, fusion, garde, ingénieur, interviewer, jamais, long, mars, millions, moitié, médecin, métiers, même, nasa, nucléaire, oreille, partir, passe, penche, personnes, physiques, plus, pour, pourquoi, pourraient, pourrait, premier, recherche, rejoignent, revue, répond, réussi, second, sera, souffle, séjourner, terre, tests, troisième, très, vers, vous, voyage, être,- Blague n° 2901
- une histoire vraie, dont fut victime l'acteur français Paul Meurisse.
Un jour ce dernier rencontre un ami qu'il n'avait pas vu depuis longtemps.
- Que deviens-tu ? demande Paul Meurisse
- Oh là là, j'ai eu des histoires, j'ai pris trop de médicaments, il parait que ça m'a rendu un peu fou, ma famille m'a collé un garde chiourme qui ne me quitte plus d'une semelle !
- Ah il est où ?
- Justement je ne vois pas, il a du avoir un empêchement, et j'ai besoin de médicament si le pharmacien n'a pas l'accord du garde, il voudra pas me les donner !
- Ben dis donc t'as pas de bol !
- Mais j'y pense tu peux m'aider, il suffit de rester à la porte de la pharmacie: je leur dirai que j'ai changé de garde, et quand je me tournerai vers toi, il te suffira d'acquiescer
- OK dit Paul Meurisse.
Alors le gars s'en va à la Pharmacie, et dit :
- je voudrais de la vaseline
- Quelle marque de vaseline
- Oh je sais pas c'est pour enculer Monsieur dit-il en projetant son regard sur Paul Meurisse... qui acquiesce.
accord, acquiesce, acquiescer, acteur, aider, alors, avait, avoir, besoin, changé, chiourme, collé, demande, depuis, dernier, deviens, dirai, donc, donner, dont, empêchement, enculer, famille, français, garde, gars, histoire, histoires, jour, justement, leur, longtemps, mais, marque, meurisse, monsieur, médicament, médicaments, parait, paul, pense, peux, pharmacie, pharmacien, plus, porte, pour, pris, projetant, quand, quelle, quitte, regard, rencontre, rendu, rester, sais, semelle, suffira, suffit, tournerai, trop, ugrave, vaseline, vers, victime, vois, voudra, voudrais, vraie,- Blague n° 2969
- C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).
Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne une lampe électrique et lui dit:
- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.
Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition.
Mais le docteur ne tarde pas à se manifester:
- Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...
Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez
Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues de frh, le docteur dit en rigolant:
- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer!
Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine cogitation et dit:
- Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l'éclairage? Peut-être est-ce que c'est la lumière qui les attire?
accouche, alors, apparition, appelé, après, arrive, attire, aura, bien, blagues, bonnes, bout, bébé, campagne, chose, cogitation, commencé, continuez, continué, couper, crois, dans, deuxième, docteur, donne, effectivement, elle, fais, fait, famille, faudrait, femme, femmes, fermier, frère, futur, gratte, incroyable, lampe, lumière, mais, maman, manifester, milieu, moins, montrant, montre, montrer, médecin, nuit, occuper, papa, pensez, petit, petite, peut, pleine, plus, pour, pousser, poussées, prenez, prêt, quelques, rien, rigolant, sage, soeur, superviser, tard, tarde, temps, tenez, travail, troisième, tête, verrai, vous, éclairage, éclairer, éclairez, électrique, énerver, événements, être,- Blague n° 2008
- Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée.
Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon.
La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée.
Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant:
- Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi.
Alors Maria monte dans la chambre nuptiale.
Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme.
Maria descend en courant demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.
Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale.
Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.
Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois.
Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit.
Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère:
- Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!!
- Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.
advenir, affolée, ainsi, alors, aussi, avec, avoir, bafouille, bons, calibre, centimètres, chambre, chemise, comment, confiance, confie, constate, coup, courant, dans, demander, descend, dirait, disant, dois, doit, dégoûtant, elle, encore, enlever, enlève, escalier, escaliers, expose, fais, fait, famille, femme, fier, fille, fois, garçon, garçons, gros, imberbes, issue, italienne, jambes, jeune, jour, lieu, machin, magnum, maintenant, mais, maison, mama, maman, mari, maria, marie, mariée, minets, moins, monte, mère, même, noces, nuit, nuptiale, occuper, pantalon, petits, peur, plein, poil, poils, poilu, poitrine, pose, pour, prendra, préparée, quand, rassure, rate, rejoindre, remonte, respectée, reste, sait, singe, soin, soir, sont, sort, table, tony, toujours, tous, tradition, train, troisième, velue, venu, vierge, voilà, voit, étui, être,- Blague n° 3576
- Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!
"Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer".
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
"Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..."
Et toute la journée, ça continue:
"Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*"
Le père craque.
"Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert
- Et je lui balance l'armoire!"
Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.
"Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant? Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
"Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?"
Interloqué, Robert répond
"Ben... oui.
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...
abord, accoucher, aimer, allons, alors, amis, amour, ange, armoire, arrive, attend, auprès, avait, avez, balance, beaux, bien, bouffi, calme, chambre, charmant, chérie, comme, commence, continue, courant, cousin, craché, craque, crispe, dans, denise, dites, donc, défilé, dégonflée, elle, enfant, fabuleux, famille, faut, fenêtre, fils, fruit, garçon, grave, heureusement, infirmière, interloqué, inévitable, jette, journée, leur, lunettes, madame, main, mais, mign, moins, monsieur, même, notre, nous, négligence, ooooohhh, oreilles, parce, parents, parles, part, paul, petit, porter, pour, prendre, prochain, présente, père, remarque, rigolo, robert, répond, sait, salut, sans, tendrement, tient, tout, toute, vient, voit, vous, êtes,- Blague n° 2585
- Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant.
Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le monde fait silence et s'approche : "- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là ?
- Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.
- Ah! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.
- Ah! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés.
- Ah! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.
- Ah! Vous êtes tous là alors !?
- Oui!
- MAIS ALORS, QUI C'EST QUI GARDE LE MAGASIN ?!
Variante de fin:
- Alors, pourquoi je vois de la lumière dans la cuisine ?
alors, approche, aussi, autour, aîné, beauté, comme, couché, coup, cuisine, côtés, dans, david, dernière, douce, fait, famille, femme, fierté, fils, gaieté, garde, gémissant, jours, lumière, magasin, mais, mari, moché, monde, mort, mourant, parle, petite, pourquoi, père, rachel, salomon, sang, sanglotant, sarah, second, silence, suis, toujours, tous, tout, toute, variante, vieux, vois, voix, vous, êtes,- Blague n° 3281
- Quelle est la différence entre la statue de la liberté, une vieille chemise et la famille :
La statue de la liberté est colossale,
la chemise est sale au col,
Et la famille me direz-vous???
... La famille, ça va bien, merci.
bien, chemise, colossale, différence, direz, entre, famille, liberté, merci, quelle, sale, statue, vieille, vous,- Blague n° 3749
- ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette épouse X* est questionnée par un des fonctionnaires:
- Combien d'enfants avez-vous?
- Dix
- Et comment s'appellent-ils?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard
- Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez!
- Mais si vous voulez en voir un en particulier?
- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille
* Pour les abonnés qui ne sont pas français, Zézette épouse X fait référence à un personnage du film ou de la pièce de théàtre "Le Père Noël est une ordure". )
abonnés, allocations, alors, appeler, appellent, arrivent, avez, bernard, caisse, combien, comment, crie, dehors, enfants, exemple, facile, fait, familiales, famille, faîtes, film, fonctionnaires, français, jouent, mais, mangent, même, noël, ordure, pareil, particulier, passe, personnage, pièce, pour, père, quand, questionnée, repas, référence, savez, sont, temps, théàtre, tous, utilise, viennent, voir, voulez, vous, zézette, épouse,- Blague n° 352
- c'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!
aimer, alors, apprendre, appris, aujourd, aussi, avez, aîné, barman, cadet, commande, dans, demande, directement, découvrir, encore, enfin, famille, femme, femmes, frère, gars, jour, journée, juste, mais, naturellement, nouveau, parlez, passer, personne, pour, rebelote, recommande, rentre, repointe, répond, sacrée, servant, suivant, tout, troisième, viens, votre, vous, whiskys,- Blague n° 1613
- Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais...
...ils me pendent jeudi à l'aube.
aube, avoir, banque, braquage, crimes, deux, fait, famille, jeudi, jours, leurs, numéro, ouais, pendent, pour, prends, pris, prisonniers, quoi, racontent, reste, toute, trois,- Blague n° 2739
- C'est un jeune garçon juif aux états-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé d'en parler à son père.
Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et qu'il révèle qu'elle s'appelle "Smith", le papa lui demande d'abandonner sa relation avec elle.
Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations. Mais un peu plus tard, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu'il aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s'appelle "Johnson". Alors le papa lui dit:
- Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom bien juif. C'est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant!
Et le jeune garçon juif obéissant s'en va.
Quelques temps plus tard, il se présente à son père pour lui parler de son nouvel amour:
- Cette fois-ci papa, tu vas être content, j'ai une nouvelle petite amie!
- Ah oui? Alors comment s'appelle-t-elle?
- Son nom est