C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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- Blague n° 1541
- Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre. Ils s'y mettent à huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol.
Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme :
- C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ?
- Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière....
Et pour une exhumation, ils ont utilisé du déterre-gens !
une variante:
C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre... à vous de trouver lesquels en lisant l'histoire...
La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo làchent... Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors...
Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement, incrédules : "Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean (car c'est le nom du mort) va ressusciter !" Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est prise d'une foi inébranlables quant à la résurrection du mort...
Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)... et celui-ci soudain sort de terre, vivant !
Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé...???
...
Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé)
Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques)
Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)
acheter, allé, alors, annonce, anti, antiseptique, approche, après, arrivé, arrêt, arrête, arrêter, assistance, aussitôt, autre, autres, avant, avoir, bicyclette, bière, blanche, boite, bonhomme, caisse, campagne, carton, celui, cercueil, cette, cimetière, climat, comme, connaît, contenu, courses, croire, croit, croque, curé, damnée, dans, demandent, deux, divers, doit, donner, dont, droguerie, détergent, déterre, endroit, enterrement, essaient, exhumation, faire, famille, flacon, forte, frein, freins, gars, gens, histoire, huit, incrédules, inébranlables, jean, juste, lesquels, levure, lieu, lisant, làchent, mais, mettent, miracle, mort, morts, mène, pente, personne, personnes, petit, peut, pleurez, plume, poche, poudre, pour, premier, prise, produit, produits, présence, présentes, quant, quatre, quels, rend, repose, ressusciter, rien, route, récurer, répand, résurrection, sachet, sans, second, septiques, sort, soudain, soulever, sous, soutane, suivre, sépulture, terre, tous, tout, troisième, trouver, utilisé, utilisés, utilité, variante, verse, vissée, vivant, voilà, vous, vélo, épatant, éplorée, étaient,- Blague n° 495
- SAINT-JEAN, Terre-Neuve (Presse Canadienne)
Un homme de 34 ans, qui tient à demeurer anonyme, a été victime hier (jeudi) de trois accidents successifs, chacun lui infligeant de sévères blessures.
L'homme effectuait l'entretien de sa motocyclette sur le patio tandis que sa femme était à l'intérieur de la maison, dans la cuisine. Alors qu'il faisait tourner le moteur, la moto embraya subitement. L'homme, qui s'agrippa fermement au guidon, fut tiré à travers une porte vitrée et vint s'écraser avec sa moto dans la salle à manger.
Sa femme, entendant le fracas, accourut sur les lieux et trouva son mari gisant sur le plancher, arborant de profondes coupures et saignant abondamment. Elle se précipita au téléphone et appela une ambulance.
Comme le couple habite sur les hauteurs d'une montagne, l'épouse eut la présence d'esprit de descendre les nombreux escaliers menant à la rue pour guider les ambulanciers.
Après que son mari ait été transporté à l'hôpital, elle souleva la moto et la poussa à l'extérieur. De l'essence s'étant déversé sur le plancher, elle l'épongea à l'aide de mouchoirs de papier qu'elle jeta dans la cuvette des toilettes.
Le mari fut soigné et obtint rapidement sa sortie de l'hôpital. En entrant chez lui, il vit la porte vitrée démolie et constata les dommages subis par sa motocyclette. Découragé, il se rendit aux WC, se regarda dans le miroir, alluma une cigarette et s'assit ensuite sur le siège, complètement abattu. Quand il eut terminé sa cigarette, il la laissa choir entre ses jambes, dans la cuvette.
Sa femme, toujours à la cuisine, entendit une forte explosion et les cris de douleur de son mari. Elle accourut et l'aperçut, affalé sur le carrelage, les pantalons en lambeaux, les fesses et l'arrière des jambes brûlées.
à nouveau, elle se rua sur le téléphone et fit venir une ambulance. La même équipe fut dépêchée sur les lieux et encore une fois, elle fut conduite par l'épouse jusqu'à la maison, tout en haut des marches. Les ambulanciers mirent le mari sur une civière et commencèrent à le descendre vers la rue.
Chemin faisant, l'un d'eux demanda à la femme comment son mari avait pu se brûler de la sorte. Elle le leur dit... les deux types éclatèrent de rire et làchèrent les bras de la civière: le mari déboula les 35 dernières marches, se fracturant trois côtes et une cheville.
abattu, abondamment, accidents, accourut, affalé, agrippa, aide, alluma, alors, ambulance, ambulanciers, anonyme, aperçut, appela, après, arborant, arrière, assit, avait, avec, blessures, bras, brûler, brûlées, canadienne, carrelage, chacun, chemin, cheville, chez, choir, cigarette, civière, comme, commencèrent, comment, complètement, conduite, constata, couple, coupures, cris, cuisine, cuvette, côtes, dans, demanda, demeurer, dernières, descendre, deux, dommages, douleur, déboula, découragé, démolie, dépêchée, déversé, effectuait, elle, embraya, encore, ensuite, entendant, entendit, entrant, entre, entretien, escaliers, esprit, essence, explosion, extérieur, faisait, faisant, femme, fermement, fesses, fois, forte, fracas, fracturant, gisant, guider, guidon, habite, haut, hauteurs, hier, homme, hôpital, infligeant, intérieur, jambes, jean, jeta, jeudi, jusqu, laissa, lambeaux, leur, lieux, làchèrent, maison, manger, marches, mari, menant, mirent, miroir, montagne, moteur, moto, motocyclette, mouchoirs, même, neuve, nombreux, nouveau, obtint, pantalons, papier, patio, plancher, porte, pour, poussa, presse, profondes, précipita, présence, quand, rapidement, regarda, rendit, rire, saignant, saint, salle, siège, soigné, sorte, sortie, souleva, subis, subitement, successifs, sévères, tandis, terminé, terre, tient, tiré, toilettes, toujours, tourner, tout, transporté, travers, trois, trouva, types, téléphone, venir, vers, victime, vint, vitrée, éclatèrent, écraser, épongea, épouse, équipe, était, étant,- Blague n° 2967
- Quels sont les premiers symptômes du Sida?
- Une forte douleur dans le bas du dos et un souffle chaud dans le coup
chaud, coup, dans, douleur, forte, premiers, quels, sida, sont, souffle, symptômes,- Blague n° 2013
- La même blague que précédemment, mais avec une chûte plus élaborée:
C'est un gars qui rentre sur le coup de minuit, de trois semaines en mer sur une plate-forme offshore. Il est assez en manque pour ce qui concerne le sexe, aussi, à peine est-il entré dans la maison qu'il se rue dans la chambre à coucher. Là, il trouve sa femme le nez sous les couvertures. Alors sans chichi et sans préliminaire, le mari se glisse sous les draps lui aussi et commence à besogner sa femme.
Dix minutes plus tard, sa libido étant satisfaite, le mari descend dans la cuisine pour se faire un sandwich. Mais il est médusé lorsqu'il constate que sa femme est déjà dans la cuisine en train de boire une infusion:
- Comment tu as fait pour descendre de la chambre aussi vite? On vient juste de faire l'amour et je suis sorti de la chambre alors que tu étais encore dans le lit!
Sa femme s'écrie:
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai? Tu n'as pas fait ça? C'est ma mère qui est dans notre chambre! Elle se plaignait tout à l'heure d'une forte migraine, alors je lui ai conseillé d'aller s'allonger un moment...
Alors la fille court à l'étage, et retrouve sa mère dans la chambre.
Elle lui dit:
- Maman, je ne peux pas croire ce qui est arrivé. Pourquoi n'as-tu rien dit?
Et la belle-mère du type répond:
- Je n'ai pas parlé à cet idiot depuis 15 ans, et ce n'est pas maintenant que j'allais m'y remettre.
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- Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
"- On ne se serait pas déjà vu quelque part?"
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
"- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes"
bien, dame, dans, docteur, déjà, femme, forte, homme, jolie, maladies, nous, part, quelque, rencontrés, répond, secrétaire, serait, sommes, spécialiste, suis, séduisante, tourne, travail, très, vers, voix, vénériennes, yohimbine,- Blague n° 2543
- C'est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois.
à l'entrée du camp, le gardien lui explique:
- Tout ce que vous avez à faire, c'est de retirer vos vêtements pour pouvoir communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu'il y a des choses à savoir, nous avons disposé des panneaux d'affichage.
Le gars est d'accord et il rentre dans le camp, va s'installer dans son bungalow, et, après avoir enlevé ses vêtements, il se dirige vers la plage pour prendre son premier bain de soleil intégral.
Alors qu'il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit:
"Attention aux pédés". Le gars pense à un gag et poursuit sa marche. Un peu plus loin, il voit une petite pancarte à 1 mètre du sol . Il s'en approche et lit "Attention aux pédés". Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et finalement, il voit un tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable. Il y a quelque chose d'écrit en tout petit dessus. Alors il se penche pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit...
Et au même moment qu'il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit
"Désolé. Vous avez eu deux avertissements"
accord, affichage, alors, approche, après, attention, avec, avertissements, avez, avoir, avons, bain, bungalow, camp, chemin, chose, choses, communier, continuer, dans, dessus, deux, dirige, disposé, douleur, dunes, décide, désolé, enlevé, entrée, explique, faire, finalement, fois, fondement, forte, gardien, gars, installer, intégral, lire, loin, lorsqu, marche, moment, mètre, même, nature, nous, nudistes, pancarte, panneau, panneaux, panonceau, penche, pense, perçoit, petit, petite, plage, planté, plus, pour, poursuit, pouvoir, premier, première, prendre, pédés, quelque, rentre, reste, retirer, sable, savoir, soleil, tout, vacances, vers, voit, vous, vêtements, écrit,- Blague n° 3297
- Qu'est-ce que l'amour ?
- C'est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.
amour, commence, contagieuse, finit, fièvre, forte, maladie, refroidissement,- Blague n° 2844
- Un gars s'est fait une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à l'hôpital, aux urgences.
Le docteur dit à une infirmière de préparer une injection d'antalgique.
Le gars dit: "Laissez tomber Docteur, j'ai connu pire comme douleur!"
"Plus douloureux que ça?" demande le docteur
Le gars répond: "Oui oui, beaucoup plus douloureux.... Je vais vous raconter le deuxième accident le plus douloureux qui m'est arrivé:
Un jour où j'étais en train de chasser en forêt, j'ai été pris d'une envie de faire la grosse commission. Alors je me trouve un coin tranquille, je baisse mon pantalon, je m'accroupis... et c'est là que je touche un piège à màchoires et--CLANG!--Ce truc se reclaque sur mes testicules."
"Aie! ça a vraiment du être une souffrance horrible. Mais dites-moi si ça c'était la deuxième plus forte douleur, alors, c'était quoi la pire des douleurs?"
"Quand la chaîne est arrivée au bout de sa course."
**********
explications: le piège à màchoires dont il est question, une fois les màchoires refermées, est emmené ainsi que la 'proie' dans les airs car il est relié à un arbre
accident, accroupis, ainsi, airs, alors, antalgique, arbre, arrivé, arrivée, baisse, beaucoup, bout, chasser, chaîne, clang, coin, comme, commission, connu, course, dans, demande, deuxième, dites, docteur, dont, douleur, douleurs, douloureux, emmené, envie, explications, faire, fait, fois, forte, forêt, fracture, gars, grosse, horrible, hôpital, infirmière, injection, jambe, jour, laissez, mais, màchoires, ouverte, pantalon, pire, piège, plus, pris, proie, préparer, quand, question, quoi, raconter, reclaque, refermées, relié, retrouve, répond, souffrance, testicules, tomber, touche, train, tranquille, trouve, truc, urgences, vais, vous, vraiment, étais, était, être,- Blague n° 1943
- C'est un commercial qui est en voyage à l'étranger depuis 15 jours, et son patron vient de lui commander de prolonger ses démarchages pendant un mois de plus.
Il est perdu dans des bleds à la con et franchement il commence à avoir le mal du pays.
Un beau jour, la tentation est trop forte, et il décide d'aller au bordel. Il est accueilli par la mère maquerelle locale, et il lui dit en lui tendant l'équivalent de 400 balles en monnaie locale:
- Tenez voilà 400 balles, et je voudrais une fille qui me fasse la pire pipe de la ville!
La mère lui répond:
- Mais monsieur, avec cet argent on vous fera la meilleure des pipes au monde!...
- Non, non, ce n'est pas ça que je veux. Vous ne comprenez pas. Ce n'est pas le sexe qui me manque, c'est ma femme....
accueilli, aller, argent, avec, avoir, balles, beau, bleds, bordel, commander, commence, commercial, comprenez, dans, depuis, décide, démarchages, fasse, femme, fera, fille, forte, franchement, jour, jours, locale, mais, manque, maquerelle, meilleure, mois, monde, monnaie, monsieur, mère, patron, pays, pendant, perdu, pipe, pipes, pire, plus, prolonger, répond, sexe, tendant, tenez, tentation, trop, veux, vient, ville, voilà, voudrais, vous, voyage, équivalent, étranger,- Blague n° 2021
- Une petite histoire pour méditer sur le culte de la personnalité dans les forums et les canaux IRC...
C'est l'histoire d'une fille, appelons-la Véronique, qui est à la fac.
Comme la plupart des étudiants, elle consacre tout son temps à sortir avec son petit ami, faire la fête, etc...
Véro fait des études d'informatique, ce qui fait que le temps qu'elle ne passe pas dehors, elle le passe en salle de classe, devant l'écran de son ordinateur.
Un beau jour, elle rompt sa liaison avec son petit ami. Elle se retrouve pour la première fois toute seule pour passer le week-end dans sa piaule. En effet, Véro fait ses études à plusieurs milliers de kilomètres de chez ses parents, ce qui fait qu'elle ne rentre pas souvent chez elle.
Pour s'occuper pendant le long week end, elle va à la fac, branche un ordinateur, surfe un peu sur le web, va mettre son grain de sel dans quelques forums, et finit par aboutir sur un channel IRC.
Elle choisit d'aller faire un peu de chat et d'allumer tous les mecs sur #sexy...
Sur le réseau, connecté en même temps qu'elle, il y a un gars qui s'appelle Christophe. Par crainte de se faire reconnaître, Véro et Christophe se sont donnés des pseudos: Elle s'appelle Vanessa et Christophe s'appelle Thibaut.
Vanessa commence à chauffer le gars en lui disant comment elle a chaud et comment elle aimerait le travailler avec la langue, etc...
Thibaut lui répond en lui disant qu'il se verrait bien en train de lui parcourir toutes les parties de son corps avec ses grosses mains musclées, avant de la prendre furieusement.
Enfin bref, il ont une bonne partie de baise virtuelle, et se promettent de se revoir 12 heures plus tard pour remettre le couvert.
12 heures plus tard, ils se rencontrent à nouveau sur le net. Très rapidement, ils se re-chauffent le clavier et se refont une partie de jambes-en-l'air binaire.
ça dure comme ça toute une semaine, pendant laquelle Vanessa passe le début de ses nuits devant l'écran de son ordinateur. Vanessa et Thibaut deviennent plus intimes et commencent à parler d'autres choses que de cul. Cependant, craignant de passer aux yeux de Thibaut pour une petite étudiante immature, elle lui cache qu'elle est encore à la fac.
Les semaines passent... Puis les mois. Et l'envie commune d'aller un peu plus loin que ces séances de confession et de sexe virtuel devient chaque jour plus grande.
C'est pourquoi ils finissent par convenir de se rencontrer pour de vrai en se promettant mutuellement que la possibilité d'une forte différence d'àge entre eux deux, ou encore le fait que leur physique serait différent de ce qu'ils s'imaginaient, ne changerait rien au fait qu'ils s'aiment et qu'ils se connaissent suffisamment maintenant pour avoir envie de vivre ensemble.
Ils décident alors de se retrouver à mi-chemin de leurs lieux d'habitation pour un premier week-end ensemble.
La réservation est faite dans un hôtel très classe par Thibaut.
C'est Vanessa qui arrive la première à l'hôtel. Elle dit à la réceptionniste de garder une clef pour Thibaut qui arrivera plus tard.
Une fois dans la chambre, Vanessa prépare tout pour que la découverte soit la plus romantique possible: musique douce, bougies... Puis après une bonne douche, elle se déshabille et se glisse sous les couvertures.... Lorsqu'elle entend la clef dans la serrure de la porte, son excitation est à son paroxysme. Elle dit:
- Thibaut?
Et Christophe dit:
- Vanessa?
Et elle répond "Oui, c'est moi"; alors Thibaut cherche l'interrupteur et allume...
La première chose qu'il voit, c'est Vanessa, toute nue sur le lit.
Et ce qui se passe tout de suite après, c'est un cri poussé à l'unisson par Vanessa et Thibaut. Ensuite Vanessa s'enveloppe dans la couverture du lit et dit d'une voix pleine d'humiliation:
- Papa?...
et Thibaut dit:
- VéRONIQUE!!!
aboutir, aiment, aimerait, aller, allume, allumer, alors, appelle, appelons, après, arrive, arrivera, autres, avant, avec, avoir, baise, beau, bien, binaire, bonne, bougies, branche, bref, cache, canaux, cependant, chambre, changerait, channel, chaque, chat, chaud, chauffent, chauffer, chemin, cherche, chez, choisit, chose, choses, christophe, classe, clavier, clef, comme, commence, commencent, comment, commune, confession, connaissent, connecté, consacre, convenir, corps, couvert, couverture, couvertures, craignant, crainte, culte, dans, dehors, deux, devant, deviennent, devient, différence, différent, disant, donnés, douce, douche, dure, début, décident, découverte, déshabille, effet, elle, encore, enfin, ensemble, ensuite, entend, entre, enveloppe, envie, excitation, faire, fait, faite, fille, finissent, finit, fois, forte, forums, furieusement, fête, garder, gars, glisse, grain, grande, grosses, habitation, heures, histoire, humiliation, hôtel, imaginaient, immature, informatique, interrupteur, intimes, jambes, jour, kilomètres, langue, laquelle, leur, leurs, liaison, lieux, loin, long, lorsqu, mains, maintenant, mecs, mettre, milliers, mois, musclées, musique, mutuellement, méditer, même, nouveau, nuits, occuper, ordinateur, papa, parcourir, parents, parler, paroxysme, partie, parties, passe, passent, passer, pendant, personnalité, petit, petite, physique, piaule, pleine, plupart, plus, plusieurs, porte, possibilité, possible, pour, pourquoi, poussé, premier, première, prendre, promettant, promettent, prépare, pseudos, puis, quelques, rapidement, reconnaître, refont, remettre, rencontrent, rencontrer, rentre, retrouve, retrouver, revoir, rien, romantique, rompt, réceptionniste, répond, réseau, réservation, salle, semaine, semaines, serait, serrure, seule, sexe, sexy, soit, sont, sortir, sous, souvent, suffisamment, suite, surfe, séances, tard, temps, thibaut, tous, tout, toute, toutes, train, travailler, très, unisson, vanessa, verrait, virtuel, virtuelle, vivre, voit, voix, vrai, véro, véronique, week, yeux, écran, études, étudiante, étudiants,- Blague n° 4452
- Il y a toujours des gens prêts à tester leur volonté. Certains font des jeûnes pendant plusieurs jours, d'autres se privent de télévision pendant un an... Ce mec-ci a décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible.
Sa femme qui l'a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu'elle ne soit pas enthousiaste à cette idée lui dit qu'elle est d'accord.
Les 3 premières semaines se passent plutôt bien. à partir de la quatrième semaine, le mari commence à devenir nerveux en soirée. Alors l'épouse fidèle, pour l'aider prend bien soin d'enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi que de manger de l'ail avant d'aller dormir.
Mais deux semaines plus tard, l'envie du mari est beaucoup plus forte, et d'un commun accord, il est décidé que le mari dormira dans le canapé et que la femme s'enfermera à clef dans la chambre.
Finalement, un beau matin, un "TOC TOC" à la porte de la chambre réveille la femme.
Le mari dit à sa femme au travers de la porte:
- Devine qui c'est!
La femme:
- Je sais bien qui c'est!!
Le mari:
- Devine de quoi j'ai envie!
La femme:
- Je sais bien de quoi tu as envie!!
Le mari:
- Devine avec quoi j'ai fait "TOC TOC"...
accord, aider, ainsi, aller, alors, autres, avant, avec, beau, beaucoup, bien, canapé, certains, cette, chambre, chemises, clef, commence, commun, dans, deux, devenir, devine, dormir, dormira, décidé, elle, enfermera, enfiler, enthousiaste, envie, excentricités, fait, femme, fidèle, finalement, font, forte, gens, grand, idée, jeûnes, jours, leur, longtemps, mais, manger, mari, matin, mère, nerveux, nuit, partir, passent, pendant, plus, plusieurs, plutôt, porte, possible, pour, premières, prend, privent, priver, prêts, quatrième, quoi, réveille, sais, semaine, semaines, sexe, soin, soirée, soit, supporté, tard, tester, toujours, travers, télévision, volonté, épouse,- Blague n° 2653
- ça se passe dans un Schtetel de Pologne (village à forte population juive).
Le Seigneur décide d'expulser tous les Juifs. Ceux-ci se mettent à pleurer et à jeûner et envoient le chef de la communauté pour parlementer avec le Seigneur.
Lorsque le Rabbin revient, tous lui demande
"Alors alors..."
"Et bien voilà, dit le rabbin, nous avons un sursis d'un an. En contrepartie, je me suis engagé à apprendre à parler au chien du Seigneur avant un an et nous pourrons rester ".
Et tous se remettent alors à pleurer
"Mais comment est-ce possible?, comment apprendre à parler à un chien ?"
"écoutez, dit le rabbin, en un an il peut se passer beaucoup de choses:
le chien peut mourir, le seigneur peut mourir, moi-même je peux mourir... Et il y a même une dernière possibilité: peut-être parviendrai-je à faire parler ce chien!"
alors, apprendre, avant, avec, avons, beaucoup, bien, ceux, chef, chien, choses, comment, communauté, contrepartie, dans, demande, dernière, décide, engagé, envoient, expulser, faire, forte, jeûner, juifs, juive, lorsque, mais, mettent, mourir, même, nous, parlementer, parler, parviendrai, passe, passer, peut, peux, pleurer, pologne, population, possibilité, possible, pour, pourrons, rabbin, remettent, rester, revient, schtetel, seigneur, suis, sursis, tous, village, voilà, écoutez, être,- Blague n° 3193
- Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:
"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."
appliqué, assis, aussi, avec, boite, boîtes, cabossée, chacun, chacune, coin, comment, conserve, côté, dans, demande, deuxième, dormir, enfermés, explique, expérience, faim, forte, gouttes, grosses, heures, idoines, ingénieur, lors, mais, marmonne, mathématicien, moindre, observé, ouverte, ouvre, ouvrent, physicien, pieds, pièce, pièces, plus, point, points, portes, posé, première, pression, pris, procédé, quand, quelques, repu, résistance, réveille, sans, sont, supposons, tapé, tard, terre, toute, train, transpirant, trois, troisième, vide, épinard, épinards, équations,- Blague n° 3050
- Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques:
Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunàtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: "c'est toi l'Albert?"
"Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin"
aile, albert, aurais, avant, balai, balaie, balayant, belle, brunàtre, cadran, carrément, cette, chaque, chose, coin, comme, couleur, cour, course, cris, dans, deux, deuxième, devant, donc, dégage, dégoulinant, détaler, effrayé, effrénée, elle, enfuit, environ, exorbités, faire, femme, ferme, fermiers, fois, fonce, fond, forte, franchement, geste, grange, heurter, indescriptible, inutile, jaune, jura, lundi, mais, marie, même, naturelle, noir, odeur, papier, parce, passer, petit, plat, plus, poussin, premier, quelque, quoi, reprend, solaire, soudain, stridents, surtout, tire, toute, trois, troisième, typiques, vers, vient, vitesse, voit, yeux, écrie, était, état, étrange,- Blague n° 1270
- Staline est mort, et arrive dans l'autre monde, ou il rencontre Pierre le Grand. Celui-ci lui demande:
- Alors, qu'as-tu fait de ma Russie??
- Je l'ai rendue plus forte que jamais!
- Très bien! Il y a toujours l'armée? Et la police secrète??
- Bien sur que oui!
- Les compagnies de cosaques?
- Bien sur!
- Les tours du Kremlin?
- Toujours! Et en parfait état!
- Bien! Et la Vodka, toujours à 38 degrés??
- Non, quarante!
Alors étonné, Pierre le Grand regarde Staline, et lui fait:
- Deux degrés de différence?! Et c'est juste pour deux malheureux degrés que vous avez foutu tout ce bordel!?
alors, armée, arrive, autre, avez, bien, bordel, celui, compagnies, cosaques, dans, degrés, demande, deux, différence, fait, forte, foutu, grand, jamais, juste, kremlin, malheureux, monde, mort, parfait, pierre, plus, police, pour, quarante, regarde, rencontre, rendue, russie, secrète, staline, toujours, tours, tout, très, vodka, vous, état, étonné,- Blague n° 2939
- Quels sont les premiers symptômes du SIDA ?
- Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale.
Savez-vous pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ?
- Parce que les rats de laboratoire refusent de se laisser enculer.
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- C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hàte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ.
Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:
- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.
Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous?
Et le gars répond:
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.
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