C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3288
Un belge dans un café demande au serveur :

- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?

- Mais monsieur je vous en ai apporté dix !

- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.

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Blague n° 33
Combien de politiciens faut-il pour changer une ampoule?

- 21. Un pour constater qu'il y a une occasion de faire de l'argent au passage, un pour vouloir prendre sa part dans l'affaire, dix pour réclamer des crédits au département/commune/région/nation/CEE/UNESCO/ONU pour l'opération "Changez tous vos ampoules classiques par des ampoules basses consommation"; un pour ouvrir un compte en Suisse/Bahamas, deux pour encaisser le bakchich du fournisseur d'ampoules, un pour se suicider accidentellement avant le procès, un pour s'expatrier en Argentine, et 4 autres pour plaider non coupable et être acquitté faute de preuves au cours du procès.

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Blague n° 1298
C'est encore l'ère de Brejnev...

Et c'est à Moscou. Un gars qui doit acheter du pain arrive près de la boulangerie, mais tout de suite, il se rend compte que la queue va déjà jusqu'au pàté de maisons suivant.

Découragé, il se dit qu'il va plutôt acheter des patates. Mais chez l'épicier, la queue fait deux pàtés de maisons de long!

Frustré, il décide d'aller tenter sa chance chez le boucher...

Mais peine perdue: Ici la queue fait trois pàtés de maisons de long.

Alors le gars change d'avis: Il se dit "Tout ça, c'est de la faute à Brejnev", alors il rentre chez lui, prend un couteau de cuisine et se met en route vers le Kremlin.

Alors qu'il s'approche du bàtiment, il remarque que là aussi, il y a une queue, et qu'elle fait bien 10 pàtés de maisons de longueur.

Curieux, le gars demande à un type dans la queue:

- Encore une queue? Laissez-moi passer. Moi je suis ici pour tuer Brejnev!

et le gars répond:

- Et qu'est-ce que tu crois qu'on attend nous?

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Blague n° 2916
C'est l'histoire de ce gars qui est hyper membré... John Holmes ressuscité! à côté de lui, Rocco est un petit rigolo.

Alors ce gars est bien embêté parce qu'il fait du priapisme, et que les médecins n'arrivent pas à le guérir.

En désespoir de cause, et pour que Monsieur 35 cm garde un certain confort de vie, le médecin lui conseille de se scotcher le membre à la jambe droite.

Le lendemain de ce conseil pratique, le médecin reçoit un coup de fil du gars qui se plaint:

- Quelqu'un a porté plainte contre moi pour harcélement, et c'est de votre faute! Votre conseil ne vaut pas un pet de lapin!

Le docteur lui demande des explications et pourquoi il est si en colère.

Alors le gars raconte:

- Hier, j'étais en ville. Comme il faisait beau, je me baladais. à un moment, devant moi, une jeune fille en jupe à vu un billet de 500 francs sur le trottoir. Alors elle se précipite pour mettre un pied dessus pour éviter qu'il ne s'envole, puis elle se penche pour le ramasser...

C'était une minijupe, je n'ai rien pu contrôler: je lui ai mis un coup de genou dans le derrière...

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Blague n° 3527
C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:

- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.

Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour ta conduite?

- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué!

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Blague n° 1668
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.

Toto dit alors :

- "Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

- "Mais Toto, ça ne rime pas du tout."

- "C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"

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Blague n° 1356
Comment savoir si un irlandais a de la classe?

  • Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe

    • ou mieux:
  • Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier

    • avant, classe, comment, contiennent, dans, faute, irlandais, mieux, orthographe, pisser, retire, sale, savoir, tatouages, vaisselle, évier,
    Blague n° 5080
    Windows Error-Codes

    Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.

    MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:

    WinErr: 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger

    WinErr: 002 Pas d'erreur - pour l'instant

    WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier

    WinErr: 004 Erreur erronée - Rien n'est faux

    WinErr: 005 Essai de multitasking - Système confus

    WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque

    WinErr: 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware

    WinErr: 008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre

    WinErr: 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé

    WinErr: 00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine

    WinErr: 00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 50 MO

    WinErr: 00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Encore plus

    WinErr: 00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors

    WinErr: 00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans

    WinErr: 00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé

    WinErr: 010 Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs

    WinErr: 011 Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dehors

    WinErr: 012 Fenêtre fermée- Ne pas chercher à regarder dedans

    WinErr: 013 Erreur inattendue - Hum ?

    WinErr: 014 Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser

    WinErr: 018 Erreur irréparable - Système détruit.

    Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide.

    WinErr: 019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute!

    WinErr: 01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels -

    Nous sommes réellement désolés.

    WinErr: 01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur.

    La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela.

    WinErr: 01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat?.

    WinErr: 01D Crash système -

    Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code

    WinErr: 01E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre.

    WinErr: 01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs

    WinErr: 020 Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur -

    Les erreurs restantes seront perdues.

    WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS.

    Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications

    seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.

    WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé.

    Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.

    WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer.

    WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées.

    Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.

    WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu?

    WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin

    de la procédure de boot du système.

    WinErr: 815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles


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    Blague n° 4576
    Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:

    "Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman."

    "Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans"

    "Je sais bien" dit le docteur, "ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical."

    La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone:

    "ALLô, ESPèCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!"

    à l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:

    "Mais qui est à l'appareil?"

    abord, allez, allons, allô, appareil, appeler, après, aurais, aussi, autre, bien, bout, cette, commune, consulter, dame, docteur, décide, elle, enceinte, espèce, examens, faute, fils, félicitations, homme, illico, impossible, incroyable, madame, maintenant, mais, maman, mari, matin, miracle, mois, médecin, médical, paraître, pouvez, puis, puisse, ressent, répond, révélation, sais, sale, silence, soyez, suis, symptômes, sérieux, sûre, tests, très, téléphone, vient, vous, énervée, épouser, était, étranges, être,
    Blague n° 3286
    Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .

    - était-ce contre son gré, mon fils ?

    - Oh non, contre le mur, mon père.

    accuse, avec, avoir, confesser, contre, fauté, femme, fils, homme, mienne, père, péché, était,
    Blague n° 1651
    Deux skins de Carpentras sortant d'une boite de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu. Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre.

    Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit.

    Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d'un marteau et d'un burin, en train de taper sur une pierre tombale.

    Un des skins soupire de soulagement:

    - Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille. Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé!

    On vous avait pris pour un fantôme... Mais dites hein peu, qu'est-ce que vous faîtes ici à cette heure-ci?

    Et le vieux répond:

    - Ces abrutis! Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom!

    abrutis, alors, armé, arrivés, attention, attirée, avait, avancent, avoir, beau, boite, bonne, bruit, burin, carpentras, celui, cette, cimetière, comme, deux, dites, dose, décident, dédé, déjà, fait, fantôme, faut, faute, faîtes, foutu, hein, heure, histoire, intérieurement, leur, mais, marteau, milieu, nous, nuit, origine, orthographe, peur, pierre, plus, pour, pourtant, pouvez, pris, repasser, rire, répond, répétitif, savoir, secondes, seulement, skins, sont, sortant, soulagement, soupire, taper, tard, tombale, train, tremblant, trouille, vanter, vieillard, vieux, voient, vous, éméchés,
    Blague n° 1512
    une paysane à son mari:

    - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

    - Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !

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    Blague n° 2414
    COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI): les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.



    1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.

    2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.

    3. Mentez.

    4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".

    5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.

    6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.

    7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.

    8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.

    9. Mentez.

    10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.

    11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.

    12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.

    13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.

    14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.

    15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.

    16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.

    17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.

    18. Mentez.

    19. Niez tout. Vraiment tout.

    20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.

    21. Faites celui qui ne sait pas.

    22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.

    23. Non signifie oui.

    24. Oui veut dire non.

    25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.

    26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.

    27. Des sentiments? Quels sentiments?

    28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.

    29. Mentez je vous dis!!

    30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.

    Exemple:

    Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?"

    Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."

    31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pàte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).

    32. Mentez.

    34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.

    35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.

    36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.

    37. Mentez.

    38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.

    39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.

    40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.

    41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.

    42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

    43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

    44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.

    45. Vous N'ETES PAS vierge. Les màles naissent sans leur virginité d'ailleurs.

    46. Vous êtes un màle. Donc vous êtes supérieur.

    47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.

    48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme

    49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.

    50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.

    51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.

    52. Mentez.

    53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.

    54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?

    55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"

    56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.

    57. Si quelqu'un vous demande une faveur

    a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,

    B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.

    58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.

    59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bàclant du mieux que vous pouvez et dites alors:

    "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Gràce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.

    60. Pensez à boire votre bière

    61. Mentez

    62. Et le foot à la télé?

    abandonnée, abord, acheter, actes, aide, ailleurs, aime, aiment, aimera, aimez, allez, alors, ambigu, amie, amour, amoureuse, amoureux, anniversaire, appelez, appellerez, arretez, assortis, attend, attendent, attendez, aucun, aucune, aussi, autre, avais, avait, avec, avez, avoir, bains, besoin, bien, bière, boire, bottez, bruits, bàclant, celui, certainement, cette, chance, changement, chaque, chez, choisissez, choisit, chose, choses, chéri, combien, comme, commence, comment, complètement, compte, compétition, connaissez, conséquent, continuellement, continuer, copine, coucher, couché, couleur, crachez, croiraient, cycle, dans, demande, demander, demandez, devez, devoir, dieu, dimensions, dire, disant, dites, divers, doit, donc, donnez, dont, décision, dégoût, déjà, désirez, détruit, dîner, elle, elles, emploi, encore, endroit, ensuite, entreprendre, envie, essayez, etes, etre, exagérer, excusez, exemple, expriment, expédié, extrême, faire, fait, faite, faites, faute, faveur, façon, femme, femmes, fille, filles, finissez, fois, folles, fondamentale, foot, fringues, gagnez, gardé, gens, goût, grande, grandement, grave, grognement, gràce, générale, homme, hommes, ignorance, ignore, imparable, importantes, importe, insiste, insistez, inverse, invites, jamais, jouez, jour, jurez, justement, larguez, leur, mais, malade, malgré, marche, marrant, masculine, masturber, masturbez, mecs, meilleur, meilleure, ment, mentez, mieux, minutes, modeler, moment, monde, mots, mourir, màle, màles, mégabite, mémoire, méthode, même, naissent, narcissique, naturels, niez, nourriture, numéro, occasion, organes, oubliez, paraître, pardon, parler, parlez, peine, penseraient, pensez, perd, perdu, personne, petite, peuvent, pirouette, place, plaignez, plaît, pleurer, plus, porno, portez, posez, position, positions, possible, poste, pour, pourquoi, pourront, pouvez, prenant, prendre, prenez, prennent, presse, problème, problèmes, produis, préserve, prétendez, prêté, public, puis, pàte, pénis, qualité, quand, quantité, quel, quelconque, quelqu, quelque, quels, question, questions, quoi, rapidement, rappelez, ratatiner, regarder, relation, remarquer, remarquez, remplacer, rend, rendez, rendu, respecter, responsable, reste, rien, risquez, règle, règles, réaliser, réalité, référez, réplique, répondre, réponse, répétez, résout, sais, sait, sans, satisfait, sauras, savais, savez, savoir, sentimentale, sentiments, seulement, sexe, sexuelle, sexuels, signifie, soin, soirée, soit, sont, sortez, souvenez, souvent, soyez, spermatozoïdes, stimule, suffira, supérieur, surtout, syllabe, techniquement, temps, tenez, testicules, tirez, tolérés, tombe, tomberez, toujours, tous, tout, toute, toutes, travail, triviales, très, typique, télé, téléphone, utiliser, utilisez, vantard, vaut, verra, veut, viendra, vient, vierge, virginité, vocabulaire, voir, vois, vont, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vues, vêtements, yeux, énoooorme, éviter, évoquer,
    Blague n° 3494
    Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil.

    -C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.

    - Vous êtes quoi ?

    - Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....

    - Et ça consiste en quoi ?

    - Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...

    - Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine.

    Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :

    - Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large

    - Remplissage de cette fosse par de l'eau

    - Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation

    - Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)

    - Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier

    - Achat d'un camion neuf de 25 tonnes

    OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.

    Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis

    GLU, GLU, GLU,......

    absolument, accord, achat, anales, armée, assister, autre, avez, bien, blanche, bout, bétonné, bétonnée, camion, capitaine, carte, caserne, cette, civil, comprendriez, consiste, construction, corrigez, coup, creusement, dans, degrés, depuis, descend, descente, devant, difficile, dimanche, dire, divers, début, démarre, démonstration, dénivellation, exige, exigences, expliquer, extrémité, exécute, faire, fais, fait, fasse, faudrait, faute, finit, forme, fosse, française, gars, glus, glutier, génie, horizontale, immobiliser, incliné, interroge, large, long, longueur, lourd, matin, mieux, militaire, monte, monter, montre, métier, neuf, nécessaires, orthographe, plan, plate, plaît, pointe, pour, pousse, premier, profondeur, préalables, prêt, puis, pénètre, quart, quoi, rassemblée, rejoindre, remplissage, rentrera, répondu, scploufffffff, service, simple, spécialistes, suis, symétrique, tonnes, tour, toute, toutes, travail, travaux, très, type, vient, vous, véhicule, élaboration, événement, êtes,
    Blague n° 1113
    Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.

    Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.

    Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.

    Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.

    Ils s'installent en Terrasse.

    Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais"

    Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.

    - Et à qui donc alors demande l'anglais ?

    - D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..

    - Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?

    - Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.

    - Comment ça ?

    - Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.

    - Mais la Banque, dit l'anglais ?

    - Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé.

    - Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:

    - OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.

    - Mais la Poste..

    - La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !!

    - Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...

    - OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.

    - Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?

    - Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !

    - Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?

    - Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.

    - Et alors ?

    - Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!!

    - Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas ..

    - Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...

    - Et qu'attendez vous pour le faire ?

    - Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules..

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    Blague n° 4178
    C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut.... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle....

    Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il avait pris des provisions) !!

    Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une ile inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fait pas un dessin. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent...

    Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte.

    La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.

    - On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux !

    - Non, ma mère, j'vous jure...

    - Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!

    Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !

    - Alors monsieur le pirate!!! ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte!

    C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette ile!

    - Mais...

    - IL SUFFIT !

    Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.

    Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne seur est en cloque.

    - Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre ctte troisième religieuse enceinte?

    - Mais non, je ...

    - Allez, franchement...

    - Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait ?

    - Des bougies, pourquoi ?

    accueilli, allez, alors, aucun, aucune, avait, avances, avec, avez, bandeau, bateau, bien, blanchissent, bois, bonne, bonnes, bougies, cabane, cette, chambre, cloque, commence, comment, comprend, contrôle, coule, ctte, cédé, dans, dessin, dégoulinant, dérive, dériver, elles, enceinte, encore, enfermé, entre, essayer, expliquer, expulse, extremis, faire, fait, faut, faute, forcément, fort, foutez, franchement, grosse, heureusement, homme, honteux, hospitalité, igrave, inconnue, jambe, jour, jours, jure, jusqu, laisser, logent, lors, maintenant, mais, menu, mois, monsieur, mère, noir, nonne, nourrissent, offre, partout, parvenu, pauvre, pirate, plus, pour, pourquoi, pourtant, pris, problème, provisions, quelques, rebelote, recommencez, religieuse, remis, rendre, rendue, ressort, sans, serez, seul, seulement, seur, soeur, soeurs, suffit, supérieure, tard, tempête, terme, tombe, tonneau, tout, trois, troisième, trouve, violez, voilà, vous, vrai, échoue, éjacule, était, êtes,
    Blague n° 3172
    Dans un ministère :

    - DURAND !!! çA FAIT TROIS FOIS QUE JE VOUS SURPREND ENTRAIN DE DORMIR AU BUREAU, JE VAIS SÉVIR !!!

    - Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef...

    - ???????

    - Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...

    avec, bureau, cause, chaussures, chef, crêpe, dans, dormir, durand, entend, entrain, fait, faute, fois, mais, ministère, nouvelles, plus, semelles, surprend, sévir, trois, vais, venir, vous,
    Blague n° 455
    ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.

    (ndlr: il va de soi que les nationalités sont interchangeables, on peut même y inclure un Newfie si on veut)

    L'anglais:

    "-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc:

    - Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!."

    Le français: [un peu interloqué]

    "-Oh.. merde, encore de la choucroute."

    L'anglais:

    "-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."

    Le français:

    "-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."

    Le belge:

    "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."

    Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.

    L'anglais:

    "Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.

    Le français:

    "Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...."

    Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]

    "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."

    à l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:

    L'anglaise:

    "Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française:

    "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge:

    "Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

    aimait, anglais, anglaise, attend, avais, avec, belge, bonne, casse, cette, change, chantier, cheddar, chose, choucroute, comprend, construction, croûte, damn, dans, demain, dire, discutent, décidé, elles, encore, enterrement, entre, faire, fait, faute, femme, femmes, fois, font, francophone, français, française, gamelle, haut, idiote, immeuble, inclure, incroyable, inquiet, insisté, interchangeables, interloqué, jour, jours, mais, menu, merde, mettre, midi, mien, mourir, même, nationalités, ndlr, newfie, nous, ouvre, ouvriers, passe, pause, peut, plus, pour, pourquoi, pourtant, promesse, propres, préparé, sandwich, sandwichs, saute, serait, seulement, sigh, sommes, sont, suis, suivant, suppose, thon, toujours, tous, tout, trois, trop, truc, très, tuer, vais, veut, veux, vous, waterzoï, être,
    Blague n° 1715
    Toto remet son buletin trimestriel à son père et c'est une catastrophe.

    - Mais Papa, c'est pas de ma faute, l'instituteur ne m'aime pas, il me persécute, il n'arrête pas de me poser des questions difficiles.

    Le père de Toto est furieux, va voir le directeur et demande à voir l'instit. L'instituteur arrive. Le père de Toto :

    - Alors, il parait que vous persécutez mon fils ? Que vous lui posez des questions très difficiles sans arrêt ?

    - Mais pas du tout monsieur ! Enfin, Toto, combien font deux et deux ?

    - Tu vois Papa, il recommence !"

    aime, alors, arrive, arrêt, arrête, buletin, catastrophe, combien, demande, deux, difficiles, directeur, enfin, faute, fils, font, furieux, instit, instituteur, mais, monsieur, papa, parait, persécute, persécutez, poser, posez, père, questions, recommence, remet, sans, toto, tout, trimestriel, très, voir, vois, vous,
    Blague n° 1574
    L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCéE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.

    Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en éPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. ça occupe tout l'espace, et éPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, éPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMèRE, BEAUPèRE et BEAUFRèRE.

    Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d'éPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.

    Une solution à ce bug semble être PROCèSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts:

    Il existe différente fonction pour se prémunir:

    - Installer PRéSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme MORPION. à changer régulièrement.

    - Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou éPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.

    Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de version.


    1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du programme)

    2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées

    3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme éPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n'importe quelle version de PETITEAMIE.

    Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRéEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.

    Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.

    Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisé est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.

    Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:

    - Un bouton "Ne me reparle pas de ça"

    - Un bouton "Silence" ou "Minimiser"

    - Une fonction de mise en veille

    - Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin dans perte de ça$h, ni d'autres objets.

    - Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers éPOUSE

    - Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler)

    ****** PRéCAUTIONS GéNéRALES ******

    éPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAîTRESSE 1.1 avant de désinstaller éPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même. à ce moment, MAîTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison de ressources système insuffisantes.

    N'essayez pas d'installer éPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de éPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans cela.

    Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à éPOUSE version 1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :

    Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus PETITEAMIEPLUS 1.0 ; il faut d'abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.

    De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir : toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers éPOUSE 1.0.

    D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1

    Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21.

    De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://www.veuvepoignet.com

    abandonnées, abord, abort, ailleurs, aimerais, ajout, alors, année, apparemment, apparent, application, applications, après, aspro, associés, attention, augmentées, aurais, autant, autre, autres, avant, avec, avocat, avoir, be