A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: merveilleux tordu pubienne viril ennndormir wagons convoyer chaussée énigmes tanya faisabilité gober vogue ferrari attaquant machin filigranés tchèques fromage romantique perchée bergers rendes mon raccommode voila pleurent merder tonnelier bocaux fleurir déjeuner coe friandises engagera flinguer culte picolent secousse chat		Blague n° 2347 1. Pourquoi les blondes jokes sont si courtes? - Pour que les hommes les comprennent. 2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde? - "Ce que les hommes savent des femmes". 3. Comment savoir si un homme est excité sexuellement? - Si il respire. 4. Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil? - Parce qu'elle n'a pas de testicule. 5. Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires? - Une demi-heure de drague. 6. Comment empêcher un homme de se noyer? - En enlevant le pied qui est sur sa tête. 7. Combien de mec ça prend pour visser une ampoule? - Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi. 8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50? - Un surdoué. 9. Comment savoir si un homme est heureux? - On s'en fout 10. Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun?? - Tous les deux sont vides à partir du col. 11. Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes? - Personne ne sait....ça n'est jamais arrivé. 12. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide? - Parce qu'ils sont stupides. 13. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?? - Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s. 14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage? - Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie. 15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris? - Ils les ratent tout le temps. 16. Une bonne définition d'un homme? - Un vibromasseur équipé d'un portefeuille. 17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ? - Une tumeur au cerveau. 18. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q? - Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue 19. Quelle est la différence entre un homme et une prison? - Dans une prison, il y a des cellules grises 20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme? - Du jus de légume 21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme? - Le plus intelligent 22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence?? - Un veuf 23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir? - Il mange des haricots à midi 24. Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas? - Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul amour, ampoule, anniversaires, appelle, arrivé, aucune, avec, bain, beauté, bien, bite, bière, blondes, bonne, bouillonnant, canettes, carreaux, carrelage, cellules, cerveau, ceux, changer, chevelu, clitoris, combien, comme, comment, commun, comprennent, courtes, cuir, cuvettes, célibataires, dans, demi, dessus, deux, différence, drague, définition, elle, elles, empêcher, enfileraient, enlevant, entre, excité, fait, femme, femmes, fois, font, fout, gays, grain, gratte, grises, général, handicapé, haricots, heure, heureux, homme, hommes, idée, importe, intelligence, intelligent, jamais, jokes, lequel, lettre, leur, livre, lles, lorsque, légume, mange, marcher, mariées, midi, moins, monde, noyer, papier, parce, parking, partir, perdu, personne, petite, pied, places, plus, portefeuille, posez, pour, pourquoi, pouvez, première, prend, prendre, pris, prison, procède, préliminaires, pètent, quel, quelle, queue, quoi, ratent, regard, respire, restent, rouleau, réveil, sait, savent, savoir, sexuellement, soir, sont, sperme, stupide, stupides, surdoué, tant, temps, testicule, toilettes, toujours, tous, tout, toute, trou, tumeur, tête, veuf, vibromasseur, vides, visser, vous, zéros, épais, équipé, Blague n° 3547 L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour attraper les criminels est le plus efficace. Il est décidé de procéder à un test grandeur nature. On làche donc dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je _suis_ un lapin." accomplie, accord, administration, affaire, alors, amoché, après, arborent, arrive, attraper, avec, avoir, bien, blaireau, bois, bras, cadavre, cailloux, carbonisé, carottes, certaine, chacun, charge, clairière, clairières, close, concluent, criminels, dans, différents, discrètement, donc, décidé, déclarent, efficace, elle, encercle, engagent, enquête, espions, excuser, existé, fait, finance, fiérots, font, fout, gign, grandeur, interrogent, intox, jamais, lapin, lapines, lendemain, làche, matin, micros, mission, mitraille, mois, nature, ninjas, organismes, panier, photos, placent, plantes, plus, police, pour, presse, procéder, prétend, question, rafle, ramène, rapide, renards, retrouver, roulées, saccage, salade, sans, savoir, sommation, soudoient, suis, test, tous, tout, toute, trace, trois, truffent, veut, Blague n° 3106 Une femme et sa petite fille sont au cimetière pour aller fleurir la tombe de la grand-mère. En marchant, la petite fille demande à sa mère: - Maman, c'est possible d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe? - Non ma chérie, pourquoi tu demandes ça? - Parce que sur la pierre tombale là-bas, il y avait gravé: "Ci-gît un avocat et un honnête homme" Et si c'est possible, on s'en fout, c'est pour la blague. et une variante de la précédente: Un avocat dont le nom était "PAVRAI" se renseignait auprès des pompes funèbres afin d'organiser ses obsèques. Au moment de parler de la pierre tombale, l'avocat dit: - J'aimerai que vous graviez 'Ci-gît un honnête homme et un avocat'. Le croque-mort répond: - Ah désolé mais je ne peux pas: La loi interdit d'enterrer plusieurs personnes dans la même tombe. Par contre je peux vous mettre une inscription comme 'Ci-gît un avocat honnête' avec rien d'autre comme inscription. - Mais, ça ne suffira pas car les gens ne sauront pas de qui il s'agit - Bien sûr que si il sauront que c'est vous! En lisant l'épitaphe ils vont se dire: C'est PAS VRAI?! afin, agit, aimerai, aller, auprès, autre, avait, avec, avocat, bien, blague, chérie, cimetière, comme, contre, croque, dans, demande, demandes, dire, dont, désolé, enterrer, femme, fille, fleurir, fout, funèbres, gens, grand, graviez, gravé, homme, honnête, inscription, interdit, lisant, mais, maman, marchant, mettre, moment, mort, mère, même, obsèques, organiser, parce, parler, pavrai, personnes, petite, peux, pierre, plusieurs, pompes, possible, pour, pourquoi, précédente, renseignait, rien, répond, sauront, sont, suffira, tombale, tombe, variante, vont, vous, vrai, épitaphe, était, Blague n° 475 C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite. Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut). L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes. La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague). Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese, et le belge ... le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant : - Est-ce que quelqu'un aurait du feu ? adéquat, affaires, ailleurs, américain, astronautes, auraient, aurait, avec, belge, blague, boites, bolognese, bonnes, bouche, cette, chacun, chaque, chianti, cigarette, cigarettes, coca, comme, conteneur, correct, court, dans, demandant, droit, déroule, elles, emporter, encore, explique, forcément, fout, français, haut, italien, jette, kilos, large, long, longues, malade, mama, meilleures, mission, neuve, normalement, nuits, orbite, partir, partout, pasta, personnelles, politically, prend, quelqu, retour, saviez, sont, spaghetti, travers, tremblotant, trois, très, vides, vont, vous, étaient, était, Blague n° 2728 C'est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso catholique) et un juif (nationalité au choix). Nos deux petits copains ont leur anniversaire le même jour. Ce jour là, le papa du petit italien offre à son fils un beau petit pistolet. Le papa du petit juif lui offre pour sa Bar Mitzvah une superbe Rolex. Le lendemain à l'école, ils se montrent ce qu'ils ont obtenu la veille comme cadeau, et comme chacun d'entre eux trouve le cadeau de l'autre plus chouette, ils échangent. Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur le poignet de son fils et demande: - Où as-tu pris cette montre? Le petit italien explique l'échange qui a été fait à son père. Le mafioso lui fout une torgnole et lui crie: - Espèce de petit con! T'es vraiment débile ou tu le fais exprès?! Un jour peut-être, tu vas te marier. Puis, un autre jour, peut-être, tu rentreras chez toi et tu trouveras ta femme dans le lit avec un autre homme. Qu'est-ce que tu feras alors? Tu regarderas ta montre et tu diras "Vous en avez encore pour longtemps?" alors, anniversaire, autre, avec, avez, beau, cadeau, catholique, cette, chacun, chez, choix, chouette, comme, copains, crie, dans, demande, deux, diras, débile, encore, entre, espèce, explique, exprès, fais, fait, femme, feras, fils, fout, homme, italien, jeunes, jour, juif, lendemain, leur, longtemps, lorsque, mafioso, marier, mitzvah, montre, montrent, même, nationalité, obtenu, offre, papa, petit, petits, peut, pistolet, plus, poignet, pour, pris, puis, père, regarderas, rentre, rentreras, rolex, soir, superbe, torgnole, trouve, trouveras, veille, voit, vous, vraiment, échange, échangent, école, être, Blague n° 3634 C'est un type qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c'est qu'il est toujours en érection et qu'il présente une bite bien droite à tout le monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme. Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp. Le type lui répond "Mais, c'est une horloge sexuelle qui m'indique toujours l'heure!" Le chef du camp est intrigué et croit qu'on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l'heure qu'il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit "Il est six heures et demie". Le chef du camp s'exclame alors : "C'est n'importe quoi car en réalité il est sept heures" Alors, l'autre se branle en criant : "Oh merde, elle retarde encore" alors, autre, bander, bien, bite, branle, camp, celui, cesser, chef, choqués, convoque, criant, croit, dans, demande, demie, directeur, donc, droite, elle, encore, enfants, exclame, exhibitionnisme, fout, gens, heure, heures, horloge, importe, indique, intrigué, mais, merde, monde, nudiste, penche, pour, problème, présente, quoi, regarde, retarde, réalité, répond, sept, sexuelle, toujours, tout, type, vacances, vouloir, vérifier, érection, Blague n° 2590 Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête. - ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour. Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!? Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire... Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête. - ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic. Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!? Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire... affaire, alors, approche, asseoir, attaque, aussi, avoir, banc, calmement, chinois, coulé, dans, derrière, fout, goldberg, greenberg, harbour, iceberg, japonais, juif, lève, mais, même, parc, passe, pearl, pour, retourne, répondre, sont, soudain, taloche, titanic, tranquillement, tête, était, Blague n° 2416 Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ? Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance. Les concombres savent garder leur calme. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre àge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez. Un concombre vous respectera toujours le matin. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?" Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle. Pas la peine de s'excuser avec un concombre. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé.. Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin. alcool, aller, anti, après, assez, attendent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, bavent, boivent, bouche, bourré, calme, cinéma, comme, concombre, concombres, couvertures, cycle, dans, debout, demandera, demanderont, dira, dire, droit, drôle, durs, découvrirez, désirez, encore, endorment, envie, excuser, facile, faire, fait, fantasme, femme, fera, ferme, film, fout, frais, frigo, garder, goût, homme, hommes, importance, importe, infectieux, irritent, jaloux, jamais, jusqu, laissent, laisser, laissé, leur, leurs, long, maison, mangent, manger, marié, matin, meilleurs, moins, moustache, moyen, même, nuit, oreiller, palper, parce, passé, peau, peine, pendant, petits, peut, peuvent, plus, poitrine, potes, pour, pourquoi, pouvez, premier, prend, préfère, quelque, quittera, ramener, rentre, respectera, reste, restent, rester, rien, ronflent, réaliser, sales, savent, savoir, scène, semaine, siège, soeur, soit, sont, soyez, suis, supermarché, taille, tard, temps, toilettes, tomber, toujours, tout, toute, toutes, vierge, voir, votre, voulez, vous, vraiment, vêtements, êtes, Blague n° 1841 Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande: - Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas? - Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?" alors, amis, assez, attends, autour, autre, canapé, coussins, croire, demande, deux, elle, ensemble, entre, explique, faire, femme, fout, gonzesse, jarretelles, machin, maintenant, mais, mets, naturellement, porte, prend, rhabillent, sauna, sortent, surpris, séance, taille, tranquillement, trouve, trucs, Blague n° 2310 Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ... Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir Une moto ne peut pas tomber enceinte Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto Une moto n'a pas de parents Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond Il est possible de frapper une moto pour la réveiller Une moto se partage avec ses amis Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies acheter, achetez, amis, amortisseurs, ancienne, après, attachez, aussi, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, beauté, bière, boire, bruit, bêtises, certaines, changer, chevauchant, chevaucher, chevauchez, chiale, chose, commence, conduit, conduite, convenablement, corps, courbes, devient, difficile, dites, douche, durant, débarrassé, désirez, elle, enceinte, entre, exigée, existe, faire, fait, femmes, fois, fout, frapper, fume, homme, impossible, inconnue, inquiète, insulte, jalousie, jamais, longtemps, lorsqu, lorsque, maladies, mieux, mois, molle, monter, moto, motos, neuves, nombre, nous, nouvelle, offusque, pardonner, parents, partage, parties, peinture, perd, peut, pièces, plaindra, plaint, possible, pour, pourquoi, première, problème, propos, période, quelque, ramollir, regardez, remédier, retard, revues, risque, risquent, rond, réveiller, sauf, sermonner, silencieux, situation, sont, tomber, tourne, tout, transmettre, tripote, trop, viennent, votre, vous, éprouver, être, Blague n° 373 Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!! Recette de la Dinde au Whisky étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky. étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate. étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde. étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. ça fait du bien par ou que ça passe. étape 15 : R'tirer le four de la dinde. étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky. étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout... étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit. étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. Bonnes fêtes, hic. Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998. acheter, ajouter, année, après, asseoir, assiette, aussi, autre, avec, bandant, barder, bardes, barrelage, bercer, berres, beurre, beurres, bien, binir, binutes, biscuit, blat, blus, boire, bonne, bonnes, borde, bordel, borte, bour, bouteille, bravate, bremière, brendre, bringue, buire, buisine, buisson, carrelage, cause, chaise, chiffon, clat, consommer, cravate, cuire, cuisine, cuisson, dans, debi, demi, derrière, dinde, dorbir, décider, enfiler, enfin, ensuite, environ, essayer, ettuyer, faire, fait, ficeler, filet, fois, four, fourrer, fout, foutre, froide, fêtes, gontraire, goulee, gras, gueule, guinde, heure, heures, heureuse, huile, journée, joyeuses, jusqu, lard, lendemain, luire, main, manger, matin, mayonnaise, merde, mettre, minutes, modération, mouteille, nettoyer, nouveau, noël, nuit, olive, oubrir, ouvrir, parce, passe, pendant, personnes, pinde, plat, plus, poivre, poivrer, pour, prechauffer, pruler, putain, péter, rabasser, ramper, rasade, raté, rebercer, reburner, recette, recourner, refermant, relever, reste, reverdir, revourner, rhisky, réveillon, sais, saisir, saler, saleté, saloperie, sens, sortir, surveiller, temps, terre, thermostat, therpostat, tirer, tituber, tombée, toute, veille, verre, verres, verser, vouteille, whisky, étape, Blague n° 5098 C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware. Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit... La première dit: - Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça! La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça! La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre. aime, amour, après, asseoir, avec, avez, bord, chance, chaque, chez, claques, combien, comme, comparer, conseiller, cours, dire, désire, elles, faire, femmes, fleurs, fois, fout, intrinsèques, leur, mais, mari, marital, mettre, microsoft, midi, moto, mécanicien, même, offre, papotent, peut, plaisir, pour, première, prendre, prévenant, quand, quelquefois, réunion, sait, seconde, sont, tout, travaille, trois, troisième, très, tupperware, vais, valeurs, vous, être, Blague n° 316 Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain. Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu (évidemment, on a attendu qu'un bébé éléphant meure accidentellement - on est pas pour la vivisection sur frh!). Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros s'évade de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table. La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame: "Qu'est-ce que c'était que ça?". Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu... Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois. La femme se tait quelques secondes puis dit: "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?" Le gars sourit d'un air gêné et lui répond: "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!" accidentellement, aimerais, aimerait, amie, après, apéritif, arrive, attendu, attrape, aussi, autre, avoir, bien, bite, bout, bébé, chirurgien, chérie, clinique, consulte, coup, croire, crois, dans, dessus, disparaît, elle, exclame, explique, fait, femme, fille, fois, fout, gars, grand, greffer, gêné, homme, humain, héros, implique, innocent, intéresse, invite, lieu, mais, meure, monstrueuse, morceau, notre, nouveau, opération, pain, pantalon, parce, petite, plus, possible, pour, pourrais, première, prendre, puis, pénis, quelques, refaire, refait, reprend, restaurant, revient, rien, répond, scène, secondes, semaines, siffredi, sort, sourit, sous, supporterai, surface, table, tait, tard, tout, trompe, très, vite, vivisection, vois, élève, éléphant, éléphanteau, était, évade, évidemment, Blague n° 15 Combien de virtuose de la programmation linux, faut-il pour changer une ampoule halogène agrée NF ? - On s'en fout, ils sont tous virtuels de toute façons... agrée, ampoule, changer, combien, faut, façons, fout, halogène, linux, pour, programmation, sont, tous, toute, virtuels, virtuose, Blague n° 185 ça se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans... Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez Robert, qui fait épicerie ET Coiffeur. Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur: "Mais avec qui peut-on danser à ce bal? Il n'y a pas une seule jolie fille à des kilomètres" . Robert répond: "Ici on prend des moutons! Ils font de bonnes cavalières" Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une brebis. En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tàter de la brebis pour aller danser ce samedi. Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal. Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler. Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui... "Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Tout le monde ici invite une brebis à danser! J'ai juste fait comme vous!" Et là Robert intervient et dit: "C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire" accroche, aller, amené, arrivé, arrête, attrape, aussi, avait, avec, avoir, balader, bled, bonnes, brebis, cantal, cavalière, cavalières, chez, cocardes, coiffeur, comme, constate, conversation, dans, danser, demande, devant, duquel, encore, enfin, entre, ethnologique, ethnologue, faire, fait, femme, femmes, fille, font, fout, fromage, fête, fêtes, gars, grosse, gueule, head, homme, hommes, intervient, invite, jeune, joli, jolie, juste, kilomètres, laine, lave, lieu, maire, mais, moment, monde, monte, moutons, parler, passe, paumé, pendant, pense, petit, peut, plus, plusieurs, pour, prend, près, précédent, puis, quelques, quoi, ratio, rentre, repense, rigoler, robert, roses, rude, répond, salle, samedi, seule, sexe, shoulder, soir, soirée, séjournait, tant, tournent, tous, tout, toutes, tàter, vers, viennent, village, voiture, vous, vrai, yeux, épicerie, étude, Blague n° 3810 C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent: La carotte dit: Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie! La patate dit: Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés ! La bite dit: Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule... alors, bain, bite, bouillant, carotte, coupe, dans, discutent, dégueule, faire, fais, fout, gueule, huile, jusqu, parlez, patate, pire, plastique, plonge, pompes, pour, quelle, rondelles, terrible, vinaigrette, vous, Blague n° 13 Question : Combien d'internautes abonnés à une liste de discussion faut-il pour changer une ampoule électrique ? Réponse: 1331 1 pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que l'ampoule a été changée 14 pour partager une expérience similaire et discutant des différentes manières de changer une ampoule 7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule 27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule 53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents 41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux 156 pour écrire à l'administrateur de groupe ou au modérateur pour se plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe de discussion 109 pour se plaindre que ces discussions n'ont rien à voir avec les ampoules électriques et qu'elles doivent se limiter à alt.change.ampoules 203 pour demander d'arrêter le crossposting vers alt.grammaire, alt.ponctuation, alt.vocabulaire, alt.adjectif, soc.culture.french et alt.binaries.pictures.erotica.pon-pon-girls 111 pour défendre le crossposting vers ces listes arguant que nous sommes tous des ampoules et que par conséquent les courriers sont pertinents dans ces groupes 306 pour débattre de la méthode la mieux appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, de celles qui sont changées le plus facilement 27 pour poster des URL ou on peut voir de magnifiques exemples d'ampoules 14 pour écrire que ces URLs contiennent des erreurs et pour poster les URLS corrects concernant le changement d'ampoule 7 pour corriger les URL corrigés précédemment 3 pour poster des URLs qui contiennent des références à des URLs intéressant ce groupe de discussion 33 pour rassembler tous les courriers précédents, en y incluant les headers complets, pour y ajouter 1 seule ligne 'moi aussi' 12 qui écrivent qu'ils de désinscrivent de la liste alt.change.ampoule 8 qui leur expliquent que ce n'est pas la peine, qu'on s'en fout, qu'ils feraient mieux de lire la FAQ 4 pour demander une FAQ sur alt.change.ampoule 1 qui propose la création du groupe fr.change.ampoule 47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion alt.physique.fusion-froide et qu'il faut laisser ce genre discussion dans ce groupe 143 qui votent pour fr.change.ampoule 2 qui votent contre 7 'Make money fast' 5 'Test ne pas lire' 3 'My baby and me doin it - marylin.jpg 1/1' 1 'à vendre : autoradio et planche à repasser' 2 'C'est quoi le sujet de ce groupe' abonnés, acheter, adjectif, administrateur, ajouter, ampoule, ampoules, appropriée, arguant, arrêter, aussi, autoradio, avec, baby, binaries, celles, change, changement, changer, changée, changées, combien, complets, concernant, conséquent, contiennent, contre, correcteurs, corrections, corrects, corriger, corrigés, courriers, crossposting, création, culture, dangers, dans, demander, différentes, différents, dire, discussion, discussions, discutant, diverses, doin, doivent, débattre, défendre, désinscrivent, elles, endroit, erotica, erreurs, exemples, expliquent, expérience, facilement, faire, fast, faut, feraient, fout, french, froide, fusion, genre, girls, grammaire, grammaticaux, groupe, groupes, headers, incluant, informer, insulter, internautes, intéressant, justement, laisser, leur, ligne, limiter, lire, liste, listes, liés, magnifiques, make, manières, marque, marylin, meilleur, meilleure, mieux, modérateur, money, méthode, nous, partager, peine, pertinents, peut, physique, pictures, plaindre, planche, plus, ponctuation, poster, pour, propose, précédemment, précédents, présenter, question, quoi, rassembler, relatifs, relatives, remarquer, repasser, rien, références, réponse, seule, similaire, sommes, sont, sujet, syntaxe, test, tous, traité, urls, vendre, vers, vocabulaire, voir, votent, écrire, écrivent, électrique, électriques, Blague n° 4335 C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ? - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête. alors, après, arrive, avec, bien, chambre, choses, concerne, coup, début, engin, faire, fait, fasses, fernande, fout, gars, georges, grand, leçon, main, mais, marier, mettre, mère, noce, noces, nuit, pipi, prend, prendre, quoi, raymonde, retrouvent, rigole, sais, sert, truc, tête, veux, voir, Blague n° 3914 Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu? - ça le fout droit. bossu, droit, foudre, fout, passe, quand, tombe, Blague n° 2124 Comment fais-t'on pour savoir si une femme a eu un orgasme? - De toute manière, tout le monde s'en fout, alors ... Quelle est la définition d'un macho ? - Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui demande ensuite si elle a jouit... ou Autre version: C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a toujours pas bandé et qui demande à sa blonde: "ça t'arrive souvent?" alors, après, arrive, autre, bandé, blonde, comment, demande, définition, elle, ensuite, fais, fait, femme, fout, gars, jouit, macho, manière, minutes, monde, orgasme, pipe, pour, quelle, savoir, souvent, sucer, toujours, tout, toute, version, Blague n° 341 C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ? La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le cràne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement : - Ve fuppove que tu fufes pas non plus ? abat, aborde, accroche, aiguilles, après, asseoir, avec, baises, comptoir, coups, cràne, côtes, dans, dessus, difficilement, direct, donne, droit, elle, excusez, figure, fille, fout, fufes, fuppove, gars, heure, loin, mademoiselle, mains, pied, plus, pour, prend, puis, péniblement, quart, rampe, redresse, redresser, rentre, retourne, tabouret, talons, tombe, tranquillement, transperce, verre, vers, écrase, énorme, Blague n° 1018 Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire! - Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix! On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture... - Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz! alors, autre, avec, bouffer, bouillon, cannibale, chef, court, couvercle, cuire, déjà, enfin, fourche, fout, foutez, mais, marmite, moins, paix, pique, plus, quoi, soulève, temps, torture, tout, train, vois, énorme, Blague n° 47 Combien de vrais mâles machos faut-il pour changer une ampoule électrique ? On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!! ampoule, changer, chienne, combien, cuisine, dans, faire, faut, fout, machos, mâles, noir, pour, vrais, électrique, Blague n° 428 C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait. "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe. "Bah alors là, c'est drôle une fois..." Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe. "Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!" Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait: "Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?" L'autre lui répond: "Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!"......... allez, alors, appuie, arrête, autre, beaucoup, belge, bien, bizarre, boissons, bouton, canette, comme, continue, croise, dans, dedans, devant, distributeur, drôle, dépenser, encore, fait, fois, fout, gagne, hasard, hein, joue, jusqu, mais, marche, moment, monsieur, passant, passe, peut, pièce, quoi, refout, remet, répond, servir, stupéfait, tiens, tombe, vous, Blague n° 2254 Combien de vrais màles machos ça prend pour changer une ampoule électrique? - On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!! ampoule, changer, chienne, combien, cuisine, dans, faire, fout, machos, màles, noir, pour, prend, vrais, électrique, Blague n° 1608 Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance : "Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux". Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement : "Lime ta mire...". Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance : "Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux". Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours : "Lime ta mire...". Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy : "Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?" - Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire !". alors, aussi, autres, balle, beaucoup, bout, boys, calme, calmement, chaque, comme, comprend, conneries, conseil, dans, demande, dessus, deux, dégaine, emmerde, enfoncé, entre, flingue, fois, fout, groupe, imaginez, jeune, john, jour, jours, lance, lendemain, lime, mais, mire, parce, pourquoi, premier, pris, puis, revient, saloon, sauté, semaine, sort, suis, suit, surlendemain, tiennes, toujours, tous, très, vieux, wayne, yeux,