C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
emménage
reconnaître
averse
thomas
pensées
numérotées
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bat
doive
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saligaud
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rançonné
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merveilleuses
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caractéristique
disant
toir
fusils
corne
développement
prétendant
déballent
province
devenue
von
titanic
redemande
situés
octets
- Blague n° 186
- L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles.
Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :
" je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions "
La semaine se passe et tous les animaux reviennent
Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ...
Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un soin.
" ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ?
" Si, répond le ouistiti
" Ben alors qu'est ce qui ne va pas?
" Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon.
" Et ça t'as pas plu ?
" Non car elle était tout le temps en train de me dire :
"Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ...."
aller, alors, amour, animaux, annonce, apparemment, approuve, autre, avec, baise, baiser, bien, bref, cette, chacun, changements, changer, chose, convoque, crocodile, dans, demande, dire, donc, donner, décide, décrète, elle, embrasse, encore, enfin, envoyé, espèce, faire, fait, fonctionné, forniquer, gazelle, girafe, gueule, histoire, impressions, jour, jungle, leur, lion, lionnes, marre, mignon, monde, ouistiti, panthère, partenaires, passe, personne, pour, pourront, prochaine, proposé, reviennent, règles, répond, réunisse, satisfait, sauf, semaine, seule, soin, système, taper, tapé, temps, tous, tout, train, trouvait, trouvé, vachement, émoustillé, était,- Blague n° 105
Combien de développeurs faut-il pour changer une ampoule ?
L'ampoule fonctionne correctement sur mon PC.
ampoule, changer, combien, correctement, développeurs, faut, fonctionne, pour,- Blague n° 4742
- Melon et melèche vont au marché:
Melon achète les carottes et melèche le poireau. (fonctionne aussi avec l'oignon).
achète, aussi, avec, carottes, fonctionne, marché, melon, melèche, oignon, poireau, vont,- Blague n° 2499
- Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un enfant...
Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle...
Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien.!
Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né!!!
Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille.
L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent.
Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard... Ce petit bébé est *forcément* le leur!.
Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne santé et tellement heureux.
Et l'infirmière en les entendant leur dit:
"Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température..."
aller, alors, apprennent, après, artificielle, aussi, autre, avec, avoir, bien, bonne, brailler, bébé, bébés, chance, collent, confirme, consulté, contre, coup, dans, depuis, deux, devriez, disant, décidé, elle, elles, enceinte, enfant, ensemble, entendant, filles, fils, fixent, foetus, foncent, fonctionné, forcément, félicitent, garçon, gays, heureux, immense, infirmière, insémination, joie, jusqu, lesquelles, leur, leurs, longtemps, mais, maternité, merveille, mois, mère, mélanger, nurserie, papas, paraît, pendant, petit, petits, peuvent, plus, plusieurs, porteuse, pour, prend, psychanalystes, puis, quand, quelques, regard, regarde, reproduction, résolus, santé, semaines, services, sont, sourire, sperme, spécialistes, tant, tard, tellement, température, tournent, toutes, train, travers, utiliser, vers, vitre, voient, voir, vont, vous, yeux,- Blague n° 5139
- Combien faut-il de "hotliners" Microsoft pour changer une ampoule ?
- Quatre :
Le premier : "quel est votre numéro de licence ?"
Le deuxième : "vous avez essayé de la redémarrer ?"
Le troisième : "vous avez essayé de la réinstaller ?"
Le quatrième : "ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".
ampoule, avez, bien, changer, combien, deuxième, essayé, faut, fonctionne, hotliners, licence, microsoft, notre, numéro, pour, premier, quatre, quatrième, quel, redémarrer, réinstaller, troisième, très, vient, votre, vous,- Blague n° 3564
- Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès: Toto n'arrète pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... C'est quoi ça? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer... Jusqu'au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?
accès, ainsi, amaré, arrète, assez, bain, comme, commence, comment, dans, depuis, discontinuer, dites, début, entre, expliquer, faire, fait, fatiguant, fonctionne, grand, jusqu, lancer, lorsque, machin, marin, moment, monsieur, méthode, ouvrez, petit, port, porte, poser, pour, public, pètes, quand, question, questions, quoi, rentre, responsable, répondre, sans, sergent, sort, sous, suite, torpille, toto, trouver, utilisée, visiter, vous,- Blague n° 5124
- Combien de Hotliners de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule?
- Quatre. Un pour demander "Quel est le numéro d'enregistrement de l'ampoule?", un pour demander "Avez-vous essayé de la rebooter", un pour demander "Avez-vous essayé de la réinstaller?", et le quatrième pour conclure "ça doit venir de votre hardware: l'ampoule que nous avons ici fonctionne très bien"
ampoule, avez, avons, bien, changer, chez, combien, conclure, demander, doit, enregistrement, essayé, fonctionne, hardware, hotliners, microsoft, nous, numéro, pour, prend, quatre, quatrième, quel, rebooter, réinstaller, très, venir, votre, vous,- Blague n° 4259
- C'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour redorer le blason du catholicisme.
Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq étoile dans lequel il a fait étape avec une gaule d'enfer (le méga bàton).
Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard pour sa fonction, le pape se met to simplement à se masturber. Il est là sur son lit à s'activer quand soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait irruption dans sa chambre et prend LA photo compromettante.
Le pape lui dit:
- S'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre pellicule. Si la photo que vous venez de prendre venait à paraître dans la presse, ce serait la fin du monde catholique.
Le photographe répond:
- Pour moi ça a peu d'importance, je ne suis pas catholique. Mais le Vatican a sûrement les moyens d'acheter cet appareil et sa pellicule?
Le pape:
- Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas?
Le photographe lui répond que c'est O.K. et le pape récupère donc la pellicule et l'appareil photo.
Un peu plus tard dans la journée, alors que le pape est en train de prendre des photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il est abordé par un prêtre autochtone qui engage la conversation:
- Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez réellement un bel appareil. Combien vaut-il?
- Je l'ai payé un million de francs
- Un million de francs?! Celui qui vous l'a vendu a du vous voir venir...
PS: Pour les ceussent qui ne verraient pas ce qu'il y a de drôle dans l'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chute est "Man, he must have seen you coming, avec to come= jouir bien sûr!"
abordé, accès, acheter, activer, aimez, alors, anglais, appareil, aucun, autochtone, avec, avez, bien, blason, bonjour, bàton, catholicisme, catholique, celui, ceussent, chambre, chute, cinq, combien, come, coming, compromettante, conjure, conversation, conviendrait, dans, donc, donnez, drôle, décide, enfer, engage, fait, folie, fonction, fonctionne, francs, gaule, have, histoire, importance, irruption, jouir, journée, lequel, mais, masturber, matin, mieux, million, monde, mondiale, monsieur, moyens, must, méga, nouvel, papale, paparazzi, pape, paraître, partir, payé, pellicule, photo, photographe, photos, plaît, pleine, plus, pour, prend, prendre, presse, prêtre, quand, redorer, récupère, réellement, répond, réveille, sainteté, sans, seen, serait, simplement, soudain, suis, suite, sûrement, tard, touriste, tournée, train, vatican, vaut, venait, vendu, venez, venir, verraient, voir, vois, votre, vous, vulgaire, égard, éjaculation, érotique, étape, étoile,- Blague n° 2888
- Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet médical.
La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...
La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond:
- mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde!...
- Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
- Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...
Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet.
La réceptionniste l'accueille en souriant et lui demande:
- Oui monsieur?
Le gars répond:
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?
- J'arrive plus à pisser avec.
accueille, alors, archi, arrive, attente, autant, avec, bien, bite, bondée, bonjour, cabinet, café, catastrophé, chose, coin, consultation, consulter, dans, dehors, demande, demandez, devant, devriez, disant, employer, enfin, exemple, fonctionne, gars, langage, mais, monde, monsieur, motif, médical, nous, oreille, pisser, plus, pourquoi, prend, prendre, quel, quelque, retournez, revenez, revient, réceptionniste, répond, salle, sort, souriant, utilisons, viens, voir, votre, vous,- Blague n° 5011
- Quelle est la différence entre Bill Clinton et son chien?
- C'est que le chien n'a pas besoin de Monica pour avoir les couilles bien léchées.
... En fait, cette vanne ne fonctionne pas car, à la différence de Bill Clinton, son Labrador a été castré!
avoir, besoin, bien, bill, castré, cette, chien, clinton, couilles, différence, entre, fait, fonctionne, labrador, léchées, monica, pour, quelle, vanne,- Blague n° 4235
- Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son église.
Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête.
Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant.
Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute: "Mettez chacun 20 francs lors de la quête"
A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné.
Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable.
Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et làche un "Chier!"
ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer.
ajoute, alors, après, argent, assemblée, aussi, balance, balancement, balancer, beaucoup, besoin, bien, cette, chacun, chaire, charretier, chier, clocher, comme, compte, comptes, cupidité, curé, demandant, demander, demi, dimanche, distrait, donnent, déjà, démonstration, endormir, essayer, expérience, faire, faisant, fidèles, fois, fonctionné, foule, francs, hypnotisme, illusionniste, incroyable, jour, jure, laisse, lors, lorsque, làche, malheureusement, manière, messe, mettez, moins, montre, méthode, même, nettoyer, nombreux, obtient, ouailles, pendant, pour, pouvoir, première, pris, prêtre, public, quête, refaire, rend, reproduit, sans, scrupule, semaine, soir, sommeil, sont, souvent, suivant, tomber, tout, télé, voit, église,- Blague n° 5102
- Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !
différence, entre, fonctionne, quelle, virus, windows,- Blague n° 535
- LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPéEN
ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.
à bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge.
(note du blagueur: Il a fallu choisir un belge car les français n'auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n'auraient pas voulu d'un français. Et les allemands comme les français étaient d'accord pour refuser que le spationaute soit anglais... à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s'était désisté])
Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N¡1. Cochon N¡1 est-ce que vous m'entendez?
- Allô Allô ici le cochon N¡1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N¡1, est-ce que tout fonctionne correctement?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relàche le bouton rond.
- Très bien cochon N¡1. Cochon N¡2 me recevez-vous?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N¡2?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N¡2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?
- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N¡2. Spationaute belge, me recevez-vous?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
accord, agréable, allemand, allemands, allô, anglais, atterrissage, aucun, auraient, base, belge, bien, blagueur, bleu, bord, bouton, carré, choisir, clair, cochon, cochons, comme, comment, confirmer, contrôle, conversation, correctement, côté, deux, dois, déroule, désisté, embarqué, enclenche, entend, entendez, entre, européen, fallu, fois, fonctionne, fort, français, habité, hermès, instructions, john, jour, levier, lieu, lors, mais, major, moins, navette, note, nourrir, nous, orbite, parfaitement, pendant, permis, pour, pousse, pouvez, premier, problème, recevez, refuser, relàche, retour, reçois, rien, rond, rouge, route, répéter, serons, signaler, soit, sous, spatial, spationaute, suivante, surtout, terre, terrestre, tire, toucher, tout, très, votre, voulu, vous, étaient, était,- Blague n° 5115
- Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens (de Microsoft).
Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft:
Plusieurs approches sont présentement évaluées.
- On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.
Coordination de projet très sérieuse.
- On a pris notre pose café ensemble.
Un rapport volumineux est présentement en préparation.
- On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l'université.
C'est une révolution technologique.
- ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech!
La satisfaction des consommateurs est assurée .
- On est tellement en retard dans notre échéancier que le public public va avaler n'importe quoi!
Les tests préliminaires furent inconclusifs.
- On a fait sauter un mainframe d'un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme.
Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.
- On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation
Le projet devra être abandonné!
- Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.
On va y voir.
- Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s'occuper de toi.
Laissez-nous entendre vos idées.
- On vous écoute tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà décidé.
Viens me voir pour discuter.
- J'ai besoin de te parler, j'ai encore fait une bêtise.
Tout nouveau produit.
- Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible.
Système Robuste.
- Nécessite 96 Meg RAM -MINIMUM-
Système Léger.
- Un peu moins lourd que Robuste.
Des années d'évolution.
- On a réussi à le faire fonctionner.
Aucun entretien nécessaire.
- ça ne se répare pas de toutes façons...
Nous respectons les normes.
- On l'a toujours fait comme ça.
abandonné, années, antérieures, approches, après, assurée, aucun, aucune, avaler, avec, avons, besoin, bêtise, café, capable, comme, comment, communément, compatibilité, compiler, comprenait, consommateurs, coordination, couple, dans, demi, devra, dictionnaire, discuter, dollar, droit, décidé, déjà, démissionner, développeurs, encore, engagé, ensemble, entendre, entretien, essaie, essayant, expressions, faire, fait, façons, fonctionne, fonctionner, furent, gars, idées, importe, inconclusifs, installation, interfère, interprétation, jusqu, laissez, lourd, léger, mainframe, mais, microsoft, microsoftiens, million, minimum, moins, normes, notre, nous, nouveau, nécessaire, nécessite, occuper, oublie, parler, pire, plus, plusieurs, pose, possible, pour, pris, produit, programme, projet, préliminaires, préparation, présentement, public, punks, quoi, rapport, rebooter, respectons, retard, robuste, répare, résultats, réussi, révolution, satisfaction, satisfaisants, sauter, sont, sortis, système, sérieuse, tant, tech, technologique, tellement, temps, tests, toujours, tout, toutes, très, université, utilisées, versions, viens, vient, voir, volumineux, vous, windows, échéancier, écoute, énoncés, évaluées, évolution, être,- Blague n° 5108
- Qu'est-ce qu'on obtient si on croise Microsoft et Apple?
- Microsoft
premier bug de Windows ..... l'installation a réussi !
Hiroshima 45
Tchernobyl 86
Windows 95
La différence entre Win95 et un virus? Le virus fonctionne.
Fenêtre Nonante Cinq, de chez MiniDoux, c'est Plug & Pray
pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER.
keyboard not found...press any key
Le président de Lotus est dans un ascenseur avec Bill Gates, Saddam Hussein, et l'Ayatollah Khomeiny Il a un pistolet mais il n'a que deux balles, sur qui va-t-il tirer ?
- Deux fois sur Bill Gates, pour être sûr
apple, ascenseur, avec, ayatollah, balles, bill, chez, cinq, cliquer, croise, dans, demarrer, deux, différence, entre, fenêtre, fois, fonctionne, found, gates, hiroshima, hussein, installation, keyboard, khomeiny, lotus, mais, microsoft, minidoux, nonante, obtient, pistolet, plug, pour, pray, premier, press, président, quitter, réussi, saddam, tchernobyl, tirer, ucirc, virus, windows, être,- Blague n° 2968
- Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital:
- Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer...
Le médecin:
- Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça?
- Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle!
Le docteur sourit et lui répond:
- C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui.
Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi!!
Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné.
Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs.
Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond:
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré...
... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée.
acheter, agit, allusion, alors, amour, arme, arrachée, assez, attendu, aussi, avec, aviez, battre, beaucoup, bite, blanc, brancardiers, cela, cette, chargé, chevet, circule, civière, combien, comme, conseillé, consultation, contre, couloirs, coup, dans, demander, depuis, dire, docteur, délicat, développé, effet, elle, encore, essayez, expliquer, expérimenté, face, faire, faisons, fait, faites, fassions, femme, figure, fonctionné, frustrant, garde, gars, heureusement, hommes, hôpital, inconvénient, intensifs, jouir, jouis, jouit, jour, lequel, lorsqu, lorsque, marié, merde, moment, médecin, méthode, même, nous, oreiller, orgasme, passé, patient, persiste, peut, pistolet, plein, poindre, point, pour, prends, pris, problème, puis, pulsions, quand, quoi, reconnaît, retrouvé, revenez, route, répond, sais, salle, semaine, sens, sexuel, sexuelles, soins, soir, sortant, sourit, sous, spécialiste, stimuler, succès, suis, suit, suivant, temps, tire, toujours, trop, très, urologie, urologue, veille, vers, vite, voir, vois, votre, vous, énervant, être,- Blague n° 696
- Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...
blonde, clignotant, demande, fonctionne, marche, quand, répond,- Blague n° 410
- Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.
Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPèCES DE DéGéNéRéS!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. à ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...
acheter, achetée, addition, aller, après, arrive, autre, avec, banc, barman, bars, bien, bière, bourrés, braguette, coin, commandent, comprend, compères, dans, descendent, deux, deuxième, direction, dégénérés, entreprend, espèces, faire, fauchés, fellation, fois, fonctionné, francs, furibard, glisse, heures, idée, laisse, leur, lorsque, mais, manque, moment, même, nous, perdue, peut, peuvent, plus, plusieurs, poivrot, poivrots, pour, premier, prend, proche, promptement, puisque, pénètrent, quelle, quelques, répond, répètent, saucisse, scénario, second, sont, succès, tard, technique, tellement, tire, tirez, toujours, trop, verres, vous, voyant, écroulent,- Blague n° 2996
- C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.
Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus.
La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée.
C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.
Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que "Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle".
L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans!
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en dites vous?
L'ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tàche, bien à l'abri des regards derrière un paravent. Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil.
Les critiques s'exclament:
- Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître
Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
- Et vous, qu'en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.
abri, accepte, afin, agit, ainsi, aller, alors, amie, améliorée, américaine, années, approfondi, après, arrive, attente, aussi, avec, aveugle, avis, avouer, bandage, bandages, bien, bienfaiteur, billet, bonne, capable, chef, chez, chose, commence, concerne, confie, constater, consulter, convoqués, coup, critiques, dame, dans, demande, demander, derrière, devienne, disant, dites, docteur, donc, décide, dégrader, délicatement, dévoile, elle, encore, enlève, enrayer, etats, europe, examen, exclament, face, fait, façon, finalement, finit, folle, fonctionné, formidable, fresque, gigantesque, grand, gratitude, gynécologue, heureux, immense, invités, irrémédiable, joie, jour, laissez, lieu, lorsque, mais, maître, maîtresse, miracle, moins, murale, oculaire, oeil, oeuvre, ophtalmo, ophtalmologue, opération, paravent, peindre, pense, pensez, perdre, peut, picasso, plus, possible, pour, pourrait, prend, presse, problème, processus, quelques, redevenue, regards, rend, renommé, repliant, rien, répond, réputé, salle, semaines, serait, seul, sois, solutionner, sont, spécialiste, temps, termine, terminée, tourne, tout, très, tàche, témoigner, unis, vais, vers, votre, vous, yeux, york, éviter, être,- Blague n° 1032
- Il était une fois le petit chaperon rouge qui amenait à sa mère-grand un petit pot de miel et quelques galettes
Chemin faisant, il aperçoit derrière un buisson deux oreilles qui pointent.
Il se met donc à hurler :
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Réalisant qu'il était repéré le loup pris la fuite.
Quelques instants après, toujours plus près de la maison de mère grand, le petit Chaperon repère de nouveau le loup:
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Et les cris du petit chaperon font à nouveau fuir ler loup.
Le petit chaperon est désormais derrière la maison de mère-grand au moment où le museau du loup pointe sur le coté d'un rocher.
Sa technique ayant bien fonctionné auparavant, le petit chaperon rouge continue et crie :
" LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP! je t'ai vu!"
Le loup excédé s'approche de lui et lui dit :
"C'est bien toi le petit chaperon rouge ?"
"Oui " répondit-il apeuré.
"Alors amène ta confiture à ta grand-mère et laisse moi chier en paix"
alors, amenait, amène, aperçoit, apeuré, approche, après, auparavant, ayant, bien, buisson, chaperon, chemin, chier, confiture, continue, coté, crie, cris, derrière, deux, donc, désormais, excédé, faisant, fois, fonctionné, font, fuir, fuite, galettes, grand, hurler, instants, laisse, loup, maison, miel, moment, museau, mère, nouveau, oreilles, paix, petit, plus, pointe, pointent, pris, près, quelques, repère, rocher, rouge, réalisant, répondit, technique, toujours, était,- Blague n° 5065
- Quelle est la différence entre Bill Clinton et son chien?
- C'est que le chien n'a pas besoin de Monica pour avoir les couilles bien léchées.
... En fait, cette vanne ne fonctionne pas car, à la différence de Bill Clinton, son Labrador a été castré!
avoir, besoin, bien, bill, castré, cette, chien, clinton, couilles, différence, entre, fait, fonctionne, labrador, léchées, monica, pour, quelle, vanne,- Blague n° 4501
- C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.
Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.
Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous."
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:
- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute:
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots
"Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:
- Comment est-ce que ça s'arrête?
La rebouteuse lui répond:
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.
Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit:
- Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?
adresse, ajoute, alors, amélioration, annoncer, année, années, appuyer, après, arrive, arrière, arrête, arrêter, attention, aucun, aucune, aurez, aussi, avec, avoir, beau, bite, bocal, bois, boutique, braquemart, cause, ceinture, cela, cette, charme, chercher, chez, chose, cloche, comme, comment, concombre, conseille, consulter, coup, côté, dans, demande, deux, différents, dire, dires, donner, dont, déjà, désespoir, désolé, elle, espérait, essais, expliqué, faire, fait, faut, femme, fois, fonctionne, franchement, gars, gigantesque, histoire, ingère, ingérer, jusqu, latin, libido, mais, maladie, marchera, mariage, mieux, mois, moment, monsieur, mots, médecin, même, nouveau, oreilles, pauvre, perd, petit, peut, place, plus, plusieurs, poudre, pour, pourquoi, pourra, prescrit, prononcer, proposer, psychanalyse, psychiatre, puis, quand, quelque, rebouteuse, rentre, reste, rompt, répond, sachet, satisfait, secondes, semble, sexe, soir, sourit, suffit, suis, suivront, tourne, tout, traitements, trois, turgescent, tête, vais, vers, viens, voila, voir, vois, votre, vous, érection, être,- Blague n° 1574
- L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCéE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.
Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en éPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. ça occupe tout l'espace, et éPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, éPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMèRE, BEAUPèRE et BEAUFRèRE.
Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d'éPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.
Une solution à ce bug semble être PROCèSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts:
Il existe différente fonction pour se prémunir:
- Installer PRéSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme MORPION. à changer régulièrement.
- Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou éPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.
Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de version.
abandonnées, abord, abort, ailleurs, aimerais, ajout, alors, année, apparemment, apparent, application, applications, après, aspro, associés, attention, augmentées, aurais, autant, autre, autres, avant, avec, avocat, avoir, beaufrère, beaupère, bellemère, besoin, bien, bistro, bistrot, bonne, bouton, bêta, caractéristiques, cassés, cela, changer, commandées, complètement, configuration, conflit, conflits, connu, consommant, consomme, consomment, contacts, courant, création, crée, cuite, cumulable, dans, dernier, dernière, dessus, devient, difficultés, différente, disponible, documenté, doit, donne, décidé, défauts, dégueulasse, démarré, désinstallation, désinstaller, désinstalleur, désinstallé, effacera, effacés, efficacité, elle, empêche, encore, enfants, enfin, ennuis, entraîne, entraînent, entrée, envoient, espace, essayez, essayé, existe, extensions, exécution, faire, fait, faut, faute, femme, fiancée, fichiers, fonction, fonctionne, fonctions, font, forme, goinfre, générales, hardware, haut, http, importe, instable, installables, installer, installé, installés, insuffisantes, interne, inévitables, irritant, jour, laisse, livré, lors, légèrement, main, mais, marcher, masturbat, maîtresse, messages, minimiser, mise, mobiliers, mois, moment, money, morpion, mémoire, mérites, même, niveau, noir, nombreux, nouveau, nuitfootball, néanmoins, objet, objets, occupe, opter, option, orienté, oublier, oubliés, ouvre, parler, part, partager, passage, peine, pensionalimentaire, permettant, perte, petit, petiteamie, petiteamieplus, peut, peuvent, physiquement, placé, plantage, plaqués, plus, point, port, possible, pour, pourtant, problème, problèmes, procèspourlagarde, procéder, programme, programmes, promiscuité, protocole, précautions, précédente, prémunir, préservatif, puisse, périphériques, quand, quasi, quelle, quelques, quoique, raison, refusera, refusé, rencontré, reparle, ressources, restant, reste, restent, retiré, risque, risques, routine, réactiver, récemment, régulièrement, répertoire, résolu, résurgence, réussi, réussite, sans, savoir, semble, semblerait, seule, sexeorgiaque, sexuelles, silence, soiréebeuverie, soit, solution, sont, sortie, sous, souvent, support, supporte, supérieur, système, systématique, technique, telles, tous, tout, toutes, traces, très, types, utilisateur, utilisateurs, utilisent, utilisé, utilisées, vaguement, vais, vantant, veille, vers, version, versions, veuvepoignet, vieille, vitales, voir, votre, vous, vêtements, échec, écriture, également, éjecter, élément, énormément, épouse, éternel, éviter, évoluer, être,- Blague n° 3885
- L'esprit c'est comme les parachutes, ça ne fonctionne que lorsque c'est ouvert. Pierre Dac.
comme, esprit, fonctionne, lorsque, ouvert, parachutes, pierre,
1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du programme)
2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées
3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme éPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n'importe quelle version de PETITEAMIE.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRéEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.
Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.
Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisé est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.
Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:
- Un bouton "Ne me reparle pas de ça"
- Un bouton "Silence" ou "Minimiser"
- Une fonction de mise en veille
- Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin dans perte de ça$h, ni d'autres objets.
- Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers éPOUSE
- Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler)
****** PRéCAUTIONS GéNéRALES ******
éPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAîTRESSE 1.1 avant de désinstaller éPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même. à ce moment, MAîTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison de ressources système insuffisantes.
N'essayez pas d'installer éPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de éPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans cela.
Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à éPOUSE version 1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :
Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus PETITEAMIEPLUS 1.0 ; il faut d'abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.
De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir : toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers éPOUSE 1.0.
D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1
Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21.
De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://www.veuvepoignet.com