A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: tua redeviendrai because thor dévêtues méritez hérisson évente fiche coran electriques pire profiterez magazine avança stupéfaite épingle enfant rampe attentifs bavière loch aut seniors diplômantes masculin donnaient debout naissance longue disposées vrilles manchot revivre énumération ensembles propulse fermée accélérez commencent		Blague n° 4432 Dans un club très spécial est organisé un spectacle non moins spécial : le triomphe de Casanova. Un athlète particulièrement athlétique se propose d'honorer en une heure 13 jeunes expertes es-libertinage, sans trucage ni play-back. Il y a foule. Le spectacle commence. Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite à toute l'assistance une envie démesurée, et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques aussi stridents qu'humides. Après une demi-heure, on baisse le chauffage, l'athlète pointe correctement aux temps intermédiaires et le premier rang est inondé. Au bout de 45 minutes, 10 jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux lèvres, petites, moyennes et grandes. Plus que trois !!! C'est alors qu'arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans un sursaut d'énergie, la veuve poignée rétablit la situation dans une enfilade bàclée. Plus que deux !!! Des mains expertes ayant pratiqué le Kama Soutra depuis leur plus tendre enfance, aidées d'une volonté de fer et d'un brin de simulation, viennent à bout de l'avant-dernière candidate. Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir. Entre les jambes de l'athlète pend une limace ridiculement dégoulinante qui n'intéresserait même pas une bonne soeur aux fesses molles. C'est la fin, c'est le bide, c'est le fiasco. Le directeur du club n'en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c'est la ruine. Canines en avant, il se rue sur le malheureux artiste prostré qui marmonne - J'comprends pas, j'comprends pas, j'avais pourtant répété trois fois cet après-midi... aidées, alors, après, arrive, artiste, assistance, assistantes, athlète, athlétique, aucun, aussi, avais, avant, avenir, ayant, back, baisse, barre, bide, bonne, bout, brin, bàclée, candidate, canines, casanova, chauffage, chez, club, commence, comprends, correctement, coup, cris, croit, dans, demi, depuis, dernière, deux, directeur, drame, dégoulinante, démesurée, enfance, enfilade, entre, envie, espoir, expertes, fesses, fiasco, filles, fois, foule, foutu, fringale, gisent, grandes, heure, honorer, humides, inondé, intermédiaires, intéresserait, jambes, jeunes, kama, leur, libertinage, limace, lèvres, mains, mais, malheureux, marmonne, midi, minutes, moins, molles, moyennes, même, organisé, orgasmiques, pantelantes, particulièrement, pend, petites, play, plus, poignée, pointe, pourtant, pratiqué, premier, propose, prostré, rang, reste, ridiculement, ruine, répété, rétablit, sans, simulation, situation, soeur, sourires, soutra, spectacle, spécial, stridents, sursaut, suscite, temps, tendre, toute, triomphe, trois, trou, trucage, très, veuve, vicieux, vidangeur, viennent, vigoureux, viril, volonté, yeux, énergie, Blague n° 3034 C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bàtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande: - Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande: - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde? Le paysan répond: - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa màchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégàts. -Wow, dit le journaliste, c'est incroyable. -Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est gràce à lui si je suis encore là aujourd'hui. -C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes? -Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup. abri, allé, alors, apprendre, appris, après, arrive, attelage, attrapé, aujourd, aussi, autre, avait, avant, avec, baraque, beau, berceau, bonjour, bourrée, bout, bras, bàtiments, bébé, champ, chercher, chose, clôtures, cochon, comme, commence, comment, compte, corde, coup, couru, crève, côté, dans, dehors, demande, dents, dernier, descend, dire, dites, dormir, dégàts, déposé, enclenchée, encore, enflammé, ensuite, entraîné, entre, escalier, extraordinaire, faim, faire, fait, famille, femme, ferme, flammes, forces, fromage, gràce, herbe, herse, hiver, homme, incendie, incroyable, intelligent, jour, journaliste, laissé, line, linge, local, lorsqu, mais, maison, manger, moment, monde, monté, mort, moyenne, màchoire, même, nettoyer, noir, notre, parti, passait, pattes, pauvre, paysan, petit, peut, place, plus, point, possédiez, pour, prenant, prend, puis, périgord, périgourdin, quand, quelque, quotidien, rattrapé, redescendu, rendre, renversé, repasser, ruine, réparer, répond, sans, sentir, seule, siffle, sort, sous, suis, terre, tiré, tout, toute, toutes, tracteur, train, travaillais, trois, trop, trouvé, trésor, vendre, vient, ville, vitesse, vivre, voisinage, voit, voiture, vous, vrai, vraiment, époque, étable, étage, étais, était, éteindre, Blague n° 1287 (avant de commencer, je précise que je parle pas de toto, mais bien du maréchal Tito... pour ceux qui savent pas, c'est un vieux gars yougoslave) Tito règne, comme nous l'apprennent les livres d'histoire, avec une poigne de fer sur la Yougoslavie fraîchement vidée des occupants. Comme le rude maréchal est soucieux de connaître l'opinion du peuple (ça les livres d'histoire n'en parlent pas...), il décide d'aller incognito prendre ses renseignements. à la sortie d'une usine (mettons, une usine de Yugo... la petite soeur difforme a la Lada), il se mêle aux ouvriers qui rentrent chez eux et en prend un a part. "Dis moi, camarade, qu'est-ce que tu penses de Tito ? D'un air affolé, l'homme prend Tito par le bras et l'emmène vers l'arrière de l'usine. Il jette partout des regards soupçonneux, et vérifie que personne ne le suit. Ils entrent dans le sous-bois qui jouxte (ouah, le vocabulaire qui tue) l'usine, marchent pendant une bonne heure, et l'homme n'a pas l'air de vouloir s'arrêter. Tito, vraiment très intrigué, préfère jouer le jeu et ne dit rien. Quelques kilomètres défilent, tandis que Tito est toujours tiré en avant par l'ouvrier. Le maréchal est de plus en plus curieux et comprend de moins en moins ce qui lui arrive. Le soir tombe dans la campagne yougoslave, quand l'homme s'arrête enfin, après avoir parcouru encore quelques bornes par des chemins tortueux et des sentiers abandonnés, au milieu d'une petite clairière. Il jette encore quelques coups d'oeil inquiets de chaque côté, avant de s'approcher de Tito et de lui glisser à l'oreille : "Eh bien, tu sais, moi, Tito... - Oui, camarade, alors ? - Eh bien, moi... Tito, je l'aime bien !" (in Le communisme est-il soluble dans l'alcool ?, si ma mémoire est bonne...) abandonnés, affolé, aime, alcool, aller, alors, apprennent, approcher, après, arrive, arrière, arrête, arrêter, avant, avec, avoir, bien, bois, bonne, bornes, bras, camarade, campagne, ceux, chaque, chemins, chez, clairière, comme, commencer, communisme, comprend, connaître, coups, curieux, côté, dans, difforme, décide, défilent, emmène, encore, enfin, entrent, fraîchement, gars, glisser, heure, histoire, homme, incognito, inquiets, intrigué, jette, jouer, jouxte, kilomètres, lada, livres, mais, marchent, maréchal, mettons, milieu, moins, mémoire, mêle, nous, occupants, oeil, opinion, oreille, ouah, ouvrier, ouvriers, parcouru, parle, parlent, part, partout, pendant, penses, personne, petite, peuple, plus, poigne, pour, prend, prendre, précise, préfère, quand, quelques, regards, renseignements, rentrent, rien, rude, règne, sais, savent, sentiers, soeur, soir, soluble, sortie, soucieux, soupçonneux, sous, suit, tandis, tiré, tito, tombe, tortueux, toto, toujours, très, usine, vers, vidée, vieux, vocabulaire, vouloir, vraiment, vérifie, yougoslave, yougoslavie, yugo, Blague n° 3740 Dans un centre d'essais aéronautiques, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit... Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche : - Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre. - ...??? Pardon ? - Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ? - Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ? - Non non...je vous assure, c'est la solution ! Le technicien sort en haussant les épaules. Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. évidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont à cours d'idée... alors finalement, pourquoi pas essayer ? Dès le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trous juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier : - Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ? - Ben voyez- vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés ! accélère, afin, agent, aile, ainsi, alors, applaudissements, approche, arrive, assure, attente, autre, avec, avez, avion, avis, aéronautiques, balayeur, belle, bien, cassure, cela, centre, chandelles, cher, cherche, chiottes, comment, complète, conseil, coté, cours, dans, dire, dites, dormir, déchire, déchirer, déchirure, décollage, endroit, engueuler, envole, essais, essayer, essayé, exemple, fabuleux, faiblesse, faire, fait, faut, finalement, financiers, font, foutez, fuselage, gueule, général, hasard, haussant, idée, jamais, jour, juste, largeur, lendemain, ligne, loopings, mais, monsieur, même, nettoie, nouveau, nuit, observateur, offenser, oiseau, pardon, percent, perceuse, pisser, piste, plutôt, pointillés, porte, poser, pourquoi, problème, prototype, précision, puis, pépin, rangée, remercier, repense, revient, roule, résoudre, sans, service, siffle, simple, simplement, solution, sont, sort, sous, stupide, subit, suffirait, suffit, technicien, techniciens, tenait, test, tout, train, travail, trous, vent, vole, vouloir, vous, voyez, vrilles, échec, éclats, épaules, équipe, évidement, être, Blague n° 1925 Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal? - Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser avec, belle, enveloppe, journal, mère, peut, repasser, tuer, Blague n° 4490 Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!! Elle lui dit: "Prend un fer numéro 2 pour ce trou". L'homme répond: "Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2". "Crois-moi" répond la grenouille. Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou. L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4. Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors: "Prends un fer numéro 7" Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un birdy au 18ème trou! Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit: "Mets tout ce que tu as sur le 17" Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise!!!. à ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit: "Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs" La grenouille lui répond: "Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser" "Un baiser?!" dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!" Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans! "Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel!" accord, alors, aperçoit, appeler, après, arrivant, arrêter, atterri, avant, avec, avoir, baiser, balle, bien, birdy, casino, centimètres, cette, chambre, chercher, commander, conclure, cool, coup, crois, dans, demander, deux, donnes, débile, décide, dégoûté, désirs, elle, embarque, embrasse, emmenant, emmène, exaucer, exécute, faire, fait, faut, façon, fille, fois, gars, genre, golf, grenouille, homme, honneur, hôtel, jamais, jeune, journée, jure, lève, magnifique, mais, mets, mise, moins, moment, mouches, naturellement, notre, numéro, parle, peine, personne, place, plus, poste, pour, pourrai, prend, prends, près, puisse, putter, quel, quelques, rentrer, rien, room, roulette, récolte, répond, service, seul, sort, soudain, swingue, terrain, tous, tout, transforme, trop, trou, trouve, vais, veut, veux, vient, voilà, votre, émotions, était, Blague n° 4108 Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ? La Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre. Alors que le Vatican... alors, différence, entre, foutre, quelle, quoi, savent, suède, vatican, Blague n° 3831 Le forgeron du village avait enfin trouvé un apprenti prêt à travailler dur pour une bouchée de pain. Le patron commença aussitôt la formation du jeune homme : - "Quand je sortirai le fer du feu, je le poserai sur l'enclume et quand j'inclinerai mon front, tu le frappes avec ce marteau." L'apprenti retint parfaitement la leçon et maintenant , c'est lui le forgeron du village. apprenti, aussitôt, avait, avec, bouchée, commença, enclume, enfin, forgeron, formation, frappes, front, homme, inclinerai, jeune, leçon, maintenant, marteau, pain, parfaitement, patron, poserai, pour, prêt, quand, retint, sortirai, travailler, trouvé, village, Blague n° 2992 Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse: - Mais, mais... Vous avez les couilles solides ! - Oui, docteur. - On dirait que... Il y en a une en bois et une en fer ! - Oui, oui, docteur. - Et ça ne vous gêne pas ? - Non, docteur. - Vous avez des enfants ? - Oui, docteur, deux garçons: Pinnochio et Robocop. ausculter, avez, bois, chez, couilles, deux, dirait, docteur, enfants, fait, gars, garçons, gêne, mais, médecin, parties, pinnochio, puis, redresse, robocop, solides, surpris, tate, toubib, vous, Blague n° 858 Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille. - Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé? - Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser! - Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille? - Ben, après j'ai voulu appeler le médecin... alors, appeler, après, arrivé, autre, avoir, barbara, blonde, bête, chaque, copine, deux, donc, décrocher, décroché, faire, gros, jour, lieu, mais, médecin, oreille, pansements, regardant, rend, repassage, repasser, santa, sonné, tout, train, télé, téléphone, visite, voulu, étais, Blague n° 941 Mon premier est un cul de poule Mon second est un pet de nonne Mon troisieme est une tete de cochon Et mon tout est un ancien moyen de transport parisien Réponse: Chemin d'oeuf, Air de sainte, Hure (Chemin de fer de ceinture) ancien, ceinture, chemin, cochon, hure, moyen, nonne, oeuf, parisien, poule, premier, réponse, sainte, second, tete, tout, transport, troisieme, Blague n° 4057 Enceinte de son deuxième enfant, madame prend un comprimé de vitamines lorsque son petit garçon qui la regardait lui demande ce qu'elle fait. Je prends du fer lui dit-elle Surpris, il s'écrie : C'est un petit bébé ou un petit robot que tu vas avoir maman avoir, bébé, comprimé, demande, deuxième, elle, enceinte, enfant, fait, garçon, lorsque, madame, maman , petit, prend, prends, regardait, robot, surpris, vitamines, écrie, Blague n° 470 C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman: - Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure... Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit: - Un peu plus à gauche, là! accrocher, auriez, avec, barman, belge, bistrot, bout, caisse, comme, contorsionne, dans, demande, diable, dirige, entend, entre, entrouverte, essayer, femme, fois, gauche, intérieur, intérieure, main, moment, ouvrir, peux, plus, poignée, portière, pour, restée, tenter, touriste, vacances, vers, vient, vitre, voilà, voiture, voix, voudrais, vous, étranger, Blague n° 861 C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux... La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit: - Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement -D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous... - Euh... Avec le petit camion rouge?... abord, accord, aller, allô, alors, appartement, avec, blonde, branché, brûlé, camion, chez, comme, comment, compose, dans, dites, elle, envoie, exploit, mais, nous, odeur, petit, planche, pompiers, prend, puis, quel, regarder, repasser, resté, rideaux, rouge, sent, soudain, suite, tout, train, télé, téléphone, venez, vite, vous, équipe, était, Blague n° 719 Pourquoi une blonde est un peu comme des rail de chemin de fer ? Parce qu'elle s'allonge dans tout le pays. allonge, blonde, chemin, comme, dans, elle, parce, pays, pourquoi, rail, tout, Blague n° 238 C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond: - ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer! alors, attachée, aucun, auraient, autre, avait, balance, balancent, balancer, bois, bruit, caillou, chasser, chemin, cherche, chèvre, connaître, coup, croisent, dans, demande, deux, directement, entendre, face, ferait, fonce, fond, gars, grand, leur, lorsqu, marchant, mienne, oreille, paysan, percutant, peut, plus, pour, pourrait, profondeur, racontent, ramassent, retrouvent, rien, répond, saute, tard, tend, tombe, toujours, tous, tout, train, traverse, trou, vers, était, être, Blague n° 626 Quelle est la ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de fer? - Tous les deux ont été cloués au sol dans tout le pays blonde, chemin, cloués, dans, deux, entre, pays, quelle, rails, ressemblance, tous, tout, Blague n° 1305 ça se passe du temps de la perestroïka. Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui lui fait visiter une usine. Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le bàtiment. Gorby: "Que font ces gens?" Maggie: "Eh bien ils commencent à travailler!" Gorby: "AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures du matin!" Puis ils continuent la visite de l'usine. Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et les ouvriers quittent leur poste de travail. Gorby: "Où vont-ils?" Maggie: "Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes." Gorby: "AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin." à midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la sirène de l'usine, et les ouvriers quittent à nouveau leur poste de travail. Gorby: "Et où vont-ils maintenant? Maggie: "Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner." Gorby: "AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS, il n'y a que 15 minutes pour ça!" à 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs postes encore une fois.. Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?" Maggie: "Eh oui... Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!" à 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine. Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?" Maggie: "Non, cette fois-ci c'est pour signaler la fin du travail Gorby: "En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause, 10 minutes pour manger, aucune pause. Pourquoi ne les faites-vous pas travailler plus?" Maggie: "Oh, mais on ne peut pas faire ça!" Gorby: "Et pourquoi pas?" Maggie: "Mais parce qu'ils sont tous communistes!" aaaarrggghhh, aaaarrrggghhhh, après, arrête, aucune, bien, bàtiment, cette, chez, commence, commencent, communistes, continuent, dame, dans, déjeuner, employés, encore, entendent, entrer, faire, fait, faites, fois, font, gens, gorbachev, gorby, heure, heures, juste, leur, leurs, maggie, maintenant, mais, manger, matin, midi, mikhail, minutes, nous, nouveau, ouvriers, parce, passe, pause, perestroïka, peut, plus, poste, postes, pour, pourquoi, précises, puis, quittent, retentit, royaume, résonne, siffle, signaler, sirène, sonnerie, sont, temps, tous, tout, travail, travailler, urss, usine, vers, visite, visiter, vont, vous, vrai, Blague n° 4538 Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question: "Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps? agacé, anglais, aussi, bogey, comme, dont, drive, débutant, golf, green, interrompt, leçon, mais, moniteur, multitudes, parlez, play, poser, pour, putt, question, sais, shot, temps, termes, tout, utilisés, vous, Blague n° 2814 c'est un type qui va chez le pharmacien: "- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu... "- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien "- En gros, oui... "répond le type "- j'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement..." "- mettez m'en deux tubes!" "- une lichette au bout du gland suffit amplement... "conseille le pharmacien "- ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit: "- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché "- pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet? amplement, aurai, auriez, avec, avoir, bite, bonjour, bout, cette, chez, cinq, conseille, copines, dans, demande, deux, dites, dommage, donc, désire, efficace, elles, gland, gros, jouer, lendemain, lichette, mais, marcher, marché, mettez, monsieur, mégavalises, nuit, parcimonieusement, pharmacie, pharmacien, poignet, pommade, pour, privée, recevoir, regarde, rentre, répond, soient, soir, sous, suffit, toute, tubes, type, utiliser, vais, venues, voulu, vous, yeux, Blague n° 4377 Contraception au pays bigouden C'est trois bigoudennes qui parlent de leur contraception La première dit: - Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille! La seconde réplique: - Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent! Et toi Jeanne comment tu fais? - Laissez-moi je nous vous dirai pas - Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien - Non non, laissez-moi! - Allons allons... - Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte! - Et après Jeanne? - Ben, après, on mange les gàteaux tiens... allons, après, argent, avec, aven, bien, bigouden, bigoudennes, boîte, comme, comment, contraception, coup, cuisine, dans, dira, dirai, dire, donne, fais, fait, galette, grand, gàteaux, jean, jeanne, laissez, leur, mange, mari, moderne, monte, nous, parlent, pays, payé, personne, petit, pied, pilule, pont, première, presque, quand, rien, réplique, sait, saura, seconde, sens, stérilet, suis, tiens, tranquille, traou, trois, vais, vient, vous, Blague n° 5096 Une nouvelle secte ayant pour nom "L'ordre du backup universel" vient de naître. Ses adeptes croient dur comme fer que Jésus va revenir avec ses disquettes pour sauver le monde! Quant à l'histoire de la création, il ne serait pas question d'un hypothétique Big Bang mais bel et bien d'un authentique Big Boot. PRIèRE QUOTIDIENNE: "Au début quand le monde a booté..." (Inspiré d'un ami inféodé à Microsoft et à Bill Gates) Microsoft qui fit OS2 Que Windows NT arrive Qu'office 97 soit sanctifié Que ton monopole soit consacré sur la terre comme au ciel Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS Pardonne nous les jurons que les conflits entre applications nous inspirent comme nous pardonnons à ceux qui les ont rendus possibles Et délivre nous du Mac Logout adeptes, applications, arrive, aujourd, authentique, avec, ayant, backup, bang, bien, bill, boot, booté, ceux, ciel, comme, conflits, consacré, croient, création, disquettes, donne, début, délivre, entre, gates, histoire, hypothétique, inféodé, inspirent, inspiré, jurons, jésus, logout, mais, microsoft, monde, monopole, naître, notre, nous, nouvelle, office, ordre, pardonne, pardonnons, perfect, plus, possibles, pour, prière, prompt, quand, quant, question, quotidien, quotidienne, rendus, revenir, sanctifié, sauver, secte, serait, soit, soumet, terre, universel, vient, windows, word,