A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: insonorisé adoptent jeanine gants surcroit repasser mousse badigeonnès enfance grec blonds consentit justifier rétrécis dépassent frétillants window inintelligible klaxonner chômage tristan nids sinatra most courtiers lunette survivant remplissaient sergents enfuis attribuez finances globuleux amuser brésilien tristounet gump malheureuse harpe sèches		Blague n° 1454 Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme) 1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter 2. Rien ne s'améliore avec l'àge 3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes 4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y 5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de problèmes 6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe 7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez 8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau 9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer 10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront 11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue 12. La virginité, ça se guérit 13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter 14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous 15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune 16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait 17. C'est toujours le mauvais moment du mois 18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras 19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies 20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus 21. Plus c'est jeune, mieux c'est 22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden 23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches 24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles 25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune 26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique 27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures 28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes 29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir 31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette 32. Ne JAMAIS dire Ja... 33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle 34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien 35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez... 36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux 37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes affaires, aime, alcool, allés, alors, amour, amoureux, améliore, appeal, après, arrête, aucun, aucune, aurait, aurez, autres, avant, avec, avez, avoir, ayez, baguette, baiser, basé, baton, beau, beauté, bien, bordel, bouche, bras, bruler, bureau, cadeau, calories, chances, chaque, charmant, cherche, chez, chien, chimie, chose, cochon, collègue, combien, comme, commune, comprendre, conseils, coucher, couchez, couvertures, créé, dans, demanderont, deux, devrait, différence, différentes, dire, discrimination, discussion, donnés, durer, déjà, eden, effet, efforts, elle, embrasser, entre, entreprendre, exemplaire, facile, fait, fassiez, fatiguée, faudra, femme, femmes, fera, fois, foutu, frites, gens, grandes, grenouilles, guérit, généralement, heureux, histoire, homme, héréditaire, idiot, illusion, importe, incendie, jamais, jardin, jeune, jolies, longueur, lorsque, lune, magie, mais, maison, mari, mauvais, meilleur, mieux, moches, moins, mois, moitié, moment, moyen, même, mêmes, neige, obscurité, opère, oublie, parents, pensent, pensez, peut, physique, plus, plusieurs, plutôt, pomme, pour, prend, prendre, prenez, prince, problèmes, produits, programme, précédentes, qualités, quand, quelle, quelqu, quelque, quelques, question, quitter, quoi, recherche, remède, reposée, reste, rien, sage, sang, sauf, savez, sentiments, sexe, sont, souriez, spacial, suivront, supporte, tant, tellement, temps, tenez, tenir, terre, timbré, timides, tombe, tombent, toujours, tour, tous, toutes, trouver, vaut, vendrai, virginité, votre, vous, écouter, étaient, être, Blague n° 2266 Petit guide à l'usage des femmes. 1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé. 2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière. 3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public. 4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris. 5. Le shopping n'est pas fascinant. 6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante.... 7. A moins que la réponse ne soit OUI. 8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope? 9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul. 10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue 11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo. 12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche. 13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul. 14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le. 15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié.. 16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?" 17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir. 18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière. 19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS. 20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon. 21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle.. 22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui. 23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute. 24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route. 25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille. 26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil. 27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui? 28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant. 29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré. 30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes. 31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question. 32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme. 33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci. 34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?" 35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler. 36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon. 37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez. 38. Ne prenez pas toutes les couvertures. 39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé". 40. Le féminin de Macho est Ma Chose ! accablantes, acceptable, acceptez, accord, affaire, ailleurs, aliments, aller, allez, allumer, alors, amie, amies, amis, amour, anderson, antonio, apprendre, approprié, argent, arrête, arrêtez, assoit, attendez, attrayante, aucune, auquel, aussi, autre, avec, avez, avoir, ayez, balaise, bandants, banderas, barbecue, bars, belles, besoin, bien, bière, blessure, bolinos, bouillir, brad, bras, bébé, bêtes, camescope, camion, catégories, cette, chacun, chance, chats, chatte, cheveux, chiens, choisissez, chose, chéri, cindy, classé, clore, coin, comme, complète, contentez, contraire, corps, courant, courtoisie, couvertures, crawford, crétins, cuisine, dans, demande, demander, devrait, devrez, dire, directement, dise, dispute, doit, double, doute, draguer, drôle, définition, dégradant, déjà, dépenser, détruire, dîner, elle, elles, enregistrer, entendu, envie, essayez, exaspération, exister, expression, facile, faire, fait, faite, faites, fascinant, fauteuil, façon, femme, femmes, fera, fille, foot, fort, friture, féminin, gars, gays, grands, gros, groupes, guide, homme, hommes, honneur, honnête, honnêteté, idéal, inclure, inné, intention, jamais, jambes, jour, keanu, laissiez, laquelle, lessive, linge, lorsque, louée, love, lunette, macho, mais, maison, malgré, manger, maquillage, masculin, masculins, mauvais, meilleure, mettant, mettez, micro, mignonnes, models, moins, mois, monnaie, motif, mépris, méritant, même, obligez, occuper, oeil, ondes, organisé, orgasme, orientation, oubliez, oublié, pamela, parfait, parler, parlé, partie, passer, pensent, personnes, petit, petite, peut, peuvent, phrase, pipe, pitt, plaisante, plaisir, plus, plusieurs, porte, poser, posez, pour, pourquoi, pourrait, premiers, prenez, preuves, propre, précitées, préparer, préparez, public, puisque, pàtes, quand, quelle, question, quoi, rangement, reeves, regardait, regarde, regarder, rencontré, rendez, rester, restiez, riche, ridiculement, rien, rigolo, route, règles, récompense, récompensée, réellement, réponse, sale, seins, semble, sens, sent, seriez, seul, sexuelle, sexy, sharon, shopping, showgirls, simplement, simulez, soit, sont, sorte, sortir, soulevée, stone, story, suggérant, surtout, sympa, temps, tenir, tentative, tenu, terminé, testicules, toilettes, toujours, tous, tout, toute, toutes, train, traumatisme, trois, trous, trouver, très, type, tàche, télé, usage, vaisselle, veut, veux, viande, voir, volant, volume, votre, voulez, vous, vraiment, élégant, était, éviter, être, Blague n° 1035 ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort. Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer... - Rien à déclarer?...demande le bourreau - Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire...ce dernier est gracié. Vient le tour du belge... Même question du bourreau: - Rien à déclarer? - Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle. Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier...et le même scénario se produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné...et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié. S'avance enfin le suisse... - Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal. - Et bien oui...répond le suisse...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet... abaisse, abominables, agit, allait, arrête, aussi, autres, avance, avancent, avancer, belge, bien, bourreau, carrière, celui, centimètres, chacun, choix, commence, condamné, corde, coupables, couperet, crimes, dans, demande, dernier, deux, devant, dieu, dire, donné, douter, décapités, déclarer, enfin, entendu, exemple, extraordinaire, exécution, fera, français, française, gibet, glisse, gracié, gros, guillotine, hauteur, innocent, jour, journée, jugés, juste, leur, levier, miracle, mort, même, noeud, passe, peine, pendant, pour, premier, prisonniers, produit, précédent, question, retient, rien, répond, révolution, sais, sait, sauver, scénario, seront, stoppe, suis, suisse, sérieusement, tour, tous, toute, trois, trouvait, tête, vaut, vient, votre, voulais, vous, vraiment, étant, événement, Blague n° 1394 Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays en réunion aux Philipines. Chacun des pays représentés a envoyé deux hommes et une femme. Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par bonheur, c'est tout près d'une ile déserte et il y a quelques survivants. Parmi ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains, français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens. Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la nature humaine étant ce qu'elle est, on essaie de trouver un moyen d'assouvir ses instincts. Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue. Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les trois suivants pour l'autre et madame choisira selon la performance de l'un ou de l'autre pour le celui qui fera le septième jour. Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul. Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois. Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à leur supérieur et ils attendent des directives!!! accordent, allemands, américains, anglais, arrangent, assouvir, attendent, autre, avec, avion, battent, bien, bonheur, bout, bouteille, celui, chacun, chaque, choisira, collègue, comité, concluent, crashe, dans, deux, devant, différents, directives, délaissent, déserte, elle, envoient, envoit, envoyé, essaie, faire, femme, fera, fois, français, gagnant, hommes, humaine, instincts, jour, jours, lequel, leur, luxembourgeois, madame, mais, marché, mort, moyen, mémo, nations, nature, océan, ombre, onusiens, parmi, pays, performance, philipines, place, plusieurs, pour, premiers, pris, près, quant, quelques, représentants, représentés, retrouve, réunion, sans, secours, selon, septième, seul, situation, sont, suivants, supérieur, survivants, tous, tout, trois, trouver, unies, vrais, étant, Blague n° 4630 Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco. Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille. Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente: - Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein? Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner: - Qu'est-ce qui s'est passé maman? - Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse... Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute: - Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant! - Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!... - Mais si! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer! Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire: - Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes! Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes. ajoute, anne, année, aujourd, aurais, avais, avec, bains, balance, bien, bilan, bombe, cabine, cela, chaque, cheveux, chez, comme, comment, commentaires, commente, consultation, coules, coup, coups, dans, depuis, dessus, docteur, douche, dure, déodorant, elle, encore, extrêmement, faire, fait, fera, fille, grand, gynéco, gênée, habille, hein, honteuse, hébergée, installe, jambes, jour, laque, lavabo, lorsqu, lunettes, madame, mais, maman, manque, mari, mettre, montre, montrer, mort, muette, mère, médical, naturellement, objet, paillettes, passé, perette, petit, peux, placés, plus, pomponnée, pour, pourquoi, prenais, prend, puis, quelques, question, questionner, rapporte, remarque, rendez, rentrant, reste, retrouve, rire, rouge, répond, sais, salle, savoir, sent, sort, spray, suis, suite, tablette, tard, temps, tiens, tomate, tout, vais, viens, vont, vous, vraiment, éclat, était, étriers, Blague n° 1353 C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John. Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait. Pat répond: "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!" Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe. "Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn" répond Pat et il ajoute: "Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?" "Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn. Et Pat répond: "ça t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?" abord, accorder, ajoute, aller, alors, amis, appelle, arroser, aussi, avant, avec, beuverie, bien, bientôt, bouteille, cela, compagnons, demande, dernier, deux, dire, embêterait, exaucer, excellent, faisait, faveur, favori, fera, ferons, filtrer, fois, irlandais, john, leur, mais, mort, mourir, nous, peut, pour, reins, reçoit, répond, sera, shawn, souhait, tombe, tout, verser, veulent, veux, visite, voudrais, wiskey, être, Blague n° 2494 Deux homosexuels partent en vacances. Ils sont sur la nationale quand l'un d'eux s'exclame: On a oublié de prendre la vaseline!!! T'inquiète pas ma biche on s'arrêter dans une station service et demander du lubrifiant ça fera bien l'affaire Et donc... Le pompiste: Bonjour messieurs qu'est ce que ce sera? Le conducteur: Bonjour on voudrait du lubrifiant. Le pompiste: Ben tenez justement là j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les avions: Avec IGOL on décolle ! Le conducteur: Ben... vous auriez pas plutôt de la MOTUL???? affaire, arrêter, auriez, avec, avions, biche, bien, bonjour, conducteur, dans, demander, deux, donc, décolle, exclame, fera, homosexuels, huile, igol, inquiète, justement, lubrifiant, messieurs, motul, nationale, oublié, partent, plutôt, pompiste, prendre, quand, sera, service, sont, station, tenez, vacances, vaseline, voudrait, vous, Blague n° 86 Combien de belges il faut pour changer une ampoule électrique ? - De toute façon, le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour ampoule, belges, changer, combien, comprennent, déjà, faut, façon, fera, jour, pour, temps, toute, électrique, Blague n° 1419 Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire 1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture). - C'est ràpé pour la fellation. 2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme. - C'est ràpé pour les préliminaires. 3. L'homme ne peut pas héler un taxi. - Il est impotent. 4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir. - Il préfère les vierges. 5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route. - Il est vierge. 6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles. - C'est un Don Juan. 7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin. - C'est un Don Quichotte. 8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet - Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit. 9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain. - Elle avale. 10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé. - Elle n'avale pas. 11. Elle porte une fausse montre Cartier - Elle porte un wonderbra. 12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu. - Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme. 13. Elle commande juste une salade. - Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout. 14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande. - Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit. 15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous. - Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte. 16. Il insiste pour choisir à votre place. - Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que... 17. Il demande "Comme d'habitude". - ça sera la position du missionnaire et rien d'autre. 18. Il demande quelles sont les spécialités. - Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit. 19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs. - C'est un éjaculateur précoce. 20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette. - Il a déjà joui. 21. Il veut goûter ce que vous avez commandé. - Vous vous endormirez pendant les préliminaires. 22. Il change d'avis après avoir commandé. - Il ne vous rappellera pas. 23. elle veut changer de table. - C'est une nymphomane 24. Elle prend un café décaféiné. - Elle simule l'orgasme. 25. Il passe commande en italien à la pizzeria. - Il simule l'orgasme 26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon. - Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent. 27. Il demande la description de chacun des desserts. - Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour. 28. Il demande un dessert avec une cigarette russe. - Il a envie d'une fellation. 29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes. - C'est une femme castratrice. 30. Elle veut partir avant le dessert. - Elle crève d'envie de vous tester au lit. 31. Sa carte de crédit est refusée. - Son sperme est peu fertile. 32. Il ne donne pas de pourboire au serveur. - Il a un petit pénis. 33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking. - Il a un petit pénis. 34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire. - Il a un petit pénis. 35. Il utilise un cure-dent. - Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout. 36. Il a un autoradio-K7 extractible. - Il se retire de façon répétée pendant l'amour. 37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture. - Il a un implant pénien. ainsi, aller, alors, amis, amour, après, apéritifs, argent, assiette, attendra, autoradio, autre, avale, avant, avec, avez, avis, avoir, biscuits, bistrot, bourre, branlette, cachés, café, carte, cartier, cassoulet, castratrice, cellulaire, chacun, chandelles, change, changer, choisir, cigarette, coin, commande, comme, comment, copeaux, couchera, crier, crève, crédit, cuisine, cure, dans, demande, demandera, dent, description, dessert, desserts, difficultés, dira, dire, donne, décaféiné, décider, déjà, dîner, elle, emprunter, enceinte, encore, endormirez, enlève, ensuite, envie, essaie, essaiera, extractible, faire, fait, fausse, façon, fellation, femme, fera, fertile, finit, fois, foutez, galant, gars, garçon, goûter, grossièretés, gymnastique, habitude, homme, héler, implant, impotent, incroyable, indications, insiste, interpréter, italien, joui, juan, juste, longtemps, lors, mais, manger, menottée, menu, mexicain, missionnaire, monte, montre, noisettes, nymphomane, orgasme, ouvrir, pain, parce, parking, parlera, partenaire, partir, parvenir, passe, pendant, pensera, perd, petit, peut, pilule, pizzeria, place, plat, porte, position, pour, pourboire, prend, pris, précises, précoce, préfère, préliminaires, pète, pénien, pénis, quelles, quichotte, rappellera, refusée, regrette, rendez, renvoie, restaurant, retire, rien, route, russe, ràpé, répétée, salade, salon, sans, savoir, sera, serez, serveur, signes, simule, sont, sperme, spécialités, table, taille, taxi, tester, tombera, tous, tout, trois, trop, trouve, trouver, très, téléphone, utilise, verrou, vestiaire, veut, vient, vierge, vierges, voiture, votre, vous, wonderbra, éjaculateur, évaluer, être, Blague n° 1330 C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste: - Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète? le dentiste lui répond: - Dans les 100 £ L'écossais répond: - C'est trop cher! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale? le dentiste répond: - Dans ce cas, c'est 50 livres. L'écossais répond: - C'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous n'utilisez que les pinces? - Dans ce cas, ça fera 40 livres!, répond le dentiste blasé. Alors l'écossais répond: On va faire comme ça alors. Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme: - Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour. alors, anesthésie, arrachée, arrive, arrivent, attente, aucun, avant, avec, blasé, cabinet, cher, chez, chérie, combien, comme, complète, coûte, dans, demande, dent, dentiste, déjà, elle, encore, enlever, entre, faire, faites, fauteuil, femme, fera, fini, installe, livres, locale, longtemps, lorsqu, lorsque, lève, maintenant, mais, mari, mieux, molaire, ouvre, passera, payer, peux, pinces, plus, porte, pour, répond, salle, suite, tour, tout, trop, très, utilisez, venir, vous, écossais, Blague n° 3163 C'est sur le vol Paris-New York. Au beau milieu du parcours, le Commandant de bord adresse un message aux passagers: "C'est le Commandant Maffart qui vous parle. Nous avons un petit problème avec un des quatre moteurs de l'appareil. En raison de e dysfonctionnement, nous ne pourrons utiliser que 3 moteurs sur 4 et cela nous fera arriver à New York avec deux heures de retard." Quelques minutes passent, et une fois de plus, le commandant reprend l'interphone: "Ici le Commandant Maffart... U autre de nos quatre moteurs vient de nous làcher. N'ayez cependant aucun crainte: cet appareil peut très bien voler avec deux moteurs seulement, mais en raison de la réduction de puissance, nous aurons quatre heures de retard." Le vol se poursuit. Mais quelques temps plus tard, l'interphone crépite à nouveau... "... Devinez quoi?!... Nous venons de perdre le troisième moteur! Ne paniquez pas, nous pouvons toujours y arriver avec un seul moteur, mais nous aurons maintenant 6 heures de retard" à ce moment là, une passagère dans les 70 ans se tourne vers son voisin et lui dit: - J'espère qu'on ne va pas perdre encore un moteur, parce que sinon je serai en retard pour ma correspondance à New York. adresse, appareil, arriver, aucun, aurons, autre, avec, avons, ayez, beau, bien, bord, cela, cependant, commandant, correspondance, crainte, crépite, dans, deux, devinez, dysfonctionnement, encore, espère, fera, fois, heures, interphone, làcher, maffart, maintenant, mais, message, milieu, minutes, moment, moteur, moteurs, nous, nouveau, paniquez, parce, parcours, paris, parle, passagers, passagère, passent, perdre, petit, peut, plus, pour, pourrons, poursuit, pouvons, problème, puissance, quatre, quelques, quoi, raison, reprend, retard, réduction, serai, seul, seulement, sinon, tard, temps, toujours, tourne, troisième, très, utiliser, venons, vers, vient, voisin, voler, vous, york, Blague n° 403 Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement. En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'. Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible. Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade. Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros. Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond: - Hé non... Toujours pas Après quelques verres, l'ermite demande encore: - Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville, - Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue... - Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça... Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire: - Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?... Le barman: - Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir: Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe. aime, aller, alors, années, après, avait, avant, avec, baiseuse, barman, beau, boire, californie, choisis, coeur, coin, commandait, comprenez, courant, dans, demande, depuis, descendait, dire, disons, disponible, déménagé, elle, encore, ermite, faisait, fait, fera, fois, gars, gros, génitoires, halte, jour, lequel, longtemps, maintenant, maintenir, mais, malade, maman, marie, mois, montagnes, monter, même, occuper, parole, partie, personne, peut, plus, plutôt, pour, pourrait, prenait, quand, quatre, quelqu, quelques, question, quoi, ravitaillement, remplacer, repart, reprend, revienne, revient, réduit, répond, saloon, savoir, sera, seront, suis, tard, toujours, tous, tout, triste, trop, trouvé, verres, vidanger, vieux, ville, vivait, voir, vous, vraiment, west, whisky, étage, était, êtes, Blague n° 420 Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit: - J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi. Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats! Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire. Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres. Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite: - Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur? adresse, alors, apprennent, aurait, auriez, aussi, autre, autres, bien, bientôt, boite, bref, brussels, bruxelles, cette, chats, couleur, court, côté, dans, dedans, dernier, derniers, disent, donnent, ensuite, entre, envahie, ermite, essayé, existence, expliquent, faire, fera, finissent, finit, flamand, fleuve, fois, fond, france, garrigue, homme, horreur, idée, jour, leur, libérée, mais, marche, marseille, miracles, mort, même, nageant, noient, noyés, ouvrent, ouvrez, partent, partir, partout, pattes, place, poil, pour, pourquoi, pourrait, prenez, problème, problèmes, propriétaire, quelques, queue, ramener, ramenez, rapaces, rats, recommencent, regardent, remettez, repartent, revient, rien, rigole, rose, roses, sages, sautant, solution, solutions, sort, sortira, suivent, surgit, tour, tournée, tous, tout, travers, trouvent, vieil, ville, voilà, votre, vous, yeux, être, Blague n° 2411 Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole.. Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT Quand il dit "..." -->il veut dire "..." J'ai faim -->J'ai faim J'ai envie de dormir -->J'ai envie de dormir Je suis fatigué -->Je suis fatigué ça te dit d'aller voir un film? -->Je coucherais bien avec toi Je t'invite à dîner -->Je coucherais bien avec toi Je peux t'appeler un de ces quatre -->Je coucherais bien avec toi Tu m'accordes cette danse? -->Je coucherais bien avec toi Belle robe! -->Superbe décolleté Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage? -->J'ai envie de te caresser Qu'est-ce qui ne va pas -->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses Qu'est-ce qui ne va pas -->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question Je m'ennuie -->Si on faisait l'amour? Je t'aime -->Faisons l'amour Je t'aime aussi -->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour? Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Je préférais comme tu étais avant Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant D'accord, parlons! -->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour) Veux-tu m'épouser? -->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi (pendant le shopping) Je préfère celle-là -->Prends n'importe quelle robe et rentrons! Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble -->Je suis gay Tu veux -->Je sais ce que tu veux. J'ai besoin -->Je veux. C'est ton choix -->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité Fais ce que tu veux -->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir. Il faut qu'on parle -->Je doit me plaindre de quelque chose. Bien sur, vas-y -->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte. J'ai faim -->(a) Fais-moi à manger. -->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important. Je ne suis pas en colère. -->Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait. Tu es si ... féminine -->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ? Je me sens romantique -->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir. Je ne suis pas émotif! -->Je perds mes cheveux! Sois romantique, éteins la lumière. -->Des bouteilles de bières, où ça? Cette salle a manger est tellement incommode. -->Je ne peut pas voir la télé d'ici. La voiture a un problème. -->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec. Le lave-vaisselle est plein. -->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale. La télécommande est cassée. -->Amène-toi et change de chaîne pour moi. Mes outils sont obsolètes. -->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux. J'ai besoin de nouvelles chaussures. -->La paire que j'ai depuis la fac est fichue. Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. -->P...! Mais où je suis?! Tu veux te blottir contre moi? -->J'ai remarqué que tu t'endormais. Tu m'aimes? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir. Tu m'aimes vraiment? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard. Dis-moi combien tu m'aimes. -->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?" Rien -->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi. Tout -->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur" Rien, réellement -->C'est juste que je suis un tel co...ard. Je ne veux pas en parler. -->Je suis impuissant. accord, accordes, admettrait, adresse, ailles, aime, aimes, aller, allonger, amour, amène, appeler, appelé, après, arrêtes, aucune, aussi, autres, avant, avec, belle, besoin, bien, bientôt, bière, bières, blottir, bouteilles, cacher, caresser, cassée, celle, cette, change, chaussures, chaîne, chemisier, cheveux, choix, chose, choses, colère, combien, comme, comment, contre, coucherais, coupe, cuisine, danse, demander, demi, depuis, derniers, dire, dispute, doit, donc, dormir, décide, décolleté, découvrir, dîner, endormais, ennuie, ensemble, envie, essaie, faim, faire, fais, faisais, faisait, faisant, faisons, fait, fantasme, fatigué, faut, femmes, fenêtres, fera, fiche, fichue, fille, film, foot, francs, féminine, gros, guide, histoires, homme, hors, idée, imbécile, important, importe, impressionner, impuissant, incommode, invite, joujou, jupe, juste, lave, linge, lors, lorsqu, lumière, maintenant, mais, manger, massage, milieu, monsieur, montrer, moteur, même, notre, nouveaux, nouvelle, nouvelles, obsolètes, outils, paire, pareil, parle, parler, parles, parlons, parole, passe, pendant, pense, perds, peut, peux, plaindre, plein, plus, potes, pour, pourquoi, pourrais, prendrais, prends, problème, prochaine, préfère, préférais, quand, quatre, quelle, quelqu, quelque, question, ramènes, remarquer, remarqué, rentrons, responsabilité, reviens, rien, robe, romantique, route, récupères, réellement, réponse, sais, sale, salle, savoir, sens, seul, shopping, singe, sofa, soir, sois, sont, strictement, stupide, suis, superbe, superficiel, supermarché, supporte, suppose, tant, tard, tellement, tendue, tire, touristique, tout, traduira, très, types, télé, télécommande, utiliser, utiliserai, vais, vaisselle, veut, veux, voir, vois, voiture,