C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
puissante
connaissais
onguents
balustrade
mule
intact
julot
bèle
léopard
marmelaadde
nicky
prétexte
convive
vigueur
adhésion
box
gagnant
nor
résoudre
douleurs
admettrait
glotte
déplacent
débarassant
laitières
regrettant
croquemorts
aaaa
réapparaît
comptage
comment
caaapitalisme
singes
boureaux
fb
sportif
pascal
splaf
primeurs
crasher
- Blague n° 995
- Un homme qui se ballade au bord de la mer aperçoit une lampe à huile. Il la ramasse, se dit "Il y en a bien qui gagnent au Loto... Et si je frottais cette lampe et qu'un génie m'apparaissait?..."
Et donc il frotte la lampe... et gagné, un génie apparaît.
Le génie lui dit: Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. ça faisait bien 1000 ans que j'étais enfermé là-dedans.
Tu peux me demander deux souhaits, et je les exaucerai sur le champ!
Alors le gars réfléchit deux seconde et demande:
"Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit"
et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains
Le gars prend une bonne lampée et constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas baissé!
"Super" dit le gars. "Donnez-m'en une autre comme ça!"
alors, aperçoit, apparaissait, apparaît, apparaître, aussitôt, autre, avoir, baissé, ballade, bien, boit, bonne, bord, bouteille, cette, champ, comme, constate, dans, dedans, demande, demander, deux, donc, donnez, effet, enfermé, exaucerai, faisait, fait, frottais, frotte, gagnent, gagné, gars, génie, homme, huile, jamais, lampe, lampée, lorsqu, loto, mains, niveau, peux, prend, ramasse, remercie, réfléchit, seconde, sorti, souhaits, super, vide, voudrais, whisky, étais,- Blague n° 4497
- C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.
- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
- "OK. C'est $500"
- "Quoi ? Tant que ça ?"
- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."
- "Tu vois ce supermarché ?"
- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"
- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
aimerai, attends, avais, baiser, beau, cash, cette, chatte, coup, dans, demande, dits, déçu, elle, encore, fais, fait, fric, fêter, gagne, gars, haut, immeuble, juste, lendemain, mais, meilleures, normalement, offre, paie, payée, pipe, pipes, plein, plus, porsche, possède, posséderai, pour, prix, pute, quoi, rappelle, répond, services, sodomiser, suite, superbe, supermarché, surlendemain, surpris, tant, vegas, ville, vois, voudrais,- Blague n° 1630
- C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu'à New York.
à la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté.
Dédé s'exclame :
- Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!
Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande:
- Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!
L'homme interloqué répond:
- What??? et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony:
- C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!
Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger.
Dédé s'arrête :
- Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!"
Dédé avise un mec et lui demande:
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?!
L'homme sur la défensive répond:
- What??? Et Dédé revient vers Tony et lui dit:
- Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!
à leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon.
Dédé lève les yeux et s'écrie:
- Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!
Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande "Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est la chaussure, là?!
Réponse de l'homme inquiet:
- What??? Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony:
- Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!!
Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s'affole :
- Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!! Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande:
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!".
Réponse affolée:
- What???" Et là, Dédé, il explose
- Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans!!!!!!!!!!
aborder, affole, affolée, aller, arrête, aurais, autre, avec, avise, balader, bien, bistrot, bonne, brouillard, cette, chausse, chaussure, coin, collègues, comme, corbillard, cordonnier, couille, dans, dedans, deideu, demande, demander, derrière, deux, devant, dire, doit, dédé, défensive, elle, encore, enculé, enseigne, ensuite, estaque, estaquiens, exclame, expliquant, explose, fait, femme, ferme, foule, front, gagné, grand, grande, grosse, géant, hamburger, heure, homme, hôtel, inquiet, interloqué, investit, jusqu, lendemain, leur, liberté, lève, manhattan, matin, mille, milliers, moins, monde, monsieur, monstre, monstrueuse, monstrueux, mort, même, nuit, nébu, néon, oooh, ooohh, ouatt, paquebot, passant, passent, personnes, plaît, plusieurs, pont, pour, pourrait, prends, procession, prononcer, puis, putain, pédé, quelqu, rentrent, rentrer, représentant, retour, revient, ricain, répond, réponse, sais, sandwich, sans, satisfait, savoir, sortent, statue, tape, tardive, terre, tombent, tony, tout, traversée, vers, voient, voir, vont, voyage, vraiment, what, yeux, york, échoppe, écrie, énorme, événement, être,- Blague n° 1038
- C'est l'histoire d'un citadin (disons un Genévois pour fixer les idées ;-) ) qui décide de prendre le permis de chasse. Le premier week-end après l'obtention du dit permis, il part chasser à la campagne (disons à la Vallée de Joux pour fixer les idées). Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier. Tout d'un coup s'envole un faisan. PAN ! le chasseur tue l'animal qui tombe sur le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de récupérer sa première proie. devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez avec le paysan propriétaire des lieux.
- "Quesse tu veux ?" demande le paysan.
- "Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer."
- "Haa encore un de ces pique_meurons (c'est ainsi qu'on nomme le Genévois à la Vallée de Joux !). Rien à faire ! cette ferme est à moi, le faisan est sur le toit de MA ferme, donc il est à moi !"
"- Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous plaît rendez-le moi"
Le paysan réfléchit et dit:
"- D'accord p'tit gars , si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au coup de pied dans les couilles"
"- Comment cela !?"
"- Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis chez moi, c'est moi qui commence."
Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées. Le paysan prend son élan...et VLAN ! avec ses gros souliers dans les couilles du chasseur. Celui-ci s'écroule par terre en se tordant de douleur. Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le paysan lui dit:
"- Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan !"
abandonne, absolument, accepte, accord, affût, aimerai, ainsi, allez, alors, animal, approche, après, autre, avec, bien, campagne, cela, celui, cette, chacun, chasse, chasser, chasseur, chez, citadin, comme, commence, comment, couilles, coup, coups, dans, demande, devant, disons, donc, donner, douleur, décide, encore, enfin, envole, faire, faisan, ferme, fixer, forêt, gagné, gars, gentil, genève, genévois, gibier, gros, histoire, idées, intention, jambes, jouer, joux, lieux, lorsqu, mais, meurons, minutes, monsieur, nomme, notre, obtention, part, paysan, perdu, permis, perplexe, peut, peux, pied, pique, plaît, position, pour, premier, première, prend, prendre, proie, propriétaire, quesse, rendez, rien, récupérer, récupéré, réfléchit, souliers, soyez, suis, terre, toit, tombe, tordant, tour, tout, type, vallée, veut, veux, viens, vlan, votre, vous, voyons, week, écartées, écroule, élan,- Blague n° 277
- Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure.
Soudain, un lapin se pointe en gueulant :
- Je vais baiser votre mère !!! Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et se rentre tranquille dans son terrier.
Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère :
- Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser !
Indignée, la mère leur dit :
- Ne l'écoutez pas, c'est un fou
Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards :
- Je vais baiser votre mère !
Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.
- Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !!
- Il est fou !
Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau.
La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin
Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère.
La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans terrier, la renarde le suit mais, trop grosse (il faut dire qu'elle a l'habitude de forcer sur la bière quand elle va au Parc des Princes, elle se retrouve coincée à l entrée du terrier.
Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc (si si !!) et entreprend de baiser la renarde.
Alors, il se retourne et dit :
- C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !!
allait, alors, arrive, arrivée, autre, avais, baiser, baisse, bière, coincée, commence, coursent, dans, demeure, devant, dire, distance, dite, décide, détale, elle, entreprend, entrée, envie, essaient, faut, forcer, froc, gagne, gosses, grosse, gueulant, habitude, hurle, idem, indignée, indignés, intention, jeunes, jouent, lapin, lendemain, leur, mais, malin, maman, matin, mère, mésaventure, nous, nouveau, parc, plonge, pointe, poursuivre, princes, promis, puis, quand, raconter, rattraper, renarde, renards, rentre, rentrent, ressort, retourne, retrouve, revenu, revient, soudain, suit, surveiller, terrain, terrier, tranquille, trop, trou, vain, vais, vient, vont, votre, vraiment, écoutez,- Blague n° 2577
- David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D..., s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue".
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.
Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!" Et comme il perd, il va prier à l'église :
"Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses"
Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...
Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui savait que j'allais rien donner, hein ?"
allais, alors, attention, cette, chose, comme, david, donc, donne, donner, donnerai, dégoûté, fais, fois, gagne, gagner, hein, jamais, joue, jour, jours, jure, jésus, million, moitié, même, paroisses, perd, plaît, prier, retourne, rien, sais, samedis, savait, synagogue, tous, toutes, vais, vrai, église,- Blague n° 1642
- Deux tribus se livrent bataille depuis de décennies et la première tribus se fait toujours massacrer. Un explorateur décide d'aider la faible tribus.
- Bonjour à toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible.
Le missionnaire met sa main devant un mur et dit:
- Frappe
Le chef interloqué ne sait que faire
- Frappe je te dis!
Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui retire vivement sa main laissant le chef hurler de douleur.
- ça c'est la ruse, c'est avec ça que vous gagnerez !
Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerrier.
- écoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre
- Que faut-il faire, Oh grand chef.
- Il faut utiliser la ruse...
- Mais qu'est ce que la ruse ?
Le chef met alors sa main devant et son visage et lui dit
- Frappe !!
aider, aller, alors, assène, avec, ayant, bataille, bonjour, chef, comment, compris, coup, depuis, deux, devant, douleur, décennies, décide, empresse, enseigner, expliquer, explorateur, faible, faire, fait, faut, frappe, gagne, gagnerez, grand, guerrier, hurler, interloqué, laissant, leçon, livrent, lorsqu, main, mais, massacrer, missionnaire, plus, poing, pour, première, retire, ruse, sait, secret, toujours, tribus, utiliser, vaincre, vais, violent, visage, vivement, vous, écoutez,- Blague n° 1504
- Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)
La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères.
Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus
J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette
J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward
Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor
Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman
80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi
C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo.
De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner
Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair.
Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
affaire, alors, amour, après, argent, avant, avec, aveugles, avoir, backus, beaucoup, belles, bien, bigamie, bissonette, bonne, boosler, ceux, chaque, chez, chimie, choisir, comme, commencent, complet, coward, création, dans, david, deux, deuxième, deviendrez, dites, divine, divorce, doit, doivent, déchet, décident, dépense, déprimées, elayne, elle, elles, ensemble, entrer, envahir, espoir, europe, excellente, expérience, extérieur, faces, faire, façon, femme, femmes, fiancée, finit, fois, gabor, gagne, garde, gardienne, harpo, hemant, heureux, hoffman, homme, hommes, idiots, imagination, important, intelligence, intelligentes, intérieur, irrationnel, jackie, jolie, joshi, lana, lequel, leur, levant, lisa, lors, mais, maison, manger, mari, mariage, marie, marier, mariez, mariés, marx, mason, mauvaise, mettent, monnaie, montaigne, mères, mérite, naturel, noel, nombre, oiseaux, oscar, parce, parlez, pays, peine, pendant, pensé, personne, peuvent, philosophe, pièce, plus, plutôt, pour, première, printemps, problèmes, préfèrent, présentation, prévue, puis, quand, reste, restent, retienne, récemment, réfléchi, réussi, second, serez, shopping, socrate, sommeil, sont, sortir, souvent, succès, suis, tant, tombez, tonnerre, tout, toute, toxique, traite, triomphe, trompe, trompent, trouve, très, turner, unis, voir, voit, volière, vont, votre, voudraient, voulez, vous, yvonne, éclair, écoute, épouse, était, états, être,- Blague n° 425
- Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance; "Il y en a 847!"
"- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond:
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."
(existe aussi en version énarque à la place de Belge)
accent, alors, apprête, attendez, aussi, avec, avez, belge, berger, chien, choisir, comment, contient, croise, devine, discutent, donner, double, embarqué, exact, existe, faire, fait, figure, gagne, hèle, incline, incroyable, jamais, laisser, lance, lieu, lorsque, mais, marqué, moins, montagne, mouton, moutons, nationalité, nombres, pari, parie, partir, partirez, peux, place, pouvez, promettant, propose, proposition, quitte, randonnée, rendez, rien, répond, secondes, sinon, sort, tenu, tient, touriste, tout, train, troupeau, version, viennent, votre, vous, énarque, épaules, êtes,- Blague n° 4181
- Trois jeunes religieuses sont dans un compartiment de train, en route vers Paris pour assister à la grande messe des Journées de la Jeunesse célébrée par Jean-Paul II.
Les nonnes sympathisent rapidement et se mettent à discuter. Au bout d'un certain temps, elles se confient leurs pêchés les plus importants:
La première dit:
- Mon plus gros pêché, c'est la luxure... Tous les ans, je prend congé du couvent pendant quelques jours et je fais la prostituée. Bien sûr, je l'argent que je gagne en faisant cela, je le donne aux pauvres, mais il n'en reste pas moins que c'est un gros pêché...
La deuxième nonne dit:
- Moi, mon plus gros pêché, c'est d'aimer boire. Toutes les économies que je peux réaliser sur une année, je les consomme en quelques jours une fois par an, en me saoulant...
La troisième nonne écoutait ses deux consoeurs attentivement, sans dire un mot. Lorsque son tour vint de confesser son plus gros pêché, elle répondit en souriant:
- Mon plus gros pêché, c'est de cancaner... E j'ai vraiment hàte de rentrer au couvent maintenant.
aimer, année, argent, assister, attentivement, bien, boire, bout, cancaner, cela, certain, compartiment, confesser, confient, congé, consoeurs, consomme, couvent, célébrée, dans, deux, deuxième, dire, discuter, donne, elle, elles, fais, faisant, fois, gagne, grande, gros, hàte, importants, jean, jeunes, jeunesse, journées, jours, leurs, lorsque, luxure, maintenant, mais, messe, mettent, moins, nonne, nonnes, paris, paul, pauvres, pendant, peux, plus, pour, première, prend, prostituée, pêché, pêchés, quelques, rapidement, religieuses, rentrer, reste, route, réaliser, répondit, sans, saoulant, sont, souriant, sympathisent, temps, tour, tous, toutes, train, trois, troisième, vers, vint, vraiment, économies, écoutait,- Blague n° 2055
- Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...
dépense, femme, gagne, homme, plus, riche,- Blague n° 2010
- LETTRE à JEAN
Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ànes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle: c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais de laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.
Ta Maman chérie
Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.
acheté, ainsi, aperçoit, argent, attention, aurais, aussi, avais, avait, avalé, avec, avons, beaucoup, bien, bois, bordant, boîte, cachette, cacheté, casquette, cela, celle, champ, chat, chaussettes, chemises, cher, chien, chérie, cimetière, cochons, comme, commune, coupée, coupés, course, couvrir, crevé, dans, depuis, dessous, deux, dire, dissout, docteur, dois, dommage, déjà, déménagé, dépenser, elle, embrasse, encre, enfin, enterrement, enterrés, enveloppe, enverrai, envoie, envoies, envoyer, espère, faire, fais, faisais, fait, faites, fasse, femme, fenêtre, fera, fils, fort, francs, frère, furoncle, fête, gagné, garde, gazon, geler, grand, guéris, habits, hier, inauguré, inscrit, jean, laisse, laisser, lentement, lettre, léon, maire, mais, maison, malade, malades, malheur, maman, marché, marie, mauvaise, mets, mettre, mieux, monde, monsieur, moquait, morts, mourir, même, neufs, neuve, neuves, nous, nouveau, obus, oignons, papier, parti, pendu, pensé, personne, personnes, petit, peupliers, pieds, plaisir, plume, plus, porte, post, poster, poulailler, pour, père, quand, queue, quoi, raccommode, recommencera, reconnaîtras, regarder, reste, retiré, reviendras, reviens, rigole, rire, rivière, récolte, sais, sans, saouler, sapin, sauf, scriptum, seront, soeur, soldat, sous, souvenir, sûrement, tant, taule, tiens, toit, tond, tous, tout, travail, trous, trouvera, trouées, très, vais, venu, vieilles, village, vite, vivant, voulais, ànes, éclats, école, écris, énorme, étais, était,- Blague n° 3025
- C'est un gars qui rentre chez le coiffeur (attention : ce n'est pas Jean-Louis David, ça serait plutôt Jean-Pierre, le coiffeur mixte du village). Comme il n'y a personne, il s'installe directement dans le fauteuil ,et il dit à l'adresse du coiffeur :
- Je voudrai une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste parler politique.
Maintenant, allez-y, faites votre boulot...
Le coiffeur lui répond :
- D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler !
accord, adresse, aime, allez, attention, avant, beaucoup, boulot, chasse, chez, coiffeur, comme, commenciez, coupe, côté, dans, david, depuis, dernier, directement, déteste, elle, faites, fauteuil, fous, gagne, gars, genre, indiffère, installe, jean, joue, lieu, loto, louis, maintenant, mais, matchs, mieux, mixte, mois, moment, même, offenser, panne, parler, personne, pierre, plus, plusieurs, plutôt, politique, quand, renault, rentre, répond, sachiez, serait, simple, stars, temps, tombe, tout, toute, train, travaillerai, veux, village, vite, voiture, votre, voudrai, voudrais, vous, éperdument, étiez,- Blague n° 2911
- C'est un couple qui a des problèmes pour avoir un enfant.
Finalement, un beau jour, ils se décident à consulter chez le médecin.
Après questionnaire et examens, l'homme de l'art finit par en déduire que le problème vient d'un 'manque de pénétration' et pour remédier à ça, il conseille au couple de faire l'amour en levrette.
(C'est l'occasion de poser cette devinette à réponses multiples:
Quelle est la meilleure position pour l'amour du point de vue féminin?
- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle
ou
- La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire)
Et donc le gars dit:
- Mais Docteur, qu'est-ce que c'est la 'levrette'?
Et le doc' répond:
- Vous n'avez qu'à regarder les chiens dehors et faire comme eux!
- Mais docteur, ma femme est très timide, et elle ne voudra jamais...
- Oh... Eh bien, je ne sais pas moi... Faites-lui boire un ou deux verres d'alcool et elle perdra ses inhibitions!
...
Un an plus tard, l'homme rencontre le médecin dans la rue. L'homme pousse un landau dans lequel dort un beau bébé. Le docteur accoste l'homme et lui dit:
- Ah, je vois que mes conseils ont porté leurs fruits
- Oui docteur, ça a marché. Mais il y a quand même un petit problème: ma femme est devenue alcoolique!
- Ah bon?! Comment est-ce arrivé?
- Ben, à chaque fois qu'on est prêts à le faire, il lui faut bien 7 ou 8 verres avant d'accepter de sortir dans le jardin
accepter, accoste, alcool, alcoolique, amour, après, arrivé, avant, avez, avoir, beau, bien, boire, bébé, centimètres, cette, chaque, chez, chiens, cigare, comme, comment, conseille, conseils, consulter, couple, dans, dehors, deux, devenue, devinette, docteur, donc, dort, décident, déduire, elle, enfant, examens, faire, fait, faites, faut, femme, finalement, finit, fois, fruits, fume, féminin, gagne, gars, homme, inhibitions, jamais, jardin, jour, landau, lequel, leurs, levrette, madame, mais, manque, marché, meilleure, monsieur, multiples, médecin, même, obligée, occasion, parce, pendant, perdra, petit, plus, point, porté, poser, position, pour, pousse, problème, problèmes, prêts, pénétration, quand, quelle, questionnaire, regarder, remédier, rencontre, répond, réponses, sais, sortir, sourire, tard, timide, très, vaisselle, verres, vient, vois, voudra, vous,- Blague n° 1978
- "Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fais le mari en rentrant chez lui "-Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "-les 2 : tu fais ta valise et tu te casses" répond le mari
affaires, casses, chez, chérie, fais, femme, formidable, gagné, hiver, loto, mari, prends, rentrant, répond, valise, valises,- Blague n° 131
- (chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
(etc...)
au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
- Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?
adresse, après, bout, chez, commissaire, dites, ducon, enchères, espère, exorbitant, fait, francs, gagne, moment, monter, parle, perroquet, pour, priseur, prix, répond, type, vend, votre,- Blague n° 3502
- Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française.
Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole:
"Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne" et il désigne la base aérienne que l'on voit par le hublot. Puis il ajoute:
"Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun"
Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote.
Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes.
Il se trouve qu'il y a trois parachutes...
Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par "Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre"
Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:
"Je suis indispensable à mes clients" et il saute.
Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:
"Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute"
Et le scout répond:
"Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le 'cerveau' a pris mon sac à dos!"
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- Hier je me suis acheté un billet de Millionnaire, et j'ai gagné 5 000 euros.
Quand je suis rentré, je l'ai dit à ma femme. Elle m'a léché les couilles, elle a gagné un bâton ......
acheté, billet, bâton, couilles, elle, euros, femme, gagné, hier, léché, millionnaire, quand, rentré, suis,- Blague n° 1002
- Une dame d'un certain àge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.
Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.
On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:
"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.
"Non", répond-elle.
"Spéculation boursière?", fait-il.
"Non", dit-elle.
Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son àge de gagner 3 millions.
"Je parie", dit-elle.
"Aux courses de chevaux?"
"Non, je fais des paris avec des gens."
Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."
Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.
Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire?
A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"
"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!"
La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.
Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.
Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs.
"Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.
"Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."
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- Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré.
"Je suis très inquiet pour la France, dit le Général. Les finances sont très basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés...
Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ?
"Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous convenir...
"Dites toujours, lance le Général.
"Voilà : remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc... ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus qu'il a pris une énorme pàtée...
"Et alors, que proposez vous ? questionne le Général
"Voilà : Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux états-Unis et à la Chine...
"Mouais, répond le Général. Mais... si on gagne ?..."
alors, après, augmente, autant, avez, basses, bien, bombardé, cendres, cher, chine, chômage, convenir, coup, dans, debré, dites, déclarer, démoralisés, dévasté, elle, enrichit, finances, france, français, gagne, gaulle, guerre, général, idée, inquiet, lance, mais, michel, ministre, mouais, même, pays, plus, pour, pourrait, pris, proposez, pàtée, quand, questionne, redresser, remarquez, renaît, reçoit, ruiné, répond, sais, situation, sont, suis, temps, toujours, très, unis, urss, voilà, vous, énorme, états,- Blague n° 1550
- Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une grande surface.
Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:
"Regarde-moi faire" dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine d'entrer.
"Puis-je vous aider Monsieur?" dit le patron
Le client lui répond: "Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l'engrais pour mon gazon."
Le patron répond: "Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg"
"Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?"
"Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été" répond le patron.
"Très bien, je prends le sac de 25 kg" répond le client
"Parfait Monsieur. Et quelle sorte de ràteau allez vous utiliser?"
"Un ràteau? Pourquoi devrai-je utiliser un ràteau?"
"Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au ràteau avant de mettre de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront aucun effet..." répond le patron
"Dans ce cas, mettez-moi un ràteau en plus"
"Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?"
Le client commence à être agacé et répond sèchement: "Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?"
Le patron répond toujours calme: "Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins"
Encore une fois, le client se laisse faire.
Et le patron continue: "Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?."
"UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un ràteau et un arroseur en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?"
Le patron, toujours calme lui répond: "Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi"
Le client lui répond: "C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus"
...
Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit:
"Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?"
L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client:
Le nouvel employé s'approche du client: "Puis-je vous aider Monsieur?"
L'homme répond: "Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme."
Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution:
"Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça?"
"Une tondeuse? ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?"
L'employé répond:
"Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse..."
aborder, accord, achats, acheter, agacé, aider, aller, allez, alors, année, approchant, approche, après, arriveras, arroseur, arrosez, assez, attendait, aucun, aura, aurai, aurez, auront, aussi, autant, autre, avant, avec, avez, avoir, avons, beau, besoin, bien, calme, cela, celui, certainement, client, climat, comme, commence, comment, complète, contact, continue, coup, cours, croix,