C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
dave
indiffère
anatole
spaghetti
cochonne
char
conquête
taper
diodes
exclamant
mademoiselle
dirigeait
arriva
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sociales
assoiffés
confortablement
réécrit
croûte
crématorium
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injonctions
repassée
fumez
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avantages
spécialisée
sauces
soupire
rayure
ponctué
déféqué
allure
feuilles
palmes
macramé
cambodgiens
- Blague n° 32
- Combien de pervers faut-il pour visser une ampoule?
- Un seul. Mais il faudra bien toute une équipe d'urgences à l'hôpital pour lui enlever sans faire de casse
ampoule, bien, casse, combien, enlever, faire, faudra, faut, hôpital, mais, pervers, pour, sans, seul, toute, urgences, visser, équipe,- Blague n° 3008
- Dans un asile, la femme du directeur décide de faire une inspection, elle passe dans les différents ateliers
Atelier peinture: c'est le gros souk, les fous jettent de la peinture sur les murs, se peignent les uns les autres, bref, le bordel...
Atelier macramé: idem, atelier artisanat, idem
Elle arrive finalement dans l'atelier jardin où tout est impeccable, super bien ratissé, entretenue, organisé etc..
Là, il y a un petit vieux auquel elle se présente, toute heureuse de ce calme et de cette harmonie:
- Bonjour, je suis la femme du directeur. Cet atelier est merveilleux, vous faites partie des internés?
- Oui, depuis des années mais voyez comme je tiens l'endroit, il faut dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein?
- Sans problème, ce sont des mois et des mois de travail que je vois là, quelle beauté..
- Il en a fallu du temps c'est vrai, faudra lui dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein??
- Bien sûr, bien sur, mon Dieu et ces roses quelles splendeurs..
- Ah, c'est une invention à moi, vous lui direz à votre mari, hein??
- Très certainement je vous quitte mon brave, nous nous reverrons..
Au moment où elle se retourne pour partir, elle se prend un grand coup de ràteau sur la tête, s'écroule la gueule en sang, et le mec se penche vers elle en disant:
- N'oubliez pas de le dire à votre mari que je suis pas fou, hein???
années, arrive, artisanat, asile, atelier, ateliers, auquel, autres, beauté, bien, bonjour, bordel, brave, bref, calme, certainement, cette, comme, coup, dans, depuis, dieu, différents, dire, directeur, direz, disant, décide, elle, endroit, entretenue, faire, faites, fallu, faudra, faut, femme, finalement, fous, grand, gros, gueule, harmonie, hein, heureuse, idem, impeccable, inspection, internés, invention, jardin, jettent, macramé, mais, mari, merveilleux, mois, moment, murs, nous, organisé, oubliez, partie, partir, passe, peignent, peinture, penche, petit, plus, pour, prend, problème, présente, quelle, quelles, quitte, ratissé, retourne, reverrons, roses, ràteau, sang, sans, sont, souk, splendeurs, suis, super, temps, tiens, tout, toute, travail, très, tête, vers, vieux, vois, votre, vous, voyez, vrai, écroule,- Blague n° 3041
- C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'
alors, aplomb, appelle, apprête, arrête, autre, avant, avec, avez, bouche, chaque, chose, cogner, comme, comment, content, correction, coup, côtés, dans, dure, embête, essayer, examine, extrémité, faire, faites, faudra, fermier, fois, introduit, inverse, louche, loucher, magie, mais, malheureusement, montrer, même, normale, opération, parce, partent, partout, peut, place, pour, pourquoi, prend, puis, quand, quelque, rectifiés, rectum, redevenue, remettra, remettre, remise, renouveler, retrouve, sera, sont, souffle, souffler, technique, temporaire, tout, tube, tuyau, vache, vais, voir, vous, véto, yeux, éleveur,- Blague n° 1947
- Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps.
Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi
Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.
abstenir, amour, après, asthénie, auscultation, avec, ceux, classique, consulter, demander, depuis, docteur, dure, examens, exemple, faire, fais, fatigue, faudra, femme, fois, fréquence, grosse, lundi, mais, mari, mercredi, montrent, médecin, médical, médicaments, nuit, particulier, passe, plus, possible, pour, prescrit, quelle, rapports, rien, samedi, savent, seule, sexuels, temps, traitement, trois, vient, voir, vous,- Blague n° 58
- Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?
- Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.
ampoule, appelle, changer, combien, dire, fait, faudra, faut, française, lumière, mais, pour, présidents, république, truc,- Blague n° 2589
- Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n¡ 542. Nos intentions sont pacifiques
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....
à propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé gràce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
absolument, adopter, adroit, ainsi, alors, amis, arrivons, astéroïde, autant, avec, avez, avons, beaucoup, bienvenue, bijoux, bonjour, bord, caverneuse, chaque, chevalière, chez, choses, content, conversation, croire, dans, descend, deux, devez, doigt, doigts, doit, donniez, débarque, découvrir, dédicacée, développé, effectuer, entame, extraterrestre, extraterrestres, facile, faudra, figure, galaxie, gaston, grosse, gràce, habile, humains, idée, important, intentions, jamais, juifs, ledou, main, mains, mais, ment, milieu, monde, même, nous, olfactif, ouah, pacifiques, parce, particulièrement, passait, photo, planète, plus, plusieurs, possède, potes, pour, pourquoi, pouvons, propos, quand, quelqu, raconter, rapidement, sens, seulement, soit, sommes, sont, spatial, super, synthétique, temps, terre, terrien, tout, trouver, vachement, vais, vaisseau, venu, verront, voir, voix, votre, voudront, vous, être,- Blague n° 4082
- C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
accord, agissait, aller, alors, aperçoit, aussitôt, autres, avec, avertit, baisse, bien, cassent, cauchemar, cause, celle, chance, charme, chassez, coin, collectif, comme, commencent, convaincus, coup, coureur, cède, céder, dans, deux, devant, disparaît, donner, dorénavant, empresse, errer, européenne, faire, faudra, finalement, fric, gaillards, galop, grande, histoire, homosexuel, hôtel, inquiets, insensible, invétéré, italien, jamais, jeunes, jour, jupon, jurent, leur, maintenant, mais, mener, monter, même, nana, naturel, notre, obsédé, pierre, pipe, plaident, plat, plus, portefeuille, pouf, promis, propose, regardent, reproche, retrouvent, revient, rues, réellement, réincarnés, saine, saint, sans, savez, savoir, scène, seconde, simplement, sont, superbe, supplie, sévérité, terre, tout, trois, trop, très, vais, vices, ville, voilà, vous, vécu, zigs, écossais, épais,- Blague n° 3074
- Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture.
Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond:
"C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps".
Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier.
Ce qu'ils acceptent avec joie...
Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...
Ils retournent voir St Pierre et lui disent:
"Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu'il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?"
Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!"
et voici la suite de l'histoire:
C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort
Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions.
Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formant un nuage blanc au dessus des portes de l'éden. L'orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vue, même ici au Paradis.
Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande:
"Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage?"
Et l'ange lui répond:
"Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat".
acceptent, accident, accompagne, accomplir, accord, accueil, acte, actions, allant, ange, anges, années, après, arrivant, arrivent, arrivé, arrête, attendre, attroupement, aujourd, avait, avec, avocat, ayant, beaucoup, bien, blanc, bonnes, catholique, cela, cent, centaine, certain, cette, choses, comme, commis, cris, dans, demande, demandent, dessus, deux, devant, dieu, dirigeait, disent, divorcer, divorcions, dixième, donc, effectivement, entend, entendent, escorte, fait, faudra, faut, fille, formant, garçon, heureux, histoire, incroyable, jamais, jeune, joie, jour, jusqu, leur, liesse, lieux, mais, malheureusement, marier, mariés, meurent, mille, monte, mort, moyen, ménage, mérite, mériter, même, niveau, notre, nous, nouvel, nuage, orchestre, parade, paradis, passe, passent, passée, pensions, pensons, pierre, place, plaisant, plus, point, porte, portes, possible, pour, pourrai, premier, pris, propose, près, prêtre, prêtres, puis, purs, regrette, religieuses, religieux, remue, reposait, retournent, reçoit, reçu, rigolez, réfléchit, répond, répressible, saint, saints, savoir, sera, serions, servi, sommes, sont, suite, tard, temps, tintamarre, tourtereaux, tous, tout, toute, transat, trentaine, trompés, trouve, trouver, très, vers, vient, visiter, voici, voir, voit, voiture, voulant, vous, voyez, éden, émanant, éternité, évolué, être,- Blague n° 5132
- Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft
abord, acceptent, accès, afin, ailleurs, ainsi, ajouter, allongez, alors, année, anomalies, aperçu, appara, appel, appuyez, appuyé, après, arrêté, ascenseur, ascenseurs, astuce, atteindre, attendre, auquel, aura, aurait, auriez, autres, avait, avant, avec, avez, avoir, ayant, bien, bienvenue, bonjour, bouton, building, bêta, cabine, cabines, cela, celle, celui, cette, chaque, charge, chargés, chers, chez, claviers, clients, clignote, coincé, combinaison, commande, comme, comment, complète, condition, conna, construit, correspond, crois, dans, demander, demanderait, demandez, demandé, dernière, deux, deviendraient, dimanche, disposant, doit, doublerait, début, décoincé, décoincés, démarré, désirez, désiré, effet, emprunter, emprunteraient, emprunteriez, encombré, ensuite, erreur, escaliers, etes, exactement, exemple, existe, explorer, extérieur, fabriquait, facilement, faire, fait, faudra, faudrait, fermées, fiable, fiables, fixé, fois, fonctionnera, générale, icirc, immeuble, immeubles, importe, impossible, incompatibles, ingénieurs, jour, lents, lequel, licence, line, livrés, logiciel, lumière, mais, merci, messages, microsoft, moins, mois, même, niveaux, noter, nouveau, opérations, orange, otis, ouverture, ouvrez, panne, panneau, patient, permettant, permettez, permettra, personne, personnes, pesant, pesez, plupart, plus, plusieurs, poids, porte, portes, pour, pourraient, pourrait, pouvez, premier, problème, produirait, proposeraient, propriétaire, protection, puis, puisque, puissance, quand, quatorze, quatrième, quel, quelle, quitter, raccourcis, raison, rapides, rappelez, rechercher, refermer, reformater, rendre, responsable, restant, resterait, revendeur, rien, réappuyer, réessayez, sauf, saurais, sauvegardé, savez, schindler, seraient, serait, serez, service, seul, seules, simples, sinon, soit, sonnerie, sont, sortez, sortir, sous, souviens, standard, style, suis, tard, tellement, temps, terre, touches, tous, tout, train, travailler, treuils, très, type, ucirc, utile, utiles, utilisateurs, utilisation, utilisations, vente, verrait, version, veuillez, veut, vois, votre, vous, vérifiez, écrouler, étage, étages, étant, être,- Blague n° 4440
- C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre.
à la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?
- Tonto Veut Femme
- Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant!
- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!... Comment va faire Tonto alors?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner.
Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:
- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?!
- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie si il n'y a pas d'abeille!
abeille, alors, amusez, arbre, arrivant, auparavant, auras, avec, avoir, balai, beau, beaucoup, bien, cela, chambre, chercher, comme, commenceras, comment, connaître, connu, côté, dans, dedans, demande, deux, dire, décidé, déjà, dépuceler, désolé, elle, elles, emmène, encore, enfin, enfoncer, ensemble, ensuite, entend, entraîner, entraîné, entre, entrer, expérience, expérimenté, faire, faisais, fait, faudra, femme, feras, filles, fois, fragiles, hurlements, indien, indiqué, jamais, jeune, jeunes, laissais, laisse, lorsque, maintenant, mais, maison, manche, manquerais, maquerelle, mettras, mettre, minutes, monter, morceaux, mère, ouvrant, pendant, pensais, peux, pire, plaisirs, plus, porte, possédant, pour, pourras, première, protégées, proviennent, précipite, présente, prêt, pures, quand, quitter, rendre, retourner, revenir, revient, rond, réserve, sais, sait, savais, semaine, seras, sexe, sortir, suis, tabatha, tard, tonto, tourtereaux, tous, train, tronc, trou, trouvé, très, tête, vais, venir, venu, veut, ville, voir, voit, vouloir, vous, vérifie, être,- Blague n° 4816
- La programmation, c'est comme le sexe: une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie
comme, erreur, faire, faudra, programmation, sexe, support, toute,- Blague n° 4669
- Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Elle n'est pas près d'y parvenir.
ou:
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
ou:
- Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié
auto, autocollant, bien, brise, calmer, clients, coller, combien, contrôle, depuis, deux, elle, enlever, faudra, garagiste, gratter, heures, lada, offert, pare, parvenir, pitié, pour, près, reste, rire, technique, temps, toutes, vignettes,- Blague n° 1144
- C'est un allemand qui dit à un suisse
"Nous on peut vous envahir en 2jours: il suffit de venir à 100 000 hommes à votre frontière!"
Le Suisse répond :
"Pas de problème: nous on vient à 100 000 et on vous repousse"
L'allemand dit
"Et si on vient à 200000 hommes ??"
Le suisse répond
"Et ben il faudra qu'on tire deux fois ."
allemand, deux, envahir, faudra, fois, frontière, hommes, jours, nous, peut, problème, repousse, répond, suffit, suisse, tire, venir, vient, votre, vous,- Blague n° 4158
- C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!) décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur"
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit:
"- mon père, j'ai froid" Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
"- mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?" Du coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
"Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!"
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
"D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter"
et alors le prêtre lui répond:
"ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MêME CETTE SACRéE COUVERTURE!"
accepte, accompagne, accord, agir, ainsi, aller, alors, armoire, arrêter, assaut, autre, avec, avez, avoir, canapé, cela, cependant, cette, chambre, chaud, chauffage, chercher, comme, comporte, connu, coup, coupure, couverture, couvertures, curé, côté, dans, demande, dernière, deux, devons, disparaissent, donner, décident, déplie, dévoue, elle, encore, enfin, faire, faisaient, faudra, faut, femmes, fois, font, froid, grand, heureusement, hôtel, lève, mais, maris, mieux, même, naturellement, neige, nonne, nous, nuit, partager, passer, pense, peux, plus, pour, principes, pris, produit, prêtre, puisque, père, quelques, québec, religieuse, renault, renchérit, respecter, reste, restera, rouler, route, réceptionniste, région, répond, sacrée, seul, soeur, tard, tempête, tous, très, vais, veut, vite, voudriez, vous, voyageurs, vraiment, éclairage, électricité, étonnée, êtes,- Blague n° 4097
- C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc devant la porte du Paradis et constate qu'il n'est pas le premier. En effet, une très très très longue file de personnes sont déjà en train d'attendre leur tour, et tout le monde fait la queue.
Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Saint Pierre et lui dit:
- Bonjour Saint Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand TEUT-MARONNE, le célèbre chirurgien qui a opéré Boris Eltsine (entre autres). Ne serait-il pas possible que j'entre directement sans faire la queue?
Saint Pierre répond:
- Vous allez certainement être reçu au Paradis Docteur, mais comme tout le monde, il vous faudra faire la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra, j'ouvrirai mon livre à votre page, et nous verrons si le Paradis est pour vous.
Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore, recommence à s'impatienter, regarde sa montre. Au bout d'un moment, il retourne voir Saint Pierre et lui dit:
- Saint Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais vivant, n'y a-t-il pas moyen que je passe devant les autres?
Saint Pierre lui répond:
- Docteur, entrez-vous dans le cràne que personne n'est supérieur à personne ici, et que le temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et attendez votre tour.
à regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus tard, il voit passer un vieillard aux cheveux blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un stéthoscope accroché au cou. Le chirurgien constate que le vieil homme double tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans avoir fait la queue.
En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va apostropher Saint Pierre:
- Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était supérieur à personne, mais d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas moi! Vous allez me dire que ces actions ont été supérieures aux miennes peut-être? Qu'est-ce qu'il a fait de si extraordinaire que je n'ai pas fait?
Alors Saint Pierre le regarde en rigolant et dit:
- Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer, c'était Dieu... Il a toujours aimé se prendre pour un docteur.
abord, accroché, actions, aimé, allez, alors, apostropher, après, armand, arrive, attend, attendez, attendre, aucune, autres, avez, avoir, blanche, blancs, blouse, bonjour, boris, bout, certainement, cheveux, chirurgien, colère, comme, constate, cràne, célèbre, dans, devant, dieu, dire, directement, dites, docteur, donc, double, déjà, effet, eltsine, encore, entre, entrer, entrez, extraordinaire, faire, fait, faudra, file, grand, homme, impatienter, laissez, leur, livre, longue, lorsque, mais, maronne, meurt, miennes, moment, monde, montre, moyen, nous, opéré, ouvrirai, page, paradis, passe, passer, pensais, personne, personnes, peut, pierre, pique, place, plus, porte, possible, pour, premier, prendre, queue, quitte, raison, recommence, regagne, regarde, regret, rejoignez, reprend, retourne, reçu, rigolant, répond, saint, sans, sauvé, serait, signification, sont, stéthoscope, suis, supérieur, supérieures, tard, tellement, temps, teut, toujours, tour, tout, train, très, valait, verrons, vieil, vieillard, viendra, vies, vivant, voir, vois, voit, votre, vous, voyant, étais, était, être,- Blague n° 4639
- C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). à tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:
- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez "Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge"
Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en:
"Renvoyée non décachetée"
...
à propos, vous savez pourquoi on appelle ces gens des 'croque-morts' ?
Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil... d'où le terme: croque-mort... et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte... c'est après cela qu'on a parlé de...
... pompes funèbres bien sûr !
allait, appelle, après, assurer, autrefois, avait, ayant, bien, cela, change, chargé, condition, croque, dans, depuis, derniers, dernière, dire, décachetée, décès, elle, employé, enterrement, face, fainéants, faudra, fille, fière, funèbres, gars, gens, grands, graver, gravure, inscriviez, jatte, jour, jours, minute, mordait, mort, morte, morts, notre, orteil, parlé, passe, petit, pire, plus, point, pompes, pour, pourquoi, prend, propos, préposé, quelqu, renvoyée, réaliser, savez, tard, temps, terme, tombe, totalité, toujours, tout, trouve, très, trépasse, venir, vieille, vierge, village, voilà, voir, vous, voyant, vécu, épitaphe, était, état, être,- Blague n° 2857
- La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.
Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos.
La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.
Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.
La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné le tiercé!
argent, brouter, cheval, coûteux, dans, dernier, dimanche, docteur, dormir, faites, faudra, faudrait, femme, gagné, grave, herbe, jardin, journée, long, mais, mari, nuit, passe, pense, plus, pour, probablement, psychanalyste, repos, risque, stressé, tiercé, traitement, veut, vous, être,- Blague n° 2313
- C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.
alors, amis, années, attraper, avec, bonne, brûle, café, chez, cuisine, dans, deux, devant, devra, discute, disons, elle, encore, enfin, ensuite, espérais, exactement, faudra, femme, finalement, laissé, mais, maison, manger, marier, marié, maîtresse, mettre, ménagère, nous, ordre, ouais, pire, plus, pote, pour, prépare, prêt, puis, qualités, quand, quelques, recevons, recevrons, retrouvent, robert, roger, serai, soirs, sont, suis, tard, tous, tout, toutes, verre, voulais, économe, être,- Blague n° 2963
- Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:
- J'ai la bite toute orange!
Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:
- Est-ce que vous vous masturbez ?
Le gars répond "oui, quand je regarde des films porno à la télé"
Alors le Doc lui répond:
- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!
et une variante:
- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.
- On va voir ça...
- Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie !
- Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?
- J'ai été viré de mon boulot.
- Ben voilà !
- Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.
- Ah bon, et avec votre femme ?
- On a divorcé.
- Ben voilà !
- Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées.
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- Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison.
Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée.
Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner.
"Mais pourquoi?" demande l'épouse.
La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez:
"Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un garçon, et... je suis enceinte."
La femme répond: "écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez."
La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et la jeune fille reste à la maison.
Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte.
Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison.
Ainsi est dit et fait.
Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle reste.
Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit:
"Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement."
"Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?"
"Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper."
accord, accouche, accoucherait, adoptent, adopterons, adopteront, ainsi, alors, annonce, année, après, aussi, avoir, bien, bientôt, bébé, cette, comme, coup, cuisinière, demande, deux, dimanche, dire, disant, dites, décidé, définitivement, démissionner, elle, embauche, employeurs, employée, enceinte, encore, enfant, enfants, fait, faite, faites, faudra, femme, fille, finit, fois, garçon, grave, hasard, insistant, jeune, jolie, jour, juste, madame, maintenant, mais, maison, mari, matin, mine, mois, ménage, même, nous, nouveau, occuper, offre, parce, parle, passent, plus, pour, pourquoi, pouvons, première, présente, puis, rebelote, rencontré, reste, restera, resterez, répond, semaine, soit, suis, sélectionnée, tard, tirer, travail, travaille, trop, trouver, vais, vers, votre, vouloir, vous, écoutez, épouse, êtes,- Blague n° 3010
- C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo...
à ce moment là, le gars pousse un hurlement!
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond:
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
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- à la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit : "J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux."
"- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !"
"- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs."
annoncer, anxieux, arrive, attend, attendais, bien, cela, cheminée, comme, couloir, dans, dire, docteur, faudra, grosse, homme, jumeaux, mais, maternité, mauvaise, médecin, noirs, nouvelle, parce, pour, puis, ramoner, sont, tout, vous,- Blague n° 2493
- C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:
"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!"
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!
Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.
Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon.
et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?""
La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!"
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes .
et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons"
et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué"
et une variante, une...
Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui.
La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.
Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:
"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonn