C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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donneurs
obscurcit
redevient
sir
tremble
rentrais
intimiste
classes
flottant
easter
pique
vénérienne
foudroyées
intact
hawaïennes
senna
fugace
maniaques
contribution
familiales
empruntent
nièce
survenu
réédition
saucisses
nazes
articulé
pari
motard
interrogation
regrettant
bulldozer
obtiendra
femme
fermaient
crasher
abrutis
morandini
sor
formes
- Blague n° 4051
- Un petit garçon entre dans un commissariat, et s'accroche au premier policier qu'il rencontre en lui disant :
- Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa !
Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux hommes entrain de se battre, il demande alors au petit garcon :
- Je veux bien t'aider, mais lequel des deux est ton papa ?
Le petit le regarde alors d'un air penaud et lui répond :
- Je ne sais pas, c'est pour ça qu'ils se battent !
accroche, aider, alors, battent, battre, bien, commissariat, dans, dehors, demande, deux, disant, entrain, entre, flic, frappe, garcon, hommes, lequel, mais, monsieur, papa, penaud, petit, policier, pour, premier, regarde, rencontre, répond, sais, sort, trottoir, trouve, veux, viens, vilain, vite,- Blague n° 2518
- C'est deux homos qui prennent un bain ensemble. Tous deux jouent avec leur bite quand un frappe l'autre avec ce que tu penses (bien sur!) sur le torse de l'autre
Ce dernier crie:
- OH! TU M'AS TOUCHé JE SUIS BLESSé!!
Celui-ci se retourne et dit:
- VAS-Y, ACHèVE MOI!!
achève, autre, avec, bain, bien, bite, blessé, celui, crie, dernier, deux, ensemble, frappe, homos, jouent, leur, penses, prennent, quand, retourne, suis, torse, touché, tous,- Blague n° 4536
- 3 filles prennent le départ au trou n¡1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elle? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi ils font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.
après, attendent, autre, avoir, balle, balles, beau, cela, claque, comme, coup, demander, deuxième, départ, elle, entrejambe, fait, fille, filles, font, frappé, frotte, frotter, frottez, gars, golf, joue, jouer, leur, mais, même, nous, ouais, place, pour, pourquoi, première, prend, prennent, précédente, quelle, regarde, remettre, terrain, touffes, tour, trois, troisième, trou, vais, voit, vous, écrient,- Blague n° 957
- Mon premier frappe et soigne
Mon deuxième ouvre à la rentrée
Il faut du temps pour faire mon troisième
Mon quatrième fait des fissure dans le bassin
Mon tout est ce que dit un touriste au Lido
Réponse: ça c'est Paris !
Explications:
1 - ça: car ça fait du bien là ou ça fait mal
2 - C'est : car C'est fermé au mois d'août
3 - Pa: parce que t'en fait pas
4 - Ri: parce que Rifampycine (ri fend piscine)
août, bassin, bien, dans, deuxième, explications, faire, fait, faut, fend, fermé, fissure, frappe, lido, mois, ouvre, parce, paris, piscine, pour, premier, quatrième, rentrée, rifampycine, réponse, soigne, temps, touriste, tout, troisième,- Blague n° 4196
- Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe.
Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson.
Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs.
C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lache le lapin, qui lache la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."
aigle, airs, alors, arbre, arrive, balle, boeing, bouche, buisson, camion, chasseur, ciel, complètement, continue, contre, coup, dans, dessus, départ, déviée, elle, emporte, envoie, fait, ferme, fonce, frappe, golf, green, heurte, joue, jouer, jésus, lache, laisse, lapin, lève, mais, manque, mauvais, papa, parcours, partir, passait, passe, pierre, premier, prend, prendre, promenade, prépare, rebondit, repasse, revient, roule, route, sens, tire, tombe, touché, traverse, trou, verticale, voisine, voit, yeux,- Blague n° 1902
- c'est un monsieur qui rentre d'un voyage d'un mois et tout heureux de retrouver sa petite amie lui fait l'amour comme il faut et très bruyamment
à ce moment le voisin, frappe au mur en criant:
"c'est tous les jours maintenant..."
amie, amour, bruyamment, comme, criant, fait, faut, frappe, heureux, jours, maintenant, mois, moment, monsieur, petite, rentre, retrouver, tous, tout, très, voisin, voyage,- Blague n° 3883
- C'est un représentant de commerce qui roule en campagne. Soudainement, il crève un pneu. Le conducteur vérifie le coffre et ne trouve pas de roue de rechange. Il ne voit pas d'autre alternative que d'aller au village voisin et de demander à une personne de bien vouloir lui appeler une dépanneuse.
En s'approchant d'un groupe de maisons il en remarque une dans laquelle on peut voir des gens qui bougent par la fenêtre.
Il frappe à la porte de cette maison mais personne ne répond, il frappe plus fort....pas de réponse.
Il va pour frapper à la fenêtre et remarque un spectacle surprenant: Un couple, la femme nue qui se rase le pubis avec un rasoir électrique, son mari lui plante un doigt dans l'anus et l'autre doigt dans l'aquarium (un vrai aquarium avec des poissons).
Le représentant, étonné de ce spectacle, décide d'aller voir à une autre maison pour appeler la dépanneuse, il va à la maison voisine.
Là le propriétaire lui répond et le laisse utiliser son téléphone...
Avant de repartir le conducteur explique ce qu'il a vu à la maison voisine. Le propriétaire éclate de rire et lui explique:
"Mais non, vous ne pouviez pas savoir....c'est un couple de sourds-muets, la femme disait à son mari:
"Va tondre le gazon" et il lui répondait "Va te faire enculer, moi je vais à la pêche."
aller, alternative, anus, appeler, approchant, aquarium, autre, avant, avec, bien, bougent, campagne, cette, coffre, commerce, conducteur, couple, crève, dans, demander, disait, doigt, décide, dépanneuse, enculer, explique, faire, femme, fenêtre, fort, frappe, frapper, gazon, gens, groupe, laisse, laquelle, mais, maison, maisons, mari, muets, personne, peut, plante, plus, pneu, poissons, porte, pour, pouviez, propriétaire, pubis, pêche, rase, rasoir, rechange, remarque, repartir, représentant, rire, roue, roule, répond, répondait, réponse, savoir, soudainement, sourds, spectacle, surprenant, tondre, trouve, téléphone, utiliser, vais, village, voir, voisin, voisine, voit, vouloir, vous, vrai, vérifie, éclate, électrique, étonné,- Blague n° 489
- Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route.
Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier:
- "Bonjour monsieur,que faites vous là?"
- "Je fais l'amour."
- "Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende."
C'est alors que sa femme apparaît:
- "Que se passe-t-il, chéri."
- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 4000 fb !!"
alors, amende, amour, apparaît, belges, bonjour, bord, cela, chéri, couple, dans, deux, fais, fait, faites, femme, fenêtre, fera, frappe, homme, interdit, leur, mais, monsieur, ouvre, parce, passe, plus, policier, route, stationnée, vitre, voiture, vous, êtes,- Blague n° 1889
- ça se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque:
- Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?
Rocco rigole et répond:
- Facile: Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles!
Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.
Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:
- C'est toi Rocco?
aller, appendice, appliquer, assure, avant, avoir, bite, bonne, caverneux, celui, cette, comment, copain, copains, corps, coucher, coup, couvertures, côté, dans, deux, donc, droite, décide, endormie, facile, fais, fait, femme, filles, fois, forme, fouette, frappe, frottant, grimpe, grosse, impressionne, incroyable, leur, lorsque, machinalement, maintient, mais, mettre, moitié, même, note, nuit, passe, pied, plus, pote, pour, prend, prêt, public, recette, regarde, rejoindre, remarque, rigole, rocco, répond, seulement, sifflotant, soir, soirs, sont, sous, suite, tous, train, trois, urinoir, vessie, vider, violemment, yeux, énooorme,- Blague n° 4077
- Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot.
Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture). Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit: -J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.
accident, amateurs, années, apparence, apprête, après, aussi, avec, banal, bonne, continuer, copains, demandent, demander, depuis, destin, deux, dimanche, effectivement, encore, fantôme, foot, footballeurs, frappe, joue, jouent, jouer, joues, jour, leur, locale, mais, match, mauvaise, midi, mort, nouvelles, paradis, parle, passé, plusieurs, point, possible, pour, premier, quelques, réapparaît, sans, sera, seul, sont, sous, souvent, temps, vivant, voiture, équipe,- Blague n° 4417
- Un chercheur d'or en Alaska, se décide, après six mois passés à chercher de l'or, à se rendre à en ville afin d'y assouvir certains instincts bestiaux.
Trois semaines de marche après il arrive à la ville la plus proche
(essayez donc de marcher avec un màt de cocagne entre les jambes).
Il se précipite au Saloon, donne un grand coup de latte dans les portes à battants pour les ouvrir et hurle:
- Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon!
Le patron du Saloon répond:
- Tu as frappé à la bonne porte, étranger!
Et il ajoute:
- Tu trouveras la fille au premier étage, dernière porte au fond du couloir.
L'orpailleur s'approche du bar, sort une pépite d'or et dit:
- Paie-toi pour la fille ainsi que pour deux bières.
Le patron du Saloon s'exécute, l'étranger prend le deux bières et monte à l'étage.
Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre qui vole en éclat et gueule
- Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon.
Et la pute répond:
- Cherche plus, tu l'as devant toi.
à ce moment là, la fille se retourne et se penche en avant jusqu'à se tenir les chevilles.
L'homme admirant le spectacle dit d'un air plus que réjouit :
- Comment savais-tu que je voulais le faire dans cette position?
Et la fille répond:
- Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-être tu voulais ouvrir tes bouteilles de bière?!
admirant, afin, ainsi, ajoute, alaska, approche, après, arrive, assouvir, avant, avec, battants, bestiaux, bière, bières, bonne, bouteilles, certains, cette, chambre, cherche, chercher, chercheur, chevilles, cocagne, comment, couloir, coup, dans, dernière, deux, devant, donc, donne, décide, entre, essayez, exécute, faire, fille, fond, frappé, garce, grand, gueule, homme, hurle, instincts, jambes, jusqu, latte, mais, marche, marcher, mois, moment, monte, orpailleur, ouvrir, paie, passés, patron, penche, peut, plus, porte, portes, position, pour, premier, prend, proche, précipite, pute, pépite, rendre, retourne, réjouit, répond, saloon, salopes, savais, semaines, sort, spectacle, suis, tenir, tout, trois, trouveras, veux, vicieuse, ville, vole, voulais, yukon, éclat, étage, étranger, être,- Blague n° 2134
- Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?
Le cochonet car c'est là où frappe les boules.
appelle, boules, cochonet, comment, corps, dessous, frappe, partie, située, vagin,- Blague n° 3141
- C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache. Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte. Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.
Une heure après, le mari sort et va à l'etable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte. Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau.
Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle. Elle lui dit qu'elle connait son malheur, et qu'elle peut ressussiter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer. Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l'eau et se tue. Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière. Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connait son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.
Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux.
Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu est sûre?
La sirene répond :
- oui.
Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
abandonne, aller, alors, amour, anévrisme, aolrs, après, arranger, arrêt, arrêter, assise, aucun, aussi, avec, ayant, beurre, bout, bruit, cardiaque, cette, chagrinée, chercher, comprend, condition, connait, content, côté, dans, demande, deux, décide, dégoûté, dépité, elle, entendant, essaye, essayer, etable, exister, fait, famille, fasse, femme, fils, fois, frappé, fromages, frère, garçon, grand, heure, hier, histoire, importante, jeter, jette, jeune, lait, leur, lève, mais, malheur, mari, matin, meurt, midi, monde, mort, morte, morts, mère, nouvelle, parce, parents, parle, personnes, peut, plus, pour, procure, père, quarante, quarantième, quatre, raison, regarde, ressussiter, reveille, rivière, rocher, rupture, réfléchit, répond, sans, sept, sirene, soir, sort, suicider, sûre, tard, tous, tout, traire, trente, trop, trouve, très, tuer, vache, veaux, vers, veux, vingt, voit, voyant, échoué, étonnée, événements,- Blague n° 3917
- Un avion rempli à majorité de fous vole depuis plusieurs heures.
Soudain un missile (est-ce qu'un navire américain passait tout proche?) le frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers tentent tant bien que mal de s'agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond. En dessous, le vide! Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher.
Le pilote lance un appel: Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se sacrifier et làcher prise!
Un brave passager clame: "Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie!"
A ces mots, tous les fous se sont mit à applaudir!
agripper, américain, appel, applaudir, avion, bagages, bien, brave, clame, continue, cède, depuis, dessous, doit, faut, fous, frappe, heures, lance, lourds, làcher, mains, mais, majorité, miracle, missile, mots, navire, nous, nues, part, passager, passagers, passait, pend, pilote, plafond, plancher, plusieurs, porte, prise, proche, puisqu, rempli, sacrifie, sacrifier, sans, sommes, sont, soudain, tant, tentent, tous, tout, trop, très, vide, vole, voler,- Blague n° 5020
- Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"
"C'est moi, Bill Clinton"
"Et que voulez-vous?"
"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"
"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant?"
Clinton réfléchit un peu et répond:
"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles.
Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."
Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime:
"D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel
abandonne, accord, alors, appelera, après, arrive, aussi, bien, bill, chaud, choses, clinton, commis, consultant, contre, demande, disons, enfer, enfin, entrant, envoyer, espoir, exprime, extra, extrémement, fait, faut, frappé, fumé, fumée, grief, hmmmm, inhalé, juste, long, mais, marché, marijuana, maritales, menti, meurt, moment, ordinateur, paradis, parce, parjure, parlera, part, pendant, pensif, peut, pierre, plusieurs, portes, proposer, puis, quelle, quelles, quelque, question, relations, remette, rentrer, respiration, reste, resteras, retenir, retiens, retrouve, réalisé, réfléchit, répond, saint, sexuelles, temps, tenir, tout, très, ugrave, vais, vilaines, vivant, voir, voulez, vous, voyons, vraiment, était, éternité,- Blague n° 1719
- C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.
Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises.
Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet:
- Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix francs de "qu'est-ce que c'est quoi"
Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville.
Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie.
Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit:
- Je voudrais pour 10 francs de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous plaît.
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui répond:
- En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" là-bas.
Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:
- Qu'est-ce que c'est ça?
Et la dame lui répond
- Qu'est-ce que c'est quoi?
Alors Toto, tout heureux répond:
- Ah super! J'en prendrai pour 10 francs
accrochée, aller, alors, arrive, attend, autour, autre, avant, avec, belle, blague, blonde, boulet, bricoler, bêtises, cacher, chercher, commence, comprend, comptoir, coup, côté, dame, dans, demande, doigt, débarrasser, déshabillé, elle, face, faire, fille, fois, francs, frappe, frapper, grande, guerre, heureux, histoire, jeune, jour, juste, lanterne, magasin, mais, maison, monte, montrant, occuper, opte, ouvre, paire, papa, part, pharmacie, pharmacien, pièce, place, plaît, porte, pose, pour, prend, prendrai, père, quoi, recherche, rouge, répond, savait, seins, sexe, suis, suite, super, superbe, susceptible, tiens, toto, tourner, tout, train, transparent, traverse, trouve, trouveras, vendre, victime, ville, voilà, voir, voudrais, vous, vélo, yeux,- Blague n° 1567
- L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru. Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
"Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe"
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
"La roulette russe est un jeu très dangereux"
"C'est vrai" répond l'africain "c'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer?"
"Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?"
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
"Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement."
"Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe..."
et le diplomate lui répond alors:
"Oui, mais sur les six, il y a une cannibale"
africain, africaine, africaines, alors, ambassadeur, années, appris, arrivent, auprès, avons, aéroport, boire, cannibale, celle, centrale, chez, choisissez, comme, comment, construit, dangereux, dans, dernières, deux, diplomate, dirait, discute, donnera, dégoût, effroi, elle, explique, français, frappe, inventé, invité, joue, jouer, magnifiques, mains, mais, moins, moue, même, nous, nues, oralement, pays, plaisant, plaisir, plaît, plus, pourquoi, progrès, quand, risqué, roulette, russe, russes, réalisés, récents, répond, suis, totalement, tous, très, vodka, vous, vrai, électrique, étaient,- Blague n° 3754
- Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d'une ville inconnue, si il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser.
Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte.
La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un petit juda.
Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix féminine lui demande ce qu'elle veut.
- Je veux me faire baiser, dit le vieille.
- Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 500 F pour couvrir les frais d'admission.
- Voilà !
Dix minutes passent, le vieille est toujours devans la porte à attendre qu'elle s'ouvre.
Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :
- Oui ?
- Je voudrais me faire baiser !
- Encore ?!
admission, adresse, arrive, attendre, baiser, billet, chauffeur, club, conduit, connaissait, couvrir, demande, devans, devant, elle, encore, escalier, faire, faut, frais, frappe, féminine, glisser, inconnue, jour, juda, laisse, mais, minutes, monte, munie, ouvre, parfait, passent, petit, porte, pour, pourrait, privé, refrappe, riche, taxi, toujours, veut, veux, vieille, ville, voilà, voix, voudrais,- Blague n° 3799
- On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine.
Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.
Dans le même genre:
"Toc, Toc"
Le père: "Va ouvrir Pierrot, il y a quelqu'un à la porte"
Pierrot va ouvrir la porte
Le père (criant depuis les chiottes): "Qui c'est?"
Pierrot: "C'est quelqu'un qui demande un don pour l'hospice des vieux"
Le père: "Dis à mémé de préparer ses valises"
avec, chiottes, construire, criant, cuisine, dans, demande, depuis, faire, frappe, gars, genre, hospice, municipale, mémé, ouvrir, pierrot, piscine, porte, pour, préparer, puis, puisse, père, quelqu, quête, retourne, revient, seau, valises, vient, vieux, école,- Blague n° 1304
- C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge:
- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les états-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Boris, compte sur moi.
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?
- Oui?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?
- Certainement Monsieur le Président
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'
aider, america, appelle, aucun, auront, autre, avec, avoir, bien, bill, bonjour, bonne, bons, boris, caractéristiques, centimètres, certainement, certaines, chaque, clinton, comme, compte, couleur, dessus, devront, diamètre, eltsine, etre, européens, exploser, expédier, fabrique, faire, faudrait, faut, faveur, frappé, long, longueur, made, mais, mannix, medium, mesurer, million, monsieur, moyen, nationale, notre, noté, nous, plus, porte, possible, pourraient, pourrais, pouvez, problème, protéger, préservatif, préservatifs, président, quoi, rien, rouge, russes, russie, réaliser, sida, suis, taille, tant, très, téléphone, unis, vient, vont, vous, écrirez, états,- Blague n° 3671
- C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors, ta maman, elle est là?
- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les chiottes!
alors, arrive, avant, cabane, cette, chiottes, chuis, criant, dans, demande, devant, elle, enfant, ensemble, famille, frappe, jamais, juste, mais, maman, moment, montagne, papa, paumé, petite, porte, quelqu, rentre, répond, sorti, sortie, touriste, toute, type, voix, vous, êtes,- Blague n° 1751
- Un commercial est en train de faire du démarchage téléphonique.
La sonnerie retentit dans une maison... et c'est Toto, 4 ans qui répond:
Toto:
- Allô
Le commercial:
- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman?
- Maman est pas là
- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi?
- Oui il y a ma soeur
- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît?
- D'accord
à ce moment, suit un très long silence.
Puis le petit garçon reprend le combiné:
- Allô?
- C'est encore toi? Je pensais que tu allais me passer ta soeur?...
- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir du parc
Un VRP frappe à la porte.
Toto à travers la porte :
- Qui c'est ?
Le VRP:
- Bonjour, dis moi, ton papa est là?
Toto:
- Non il était là y a 5 minutes mais il est parti
Le VRP:
- Ta maman est là alors?
Toto:
- Ah non Maman était la tout à l'heure mais elle est partie aussi
Le VRP:
- Y a personne chez toi, t'est tout seul?
Toto:
- Ah ben oui parce qu'ici c'est les cabinets
accord, allais, allô, alors, arrive, aussi, autre, bonjour, cabinets, chez, combiné, commercial, dans, démarchage, elle, encore, essayé, faire, frappe, garçon, heure, long, mais, maison, maman, minutes, moment, papa, parc, parce, parler, parti, partie, passer, pensais, personne, petit, peux, plaît, porte, pourrai, puis, quelqu, reprend, retentit, répond, seul, silence, soeur, sonnerie, sortir, suit, toto, tout, train, travers, très, téléphonique, était,- Blague n° 1797
- Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones.
Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gàteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le pen demande:
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier?
Le chauffeur lui répond:
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon.
abord, accidentellement, aller, alors, auprès, autochtones, avais, avez, bien, bière, campagne, chauffeur, cochon, commence, coup, dans, demande, embrassé, enfin, ensuite, entrée, envisage, excuser, faisant, femme, ferme, fermier, fille, finir, force, frappe, gàteaux, heure, impatienter, laisse, long, lorsqu, main, mais, maison, minutes, même, nous, offert, ouvre, parce, passant, passent, percutent, petite, petits, pire, porte, pour, pourquoi, puis, rendre, rentrer, route, répond, serré, signes, sort, sortait, sorti, sortir, sourire, toujours, tout, traversait, voit, voiture, vous, étais,- Blague n° 142
- C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.
Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?
Chien: - WOUF !
Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?
Gérard : - un steack ?
Gérard : - du mouton ?
Chien : - WOUF !
Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça .
Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va.
Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé !
Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte.
Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .
Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRêTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !
Le type: - LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !
après, arrive, arriver, arrêtez, avec, beau, bien, boucher, boucherie, cette, chien, clefs, comme, commence, dans, deux, deuxième, devant, donc, doué, dressé, décide, enfin, entrecôte, fait, fois, frappant, frappe, frapper, féliciter, gueule, gérard, immeuble, intelligent, intrigué, jamais, jour, mais, monnaie, monsieur, monte, morceau, mouton, noms, oublie, ouvre, patte, paye, plus, porte, pour, prend, propriétaire, putain, quelques, rend, rentre, rigolez, secondes, semaine, steack, suivre, tout, traiter, très, type, veux, viande, voit, vous, vraiment, wouf, étage, êtes,- Blague n° 488
- C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord apres 2 mois de marche dans la neige.
Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger.
Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre de répondre : "Qui c'est ?"
apres, arriver, autre, avoir, belges, bout, chercher, construit, dans, deux, frappe, heure, igloo, manger, marche, mois, neige, nord, porte, pôle, quoi, revient, répondre, sort, viennent,- Blague n° 369
- Deux mecs discutent dans un bar :
- tu sais pas ? la nuit dernière, y a une femme qu'a frappé à ma porte toute la nuit, jusqu'à cinq heures du mat'
- Bon Dieu ! Qu'est-ce qu'elle voulait ?
- Sortir
cinq, dans, dernière, deux, dieu, discutent, elle, femme, frappé, heures, jusqu, mecs, nuit, porte, sais, sortir, toute, voulait,- Blague n° 3210
- Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...
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- C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!
La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles;
Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:
- Oui...
Le fermier demande:
- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?
Le jeune homme répond:
- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...
Le fermier:
- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui s'étouffent avec!
alors, amour, amoureux, arrivés, arrêter, avec, balancer, bien, bonjour, campagne, canards, cela, chambre, commençait, couple, dans, dehors, demande, dire, dites, donc, embêterait, encore, envoie, fait, fenêtre, fermier, fermiers, fermière, frappe, fraîche, fruits, homme, hôte, inquiète, inquiéter, intérieur, jeune, jeunes, jours, leur, leurs, lune, maintenant, mari, mariés, mettre, miel, nous, nouvelles, ouais, parce, passe, patronne, petite, porte, prendre, répond, samedi, santé, soir, sommes, sont, sortir, sortis, tout, voir, vois, voix, voulez, vous, épluchures, étouffent,- Blague n° 2412
- Les hommes, et leur manière de faire ... pipi
Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fàche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
-->Làche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin
Le type nain
-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie
Le type gros dur tatoué
-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon
-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi
-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.
Le type loucheur
-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un àne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant
Le type joueur
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT à PLACER DANS LES PISSOTIèRES
"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CôTE , mettez vous donc de travers.
MERCI D'AVANCE"
accusateur, admire, alors, amis, amuse, arrangeant, atteindre, autour, avance, avancez, avec, avertissement, aveugle, besoin, bite, bloque, bord, boutons, braguette, bruyant, bulles, cause, celui, certain, chante, chaussures, chose, cinq, cochon, comme, comment, compréhension, courte, coûte, cravate, criant, croit, curieux, cuvette, côte, dans, demandons, deux, devant, distrait, doit, donc, donné, droite, déboutonne, déboutonnez, déchire, défait, déjà, elle, endormi, enfantin, enfin, engendre, envie, escabeau, essaie, faire, fermeture, fond, fort, frappe, fàche, gauche, gilet, grognant, grognon, gros, gêné, haute, hommes, hypocrite, intérêt, jambe, jette, joint, joueur, leur, lieu, lieux, loucheur, lunatique, làche, mains, mais, manière, merci, mettez, monstre, monté, mouche, mouille, mètre, nain, nerveux, niais, noie, nous, nouveau, occupés, ouverte, pantalon, parlant, parle, partout, parvient, pensez, petit, peut, pipi, pisse, pisser, pissez, pissotière, pissotières, place, placer, plus, pour, prend, prenez, pression, pretentieux, prétend, pète, quand, reculer, regard, regarde, remarqué, renifle, respecter, revient, rien, rote, récemment, réveiller, sans, sautant, secouant, secoue, sente, siffle, silencieux, snob, sociable, sort, souliers, stupide, suffiraient, tabouret, talentueux, tard, tatoué, tendance, tenir, terre, tient, tombe, toujours, tous, tout, travers, trop, trouvant, très, type, urine, uriner, urinoir, urinoirs, vantard, ventre, verge, vers, veste, voir, voisin, votre, vous, zigzags, éclair, égoutter, équipé, était, étant, éviter, êtes,- Blague n° 3554
- Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter...
Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
- Oui ?
- Que faites-vous ? demande le flic
- Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
- Et cette jeune femme, à