A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: vouliez pavese remarierait longueurs marketing labour parade bruyant braillant vitales télé fission draite revoyez ordonner vivait agneau renouvellent pondichéry urne baise strasbourg indulgent lavomatic estaquiens cambodgien hurlements rappelerai mettre rasoir marchant substance totot cachette collaient trouveras semi exerce chuis conclues		Blague n° 4328 Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme: - Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie . et ceci est une variante plus élaborée: Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari, surtout ne parle pas de mon retard. Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas encore réglée. Le gazier sonne et madame répond. - Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite. - Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire. A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire...... Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier. - M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ? - C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement! - Que faut-il que je fasse. - Il faut l'acquitter. - Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas. - Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe. - Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ? - Elle fera comme les autres elle prendra une bougie! acquitter, acquittez, ailleurs, allant, allô, autres, avais, avez, baignent, bougie, boulot, ceci, celles, chemin, chéri, comme, comment, comptez, coupe, coupez, couple, dents, depuis, dire, dont, dépêche, elle, enceinte, encore, engueuler, envoyez, facture, faire, faisant, fait, fasse, faut, femme, fera, fond, gazier, grossesse, hein, heure, homme, jours, jusqu, madame, maintenant, mais, mari, mois, métier, nécessaire, parce, parle, parturiente, passer, pendant, plus, possible, pour, prendra, quatre, question, quitte, quitter, rapidement, relancer, rencontre, rentre, repas, retard, rien, réglée, répond, savez, sers, services, sonne, sujet, surtout, temps, très, téléphone, vais, variante, veux, viens, vite, voix, vous, élaborée, Blague n° 1943 C'est un commercial qui est en voyage à l'étranger depuis 15 jours, et son patron vient de lui commander de prolonger ses démarchages pendant un mois de plus. Il est perdu dans des bleds à la con et franchement il commence à avoir le mal du pays. Un beau jour, la tentation est trop forte, et il décide d'aller au bordel. Il est accueilli par la mère maquerelle locale, et il lui dit en lui tendant l'équivalent de 400 balles en monnaie locale: - Tenez voilà 400 balles, et je voudrais une fille qui me fasse la pire pipe de la ville! La mère lui répond: - Mais monsieur, avec cet argent on vous fera la meilleure des pipes au monde!... - Non, non, ce n'est pas ça que je veux. Vous ne comprenez pas. Ce n'est pas le sexe qui me manque, c'est ma femme.... accueilli, aller, argent, avec, avoir, balles, beau, bleds, bordel, commander, commence, commercial, comprenez, dans, depuis, décide, démarchages, fasse, femme, fera, fille, forte, franchement, jour, jours, locale, mais, manque, maquerelle, meilleure, mois, monde, monnaie, monsieur, mère, patron, pays, pendant, perdu, pipe, pipes, pire, plus, prolonger, répond, sexe, tendant, tenez, tentation, trop, veux, vient, ville, voilà, voudrais, vous, voyage, équivalent, étranger, Blague n° 1528 Joël est super content. Lui d'habitude si timide, il est arrivé à emmener une gonzesse chez lui, sous prétexte de lui montrer sa collection de pin's des années 80. Il lui passe une cassette vidéo, lui montre des bibelots, se rapproche doucement... La prend dans ses bras... La sent émue. Il lui demande: "Qu'est-ce que tu veux qu'on fasse maintenant?" Elle: - Je voudrais que tu me pèse. Bon, c'est pas habituel, mais pourquoi pas? Joël amène la fille dans la salle de bain, la met sur le pèse-personne, 50 kgs, voilà voilà. C'est reparti pour un tour de musique douce, lecture de poèmes divers et variés... Liqueurs et petits fours à volonté... Quand il sent le moment propice, Marcel réattaque: Elle: - Je voudrais que tu me pèse. ça doit être les petits fours qui l'inquiètent. "Ben tu vois, toujours 50 kgs... Faut pas t'en faire..." La fille a tout de même l'air contrarié. Marcel essaie de cacher son énervement, continue son cirque, augmente les doses d'alcool... "Ouf! Il fait chaud non? Si on se mettait à l'aise?" Et la fille répond: - Oh oui, je voudrais que tu me pèse! Là, Marcel en a marre. Les filles tracassées par leur poids et leur régime, il n'a rencontré que ça. Mais celle-là dépasse les bornes. Il la met à la porte en lui disant qu'il a mal au ventre et que ça annonce une migraine. La fille retourne chez elle. Le lendemain, sa copine lui demande: - Alors, ta soirée? - Parpant! aise, alcool, alors, amène, annonce, années, arrivé, augmente, bain, bibelots, bornes, bras, cacher, cassette, celle, chaud, chez, cirque, collection, content, continue, contrarié, copine, dans, demande, disant, divers, doit, doses, douce, doucement, dépasse, elle, emmener, essaie, faire, fait, fasse, faut, fille, filles, fours, gonzesse, habitude, habituel, inquiètent, joël, lecture, lendemain, leur, liqueurs, maintenant, mais, marcel, marre, mettait, migraine, moment, montre, montrer, musique, même, parpant, passe, personne, petits, poids, porte, pour, pourquoi, poèmes, prend, propice, prétexte, pèse, quand, rapproche, rencontré, reparti, retourne, réattaque, régime, répond, salle, sent, soirée, sous, super, timide, toujours, tour, tout, tracassées, variés, ventre, veux, vidéo, voilà, vois, volonté, voudrais, émue, énervement, être, Blague n° 1623 Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis... - Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche? - Je suis allé pêcher ... - Ah, ouais, et ça à mordu ? - Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça !! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs... - Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!! - Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion : - Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end ?? Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre. - J'ai chassé, à la Treille. - Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris ? - Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline ! - Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé ??!! Tu me prends pour un con ou quoi !! - Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer !!! - Doumé, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas!!!!!" Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony : - Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends!! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant!!" Tony un peu impressionné, laisse choir doucement: - OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien. - Bon, OK, alors voilà: Samedi, j'étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien... - Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean !!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors !!! - Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé. - Ah ouais ? Et après ? - Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ? - Putain, non, dis-moi !!!! - Monsieur Jean... - Non ???!!! - Et ouais, il arrivait doucement en marchant. - Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait ??!! - Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque oeil... - Nooooooon !!! Arrête!! T'as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement là??!! - Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi.. - Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait!!! - Après? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa chèvre et j'ai creusé un trou plus gros. - Putain !!... Et alors??!! - Alors ? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ? - Putain je sais pas moi, dis-moi !!!!!! - Madame Jean qui arrivait tranquille... - NON !!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait??!! Tu as quand même pas tué madame Jean!!! Pas madame Jean !!! - Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RéTRéCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" allé, alors, après, arrivait, arrivé, arrête, assez, aubagne, aurais, avais, avait, avec, baisse, ballades, blanc, bout, branlé, bras, bruit, carnage, caron, chaque, chasseur, chassé, chemin, choir, choix, chopé, chèvre, colline, collègues, comme, complètement, condescend, confie, connais, couilles, creusé, crois, dalle, dans, depuis, deux, devant, devine, dimanche, dire, discussion, discutent, doit, doucement, doumé, déconnes, dégaine, elle, encore, entends, enterrer, entre, existe, expert, faire, fais, fait, fasse, faut, fini, flingue, flingueur, fourrés, fusil, gros, gémenos, hommes, huitième, impressionné, incroyable, instaure, jamais, jean, jusqu, killée, laisse, leur, longs, léger, madame, maintenant, mais, marchant, marché, mens, militaire, minutes, monsieur, montrer, mordu, mort, moufterai, même, niqué, nooooooon, oeil, ouais, parles, pars, pastaga, pastis, pelle, personne, pinède, pliante, plus, pour, prend, prendre, prends, presque, pris, problème, puis, putain, pêcher, quand, quatorzième, quoi, raconte, rate, rechargé, relance, respectes, restait, retourné, rien, répondre, rétrécis, sais, samedi, sardine, sardines, savoir, silence, soit, suis, taille, tirer, tony, tranquille, traîné, treille, trou, truc, vais, verney, voilà, vois, voulais, week, yeux, écarte, épaule, étais, était, étendu, Blague n° 2720 C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui rendre une dernière visite: - Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter? Le vieux lui répond: - Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four. Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Alors il lui dit: - C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois. Et la mère lui répond: - Ah non mon fils! Ce strudel, c'est pour après les funérailles aimerai, aller, alors, apprête, après, arrive, avant, bien, chose, court, cuisine, dans, dernière, emmener, fasse, fils, fois, four, fraîchement, funérailles, hôpital, juif, maison, manger, mort, mère, mètre, nous, papa, pour, préparer, quand, quelle, quitter, rendre, répond, sait, sorti, strudel, strudels, trop, trouve, veut, veux, vient, vieux, visite, vite, volonté, Blague n° 1375 Rien ne va plus avec Charles, particulièrement sur le plan sexuel... Prenant son courage à 2 mains, Lady Di lui demande un soir ce qu'il aimerait qu'elle lui fasse pour revigorer leur vie conjugale. Charles, pensif : - please, masturbate me! Diana : - OK, je vais y réfléchir. Manque de bol, elle ne sait même pas ce que ça veut dire. Comme elle se doute qu'il s'agit de sexe, elle va voir Fergie et lui demande des éclaircissements. Fergie rougit un peu, et lui explique qu'il faut faire comme avec une bouteille de ketchup, pour en extraire le contenu. Le soir même, Lady Di fait savoir à Charles qu'elle est d'accord. Charles se met en position (là ça devient vraiment gestuel). Elle saisit son sexe (celui de Charles) dans sa main gauche, se concentre, visualise une bouteille de ketchup renversée, et de la main droite tape violemment sur le fond de la bouteille... accord, agit, aimerait, avec, bouteille, celui, charles, comme, concentre, conjugale, contenu, courage, dans, demande, devient, diana, dire, doute, droite, elle, explique, extraire, faire, fait, fasse, faut, fergie, fond, gauche, gestuel, ketchup, lady, leur, main, mains, manque, masturbate, même, particulièrement, pensif, plan, please, plus, position, pour, prenant, renversée, revigorer, rien, rougit, réfléchir, saisit, sait, savoir, sexe, sexuel, soir, tape, vais, veut, violemment, visualise, voir, vraiment, éclaircissements, Blague n° 242 Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille: - Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux! - Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou. - Ben, ça va, c'est dans la poche! - Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou. Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur! aujourd, autre, beau, cinq, dans, demande, encore, enfants, engueuler, fait, fasse, fille, flirt, hein, heures, hier, intérieur, jouer, kangourou, laisser, marre, mère, nuit, obligée, papa, poche, poches, pourvu, raconte, rentrée, salades, sous, toute, train, yeux, être, Blague n° 1423 ***************************************************** ****** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES ***** *************************************************** Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait) But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence. ------------------------------------------- COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000) - Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550) - Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000) - Ma femme n'est pas ma mère (350) - Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000) ------------------------------------------- COURS TRèS PRATIQUES - Avoir des enfants sans devenir jaloux (50) - Un souper prêt ... une femme souriante (200) - J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500) - Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300) - Vaincre le syndrome de la télécommande (550) - Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100) - Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500) - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50) - Comment survivre à un rhume sans agoniser (200) ------------------------------------------- COURS DE DéTENTE ET LOISIRS - Repassage en 2 étapes - Digérer en faisant la vaisselle - Le ménage... une activité familiale et valorisante - Je mémorise les journées de sortie des poubelles ------------------------------------------- COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant) - Les appareils électroménagers ON : mettre en marche OFF : arrêter Niveau 2 (avancé) - Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau et un bonus: NOTIONS DE BASE : (gratuit) Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère. j'écoute patiemment les amies de ma femme. je dissimule mon chéquier je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre. je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre. sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire. activité, agoniser, amies, appareils, apprendre, arrête, arrêter, attendant, aussi, avancé, avant, avec, avoir, bain, balance, base, bonus, bouillante, calme, cerveau, cette, chéquier, comme, comment, contagieuses, cours, crédits, cuisine, cuisson, cuvette, côté, devenir, digérer, dire, dissimule, donc, donne, dont, débutant, détente, dîner, elle, enfants, entendre, existence, faire, faisant, familiale, fasse, fausse, femme, formation, garder, gratuit, heure, hommes, ignorent, impatiente, intelligent, jaloux, jouir, journées, jusqu, libère, linge, loisirs, marche, menstruations, mettre, mère, mémorise, ménage, niaiseries, niveau, notions, obligatoires, offerts, paie, panier, paresseux, parfait, partie, patiemment, patiente, perdre, permettant, pisse, plaindre, plats, point, points, poubelles, pour, pratiques, premier, prêt, quand, rendre, rentre, repassage, reçoit, rhume, réussir, salle, sans, semblant, sont, sortie, souper, souriante, sourire, sous, survivre, syndrome, toute, trou, trouver, très, télécommande, vaincre, vaisselle, valorisante, ventre, vide, vient, vivre, écoute, électroménagers, étapes, étendre, évaporer, éveiller, être, Blague n° 3307 C'est un type qui va se faire tatouer. Il se pointe donc chez le tatoueur et demande à ce qu'il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. Ok c'est parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content. Après ça, le type lui demande de lui tatouer "Clio" sur la couille droite. Le tatoueur se pose pas de question et il lui fait. Le mec est hyper heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe et dit:"t'as vu chéri, maintenant elle a tout d'une grande". après, chez, chéri, clio, content, couille, demande, donc, droite, elle, faire, fait, fasse, femme, gauche, grande, heureux, hyper, maintenant, parti, pointe, pose, question, renault, rentre, sigle, tatouer, tatoueur, tout, type, Blague n° 1874 C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée. - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. à ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit: - Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde??? accueille, avancent, avant, dieu, fait, fasse, femmes, journée, leur, mari, moment, mortes, même, neuf, paradis, pierre, présentes, retourne, saint, sont, sourde, toutes, trompé, vers, Blague n° 3141 C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache. Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages... Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte. Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à l'etable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte. Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle. Elle lui dit qu'elle connait son malheur, et qu'elle peut ressussiter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer. Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l'eau et se tue. Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière. Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connait son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter. Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène. - Vingt fois c'est tout? La sirène étonnée répond: - Trente fois si tu veux. Le garçon regarde la sirène et demande: - Trente fois c'est tout? La sirène ne comprend pas trop et lui dit : - Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit: - Quarante fois tu est sûre? La sirene répond : - oui. Alors le garçon lui dit: - Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte. abandonne, aller, alors, amour, anévrisme, aolrs, après, arranger, arrêt, arrêter, assise, aucun, aussi, avec, ayant, beurre, bout, bruit, cardiaque, cette, chagrinée, chercher, comprend, condition, connait, content, côté, dans, demande, deux, décide, dégoûté, dépité, elle, entendant, essaye, essayer, etable, exister, fait, famille, fasse, femme, fils, fois, frappé, fromages, frère, garçon, grand, heure, hier, histoire, importante, jeter, jette, jeune, lait, leur, lève, mais, malheur, mari, matin, meurt, midi, monde, mort, morte, morts, mère, nouvelle, parce, parents, parle, personnes, peut, plus, pour, procure, père, quarante, quarantième, quatre, raison, regarde, ressussiter, reveille, rivière, rocher, rupture, réfléchit, répond, sans, sept, sirene, soir, sort, suicider, sûre, tard, tous, tout, traire, trente, trop, trouve, très, tuer, vache, veaux, vers, veux, vingt, voit, voyant, échoué, étonnée, événements, Blague n° 1963 Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père ! arrivé, avoir, bulletin, david, demande, encore, fasse, fils, mais, paul, peur, pour, prêté, père, raison, reçu, scolaire, étonne, Blague n° 4264 Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines. Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte local. Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur. Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir se placer à côté de lui. Le missionnaire commence: - Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou! La tribu répond: - Hun-ga-wa! Le missionnaire continue: - Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à quitter votre village! - Hun-ga-wa! à ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées. Il poursuit: - Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes - HUN-GA-WA! Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour. C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y a moultes danses traditionnelles et musique. Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport: - Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du village. Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur: - Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée. Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu. Ils passent donc dans un pàturage dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant d'animaux pour une petite tribu. Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur. Le curé demande alors au traducteur: - Qu'a dit le chef? - Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez marché dans le Hun-ga-wa. accord, adhésion, africaines, ailleurs, aimerait, alentour, alors, animaux, apprécié, apprêtent, après, arbres, attention, autant, autochtones, autres, avec, avez, avoir, beau, beaucoup, bien, capturer, catholique, centaine, cette, chef, cherchent, chose, chèvres, comme, commence, comment, complet, continue, convertir, coup, creuser, crié, curé, côté, dans, danses, demande, devant, dialecte, discours, dites, domestiques, donc, donnée, débarquer, emmener, encore, encouragement, enfuis, ensuite, enthousiaste, faire, fasse, favorablement, femmes, finit, fois, fond, fête, grande, grosse, guerriers, guidée, heureux, honoré, idées, impressionner, impressionné, interprète, jour, laquelle, lequel, local, manière, marché, mettez, midi, missionnaire, moment, monte, montrerai, moultes, moutons, musique, notre, obtient, oiseaux, oreille, paissent, paix, parce, parti, passent, payé, pendant, petite, pieds, pierre, place, placer, plus, pour, pourrez, poursuit, prendre, près, prêtre, pure, pàturage, quelque, quelques, question, quitter, rapport, remporter, repartir, répond, réussi, sans, savane, serai, services, sont, speech, stade, super, tant, tard, telle, tellement, terre, terres, tour, tous, traditionnelles, traducteur, tribu, tribus, trou, trouver, très, vaches, venait, venir, vient, village, villageois, visite, vivent, voir, vont, votre, voulez, vous, était, être, Blague n° 1825 Un couple : lui et elle elle: chéri le robinet fuit ! change le joint lui : pas le temps, et j'suis pas plombier! LE LENDEMAIN elle: tu penses au robinet qui fuit ? lui: pas ce soir et j'suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? elle: non le voisin est venu le réparer lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? elle: que je lui fasse un gàteau ou une gàterie.. lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? elle : une gàterie lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gàteau elle: j'suis pas pàtissière moi ! change, chéri, couple, demandé, elle, espèce, faire, fait, fasse, fuit, gàteau, gàterie, joint, lendemain, penses, plombier, plus, plutôt, pour, pouvais, pàtissière, quoi, robinet, réparer, service, soir, suis, temps, tiens, venu, voisin, Blague n° 2248 Combien de femmes ça prend pour changer une ampoule électrique? - Aucune. Elles s'assoient dans le noir et attendent qu'un homme le fasse Que faire si votre petite amie commence à fumer? - Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner? - Donnez-lui un bon coup de pied au cul Quelle est la meilleure chose dans la fellation? - Les dix minutes de silence. amie, ampoule, assoient, attendent, aucune, cadence, changer, chose, combien, commence, coup, dans, donnez, elles, faire, fasse, fellation, femmes, fonctionner, fumer, homme, lave, lubrifiant, meilleure, minutes, noir, petite, pied, plus, pour, prend, quelle, ralentissez, silence, utilisez, vaisselle, veut, votre, électrique, Blague n° 997 Nous sommes le matin du 26 Décembre. Cette année, le Père-Noël a vraiment eu tous les problèmes: Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées. Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée. Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine et un Alka Seltzer dans sa pharmacie, lorsqu'apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des trompettes retentissent: C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit: "Père-Noël, Père-Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël! Que veux-tu que je fasse avec?" Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël (enfin presque). ailes, alka, alors, ange, année, aphteuse, apparaît, apporté, aquavit, arbre, arrive, aspirine, attrapé, aussi, avaient, avec, blanches, bois, bord, cause, cerfs, cette, cheminée, cheminées, chercher, chopé, ciel, crise, dans, deux, décembre, déchiré, enfants, enfin, fasse, fièvre, flottant, foie, friandises, gueule, habit, jour, laissé, lorsqu, lorsque, lumière, magique, mangeant, matin, moment, nous, noël, petites, pharmacie, plus, pour, pourquoi, pouvez, premières, presque, problèmes, prochain, père, rayonnant, retentissent, rouge, réchauffer, sapins, seltzer, sommes, sommet, tapé, tous, tout, toutes, train, trompettes, veux, vient, voir, vous, vraiment, éclair, Blague n° 4431 Et une légende urbaine, une! Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky". Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse. Le 5 Juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit: - Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky: - Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune! abord, ajouta, allais, alors, années, apollo, après, armstrong, astronaute, atterrit, aucun, avaient, avais, avec, balle, basket, bond, bonne, cette, chambre, chance, chaque, chose, conversation, cosmonaute, coucher, dans, demander, devant, disait, déclara, entendre, exerçait, fasse, fellation, fenêtre, ferai, fois, fonction, gars, gorsky, gosse, grand, habitude, homme, houston, humanité, interviewaient, jardin, jouer, jour, journalistes, juillet, leur, longtemps, lorsque, lune, légende, madame, maintenant, mais, manquèrent, marcha, marchera, mission, moment, monsieur, mort, nasa, neil, nouveau, obtenir, passé, pendant, pensé, petit, phrase, pleine, posait, pour, pouvoir, première, programme, quand, question, ramasser, reporter, resta, russe, russie, répondit, répondre, réponse, sans, seule, signifiait, suis, surtout, très, urbaine, vais, veux, voisin, voisins, votre, vérification, énigme, étais, était, Blague n° 4635 un soir en hiver devant la cheminée, henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine. - Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit. - Tu y penses pas, qu'a y répond ! - Si si vas-y" Germaine pour être tranquille se met en position. Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit - Enlève tes lunettes, tu me fais mal". Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit : - Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table bout, cheminée, continue, couche, coup, devant, enlève, envie, fais, fasse, germaine, henri, hiver, irrésistible, jeunesse, leurs, lichette, lichouille, lunettes, lécher, moment, penses, position, pour, pris, regarde, remet, remémorent, riton, répond, sent, soir, souvenirs, table, tite, tout, train, tranquille, trousser, être, Blague n° 1457 QUIZZ "VIE à DEUX Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses. Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage. Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs. Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça). DEVOIRS HABITUELS **************** - Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit -->+1 - Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche -->-1 - Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison -->+1 - Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures -->-1 - Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle -->+1 - Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis -->+1 - Vous laissez les couverts sales sous le lit -->-5 - Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour -->+5 - Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes -->-5 - Vous laissez le siège des toilettes relevé -->-1 - Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide -->0 - Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex -->-1 - Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains -->-2 - Vous faites le lit -->+1 - Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs -->0 - Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées -->-1 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose -->+5 - Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus -->+10 - ... et c'est son père -->-10 EN SOCIéTé ******* - Vous restez à ses côtés durant toute la soirée -->0 - Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin -->-2 - Et dont le prénom est Clara -->-4 - Clara qui est danseuse dans un club -->-6 - Et qui s'est fait siliconer la poitrine -->-8 - Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement -->+1 - Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe -->-5 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi " -->+2 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit" -->-6 - Cette fille est sa soeur -->-90 - Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout -->0 - Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche -->-2 - Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes -->-18 LA NATURE EST DéGOûTANTE ************************* - Vous débouchez les WC bouchés -->+6 - Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain -->+7 - Vous bazardez les souris mortes -->+8 - Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur -->+12 - Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra -->+16 LE SAMEDI APRèS-MIDI ****************** - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial -->+3 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture -->+4 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café -->-2 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît -->+3 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD -->0 - Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers -->+3 - Mais ce sont des packs de bière et des chips --> - 6 - Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau -->+15 - Ou refaire le parquet -->+16 - Ou refaire l'installation électrique -->+17 - Ou aménager les combles de la maison -->+18 - Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains... -->-6 - Et vous n'arrêtez pas de jouer avec -->-15 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents -->+1 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation -->+3 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé -->-3 - Et la télé est éteinte -->-6 - Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon -->-6 - Et vous n'allez même pas sortir le chien -->-10 - Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur -->-12 SON ANNIVERSAIRE *************** - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe -->-10 - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous -->-15 - Vous l'emmenez dîner au restaurant -->0 - Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose -->+4 - Vous lui offrez un cadeau -->0 - Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire -->-10 - Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire -->+1 - Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat -->+2 - Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois -->+30 - Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer -->-10 - Avec sa carte de crédit -->-30 - Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands -->-40 QUESTION DE MéMOIRE ****************** - Vous oubliez complètement son anniversaire -->-10 - Vous oubliez complètement votre anniversaire -->-20 - Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne -->-25 - Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus -->-35 - Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe -->-50 VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS *************************************** - Vous sortez avec un pote -->-5 - Et ce pote est marié et heureux en ménage -->-4 - Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire -->-10 - Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet -->-20 - Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures -->-10 - Vous rentrez à la maison à 6 h du matin -->-15 - Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes -->-20 - Et vous ne portez pas de caleçon! -->-40 - Mais.... c'est un tatouage?!! -->-200 ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES ******************************* - Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau -->+5 - Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison -->+10 - Vous l'attendez -->+15 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit. -->+20 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir -->+25 - Et vous avez nettoyé le vomi -->+35 UNE SOIRéE à LA MAISON ******************** - Vous regardez la télé ensemble -->0 - Vous louez un film -->+1 - Vous louez un film, et c'est LOVE STORY -->+3 - C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin -->+5 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin -->-1 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant -->-2 VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR **************************** - Vous l'emmenez voir un film au cinéma -->+2 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime -->+4 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) -->+6 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez -->-2 - Le titre du film est Atomic Cyborg -->-7 - Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains -->-9 - Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger -->-15 LES FLEURS ******** - Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend -->0 - Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça -->+5 - Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même. -->+10 - Et elle attrape la maladie de Lyme -->-25 VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE ****************************************** - Vous attrapez un bedon repérable de loin -->-15 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer -->+10 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL -->-5 LES SOINS DU CORPS **************** - Vous vous coupez les ongles -->+5 - Vous vous coupez les ongles dans le salon -->-10 - Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux -->-15 - Vous vous rasez le week-end -->+2 - Vous ne vous rasez pas le week-end -->-4 - Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus -->-8 - Mais elle non plus d'ailleurs -->+8 LES FINANCES ********** - Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles -->-5 - Choses qu'en plus elle n'utilisera pas -->-10 - Comme un avion modèle réduit -->-20 - Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire. -->-30 - En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire -->-120 EN VOITURE ******** - Vous vous trompez de route -->4 - Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement -->-10 - Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville -->-15 - Et vous rencontrez la faune locale -->-25 - Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté. -->-60 LA GRANDE QUESTION ****************** - Elle demande "Est-ce que je suis grosse?" -->-5 - Vous hésitez avant de répondre. -->-10 - Vous répondez "à quels endroits?" -->-25 COMMUNICATION *************** - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné -->0 - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes -->+5 - Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé -->+10 - Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis -->-10 Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance ! Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!! Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer). Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles. Score négatif Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement… De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?". De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ? En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ". abonnez, aboutissez, accessoire, accidents, accompagnez, accrochez, acheter, achetez, actuelle, ailleurs, aime, aimez, alcool, aller, allez, allée, alors, amour, amoureusement, améliorer, aménagement, aménager, analyse, anniversaire, annonces, appareil, apprendre, après, argent, arpenter, arrêtez, arte, aspect, aspirateur, assez, assurez, atomic, attend, attendez, attrape, attrapez, aucun, aujourd, aurez, auréole, autre, autres, avant, avec, avez, avion, avocats, ayez, bain, bains, balancez, barbara, basket, bavarder, bazardez, beaucoup, beaux, bedon, benne, berger, bertrand, besoin, bien, bière, bières, blanc, blier, bonne, bonnes, bouchés, boucle, boulet, bourrée, bretecher, bruit, bureau, buvez, cabriolet, cadeau, café, caleçon, calmos, caniche, caraco, carburant, carte, cats, ceinture, centre, certains, cette, ceux, chance, chaque, chat, chemises, chercher, chic, chien, chips, chocolat, choix, chose, choses, cigarettes, cinéma, claire, clara, classement, club, cohue, combles, comme, commercial, communication, compagne, complètement, complétées, compte, concerné, condition, conseil, conseillons, contactez, continuer