A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: aérien pédales sussure lapereau ttt urgences cubains possède papamobile prosterner awa dangereux naturalisé genres arrivée zwe~ capturés dérapé ensoleillée fornication rimes cents secourue smileys serrée ormeaux medium mailing consentit bateaux billet mètres étendu monogamie visualisées coulant crànien inclinerai bourrue frigos		Blague n° 2272 Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir? - Parce qu'elles se sont aperçu que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre. aperçu, autre, cuir, elles, enlever, femmes, manteaux, moins, parce, peau, portent, pour, pourquoi, remettre, rien, servait, sont, vache, Blague n° 2108 Pourquoi les femmes simulent la jouissance? Les hommes simulent bien les préliminaires... bien, femmes, hommes, jouissance, pourquoi, préliminaires, simulent, Blague n° 2048 Qu'est-ce que la femme ? C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une... ou bien peut être un peu plus fin: Quelle est la différence entre une femme et une fleur? - Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue.... Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? ... parce que les femmes avalent par gorgées. Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ? parce qu'elles réfléchissent avec leur tête. Que feraient les hommes sans femme Ils dompteraient un autre animal ! Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste ! Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ? parce qu'elle doit ralentir dans les courbes... Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ? Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage ... Quelle est la différence entre un homme et une femme ? La différence entre ... Quelle est la différence entre une femme et un frigo ? Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande... Qu'est-ce que l'homme ? C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure. accroche, animal, appelle, autre, avalent, avec, bien, bout, clitoridienne, comme, comment, courbes, cueillir, dans, différence, doit, dompteraient, elle, elles, entre, faut, femme, femmes, feraient, fille, fleur, fois, fondamentale, fourrure, frigo, gagnes, gorgées, grattage, habiller, homme, hommes, leur, mais, mettre, négocier, parce, peut, peux, plus, portemanteau, pourquoi, pète, pénis, quand, quelle, queue, ralentir, rentres, réfléchissent, saccades, sans, temps, terroriste, tirage, tête, vaginale, viande, éjaculent, épanouissent, être, Blague n° 2056 Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles à vivre mais comment vivrait-on sans elles ... comment, elles, femmes, fois, forts, fragiles, impossibles, mais, sans, sont, vivrait, vivre, vrai, êtres, Blague n° 1867 C'est deux femmes qui discutent de leur vie de couple. La première dit à la seconde : - Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce ! - Mais pourquoi ?, demande l'autre. - J'ai vu ce branleur (je parle de mon mari) aller au cinéma avec une autre femme ! ! - Et tu sais qui c'était cette femme ? - Non, je ne l'avais jamais vue auparavant. - Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ? - Ben, je ne pouvais pas : L'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film. aller, auparavant, autre, avais, avait, avec, avoir, branleur, celle, cette, cinéma, couple, dans, demande, demander, deux, discutent, divorce, décidé, déjà, explication, femme, femmes, film, fois, homme, instant, jamais, laquelle, leur, mais, mari, parle, penses, pensé, pour, pourquoi, pouvais, pouvait, première, sais, savoir, seconde, seul, suivi, vais, étais, était, Blague n° 1499 3 femmes sont bloquées dans un ascenseur. Il y a une nonne, une pute et une femme mariée. La nonne a des bananes et en propose à toutes les autres. (C'est là qu'il convient de faire les gestes.) La nonne épluche lentement la banane et la mange par petits bouts. La pute arrache furieusement la peau avec les dents et se jette sur le fruit avec gloutonnerie. La femme mariée enlève la peau avec dégoût passe une main derrière la tête et se force à manger... arrache, ascenseur, autres, avec, banane, bananes, bloquées, bouts, convient, dans, dents, derrière, dégoût, enlève, faire, femme, femmes, force, fruit, furieusement, gestes, gloutonnerie, jette, lentement, main, mange, manger, mariée, nonne, passe, peau, petits, propose, pute, sont, toutes, tête, épluche, Blague n° 4296 Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : "- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !" Ce à quoi l'autre répond : "- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?" amie, aperçoit, autre, avec, avise, bouquet, comme, cuisses, deux, dire, discutent, elle, encore, falloir, faut, femmes, fenêtre, feraient, fleurs, inactives, main, merde, pourquoi, propager, quartier, quoi, ragots, rentrant, répond, termes, train, travail, vase, voila, vulgos, écarte, époux, Blague n° 2095 Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ? Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre. adorent, amour, avec, boulot, chaud, chose, dans, faire, femmes, matin, partir, pour, pourquoi, quelque, ventre, Blague n° 2643 C'est Moché et Sarah qui passent en voiture rue St Denis, et Sarah regarde les femmes dévêtues attendant patiemment le prochain client. - Moché, je comprends vraiment pas pourquoi les hommes vont voir les prostituées... Qu'est ce qu'elles ont de plus que nous ? - Tu sais sarah, c'est des professionnelles... elles font des choses qu'elles seules savent faire. - Mais quels types de choses? - Des choses... - Quoi ? Moché, réponds-moi!!! - Ben, je sais pas... par exemple elles geignent. - Ah ça! Mais moi aussi je peux geindre! - On verra ça ce soir alors, répond Moché Le soir arrive, Sarah s'est mis des sous-vêtements affriolants. Elle va se coucher.. Puis Moché, commence son affaire... - C'est maintenant que je geint... - Non pas encore Sarah... .... - C'est maintenant ? - Non pas encore... ... - C'est bon, tu peux geindre maintenant... "- Ahhh, j'ai pas payé le loyer et il y a plein de factures au courrier et mon fils qui veut se marier aie aie aie..." affaire, affriolants, ahhh, alors, arrive, attendant, aussi, choses, client, commence, comprends, coucher, courrier, denis, dévêtues, elle, elles, encore, exemple, factures, faire, femmes, fils, font, geignent, geindre, geint, hommes, loyer, maintenant, mais, marier, moché, nous, passent, patiemment, payé, peux, plein, plus, pourquoi, prochain, professionnelles, prostituées, puis, quels, quoi, regarde, répond, réponds, sais, sarah, savent, seules, soir, sous, types, verra, veut, voir, voiture, vont, vraiment, vêtements, Blague n° 478 En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bàti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau: - Moi, les femmes blanches, je les baise! - Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes... accoudés, afrique, approche, aussi, avec, baise, belge, bien, blanches, blancs, boit, bulldozer, bàti, bégayant, canadien, chouette, comme, cool, dans, disons, enfin, entre, femmes, fracas, français, gigantesque, leur, mètres, noir, noires, nouveau, ouvre, porte, pour, problème, puis, raison, répond, répugnantes, sirotent, sont, soudain, super, trois, trouille, trouve, verre, vert, vous, whisky, Blague n° 2060 Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ???? C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau ... avec, cerveau, couilles, elles, femmes, livrées, parce, pourquoi, sont, Blague n° 2415 POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES - Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un. - Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien - Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques - La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance) - Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public - Les chiens vous manquent lorsque vous partez - Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous - Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal - Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble. - Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence - On peut apprendre à un chien - Les chiens savent ce que "NON" veut dire - Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce - Les chiens vous prennent pour un génie culinaire - Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison - Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune - Les chiens plaisent toujours à votre famille - Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet - Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires - Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus - Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes - Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux - On peut forcer un chien à prendre un bain POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL - Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit - Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur. - Les deux sont intimidés par leurs propres enfants - Les deux marquent leur territoire - Les deux ne savent pas poser une question - Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête - Les plus petits sont souvent les plus énervés - Aucun des deux ne fait la vaisselle - Les deux pètent sans se gêner - Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure - Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre - Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier - Aucun des deux ne sait répondre au téléphone - Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats - Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS - les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux - Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec - Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes - Les chiens ont une haleine de chien Tout Le Temps - Les hommes connaissent les mathématiques - Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants - Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme? - Le prix du collier !!!! Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir. Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré. Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe. Ton chien trouve que tu chantes bien. Ton chien sait apprécier ta cuisine. Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un Ton chien ne critique pas ta façon de conduire Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison Ton chien ne ràle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure Ton chien baise comme une bête (désolé) Ton chien ferme sa gueule Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main Ton chien t'aime, lui abandonner, abord, acceptés, admettent, affection, aime, aiment, aimez, années, apprendre, apprécier, appuient, aspirateur, assez, aucun, autre, autres, avec, avez, bain, baise, besoin, bien, bière, boites, boueux, bouffe, bouffer, bourré, bout, bête, ceci, ceux, chance, changé, chantes, chat, chats, chien, chiens, choisi, chose, coiffure, collier, comme, commune, comprend, conduire, conduisez, connaissent, conserve, content, contents, coupables, critique, cuisine, culinaire, dans, demande, demandez, deux, différence, dire, dominer, dorment, déjà, désolé, embête, embêtés, enfants, engueule, ensemble, entre, entrejambe, envers, espèce, fait, famille, fascination, façon, femme, femmes, ferme, filer, foot, forcer, fourrure, foutent, freins, gagnez, gueule, génie, gênent, gêner, habitude, haleine, heures, homme, hommes, hôtel, imaginaires, importante, intelligence, interrompe, intimidés, invite, irrationnelle, jamais, jambes, jeune, jouer, leur, leurs, lorsqu, lorsque, louer, magnifiques, main, maison, manquent, manteaux, marquent, mathématiques, mieux, montrer, mère, mêmes, nouvelle, ouvrir, parce, pareil, parler, partez, passer, pendant, perdus, petits, peur, peut, peux, pieds, place, plaisent, plus, poser, postier, pour, pourquoi, pouvez, prendre, prennent, prix, promenez, propre, propres, public, puces, pètent, quand, quelle, quelqu, quelque, quelques, question, rage, rappelons, rasiez, regardes, remarque, rencontre, rentre, restaurants, rigolo, ràle, répondre, rêves, sait, salissent, sans, savent, sentent, serait, seule, soir, soit, sont, soupçons, souvent, susceptibles, systématiquement, tard, temps, territoire, toujours, tourné, tout, trajet, trop, trouve, très, tuer, télé, téléphone, vaisselle, vantent, veut, vidéo, voient, voir, voiture, vont, votre, vous, week, énervés, éprouvent, être, Blague n° 2198 Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. Schopenhauer comme, elles, femmes, mais, miroirs, pensent, réfléchissent, schopenhauer, sont, Blague n° 2110 Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle? - Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau ou - Parce que les femmes sont des chiennes attraper, blondes, cerveau, chiennes, femmes, folle, maladie, parce, peuvent, pourquoi, sont, surtout, touche, vache, Blague n° 3981 Qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas ? - La bite! (blague des Guignols sur Canal +) bite, blague, canal, femmes, guignols, long, Blague n° 815 Quelle est la raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes (blondes?) battues de par le monde? - Parce qu'elle ne peuvent pas s'empêcher de parler. battues, blondes, elle, empêcher, essentielle, femmes, laquelle, monde, parce, parler, peuvent, pour, quelle, raison, tant, Blague n° 1993 - Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? - Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes; alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère ! alors, bien, bière, caviar, champagne, différence, entre, femmes, hareng, mère, papa, pauvreté, quoi, richesse, vois, Blague n° 455 ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. (ndlr: il va de soi que les nationalités sont interchangeables, on peut même y inclure un Newfie si on veut) L'anglais: "-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc: - Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!." Le français: [un peu interloqué] "-Oh.. merde, encore de la choucroute." L'anglais: "-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..." Le français: "-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..." Le belge: "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain." Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. L'anglais: "Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute. Le français: "Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...." Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." à l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles: L'anglaise: "Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française: "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge: "Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs" aimait, anglais, anglaise, attend, avais, avec, belge, bonne, casse, cette, change, chantier, cheddar, chose, choucroute, comprend, construction, croûte, damn, dans, demain, dire, discutent, décidé, elles, encore, enterrement, entre, faire, fait, faute, femme, femmes, fois, font, francophone, français, française, gamelle, haut, idiote, immeuble, inclure, incroyable, inquiet, insisté, interchangeables, interloqué, jour, jours, mais, menu, merde, mettre, midi, mien, mourir, même, nationalités, ndlr, newfie, nous, ouvre, ouvriers, passe, pause, peut, plus, pour, pourquoi, pourtant, promesse, propres, préparé, sandwich, sandwichs, saute, serait, seulement, sigh, sommes, sont, suis, suivant, suppose, thon, toujours, tous, tout, trois, trop, truc, très, tuer, vais, veut, veux, vous, waterzoï, être, Blague n° 2285 Je me demande ce qu'ont les femmes pour remplacer l'intelligence. ... Je crois que j'ai la réponse: des seins. Pour sûr, il suffit de regarder Lolo FERARRI ! crois, demande, femmes, ferarri, intelligence, lolo, pour, regarder, remplacer, réponse, seins, suffit, Blague n° 2862 ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier. Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!! Une hôtesse, voyant la scène, lui dit: - Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur! L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin... Ahh... ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur: trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT". La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il... Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super! Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes! Le troisième bouton libère du Papier Mollétonné qui lui caresse doucement le postérieur... Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir... l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui... - Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion... - Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller... acquiesce, allez, alors, aspirateur, attend, automatique, avez, avion, blancs, bouton, boutons, caresse, chaud, chaude, commission, courrier, curiosité, dans, depuis, derrière, doucement, découvre, empare, enfin, espérant, essaye, extra, faire, fameux, faut, femmes, fesses, grosse, homme, hôpital, hôtesse, infirmière, inquiétez, laver, libres, libère, libèrent, long, mais, malheureux, marques, mieux, minutes, mollétonné, nouveau, oreiller, papier, passe, pauvre, penchée, personne, petit, peut, plaisir, plus, postérieur, pour, presse, pénis, rapidement, retenir, rouge, répond, réveille, sais, saura, scène, second, sont, soulage, sous, super, surtout, sécher, tampax, toilettes, touchez, trois, troisième, trop, vain, vient, votre, vous, voyant, vraiment, épatantes, étais, Blague n° 1426 ***************************************************** ****** SéMINAIRES POUR LES FEMMES ***** *************************************************** (ceci est la réponse masculine aux 'COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *************************************************** 1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI" 2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves grosse?") 3. Savoir lire une carte 4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope 5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE 6. En voiture: Signification des feux clignotants 7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante 8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend 9. Comment gagner votre propre argent 10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, électronique=bon) 11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements 12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout 13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs 14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre 15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison Deuxième session 1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles. 2. Comment dorloter votre homme en tout temps. 3. Techniques de massage. 4. Cuisiner pour plaire à votre homme. 5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo. 6. Comment arrêter de poser des questions stupides. 7. Techniques de nettoyage. 8. Comment changer un pneu crevé vous même. 9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé. 10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme. 11. Comment mériter votre argent de poche. 12. Faire la gràce matinée: un droit d'homme. 13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison. 14. 101 techniques au lit sans fatigue. 15. Comment garder le silence en public. 16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie ! 17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple 18. Comment vanter votre homme en toutes situations. 19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour. 20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc... acheter, ainsi, amour, anniversaires, apporter, apprend, apprendre, argent, arrêter, aussi, avancées, bases, besoin, bienvenue, bière, bonnes, cadeaux, carte, ceci, changer, chéri, cirer, clignotants, coiffer, comment, connaître, constante, couple, cours, crevé, créneaux, cuisine, cuisiner, dans, derrière, deuxième, devenir, doit, dorloter, droit, droits, définition, déjeuner, faciles, faire, fatigue, façon, femme, femmes, feux, film, formation, frigo, gagner, garder, grosse, gràce, homme, hommes, horaire, hors, joie, jusqu, leçons, linge, lire, magnétoscope, maison, marche, masculine, massage, mathématiques, matinée, meilleur, mère, mériter, même, nettoyage, notre, nuances, offerts, oublie, oubliez, partout, peut, pièce, plaire, plier, plus, pneu, poche, poser, poubelles, pour, pourquoi, pouvez, problème, programmation, propre, préférée, prélude, préservatifs, prête, public, pénis, quelle, questions, ramasser, responsabilités, règles, réponse, rôle, sacrés, sale, sans, savoir, servir, session, seule, sexuelle, signification, silence, simple, situations, sortir, souliers, stupides, séminaires, techniques, temps, tenir, tout, toutes, trouves, télé, télécommande, vaisselle, vanter, vitesse, voiture, votre, vous, vêtements, électronique, être, Blague n° 2343 On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une!... Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle blaguait!!! aurait, blaguait, bonnes, créa, dieu, elle, femmes, gens, homme, lorsque, savent, étaient, Blague n° 1470 Une femme enceinte de 8 mois, se sent déprimée en regardant son image dans le miroir. Elle demande à son mari, si elle a au moins, cet espèce de rayonnement qu'on attribue aux femmes enceinte? Il la regarde et lui dit: - Oui, il y a un peu de ça... Je dirais, que tu as l'air d'une ampoule. ampoule, attribue, dans, demande, dirais, déprimée, elle, enceinte, espèce, femme, femmes, image, mari, miroir, moins, mois, rayonnement, regardant, regarde, sent, Blague n° 3151 C'est un camionneur qui passe par New York et qui s'arrête pour manger dans un 'routier'. à peine est-il entré dans le restaurant qu'un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant. Le patron demande au deuxième gars: - Vous ne seriez pas avocat par hasard? Le gars répond: - Vous êtes physionomiste vous alors! En effet, je suis avocat. Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l'avocat! Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec: - Depuis dimanche, la saison de la chasse à l'avocat est ouverte à New York. Vous n'avez même pas besoin de permis pour ça. C'est fun, non? Le routier est emballé: - Ouais, c'est super tu veux dire. Et le routier explique qu'il vient tout juste de perdre jusqu'à sa chemise dans un divorce. Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route. Il n'a pas parcouru 1 kilomètre qu'il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu'il tente de s'extraire de la cabine, une meute d'hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...". à ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages. Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de làcher son arme; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l'avoir informé qu'il était en état d'arrestation. Le routier ne comprend pas: - Mais? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte?! - C'est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit. alors, ambulances, après, arme, arrestation, arrivent, arrête, attaché, attaquer, auprès, aussi, autre, avez, avocat, avocats, avoir, besoin, boite, brandissent, cabine, camionneur, carte, case, chasse, chauffeur, chaussée, chaussées, chemise, commence, comprend, costume, criant, dans, demande, depuis, descend, deuxième, dimanche, dire, divorce, droits, dîne, effaré, effet, emballé, entre, exact, explication, explique, extraire, faisant, femmes, fusil, gants, gars, hasard, hommes, hésiter, informé, interdit, jusqu, juste, kilomètre, lampadaires, leur, lire, làcher, mais, manger, menottes, meute, moment, même, noeud, ouais, ouverte, paie, papillon, parcouru, passe, patron, peine, pensais, percute, perdre, permis, physionomiste, pistolet, piégeage, plus, pneu, police, policier, ponts, portant, poule, pour, prend, prenez, précipite, ravages, reprend, restaurant, route, routier, répond, saison, sans, scène, seriez, sort, sous, suis, super, tard, tente, tirer, tous, tout, témoin, veux, vient, visite, vous, york, éclate, énorme, était, état, êtes, Blague n° 2259 47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)** 1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise. 2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter. 3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!". 4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre. 5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables. 6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter. 7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide. 8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement. 9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe. 10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un? 11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner. 12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL". 13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent. 14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc... 15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité pourrait être horrible. 16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour. 17. les femmes se coiffent avant d'aller au lit. 18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit. 19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models. 20. les femmes n'ont jamais tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam? 21. les femmes n'y connaissent rien en voitures. 22. les toilettes des femmes sont toujours plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir. 23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets. 24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul. 25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures. 26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement. 27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci. 28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles. 29. les femmes ne veulent pas de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?' 30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout. 31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken... 32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins. 33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller. 34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin. 35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes. 36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent. 37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre. 38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?" 39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier. 40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable. 41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes. 42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter. 43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford? 44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires. 45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes. 46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées. 47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle. abaisser, abaissée, acheter, adam, adorent, affaire, agit, aient, aiment, aise, aller, alors, amie, amour, après, araignée, arroser, arrêter, aspect, attirail, attire, attrapent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avait, avant, avantages, avec, avez, avisez, avoir, bain, balancent, besoin, bestioles, bible, bières, bondir, bonne, bêtise, calvaire, cancaner, capable, carroll, carte, catégorie, celles, certaines, certains, cette, chaises, chaque, chats, chenille, chercher, chez, chose, choses, chéquier, clament, coiffent, coin, combler, comme, comment, comprendre, comprennent, connaissent, considèrent, constitué, contraire, contraventions, contre, conversation, coup, coupables, courant, courrier, courses, couvercle, couvercles, crèmes, crépuscule, dans, danser, debout, deux, différente, différentes, différents, dire, direction, disent, divulguer, dizaine, doivent, donne, déballe, débarrasser, elle, elles, encombrent, encore, endorment, endroits, engouement, engueuler, ensemble, ensuite, entamer, entendre, entre, envie, essayez, excuser, existe, faire, fait, fatiguent, femme, femmes, feraient, feront, fleuriste, fleurs, fois, font, fortes, fringues, froid, fréquentée, féminin, garder, gens, glace, groupe, guêpe, gymnastique, général, habiller, habillées, habits, haïssent, heures, hmmm, homme, hommes, honnête, horrible, humeur, humour, idée, imaginer, importe, incombe, inconvénients, insectes, irrésistible, jamais, jour, jours, juste, kilomètres, kilos, laissé, lamentable, langage, laquelle, lesbiennes, lesquelles, leur, leurs, lewis, lire, livre, lorsque, lunette, magasins, mais, mange, maquiller, mari, masculin, masculines, masse, mater, matera, mettra, mettre, midi, minaudant, models, moins, mois, moment, monde, moquette, moyen, méthode, même, mêmes, nombre, normalement, nuit, objets, obligatoirement, obligés, occasion, oeil, orgasme, papoter, parce, parle, parler, part, partagent, partager, parviennent, passent, passer, payées, pendant, penderie, pensent, pensez, perdre, personnes, peur, peut, physique, pied, pires, pisser, plantes, pleurer, plus, plutôt, poids, pomme, popotin, poser, posez, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, pourrez, pouvez, premier, prend, prendra, prendre, privée, propres, préfèrent, préférera, préféreront, préliminaires, puis, quand, quantité, quart, quelle, quelqu, quelque, quelquefois, question, questions, quoi, quotidienne, raccourci, raison, rappelle, rapport, rapports, recherchent, reconnaître, redford, redire, regarder, regardez, relevée, rentre, ressemblent, rien, risque, rita, rouge, rudner, règles, réalité, réchauffe, réellement, répondre, réponse, sait, salle, sans, sauf, sauter, savent, savoir, seconde, secret, seins, semaine, sens, sentiez, sentimental, sera, seules, seuls, sexe, sexuellement, sexuels, shampooing, shampooings, shopping, show, signification, silence, simulent, sièges, soaps, soirée, sonne, sont, sordide, sortir, sous, sports, stupide, subir, suffit, supplémentaire, surprise, surtout, survêtement, sûres, taille, talents, talk, tapis, temps, tendu, tenir, tenues, timsit, tissu, toilettes, tort, totalement, touche, toujours, tournent, tourner, tous, tout, toutes, train, trois, trop, trouve, trucs, télé, téléphone, urinoir, utilisant, utilisent, utiliser, valentin, valise, verra, veulent, veut, vider, voient, voir, voit, voitures, vont, voudraient, vous, voyage, voyez, vraiment, vérifient, vêtements, échapper, écrit, égales, émail, éviter, être, Blague n° 2196 >Les femmes gàchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. -- Oscar Wilde amour, <