A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: participants ramassa écrivent nah qqq transformerait bob nuances meurent agile week flamand surindrah attendions devrai pessah précautionneux escabeau died rires infestée cataclysme mériter animale superbe endurent prononce blumensteinovitchthal nap mein entassent éclaire bénite orient chiots sifflet saigon projeter tristement grammaire		Blague n° 199 Savez pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ? -Pour avoir la raie nette ! avoir, dans, fesses, grenouilles, nette, pour, pourquoi, raie, savez, toujours, Blague n° 3516 Un homme se présente à la frontière Mexicaine sur sa bicyclette avec deux grands sacs sur ses épaules. Le douanier dit, "Qu'y a-t-il dans les sacs ?" Le gars répond : "Du sable." - "Veuillez vider les deux sacs ..." Sans difficulté, notre homme vida ses sacs : du sable, rien que du sable!!! - "C'est bon, vous pouvez passer." Notre ami remit le sable dans les sacs, les sacs sur ses épaules, ses fesses sur la selle et il franchit la frontière. Le lendemain, notre homme se représente à la frontière, sur sa bicyclette, deux sacs sur les épaules. Même scène ...qui se répéta pendant quinze jours. Puis lassés, les douaniers ne le contrôlaient plus que de temps en temps: toujours du sable! Enfin un jour, tout en le laissant passer, un douanier l'interpella : - "Nous ne sommes pas si idiots que ça. Nous savons que vous faites de la contrebande. Oui, mais de quoi ?" Quand le gars fut assez loin, il se retourna et dit simplement : - "Bicyclettes !" Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé des armées visite une caserne. - Il interroge un sous-officier: Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable? - Eh bien, d'abord nous la filtrons. - Très bien. Et après? - Nous la faisons bouillir. - Parfait. Et ensuite? - Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière! abord, après, armées, assez, aucun, avec, bicyclette, bicyclettes, bien, bière, bouillir, buvons, caserne, choléra, contrebande, contrôlaient, courir, dans, deux, difficulté, douanier, douaniers, enfin, ensuite, faisons, faites, fesses, filtrons, franchit, frontière, gars, grands, homme, idiots, interpella, interroge, jour, jours, laissant, lassés, lendemain, loin, mais, mexicaine, même, notre, nous, observez, officier, parfait, passer, pendant, plus, potable, pour, pouvez, précautions, présente, puis, quand, quelles, quinze, quoi, ravagée, remit, rendre, représente, retourna, rien, risque, région, répond, répéta, sable, sacs, sans, santé, savons, scène, selle, service, simplement, sommes, sous, temps, toujours, tout, très, veuillez, vida, vider, visite, vous, épaules, Blague n° 171 C'est un gamin d'une douzaine d'années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l'accompagner. Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu'il va se choper du plomb dans les fesses. Un beau jour le père accepte enfin que son fils l'accompagne à la chasse en lui recommandant bien d'être très prudent et de pas courir partout. Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons ... et son père lui tire dessus en croyant qu'il s'agissait d'un lapin (un peu con quand même le père...). Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s'élimineront par les voies naturelles. Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère: "- Maman, maman, j'ai pissé du plomb!! - Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal." Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère: "- Maman, maman, j'ai chié du plomb!! - Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal." Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère: "- Maman, maman...!! - écoute tu commences à m'énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe! - Non, non, je me suis branlé et j'ai tué le chien..." accepte, accompagne, accompagner, agissait, années, arrivé, assure, baffe, beau, bien, bois, bonne, branlé, buissons, chasse, chez, chien, chié, choper, cinquantaine, commences, conduit, courir, croyant, dans, demande, dessus, docteur, douzaine, encore, ends, enfin, entendu, fesses, fils, gamin, gars, incrustés, jamais, jour, lapin, lendemain, maman, matin, monsieur, mère, médecin, même, naturelles, normal, partout, peine, pissé, plomb, plombs, pouvoir, profondément, prudent, prétextant, père, quand, recommandant, restants, retire, retourne, rien, sont, suis, surlendemain, tire, tous, trop, trouver, très, veut, voies, week, écoute, élimineront, énerver, était, être, Blague n° 332 C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le gars raconte: -Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil! Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte: -Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ... ailleurs, allé, alors, ample, arrivé, aucun, autre, avait, avancé, avec, avoir, balancé, beurre, bévue, cette, chanter, coincé, coincée, coloré, comme, comment, dans, demande, dernier, derrière, devant, dimanche, direct, elle, embarrassée, encore, entre, femme, fesses, fois, gars, hier, index, installe, jeune, jolie, levée, lorsqu, lundi, magnifique, main, moment, même, naturellement, noir, oeil, pensant, petite, placé, portait, pour, préférait, raconte, rentre, retourné, retournée, ridicule, robe, réintroduire, réparer, soie, sortant, suis, suivant, tenté, tiré, vexer, voisin, vraiment, zinc, église, était, éviter, être, Blague n° 5004 On vient d'ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton. - C'est tout à fait lui, dit Hillary à l'artiste, mais pourquoi l'avez-vous représenté assis avec, sur ses genoux, une femme nue dont il caresse les fesses? - ça, explique le sculpteur, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose.!! artiste, assis, avec, avez, bill, caresse, clinton, dont, explique, faire, fait, femme, fesses, genoux, hillary, mais, moyen, patienter, pendant, pose, pour, pourquoi, recouvrait, représenté, sculpteur, seul, statue, séances, tout, trouvé, vient, voile, vous, ôter, Blague n° 1614 Je crois que c'est Roland Magdane qui disait: La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses ... alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot. alors, bains, ceux, crois, différence, disait, entre, fallait, faut, fesses, jadis, magdane, maillot, maillots, maintenant, pour, roland, voir, écarter, Blague n° 3245 Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. étonné, il demande au barman: - Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar? Le barman lui répond: - C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante! - Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier. Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande: - Que se passe-t-il ici? Le postier lui répond: - C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas! Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte. Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit: - Mets-lui une bière sur mon compte alors. Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit: - Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable! Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint! Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres. Le guérisseur lui crie: - Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux! - "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 %!" alors, aperçoit, applique, apprête, après, arrive, aussi, avec, barman, bien, bière, boitant, boiter, braille, brûlait, casse, cette, chauffeur, chope, comme, compte, courant, coureur, courir, courrier, crie, dans, demande, derrière, dessus, doigt, déposer, enfuit, entre, explique, fait, fesses, finalement, folle, fond, fort, gars, guérir, guérisseur, guérit, hanches, heure, hémorroïdes, importe, impuissante, incroyable, interrogatif, invalide, jambe, joints, jour, juste, justement, lequel, lesquelles, lueur, lumière, mains, maladies, marchant, maux, maçon, mets, mettent, minute, monde, mètres, médecine, même, niveau, oeufs, officie, paieras, panaris, paravent, paravents, part, partir, partout, passe, patte, payer, peux, pieds, plus, postier, poupée, pour, près, puis, quart, quelques, quitter, regarde, remercie, reviens, rouge, routier, répond, sans, sauter, secondes, sort, tard, tout, traditionnelle, train, travaille, très, verre, veux, vois, émane, éteint, étonné, être, Blague n° 4352 CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir. C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse. Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'. Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer. Et maintenant, la F.A.Q: LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE? - Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes. Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous. QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé? - Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement. MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé? - Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants.. COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR? - Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable. DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE? - OUI. Et même avant si c'est possible. QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME? Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine. Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare. Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille. QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL? - Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?. COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER? Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant! COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME? L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi". Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir! QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES? Cela n'existe pas. QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX? Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme. Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature. APRèS L'AMOUR Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé. Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction. QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE? L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire. Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire. COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION? Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous. N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère. N'hésitez pas à utiliser cette technique. COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES? Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?". C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite. QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES: - Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père? "Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir" - Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse? "Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie" - Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme? "Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?' - Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme? "Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit." - Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas? "ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder). aborder, absolument, accompli, accord, acte, acteurs, adapte, adapter, admettront, adresse, affaire, affaires, agit, ailleurs, aiment, ainsi, aller, allez, allumant, alors, altérer, amant, amies, amour, amoureux, amusent, anonymat, anonyme, appareil, apparence, appeler, appelle, apportant, apporter, approchez, après, argent, arrive, arriver, assez, assurer, attaquer, attendre, attention, aucun, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, ayant, babioles, barrière, bars, base, battus, beaucoup, beaux, bedaine, besoin, biceps, bien, bienfaiteur, bijoux, bille, bizarres, bière, bières, blanches, bonjour, bonnes, bouche, bouffe, bout, boutons, buccaux, buffet, bénéficier, bête, caractère, cassez, cela, celle, celui, censée, centimètres, cependant, certainement, certaines, cette, chair, chance, chances, chanteurs, chemisier, cherche, chez, chips, chirurgicale, choisissent, choisissez, chose, choses, collants, combien, comment, compenser, comprend, concerne, confiance, confusion, connaissance, connaît, connu, consacrer, conseil, conseils, considérer, constructive, contentes, contient, continuer, continueront, continuez, contours, contraire, contre, convenablement, conversation, copines, corps, croupion, cuir, cuisine, cunnilingus, côté, dandinant, dans, danseurs, demandant, demande, demandera, demandez, dents, deux, devants, devez, devoir, devriez, diamètre, difficile, différemment, différent, diminutifs, dire, discrets, dites, dois, doit, doivent, domaine, donc, donne, dont, douce, douloureuse, durant, dure, durer, déduire, définir, dégrafez, déjeuner, délicat, dépassant, dépasser, dépensent, détresse, effet, efféminés, elle, elles, emmener, enceinte, encore, endroits, engagement, ensemble, ensuite, entend, entièrement, entre, envahira, erreur, esprit, exactement, excitant, excès, existe, exprimer, expérience, expérimentées, expérimentés, extase, faire, fait, faites, famille, fassiez, fatidique, faut, façon, façons, fellation, femme, femmes, fesses, filles, fine, flagrante, flunch, fois, foncez, foot, forcément, forme, fortiori, foutue, frais, franche, fraîche, froid, fructose, féminin, garder, gare, gars, genre, glabre, glace, goût, grande, guérir, génital, génitaux, habiller, habits, habitude, hanches, hasard, heures, homme, hommes, homosexuels, hésitez, idéal, immense, importante, importantes, importants, impuissance, indiscutable, initiative, insatisfaite, intimité, intérieur, invitant, invitez, jamais, jarretelles, jeune, jeunes, jolie, jouir, latex, lequel, leur, leurre, leurs, liaison, liée, long, longtemps, lorsqu, lorsque, lotions, macdo, maigres, main, maintenant, mais, marié, mariés, masculinité, masculins, match, matérialise, maître, meilleur, membre, mentent, mettre, mieux, mignon, minute, moins, mois, mollassonne, moment, moments, monsieur, mots, moyen, moyenne, multiples, murmurer, mystère, ménagères, même, mêmes, nature, naturellement, naturels, noirs, normal, norme, normes, notre, nouvelle, numéro, négligée, obsédés, occupe, oeillade, opération, oralement, oreille, organes, orgasme, orgasmes, paraîtrez, paraîtront, parle, parmi, partenaire, particulièrement, parvient, passe, passer, passionnée, passionnés, payer, peau, pendant, pense, pensent, pensée, permettra, permettront, petites, petits, peut, peux, phrase, piment, pleine, plus, plusieurs, plutôt, poignées, poitrine, porte, portent, poser, possible, pour, pourquoi, poursuivez, pouvez, pouvoir, pratiquant, pratique, pratiques, premiers, première, prendre, prennent, pris, problème, proche, procure, profond, proposant, proposez, près, précédemment, préférence, préféreront, préférez, prénom, prévenants, prête, puis, père, pénis, quand, quel, quelconque, quelle, quelque, quelquefois, quelques, quels, question, questions, quitter, quoi, raccompagner, rappelle, rapports, rapproche, rarement, rares, rassurée, raté, recherche, reconnaissants, reconnaîtrez, recours, regardant, regarder, regardez, rejoindre, relation, relations, remarquerez, rencontrer, rendez, repartiront, repas, repasse, repérée, responsables, restaurant, restaurants, retenir, retrouvez, risquez, romantique, rompre, roulées, routine, règne, réparer, répond, réponses, sais, sait, sandwichs, sans, satisfaction, satisfaits, saura, savez, savoir, secondes, semaine, semblent, sensation, sentiers, sentiments, sera, serez, seul, seule, sexe, sexes, sexuel, sexuelles, sexy, seyants, simplement, soit, sommeil, sont, sophistiqués, sortant, sortie, sortir, soumettre, sous, souvent, soyeuse, soyez, sperme, sportifs, stimuler, stylo, substance, suffisamment, suis, suite, sujets, supporter, surtout, ségrégation, sérieux, sûrs, taille, taillée, talentueux, tare, tarzan, technique, temps, tendance, tenter, tenté, tiennent, timide, timides, toilettes, tombe, totalement, touche, toujours, tout, toute, toutes, tranche, traquer, trois, trop, trouve, trouverez, truc, très, tàches, télé, téléphone, unique, utilisant, utiliser, utiliserez, utilisiez, vagin, vague, vaguement, venu, verre, vers, veut, vierges, voilà, voir, volonté, votre, vous, voyage, voyages, voyez, vrai, vraiment, vrais, vêtements, yeux, écart, épaisseur, étalon, éviter, être, Blague n° 4432 Dans un club très spécial est organisé un spectacle non moins spécial : le triomphe de Casanova. Un athlète particulièrement athlétique se propose d'honorer en une heure 13 jeunes expertes es-libertinage, sans trucage ni play-back. Il y a foule. Le spectacle commence. Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite à toute l'assistance une envie démesurée, et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques aussi stridents qu'humides. Après une demi-heure, on baisse le chauffage, l'athlète pointe correctement aux temps intermédiaires et le premier rang est inondé. Au bout de 45 minutes, 10 jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux lèvres, petites, moyennes et grandes. Plus que trois !!! C'est alors qu'arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans un sursaut d'énergie, la veuve poignée rétablit la situation dans une enfilade bàclée. Plus que deux !!! Des mains expertes ayant pratiqué le Kama Soutra depuis leur plus tendre enfance, aidées d'une volonté de fer et d'un brin de simulation, viennent à bout de l'avant-dernière candidate. Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir. Entre les jambes de l'athlète pend une limace ridiculement dégoulinante qui n'intéresserait même pas une bonne soeur aux fesses molles. C'est la fin, c'est le bide, c'est le fiasco. Le directeur du club n'en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c'est la ruine. Canines en avant, il se rue sur le malheureux artiste prostré qui marmonne - J'comprends pas, j'comprends pas, j'avais pourtant répété trois fois cet après-midi... aidées, alors, après, arrive, artiste, assistance, assistantes, athlète, athlétique, aucun, aussi, avais, avant, avenir, ayant, back, baisse, barre, bide, bonne, bout, brin, bàclée, candidate, canines, casanova, chauffage, chez, club, commence, comprends, correctement, coup, cris, croit, dans, demi, depuis, dernière, deux, directeur, drame, dégoulinante, démesurée, enfance, enfilade, entre, envie, espoir, expertes, fesses, fiasco, filles, fois, foule, foutu, fringale, gisent, grandes, heure, honorer, humides, inondé, intermédiaires, intéresserait, jambes, jeunes, kama, leur, libertinage, limace, lèvres, mains, mais, malheureux, marmonne, midi, minutes, moins, molles, moyennes, même, organisé, orgasmiques, pantelantes, particulièrement, pend, petites, play, plus, poignée, pointe, pourtant, pratiqué, premier, propose, prostré, rang, reste, ridiculement, ruine, répété, rétablit, sans, simulation, situation, soeur, sourires, soutra, spectacle, spécial, stridents, sursaut, suscite, temps, tendre, toute, triomphe, trois, trou, trucage, très, veuve, vicieux, vidangeur, viennent, vigoureux, viril, volonté, yeux, énergie, Blague n° 495 SAINT-JEAN, Terre-Neuve (Presse Canadienne) Un homme de 34 ans, qui tient à demeurer anonyme, a été victime hier (jeudi) de trois accidents successifs, chacun lui infligeant de sévères blessures. L'homme effectuait l'entretien de sa motocyclette sur le patio tandis que sa femme était à l'intérieur de la maison, dans la cuisine. Alors qu'il faisait tourner le moteur, la moto embraya subitement. L'homme, qui s'agrippa fermement au guidon, fut tiré à travers une porte vitrée et vint s'écraser avec sa moto dans la salle à manger. Sa femme, entendant le fracas, accourut sur les lieux et trouva son mari gisant sur le plancher, arborant de profondes coupures et saignant abondamment. Elle se précipita au téléphone et appela une ambulance. Comme le couple habite sur les hauteurs d'une montagne, l'épouse eut la présence d'esprit de descendre les nombreux escaliers menant à la rue pour guider les ambulanciers. Après que son mari ait été transporté à l'hôpital, elle souleva la moto et la poussa à l'extérieur. De l'essence s'étant déversé sur le plancher, elle l'épongea à l'aide de mouchoirs de papier qu'elle jeta dans la cuvette des toilettes. Le mari fut soigné et obtint rapidement sa sortie de l'hôpital. En entrant chez lui, il vit la porte vitrée démolie et constata les dommages subis par sa motocyclette. Découragé, il se rendit aux WC, se regarda dans le miroir, alluma une cigarette et s'assit ensuite sur le siège, complètement abattu. Quand il eut terminé sa cigarette, il la laissa choir entre ses jambes, dans la cuvette. Sa femme, toujours à la cuisine, entendit une forte explosion et les cris de douleur de son mari. Elle accourut et l'aperçut, affalé sur le carrelage, les pantalons en lambeaux, les fesses et l'arrière des jambes brûlées. à nouveau, elle se rua sur le téléphone et fit venir une ambulance. La même équipe fut dépêchée sur les lieux et encore une fois, elle fut conduite par l'épouse jusqu'à la maison, tout en haut des marches. Les ambulanciers mirent le mari sur une civière et commencèrent à le descendre vers la rue. Chemin faisant, l'un d'eux demanda à la femme comment son mari avait pu se brûler de la sorte. Elle le leur dit... les deux types éclatèrent de rire et làchèrent les bras de la civière: le mari déboula les 35 dernières marches, se fracturant trois côtes et une cheville. abattu, abondamment, accidents, accourut, affalé, agrippa, aide, alluma, alors, ambulance, ambulanciers, anonyme, aperçut, appela, après, arborant, arrière, assit, avait, avec, blessures, bras, brûler, brûlées, canadienne, carrelage, chacun, chemin, cheville, chez, choir, cigarette, civière, comme, commencèrent, comment, complètement, conduite, constata, couple, coupures, cris, cuisine, cuvette, côtes, dans, demanda, demeurer, dernières, descendre, deux, dommages, douleur, déboula, découragé, démolie, dépêchée, déversé, effectuait, elle, embraya, encore, ensuite, entendant, entendit, entrant, entre, entretien, escaliers, esprit, essence, explosion, extérieur, faisait, faisant, femme, fermement, fesses, fois, forte, fracas, fracturant, gisant, guider, guidon, habite, haut, hauteurs, hier, homme, hôpital, infligeant, intérieur, jambes, jean, jeta, jeudi, jusqu, laissa, lambeaux, leur, lieux, làchèrent, maison, manger, marches, mari, menant, mirent, miroir, montagne, moteur, moto, motocyclette, mouchoirs, même, neuve, nombreux, nouveau, obtint, pantalons, papier, patio, plancher, porte, pour, poussa, presse, profondes, précipita, présence, quand, rapidement, regarda, rendit, rire, saignant, saint, salle, siège, soigné, sorte, sortie, souleva, subis, subitement, successifs, sévères, tandis, terminé, terre, tient, tiré, toilettes, toujours, tourner, tout, transporté, travers, trois, trouva, types, téléphone, venir, vers, victime, vint, vitrée, éclatèrent, écraser, épongea, épouse, équipe, était, étant, Blague n° 2862 ça se passe dans un avion, sur un vol long courrier. Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui faut faire et rapidement! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus!! Une hôtesse, voyant la scène, lui dit: - Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le mur! L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin... Ahh... ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur le mur: trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un rouge "AAT". La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se dit-il... Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver les fesses... Super! Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le derrière... De mieux en mieux! Les toilettes pour femmes sont épatantes! Le troisième bouton libère du Papier Mollétonné qui lui caresse doucement le postérieur... Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau plaisir... l'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est penchée sur lui... - Mais que se passe-t-il? J'étais dans les toilettes de l'avion... - Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton de trop: le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre oreiller... acquiesce, allez, alors, aspirateur, attend, automatique, avez, avion, blancs, bouton, boutons, caresse, chaud, chaude, commission, courrier, curiosité, dans, depuis, derrière, doucement, découvre, empare, enfin, espérant, essaye, extra, faire, fameux, faut, femmes, fesses, grosse, homme, hôpital, hôtesse, infirmière, inquiétez, laver, libres, libère, libèrent, long, mais, malheureux, marques, mieux, minutes, mollétonné, nouveau, oreiller, papier, passe, pauvre, penchée, personne, petit, peut, plaisir, plus, postérieur, pour, presse, pénis, rapidement, retenir, rouge, répond, réveille, sais, saura, scène, second, sont, soulage, sous, super, surtout, sécher, tampax, toilettes, touchez, trois, troisième, trop, vain, vient, votre, vous, voyant, vraiment, épatantes, étais, Blague n° 1521 Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste: - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné! L'aubergiste lui répond: - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez. - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé! L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande: - Vous avez réussi à dormir? - Oui sans problème - Les ronflements ne vous ont pas gêné? - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit - Comment cela? - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder. ainsi, alors, approché, assis, aubergiste, auprès, avait, avec, avez, baiser, beauté, bien, bonne, bref, cela, cette, chambre, chambres, comment, commerce, complètement, connaissance, contrairement, crevé, côté, dans, demande, descend, deux, devez, dire, disant, dormir, décidé, déjeuner, déjà, déposer, espèce, faire, fait, fesses, forme, gars, gêné, homme, hôtel, importe, insiste, laisse, lendemain, leur, locataires, mais, malheureusement, matin, matins, même, nuit, occupée, oeil, partager, passé, pensait, personne, petit, petite, pire, place, plaindre, pleine, point, pour, prendre, prends, prix, problème, province, quand, ravie, regarder, rentré, repas, reposé, représentant, reste, ronflements, ronfleur, ronflé, répond, réservées, réussi, sans, semble, serait, seul, soir, suis, tous, tout, toutes, trop, trouver, vanné, viennent, ville, voisins, vous, voyez, étaient, était, étape, Blague n° 355 Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRèS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé". Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes. Il tambourine contre la porte : "Mais DéPêCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!" Et il entend une voix essoufflée : "Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!" bistrot, chaaaaaance, chiasse, chiottes, contre, crépis, dandine, dans, descend, dépêchez, entend, envie, escalier, essoufflée, fesses, gnnnh, gogues, gugusse, indique, intestins, jusqu, mais, malheur, moment, mène, notre, occupé, passe, peut, plus, porte, pressante, pris, refaire, sent, serre, serrer, signe, soulager, tambourine, tant, temps, toilettes, toujours, train, très, type, unique, verrou, voix, vous, Blague n° 3702 Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc? - Parce qu'elle n'était pas coupable Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout Rouen. Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais:"Je veux mon thé! " (monter) Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient: "Je veux descendre !" et elle a même ajouté ensuite: "Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite" D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée : "Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !" ou encore "Mon pucelage pour un pompier" Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer... ... Surtout vers la fin... Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux. à propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 g d'héroïne pure. D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bucher son anglais à Rouen .... ! affirment, ajouté, aller, anglais, anglois, arrêter, aurait, aurez, aussi, autres, avait, avant, avez, bouter, brulé, bucher, caramel, cela, comme, coupable, crue, cuite, dans, derniers, descendre, diabète, dire, décida, décidé, déclarée, elle, encore, ensuite, examens, femme, fesses, finalement, flambeaux, foyer, france, hors, héroïne, inventa, jeanne, juges, malheur, marre, monter, mots, mourir, même, paraît, parce, partie, passer, pensent, peut, plutôt, pompier, pour, pourquoi, propos, pucelage, pure, quand, quel, retraite, rouen, saviez, senti, sous, surtout, tout, toxico, travailler, trouvé, vers, veux, vierge, vous, étaient, était, Blague n° 2846 C'est un muet qui veux absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet. Alors, un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib. - Très bien, déshabillez-vous! Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib lui fait: - Tournez-vous et écartez les fesses. Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se met à hurler: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh! - Mais c'est très bien tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous rhabiller maintenant... et revenez demain pour le B. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh, absolument, adresse, alors, bien, bref, chez, court, demain, docteur, donne, défonce, déshabille, déshabillez, exécute, faire, fait, fesses, finalement, guérir, hurler, hésite, infirmité, intimidé, jour, lorsqu, maintenant, mais, membre, miracles, muet, normal, notre, parait, parler, peut, poil, pour, pouvez, quelqu, quoi, revenez, rhabiller, rien, seconde, sent, soudain, toubib, toujours, tournez, tout, très, veux, vous, écartez, énorme, Blague n° 1029 Ce sont 2 types sous la douche aprés un match de tennis Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncéentre les fesses Il lui dit "Dis donc t'as vu?! tu as un bouchon dans le cul !! " "Oui oui je sais" répond l'autre en soupirant "ça date d'avant hier, je m'étais engueuléavec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer En marchant j'ai machinalement shootédans une vielle lampe àhuile toute rouillée" "et alors" dis l'autre "Alors un drôle de type en est sortie et s'est mis àgueuler "BONJOUR JE SUIS JOJO LE GéNIE.TU M'AS LIBéRé. POUR TE RéCOMPENSER JE VAIS EXAUCER TON PREMIER VOEUX" " "Et alors " "Alors j'ai répondu FAIS PAS CHIER " alors, aprés, autre, avant, balade, bonjour, bouchon, calmer, chier, dans, date, donc, douche, drôle, eacuteavec, eacutedans, eacuteentre, enfonc, engueul, exaucer, faire, fais, femme, fesses, génie, hier, jojo, lampe, libéré, machinalement, marchant, match, pour, premier, remarque, rouillée, récompenser, répond, répondu, sais, second, shoot, sont, sorti, sortie, soupirant, sous, suis, tennis, toute, type, types, vais, vielle, voeux, àgueuler, àhuile, énorme, étais, Blague n° 2947 Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend - Psssst - ? - Psssssst Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la parturiente et lui fait signe de venir ! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal : - Il est parti le monsieur qui donne les fessées ? accoucheur, appeler, attend, aura, bébé, deux, deuxième, distingue, donne, elle, entend, fait, femme, fesses, fessées, garçon, heure, heures, jumeaux, main, mais, manger, monsieur, nouveau, occupe, orifice, part, parti, parturiente, passe, petite, pointe, pousse, premier, psssssst, psssst, quand, rapproche, sage, signe, sort, sortir, superbe, tape, tarde, tête, vagin, vaginal, venir, vigoureux, voit, vouloir, Blague n° 5060 On vient d'ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton. - C'est tout à fait lui, dit Hillary à l'artiste, mais pourquoi l'avez-vous représenté assis avec, sur ses genoux, une femme nue dont il caresse les fesses? - ça, explique le sc