C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
poussées
révolution
dévier
radiateur
multitudes
sevrés
ouvreuse
gateway
corrigez
ajoutez
kremlin
tabagisme
combre
ben
koala
magotos
mobilisés
ironique
extraverti
interroger
anchoyade
soles
parterre
deviez
shoote
pardi
champ
mécano
démocrate
admise
ordonnées
organise
crains
commencent
enfilera
laboure
combler
située
maria
sucé
- Blague n° 1639
- (cette blague a été adaptée dans un court métrage de je sais plus qui. La gare citée dans la blague est effectivement celle citée dans ce court métrage, c'est à dire celle de Le Cateau Cambrésis dans le département du Nord, en France donc)
Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport.
Le contrôleur lui dit en voyant son billet:
- Vous descendez à Le Cateau? Vous vous êtes trompés de train! Depuis le mois dernier, ce train ne s'arrête plus à Le Cateau. Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15!
Le gars affolé lui répond:
- C'est pas possible! Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j'aime. Si je ne descend pas, elle croira que je ne l'aime pas et c'en sera fini de notre amour. Jamais plus je n'aurai l'occasion de la revoir.
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s'attendrit et finit par dire:
- Bon d'accord. Je vais en parler au conducteur du train. Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez descendre en courant. ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n'ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l'air en vous tenant par dessous les bras avant de vous làcher...
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur ouvre la porte. Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide...
Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit
Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c'est la chute assurée. Ce que fait notre gars...
Jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n'aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant:
- T'as de la chance que j'ai été là pour te faire monter: Ce train ne s'arrête même pas à Le Cateau Cambrésis!
aborde, accord, adaptée, affolé, aime, aisselles, aller, alors, amour, aperçoive, arrivant, arrive, arrête, assurée, attendrit, attrape, attraper, aurai, auriez, avant, billet, blague, bras, cambrésis, cateau, celle, celui, cette, chance, chances, chute, citée, commencer, conducteur, continuer, contrôleur, courant, courir, courriez, court, criant, croira, dans, debout, demande, demander, depuis, dernier, descend, descendez, descendre, dessous, devrait, dire, disant, dois, donc, donner, département, effectivement, elle, faire, fait, faudra, femme, finalement, fini, finit, france, gare, gars, hisser, homme, insiste, jamais, jusqu, long, lorsque, làcher, mais, marchepied, moins, mois, monter, métrage, même, niveau, nord, notre, occasion, ouvre, parler, passager, pendant, plus, porte, possible, pour, pourrai, prend, prendre, puissiez, quai, quelques, quitterez, ralentira, ralentit, retrouver, revoir, régional, répond, sais, secondes, sentimental, sera, sinon, sous, suffisamment, suivant, tellement, tenant, tiendrai, titre, toutes, train, transport, trompés, très, vais, veste, vide, vite, vous, voyageur, voyant, wagon, êtes,- Blague n° 2765
- Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?
- Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze.
archevêque, ashkénaze, france, grand, parce, paris, pourquoi, rabbin, savez, séfarade, vous,- Blague n° 4286
- C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"
affaire, alors, amuser, appel, arrive, assure, avec, beau, berlitz, call, cesse, chambre, choses, comme, commencent, comment, comprend, conclure, contrat, coup, crie, crier, culturelles, dans, demande, doit, décide, elle, embête, emmène, encourager, envie, exceptions, fait, fort, france, français, girl, golf, homme, homologue, hôtel, japon, japonais, japonaise, lors, machigau, mais, marchés, mauvais, notre, nouveaux, parcours, part, passent, petit, pour, puis, rapidement, recevoir, retour, retourne, réussit, seul, soir, sortir, sérieuses, tout, trou, trouver, très, ébats,- Blague n° 1067
- Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ??
Parce que dans notre beau pays français, nous en visitons plusieurs avant d'en trouver une propre !!
aller, alors, amis, avant, beau, belgique, dans, disent, france, français, notre, nous, parce, pays, plusieurs, pourquoi, propre, toilette, toilettes, trouver, vais, visitons,- Blague n° 4902
- "Lady Diana et le rugby: elle a couché avec un rugbyman, elle a fini contre un pilier, résultat: les "trois-quarts" sont morts!!!"
il parait qu'en Angleterre elle se faisait le 3/4 aile... en france elle s'est fait un pilier...
aile, angleterre, avec, contre, couché, diana, elle, faisait, fait, fini, france, lady, morts, parait, pilier, quarts, rugby, rugbyman, résultat, sont, trois,- Blague n° 2275
- Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. Paul Valéry
La tête chez la femme n'est pas un organe essentiel. -- Anatole France
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu à faite. Il a dû la faire le samedi soir, sent la fatigue. Alexandre Dumas fils
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little
Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. Abel Hermant
La femme est le produit d'un os surnuméraire. -- Bossuet
abel, alexandre, anatole, assez, bible, bossuet, chez, chose, compagne, conseils, créa, dernière, dieu, donna, dumas, détestent, elles, essentiel, faire, faite, fatigue, femme, femmes, fils, france, hermant, homme, little, mary, mauvais, mieux, organe, paul, pour, produit, précèdent, samedi, selon, sent, sentir, seul, seule, silence, soir, solitude, suivent, surnuméraire, trouvant, tête, valéry, wilson,- Blague n° 111
- Combien de maire de villes du sud de la France dont le nom commence par un V faut-il pour changer une ampoule?
- Aucun. Les subventions aux ampoules électriques subversives ont été rayées du budget. Il faut revenir aux bougies qui sont le symbole de l'éclairage traditionnel et qui reflètent bien la grandeur de la France
ampoule, ampoules, aucun, bien, bougies, budget, changer, combien, commence, dont, faut, france, grandeur, maire, pour, rayées, reflètent, revenir, sont, subventions, subversives, symbole, traditionnel, villes, éclairage, électriques,- Blague n° 1155
- Pourquoi il y a t il des platanes le long des routes en France ?
- Pour que les allemands aient de l'ombre quand ils viennent nous envahir...
aient, allemands, envahir, france, long, nous, ombre, platanes, pour, pourquoi, quand, routes, viennent,- Blague n° 481
- Dans une prison en France, 2 compagnons de cellules discutent (un Français et un belge). Le Francais dit:
- écoute-moi bien! Ce soir j'me fais la belle, tu viens avec moi?
- Mais comment tu vas faire, une fois?
- T'occupe, j'ai ma technique!
à minuit le francais scie les barreaux et saute dans la cour et le garde crie:
- Qui va là?
Le français fait:
- Miaou, Miaou
Et le garde ne bronche pas et le francais se tire.
Le Belge effaré décide de faire pareil. Il saute dans la cour
et le garde crie:
- Qui va là?
Le Belge fait:
- C'est le chat, une fois!!!
avec, barreaux, belge, belle, bien, bronche, cellules, chat, comment, compagnons, cour, crie, dans, discutent, décide, effaré, faire, fais, fait, fois, francais, france, garde, mais, miaou, minuit, occupe, pareil, prison, saute, scie, soir, technique, tire, viens, écoute,- Blague n° 3258
- ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires
Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier. Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803
L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur.
Réponse de l'avocat:
Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne.
La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires.
Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu
Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe.
ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!
achetée, administration, affréter, années, antérieur, appointé, après, attribuez, auparavant, aussi, avait, avant, avocat, bijoux, blague, bout, capitaine, caution, certain, certificat, cette, chacun, christ, christophe, client, colomb, comme, confirmé, conquête, crée, date, demande, dieu, document, doit, domaine, donc, dossier, droit, découverte, délivrer, détenait, effort, elle, employé, espagne, fait, fallait, fils, fonctionnaires, france, féliciter, immobilier, joindre, jusqu, jésus, louisiane, maintenant, mais, mois, monde, même, navire, navires, nouvelle, obtenu, occupe, office, origine, orléans, pape, parle, petit, pieuse, plusieurs, plutôt, possession, pour, pret, propriété, prudente, quelle, quelques, question, reine, remarquer, remontait, remontant, remonte, représentant, reçu, réponse, sait, savez, savoir, servait, terrain, terre, titres, travail, trouve, très, vendre, vous, écrivit, établi, était, état,- Blague n° 3178
- Le ministre Strauss-Kahn aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32.... jusqu'à 35 heures !
Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fonctionnaires de trop en France ?
- On envisage de les faire bosser 35h/semaines !
Pourquoi un fonctionnaire ne regarde pas par la fenêtre le matin.
- Pour se garder du travail pour l'après-midi.
appliquer, après, aurait, avec, bosser, dans, effet, envisage, faire, fenêtre, fonction, fonctionnaire, fonctionnaires, france, garder, hebdomadaire, heures, intention, jusqu, kahn, leur, matin, midi, ministre, paraît, passer, pour, pourquoi, progressivement, publique, puis, regarde, retrouve, savez, semaines, strauss, temps, travail, trop, verraient, vous,- Blague n° 1113
- Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.
Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais"
Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !!
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!!
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules..
abord, acheter, acheteur, acheté, activité, affaire, agence, agit, aliéner, allez, alors, anglais, apercevait, appartement, approche, après, arrivant, artificiers, attaquent, attendez, attendre, attentats, aucun, auraient, aurait, aussi, autre, avait, avant, avec, avez, avions, avoir, ayant, banque, beaucoup, bien, billets, boite, bonnes, boum, britanniques, bureau, cartons, caves, cela, celui, cette, cimetière, clan, coincés, comme, comment, complexe, comprends, concession, conciliabules, concitoyens, conditions, confiais, continent, contre, corse, coup, croit, croyaient, côté, dans, demande, depuis, dernière, dessous, destinataires, deux, devoir, devrai, dire, directement, distribué, dites, dominique, donc, débarquent, décennies, déception, décident, décidé, définitive, elle, encore, enterrer, entrée, enveloppes, esclandre, excuse, exercer, existait, explosion, explosé, faire, faisait, fait, fallu, fantômes, faut, faute, faux, femme, fille, fort, fourni, france, froisser, gars, garçon, genre, grand, général, gîte, habitude, heureusement, histoire, homme, honnête, immobilier, immobilière, inauguration, inauguré, indépendantistes, inquiéter, installent, invitation, invité, irlandais, jaloux, jamais, joli, lettres, leurs, lorsqu, louer, maintenant, mais, malheureusement, manière, mariait, menacés, mieux, neuve, nombre, notez, notre, nous, occasion, offrir, parcelle, parlez, parlé, parti, parts, parvenus, passer, patron, pauvre, pendant, pense, personne, peux, pizza, pizzas, pizzeria, place, plus, plutôt, poisson, politesse, port, portail, poste, pour, pourquoi, poussière, première, prenait, prestige, pris, prix, promoteur, propriétaire, préférait, pêcheur, pêcheurs, quand, quarante, quart, quelques, question, questions, quiproquo, racheter, receveur, repartir, restaurant, restaurer, reste, restés, retard, retrouvés, revendre, revenir, rien, risquait, risqué, répond, sans, sauté, savoir, savons, semaine, semblerait, sens, serait, serveur, servir, seule, soin, soit, sont, sorte, sous, spécialité, stupide, suppose, suspects, terrain, terrains, terrasse, tino, tombe, tort, toujours, touriste, touristes, tourner, tout, toute, transaction, trompé, trou, vacances, vaccinés, valeur, vaste, vendu, vengé, veulent, vexer, vexé, vieillir, village, vivre, voilà, vois, vont, voulu, vous, voyant, voyez, vrai, vrais, échanger, égales, égard, élus, établissement, étaient, était, éventuellement, êtes,- Blague n° 4736
- CONSEILS AUX JEUNES CADRES (PLEIN D'AVENIR...)
1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBé ET LéGéREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSé: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.
3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.
4. COMME IL EST BIEN VU à VOTRE àGE D'AVOIR DES IDéES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.
6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU à L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il?
7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.
8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...
9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RéUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.
10. éMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.
11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGéS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.
12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...
abord, absorbé, abstraits, affaire, affirmer, afin, allez, alors, américaines, américains, analyse, annonce, appris, approfondie, après, aspect, assis, attaché, attention, aucun, aurez, auriez, avec, avenir, avez, avoir, ayez, beaucoup, besoin, bien, bons, bourrez, bout, bureau, cadres, case, cela, celles, celui, certain, cette, chaise, changez, chose, claire, claquez, classe, clos, colère, commandes, comme, comprenne, compris, concis, congés, conseils, constitue, conversation, couloirs, courez, coïncide, dangereux, dans, demi, deplacez, devez, deviez, dire, discussions, dites, documents, donner, dynamiques, défendu, déjà, départ, détendu, dévorer, effet, elles, empêche, enfance, ennui, entreprise, esprit, essentiel, estimes, etonnez, excellent, faire, fait, faites, faut, faux, façon, forcent, france, gens, grand, généralement, hasard, heure, heures, huis, idéaliste, idées, imbéciles, important, intelligents, jamais, jeter, jeunes, journaux, jurez, label, locutions, longue, lorsque, légérement, mais, marine, mieux, mode, moins, moment, monde, mère, méthode, même, mêmes, naturellement, noter, nuit, nécessaire, oblige, organisez, originales, paraître, parce, parcourir, parmi, partir, passera, passeriez, patron, patrons, pendant, pense, penser, performant, permet, personne, peut, plein, plongée, plus, politique, porte, portes, possible, pour, pourvu, pouvoir, prenez, pressé, progresser, promener, propos, préférez, présentés, psychologique, péremptoirement, quand, quelles, quelques, quitter, quoi, quoique, raccrochez, rapport, rapports, recommande, recommencez, rempli, respect, rien, réapprenez, rédiger, rédigez, rétrograde, réunions, sachez, sans, santé, saviez, savoir, serez, servirait, seulement, seuls, simplement, sinon, soient, soir, soit, sorte, sortie, soucieux, sous, standardisation, standing, style, subalternes, sujet, supérieurs, surtout, synthèse, sérieuse, sérieux, techniques, temps, termes, toujours, tout, travail, travailler, télégraphique, téléphone, témoin, tête, unes, utile, vieux, violemment, vite, votre, vous, vérifier, vôtres, émaillez, équipe, étant, étude, éviter, être,- Blague n° 4729
- Comment savoir si vous êtes accroc à Internet
- Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
- Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
- Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
- Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
- Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
- Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable
- Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
- Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3.
- La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
- Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
- Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
- Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
- Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
- Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
- Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités..
- Votre chien a sa propre page web (voire son site).
- Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
- Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
- Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
- Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois.
- Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x....
- Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
- France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
- Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
- Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite.
- Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
- Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
- Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
- Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
- Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
- Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
- Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
- Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
- Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur"
- Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
- Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
- Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
- Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
- Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
- Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
- Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
- Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back".
- Vous dormez entrelacés
- Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.
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- Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"
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- C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France].
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour.
La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.
Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:
"Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?"
Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors:
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."
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- C'est un vieux billet de 10 FF et un autre de deux cent francs dans le même état d'usure qui se retrouvent au centre de destruction des vieux billets de la Banque de France.
Sur le tapis-roulant qui les amène à la déchiqueteuse, ils discutent de leurs vies respectives. Le billet de 200 évoque ses voyages au travers du pays.
"J'ai eu une assez bonne vie : Je suis allé à Nice et à Bordeaux, dans les meilleurs restaurants de France, dans les spectacles parisiens, je suis meme parti en croisière en Méditerrannée.
- Pas mal ! T'as vraiment fait du chemin !", dit le billet de dix.
- Ouais, je suis assez content. Et toi?, où as-tu été durant ta vie ?
- Oh, j'ai été à l'église méthodiste, à l'église charismatique, à l'église baptiste, à l'église catholique, à l'église luthérienne...
Et le billet de deux cent dit:
- C'est quoi, une église ?
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Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier:
- Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg. et il a réussi à faire 100 kg. de saucisse.
- Ben! lui répond l'autre, c'est rien ça. Moi mon père, avec un petit bout de saucisse "comme ça", il est arrivé à faire un gros cochon comme moi!
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- Qu'est ce qui différencie un car de police (panier à salades) et une Mercedes du RITZ?
- Rien .
en effet dans les 2 cas on y trouve :
- Un mec bourré qui conduit.
- Un mec avec un flingue à coté......
..... et une pute et un arabe assis à l'arrière...
Laurent Ruquier 21/10/97 sur FRANCE INTER (service public !!)
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- Dans la série: Parlons bien la france, aujourd'hui, le verbe: CROIVER
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe?
Si et je te le prouve subito
"Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive".
aujourd, avais, bien, brive, café, comme, croiver, croivé, dans, dents, diffe, donc, droite, existe, feinture, fent, foifante, france, fuis, gauffe, mais, pare, parlons, plus, prouve, quand, roulais, roulait, subito, série, toutes, verbe, vingts, voiture,- Blague n° 4911
- Qu'est-ce que Diana et du vin Français ont en commun pour les anglais ?
Ils viennent tous les deux de France dans une boite en bois.
anglais, bois, boite, commun, dans, deux, diana, france, français, pour, tous, viennent,- Blague n° 3761
- C'est un faux-monnayeur qui fait des billets de 100 F, beaucoup de billets de 100 Francs jusque'au jour où la machine déconne et lui sort un billet de 90 Francs.
Alors le mec, il se dit qu'il va aller le changer !!
Il se rend dans le village le plus perdu de France et se rend au commerce le plus minable du patelin et s'adresse en ces termes au gérant complètement bourré :
- Voilà, je voudrais échanger ce billet de 90 Francs "
Et l'autre de répondre :
- "Pas de problème, vous préférez quoi ? 2 billets de 45, 3 billets de 30 ou 6 billets de 15 ?
adresse, aller, alors, autre, beaucoup, billet, billets, bourré, changer, commerce, complètement, dans, déconne, fait, faux, france, francs, gérant, jour, jusque, machine, minable, monnayeur, patelin, perdu, plus, problème, préférez, quoi, rend, répondre, sort, termes, village, voilà, voudrais, vous, échanger,- Blague n° 911
- Mon premier est un vampire nécrophage
Mon deuxième aime les animaux
Mon troisième déshonora l'armée française
Mon quatrième est slave (ou Mon quatrième est un roi de France)
Mon tout est un ancien comptoir français en Inde
réponse: Pondichéry
explication: Mon premier Pon parce que Pon suce pendu
Mon deuxième Di car di a bêtes
Mon troisième Ché car chéchia sur la tête d'un zouave
Mon quatrième Ry car Rivoli, livonie, niveau d'eau, do c'est ut, ut est russe et tout les russes sont slaves
ou, dans le cas du roi de France: Rivoli et Lycée Saint Louis
aime, ancien, animaux, armée, bêtes, chéchia, comptoir, dans, deuxième,