C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
purifier
applaudissent
signifiant
emparais
moisissure
haroun
pétroliers
tirette
réchauffera
rattrape
abstinence
enragés
kakou
comportements
impuissante
conversations
poche
gredés
exécrable
attroupement
frustrante
divisée
partager
réincarnation
convainquant
hosties
occupations
rebeller
quémander
rifampycine
cylindres
nulle
dream
curieux
bureaucrate
durée
empoignant
posologie
propriétaires
placenta
- Blague n° 153
- C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"
barman, billet, boit, cherche, commande, dans, demande, drôle, fizz, habitude, intrigué, kangourou, kangourous, pendant, poche, regarde, rentre, répond, sert, souvent, tend, voit, étonne,- Blague n° 3546
- C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de
... menottes.
alors, amende, arrive, autorisée, avec, billet, celle, commissariat, conducteur, contenant, courrier, démonte, dépasse, flash, flashé, forme, gars, lors, maxi, menottes, mois, payer, photo, plus, police, radar, renvoie, reçoit, réponse, sait, semaine, sous, tard, vient, vitesse, voiture, être,- Blague n° 2600
- C'est encore Moché mais il est tout seul :
- S'il Te plaît, envoie moi 5 millions, s'il Te plaît, 5 millions,...
Silence.
- Bon d'accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez d'accord 500 000 Frs...
Re-silence.
- Bon, c'est un peu trop, d'accord, 50 000... C'est bon 50 000 ?
..
.
- Bon d'accord alors 5000, c'est ridicule 5000... (de plus en plus agacé)
Toujours rien...
- Bon (vraiment agacé), alors au moins l'argent pour payer le taxi...?
Vraiment rien.
Alors, écoeuré, Moché s'en va et en partant, il bute sur une pierre.
Alors il crie : - Oh ça va, pousse pas !!
accord, agacé, allez, alors, argent, bute, crie, encore, envoie, mais, millions, moché, moins, partant, payer, pierre, plaît, plus, pour, pousse, ridicule, rien, seul, silence, suffira, taxi, toujours, tout, trop, vraiment, écoeuré,- Blague n° 3630
- C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"
barman, billet, boit, cherche, commande, dans, demande, drôle, fizz, habitude, intrigué, kangourou, kangourous, pendant, poche, regarde, rentre, répond, sert, souvent, tend, voit, étonne,- Blague n° 4461
- Un type se promène rue Saint-Denis :
- Bonsoir madame, c'est combien ?
- 400 balles l'aller/retour mon chou!
- Ah ben j'ai pas assez!
- Casse-toi Hé fauché!
Il s'arrête un peu plus loin :
- Bonsoir madame... C'est combien?
- 200 balles l'aller/retour mon loup.
- Ah ben j'ai pas assez !
- Va donc Hé... trou du cul!
Encore plus loin:
- Bonsoir madame...c'est combien?
- 100 balles l'aller/retour mon biquet.
Là, ils montent l'escalier, se déshabillent et la fille s'allonge sur le lit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein...se cale bien au fond et ne bouge plus. La fille s'inquiète un peu :
- Ben mon canard... t'as pas pris tes vitamines?
- En fait, c'est parce que j'ai que 50 frs!
aller, allonge, arrête, assez, balles, bien, biquet, bonsoir, bouge, cale, canard, casse, chou, combien, coup, denis, dessus, donc, donne, déshabillent, encore, escalier, fait, fauché, fille, fond, inquiète, loin, loup, madame, monte, montent, parce, plus, pris, promène, rein, retour, saint, trou, type, vitamines,- Blague n° 2835
- C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
à l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné:
"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:
"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner.
J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil.
à ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit:
'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"...
accusation, acheté, allant, alors, arrivant, arrive, assieds, attrapé, atténuantes, aurai, aurait, avant, avez, avoir, batterie, brûlés, bureau, café, cassant, ceci, celui, chasse, chevet, chose, circonstances, comportement, concerné, coup, coupé, cours, dans, dehors, dire, directeur, docteur, déchiré, défense, déjeuner, démarrer, dépanner, encyclopédies, ensuite, entrée, envers, expliquer, fauteuil, façon, finalement, froid, garage, genou, genre, glace, glissé, grande, heure, homme, hôpital, infirmière, insultante, jeune, jour, laissez, lampe, livrer, madame, mais, manière, matin, mensuelle, mette, mettre, minutes, moment, monnaie, médecin, même, neige, nuit, ordre, pantalon, parking, parlé, passé, pendant, petit, peut, pied, plaque, plat, porte, pour, première, prend, prendre, pris, quand, quelles, quelque, rasais, regrette, rentré, reprend, reprendre, respiration, retenti, réparateur, répond, réunion, réveil, sauté, soignante, sonnette, sonné, suis, table, tapis, taxi, thermomètres, toasts, tombé, tout, toute, tête, vendait, vient, voiture, volumes, votre, voulez, voulu, vous, vulgaire, waleski, équipe, éraflé, était,- Blague n° 642
- Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 frs par terre. Qui le ramasse?
- La blonde évaporée car les 3 autres n'existent pas.
ou
- Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing gum.
aperçoivent, autres, baladent, billet, blonde, chercher, chewing, dans, dents, existent, idiote, intelligente, lait, noël, nuit, papier, pendant, personne, petite, premiers, père, quand, ramasse, souris, terre, vient, était, évaporée,- Blague n° 34
- Combien d'avocats faut-il pour changer une ampoule?
- Aucun. ça n'est pas dans ses attributions, mais vous recevrez malgré tout la facture suivante:
Objet Ampoule Honoraires 9361 Frs (détail)
Temps de travail 2000 Frs (1 heure minimum)
Frais de dossier 500 frs
Frais de personnel 1250 frs
Frais de facturation 11 fr
Frais de recherche 2015 frs
frais de consultation 2200 frs
équipement spécialisé (échelle) 500 frs
ampoule basse consommation 125 frs
frais de livraison express 24/24 490 frs
frais divers (règlement 453.957 (B)(1) 125 frs
Ou
- 54. 8 pour discuter, un pour continuer la discussion sur un autre sujet, un pour faire objection, un autre pour demander à parler au juge en privé, deux pour rechercher des précédents, un pour dicter une lettre, un pour stipuler qu'un paragraphe à été oublié, un pour interroger le témoin, un pour demander un contre interrogatoire, deux pour transiger l'affaire à l'amiable, un pour demander à la secrétaire de changer l'ampoule, et 24 pour envoyer une facture pour leurs honoraires dans cette affaire.
affaire, amiable, ampoule, attributions, aucun, autre, avocats, basse, cette, changer, combien, consommation, consultation, continuer, contre, dans, demander, deux, dicter, discussion, discuter, divers, dossier, détail, envoyer, express, facturation, facture, faire, faut, frais, heure, honoraires, interrogatoire, interroger, juge, lettre, leurs, livraison, mais, malgré, minimum, objection, objet, oublié, paragraphe, parler, personnel, pour, privé, précédents, recevrez, recherche, rechercher, règlement, secrétaire, spécialisé, stipuler, suivante, sujet, temps, tout, transiger, travail, témoin, vous, échelle, équipement,- Blague n° 1104
- Deux corses sont couchés en train de faire la sieste sur un banc (chacun son banc hein!).
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le sol.
Il dit à l'autre: "Oh dis-donc regarde ça: un coup de vent et on était riche!"
aperçoit, autre, ayant, banc, billet, chacun, corses, couchés, coup, deux, donc, faire, hein, mégarde, oeil, ouvert, regarde, riche, sieste, sont, train, vent, était,- Blague n° 2813
- Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...
accumuler, acquiesce, alors, après, avec, bien, cancérologue, celui, chercher, chérie, club, confortable, continue, dans, demande, demander, disant, discuter, dormirais, décéder, dîner, elle, enfin, faut, femme, garde, gauchère, golf, hôpital, idiote, jeune, laisse, laisserais, maison, manteau, mari, minutes, mort, même, notre, nouveau, occupe, parfait, patient, payé, pendant, porter, pour, pourquoi, poussière, problème, propos, près, quand, quelqu, quelques, question, remariais, remarierait, renchérit, reste, robe, réflexion, répond, sais, seul, soir, sûrement, train, trouver, utiliser, viendrait, vient, vison, vivrais, voudrais, voudrait, vrai, étaient,- Blague n° 3751
- Un jour, Soeur Anne s'en revient de ses commissions.
Pour rentrer au couvent, elle doit passer par un petit pont de pierre. Or, à l'entrée du pont, il y a un gros balaise :
- "Si tu veux traverser, paye 50 Frs!"
- "Oh ben non alors"
- "Si!!"
Devant rentrer au couvent pour les vêpres, notre bonne soeur se voie dans l'obligation de payer.
Arrivée à la sortie du pont, elle se retrouve devant un 2ème gros balaise, qui lui tient le meme discours.
Toujours aussi pressée, notre brave soeur paye à nouveau, et peut ainsi regagner son couvent.
Morale: Soeur Anne aux deux berges raque !!
ainsi, alors, anne, arrivée, aussi, balaise, berges, bonne, brave, commissions, couvent, dans, deux, devant, discours, doit, elle, entrée, gros, jour, meme, morale, notre, nouveau, obligation, passer, paye, payer, petit, peut, pierre, pont, pour, pressée, raque, regagner, rentrer, retrouve, revient, soeur, sortie, tient, toujours, traverser, veux, voie, vêpres,- Blague n° 4425
- Un jour, un gars se rend compte qu'il a de nouveaux voisins.
C'est l'été et très rapidement, la nouvelle voisine va prendre l'habitude de passer l'après-midis dans son jardin à savourer les caresses du soleil sur sa peau à peine couverte d'un minuscule bikini.
Notre gars, qui a du temps à perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte que sa voisine possède une plastique formidable, et des seins que n'aurait pas reniés Russ Meyer.
à tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre à tondre sa pelouse tous les 3 jours et à arroser son jardin tous les après-midi.... Mais cette technique ne fait qu'accentuer son désir complètement irraisonné et un beau jour, il craque: Il prend son courage de la main droite, et va frapper à la porte de ses voisins. C'est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit:
- écoutez... Je n'en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La beauté de votre femme est tellement envoûtante
Le mari répond:
- De quoi?
Notre gars:
- Enfin oui. Ce que je veux dire, c'est que depuis qu'elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m'empêcher d'observer sa poitrine... Ah, tenez, je vous propose 10 000 frs pour pouvoir embrasser ses seins!
Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et finalement, le mari s'adresse à notre gars pour lui dire:
- C'est d'accord. Pour 10 000 frs, vous pouvez embrasser les seins de ma femme.
Alors la femme déboutonne son chemisier et offre à notre gars les objets de son désir. Il prend alors un sein dans chaque main (bon, ça déborde un peu puisqu'on joue ultravixens), et enfouit carrément son visage dans l'opulente poitrine. C'est l'extase.
ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu'à ce que le mari dise:
- Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta!
Notre gars marmonne entre les seins:
- Je peux pas...
- Et pourquoi vous pouvez pas?
- Parce que j'ai pas 10 000 Frs
accentuer, accord, adresse, ainsi, alors, après, arroser, aurait, avant, bains, balancer, basse, basta, beau, beauté, bien, bikini, caresses, carrément, cette, chaque, chemisier, chez, comme, complètement, compte, courage, couverte, craque, dans, dehors, depuis, dire, discutent, dise, droite, dure, déborde, déboutonne, désir, elle, embrasser, embrassez, empêcher, enfin, enfouit, entre, envoûtante, extase, fait, femme, finalement, formidable, frapper, gars, habitude, installés, irraisonné, jardin, joue, jour, jours, jusqu, lorsque, main, maintenant, mais, manche, mari, marmonne, menais, mener, mettre, meyer, midi, midis, minuscule, minutes, notre, nouveaux, nouvelle, objets, observer, offre, opulente, ouvre, parce, passer, peau, peine, pelouse, perdre, peux, plastique, plus, plusieurs, point, poitrine, porte, possède, pour, pourquoi, pouvez, pouvoir, prend, prendre, propose, près, puisqu, quoi, rapidement, rend, rendre, reniés, rien, russ, répond, savourer, sein, seins, soleil, spectacle, surgit, technique, tellement, temps, tenez, tire, tondre, tous, très, ultravixens, veux, visage, voisine, voisins, voix, votre, vous, écoutez, êtes,- Blague n° 106
- Combien de gars du département 'expédition' faut-il pour changer une ampoule?
- On peut vous changer l'ampoule en 7 à 10 jours, mais si vous appelez avant 14 heures et que vous payez un surcoût de 80 frs, vous recevrez votre ampoule neuve demain matin.
ampoule, appelez, avant, changer, combien, demain, département, expédition, faut, gars, heures, jours, mais, matin, neuve, payez, peut, pour, recevrez, surco, ucirc, votre, vous,- Blague n° 1644
- C'est un gars qui rentre chez le marchand de chaussures. Il dit au vendeur:
- Je voudrais une paire de chaussures en cuir, mais avec un cuir très très fin.
Alors le vendeur lui amène une paire de chaussures en cuir de vachette.
Le gars les essaie et dit:
- Non, ce n'est pas assez souple.
Alors le vendeur amène une autre paire de chaussure en disant qu'il s'agit de cuir de chevreau.
Le gars essaie les chaussures et dit:
- Non, ce n'est pas encore assez souple.
Finalement le vendeur lui dit:
- Si vous avez les moyens, j'ai dans l'arrière boutique une paire de chaussures en peau humaine. Je vous les amène...
Et le vendeur arrive avec ses chaussures en peau humaine, et il les fait essayer au client qui dit après les avoir mis à ses pieds:
- Waow! C'est tout à fait ce qu'il me faut. Extra souples... Combien valent-elles?
- 50 000 frs
- Oh la la, c'est beaucoup trop cher pour moi. Vous n'avez vraiment rien dans le même cuir pour moins cher?
- Si, en fait, j'ai le même modèle pour 200 frs, mais les chaussures sont noires...
agit, alors, amène, après, arrive, arrière, assez, autre, avec, avez, avoir, beaucoup, boutique, chaussure, chaussures, cher, chevreau, chez, client, combien, cuir, dans, disant, elles, encore, essaie, essayer, extra, fait, faut, finalement, gars, humaine, mais, marchand, modèle, moins, moyens, même, noires, paire, peau, pieds, pour, rentre, rien, sont, souple, souples, tout, trop, très, vachette, valent, vendeur, voudrais, vous, vraiment, waow,- Blague n° 793
- Une brune entre dans un sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course):
- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s'en va.
Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La blonde:
- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?
Le vendeur:
- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs....
La blonde :
- C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.
Le neveu lui répond:
- Je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 frs!
accord, assez, auparavant, bien, blanc, blonde, boulot, bouteille, brune, celui, combien, course, coûte, coûtent, crois, dans, demande, elle, encore, entre, faire, fait, finalement, godemichet, godemichets, jamais, même, neveu, noir, noire, paie, parti, passé, patron, pendant, plaît, plus, pour, prend, prendre, remplace, revient, répond, shop, spécial, tard, thermos, tout, utilisé, vais, vendeur, vendu, vous, écossais, étagère, était,- Blague n° 2833
- Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent
"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. ça vous fera 200 frs"
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
"Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"
Alors le garçon explique: "C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"
accord, adoptant, adoptent, afin, aimerions, alors, amour, amoureux, attente, aussi, avec, bien, cabinet, cette, chambre, chaque, chose, choses, cinquième, clair, consultent, continuez, correcte, couple, coûte, dans, demande, demandent, deux, docteur, déplaise, elle, entrer, examen, explique, faire, fait, façon, femme, fera, fille, fini, fois, font, garçon, gens, grimpent, homme, hôtel, intéressé, jeune, jeunes, jour, jours, lendemain, leur, levrette, lorsqu, mais, maîtrisez, missionnaire, motif, médecin, même, nous, nouveau, nouvelle, parfaitement, position, pour, pourquoi, pourriez, prend, prennent, prenons, problème, procurez, quel, rassurer, regarder, remboursée, reviennent, revient, salle, savoir, sont, spectacle, stupéfait, suivant, sécu, table, tombe, toujours, tous, tout, veille, venir, votre, vous, étant,- Blague n° 2979
- Chez le dentiste:
- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent?
- 600 frs
- Quoi?! 600 frs pour quelques minutes de travail???
- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez Et une variante:
- Docteur, est-ce que ça va faire mal?
- Seulement quand vous recevrez la note
cette, chez, combien, coûter, dent, dentiste, docteur, extraire, faire, lentement, minutes, note, peux, pour, préférez, quand, quelques, quoi, recevrez, retirer, seulement, travail, très, variante, vous,- Blague n° 4509
- C'est un gars qui rentre du bistrot.
Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Qu'est-ce que tu fais? demande le gars
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an!
affaires, aller, aussi, avec, bistrot, chambre, commence, comment, dans, demande, deux, débrouilles, entasser, faire, fais, femme, gars, meilleure, monaco, penses, pipe, pour, pouvait, puis, quitte, rentre, reportage, réfléchit, secondes, sort, train, trouve, vais, valise, valises, veux, vivre, voir,- Blague n° 2023
- Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le trouve.
- Salut, Marcel !
- Eh mais, l'aristo ! ça fait une paie !
- Ben oui, que veux-tu. Dis...
- Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ?
- Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ?
- Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de ma part.
- Merci vieux !
Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande :
- C'est combien ?
- 200 mon loup.
- OK, montez. Et il ouvre la portière.
- Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein !
- Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous.
Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui.
Monique : "Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je marche pas!" Il lui cloque encore 200 frs, elle se tait et le suit.
La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne et lui demande : "Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie". Se retournant vers la grande Monique : "Et vous, déshabillez-vous!"
Monique : "Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire."
Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille.
La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la main, il s'approche de la grande Monique et lui dit :
- Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien votre soupe ?
alors, appelle, approche, aristo, arrive, avec, ayant, bagnole, beeeh, besoin, bien, bistrot, bonne, celui, charles, cherche, chez, choses, cloque, cochonneries, combien, comme, dans, demande, demandes, derrière, deux, deviendrez, déjà, démarre, déshabille, déshabillez, elle, encore, entre, entrer, faire, faisant, fait, faites, faudrait, fille, fréquentait, gertrude, grande, grandes, hein, honnête, hubert, hôtel, indications, longtemps, louche, louise, loup, maigre, main, mais, maisons, malades, mangez, marcel, marche, marie, merci, militaire, minutes, monique, monte, montez, mouais, neuilly, ouais, ouvre, paie, part, passe, pavillon, perche, petit, petite, peur, piano, plouhanec, plus, portière, pote, pour, prenant, prie, pute, quitte, redonne, rendre, retournant, retourne, riches, richto, rolls, rues, salon, salut, servante, soir, sont, soupe, suis, suit, taisez, tait, tard, tire, tous, trop, trouve, truc, très, tuyau, venir, vers, veux, vicelard, vieux, voilà, vois, votre, vous, voyez, étages, étant,- Blague n° 3045
- C'est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis près de trois ans.
Le premier dit aux deux autres qu'il s'est acheté une ferme de 20 hectares avec une vingtaine de vaches et qu'il se fait environ 80 000 frs de bénéfice par année.
Le deuxième quand à lui dit qu'il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares avec une trentaine de vaches et qu'il se fait environ 150 000 frs de bénéfice par année.
Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis lui demande pourquoi et il répond qu'ils sont complètement loosers parce que lui il a 4 VACHES, 50 MèTRES DE TROTTOIR ET QU'IL SE FAIT ENVIRON 500 000 FRS PAR ANNéE.
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- Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?
Le second:
- Je sais pas... Et toi?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?
- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs?
Le premier:
- Non. Et toi?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème
Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.
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- Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...
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- Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet: "Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?".
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :
"écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari".
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :
"Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?" et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
"Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à sucer n'importe quel homme." Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père :
"Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme." Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
"Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui "...etc et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto). Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
"Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!"
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- Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.
Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.
-"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?"
"- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe."
"- 300 frs!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat..."
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- Un Noir maigre comme un clou se rend chez son médecin. Celui-ci lui demande de se déshabiller, et le patient s'exécute.
Le médecin ordonne :
- Mettez-vous à quatre pattes.
L'homme, intrigué, obéit.
- Avancez, avancez, poursuit le généraliste. Là, vers l'angle, près de la plante verte. Non, non ! plus à droite. Là, reculez un peu, ne bougez plus. Bon, relevez-vous, vous pouvez vous rhabiller.
Le Noir, tout de même un peu surpris, rejoint quelques instants plus tard le médecin dans son bureau.
- Vous n'avez rien de grave, juste un peu d'anémie. Vous allez suivre ce traitement, ça ira mieux, vous verrez. Voilà, ça fera 250 frs.
L'homme paie la consultation et avant de partir :
- Excusez-moi, docteur, mais pourquoi m'avez-vous demandé de me déshabiller et de me mettre à quatre pattes ?
- Oh ! ça ?... ça n'a aucun rapport. On me livre tout à l'heure une table en bois d'ébène, et je ne savais où la mettre...
Cette blague a été mise en image par Vuillemin
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