C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1687
Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bàtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source.

Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon:

"Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne" (un peu snobinard l'inspecteur mais bon il est comme ça..)

Il poursuit en faisant une petite démonstration:

"1: on ouvre la braguette.

2: on sort le ...euh ... petit oiseau

3: on décalotte.

4: on fait pipi.

5: on recalotte.

6: on la rentre.

7 on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire?"

Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise:

"1: on ouvre la braguette.

2: on sort le pénis

3: on décalotte.

4: on fait pipi.

5: on recalotte.

6: on la rentre.

7 on ferme la braguette."

L'inspecteur est ravi: "Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire?"

Raymond se propose et récite en s'exécutant: "1..2..3..4..5..6..7"

L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.

Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre.

Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe:

" 3..5..3..5..3..5..3..5..."

alors, apprendre, apprise, après, arrive, attaquer, autre, avec, bien, blondes, boulot, braguette, bref, bàtiments, camarades, chahut, chiottes, classe, comme, commence, compris, compte, dans, demande, devant, directeur, distinguer, donc, donne, décalotte, démonstration, démonstrations, enfin, entend, entre, entretenir, envie, exécutant, faisant, fait, ferait, ferme, filles, fois, fond, fraîchement, furieuse, garçons, geste, habitude, hausser, inspecteur, installe, jour, leçon, lèche, mais, manière, manque, mieux, monde, oblige, obtenir, occasion, oiseau, ordre, ouvre, partout, parvient, passe, petit, petite, petites, petits, pierre, pipi, pisse, pisser, place, plusieurs, pour, poursuit, pratiques, première, premières, primaire, propose, propre, pénis, quand, quotidienne, ravi, raymond, recalotte, rejoint, remarqué, remontrance, rend, rentre, rose, récite, rétablir, sanitaire, savaient, sent, seul, silence, simple, snobinard, sort, sortir, source, toto, tout, toutes, travaux, très, têtes, uriner, urinoir, vais, visite, volontaire, vous, école,
Blague n° 1457
QUIZZ "VIE à DEUX

Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses.

Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage.

Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs.

Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça).

DEVOIRS HABITUELS

********************

- Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit

-->+1

- Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche

-->-1

- Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison

-->+1

- Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures

-->-1

- Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle

-->+1

- Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis

-->+1

- Vous laissez les couverts sales sous le lit

-->-5

- Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour

-->+5

- Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes

-->-5

- Vous laissez le siège des toilettes relevé

-->-1

- Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide

-->0

- Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex

-->-1

- Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains

-->-2

- Vous faites le lit

-->+1

- Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs

-->0

- Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées

-->-1

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit

-->0

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien

-->0

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose

-->+5

- Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus

-->+10

- ... et c'est son père

-->-10

EN SOCIéTé

***********

- Vous restez à ses côtés durant toute la soirée

-->0

- Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin

-->-2

- Et dont le prénom est Clara

-->-4

- Clara qui est danseuse dans un club

-->-6

- Et qui s'est fait siliconer la poitrine

-->-8

- Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement

-->+1

- Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe

-->-5

- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi "

-->+2

- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit"

-->-6

- Cette fille est sa soeur

-->-90

- Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout

-->0

- Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche

-->-2

- Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes

-->-18

LA NATURE EST DéGOûTANTE

*****************************

- Vous débouchez les WC bouchés

-->+6

- Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain

-->+7

- Vous bazardez les souris mortes

-->+8

- Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur

-->+12

- Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra

-->+16

LE SAMEDI APRèS-MIDI

**********************

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial

-->+3

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture

-->+4

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café

-->-2

- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît

-->+3

- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD

-->0

- Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers

-->+3

- Mais ce sont des packs de bière et des chips

-->

- 6

- Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau

-->+15

- Ou refaire le parquet

-->+16

- Ou refaire l'installation électrique

-->+17

- Ou aménager les combles de la maison

-->+18

- Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains...

-->-6

- Et vous n'arrêtez pas de jouer avec

-->-15

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents

-->+1

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation

-->+3

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé

-->-3

- Et la télé est éteinte

-->-6

- Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon

-->-6

- Et vous n'allez même pas sortir le chien

-->-10

- Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur

-->-12

SON ANNIVERSAIRE

*******************

- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe

-->-10

- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous

-->-15

- Vous l'emmenez dîner au restaurant

-->0

- Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose

-->+4

- Vous lui offrez un cadeau

-->0

- Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire

-->-10

- Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire

-->+1

- Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat

-->+2

- Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois

-->+30

- Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer

-->-10

- Avec sa carte de crédit

-->-30

- Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands

-->-40

QUESTION DE MéMOIRE

**********************

- Vous oubliez complètement son anniversaire

-->-10

- Vous oubliez complètement votre anniversaire

-->-20

- Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne

-->-25

- Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus

-->-35

- Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe

-->-50

VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS

*******************************************

- Vous sortez avec un pote

-->-5

- Et ce pote est marié et heureux en ménage

-->-4

- Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire

-->-10

- Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet

-->-20

- Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures

-->-10

- Vous rentrez à la maison à 6 h du matin

-->-15

- Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes

-->-20

- Et vous ne portez pas de caleçon!

-->-40

- Mais.... c'est un tatouage?!!

-->-200

ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES

***********************************

- Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau

-->+5

- Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison

-->+10

- Vous l'attendez

-->+15

- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit.

-->+20

- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir

-->+25

- Et vous avez nettoyé le vomi

-->+35

UNE SOIRéE à LA MAISON

************************

- Vous regardez la télé ensemble

-->0

- Vous louez un film

-->+1

- Vous louez un film, et c'est LOVE STORY

-->+3

- C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin

-->+5

- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin

-->-1

- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant

-->-2

VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR

********************************

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma

-->+2

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime

-->+4

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand)

-->+6

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez

-->-2

- Le titre du film est Atomic Cyborg

-->-7

- Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains

-->-9

- Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger

-->-15

LES FLEURS

************

- Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend

-->0

- Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça

-->+5

- Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même.

-->+10

- Et elle attrape la maladie de Lyme

-->-25

VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE

**********************************************

- Vous attrapez un bedon repérable de loin

-->-15

- Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer

-->+10

- Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL

-->-5

LES SOINS DU CORPS

********************

- Vous vous coupez les ongles

-->+5

- Vous vous coupez les ongles dans le salon

-->-10

- Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux

-->-15

- Vous vous rasez le week-end

-->+2

- Vous ne vous rasez pas le week-end

-->-4

- Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus

-->-8

- Mais elle non plus d'ailleurs

-->+8

LES FINANCES

**************

- Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles

-->-5

- Choses qu'en plus elle n'utilisera pas

-->-10

- Comme un avion modèle réduit

-->-20

- Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire.

-->-30

- En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire

-->-120

EN VOITURE

************

- Vous vous trompez de route

-->4

- Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement

-->-10

- Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville

-->-15

- Et vous rencontrez la faune locale

-->-25

- Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté.

-->-60

LA GRANDE QUESTION

**********************

- Elle demande "Est-ce que je suis grosse?"

-->-5

- Vous hésitez avant de répondre.

-->-10

- Vous répondez "à quels endroits?"

-->-25

COMMUNICATION

*****************

- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné

-->0

- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes

-->+5

- Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé

-->+10

- Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis

-->-10

Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats

Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance !

Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!!

Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer).

Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles.

Score négatif

Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement…

De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?".

De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ?

 

En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ".

abonnez, aboutissez, accessoire, accidents, accompagnez, accrochez, acheter, achetez, actuelle, ailleurs, aime, aimez, alcool, aller, allez, allée, alors, amour, amoureusement, améliorer, aménagement, aménager, analyse, anniversaire, annonces, appareil, apprendre, après, argent, arpenter, arrêtez, arte, aspect, aspirateur, assez, assurez, atomic, attend, attendez, attrape, attrapez, aucun, aujourd, aurez, auréole, autre, autres, avant, avec, avez, avion, avocats, ayez, bain, bains, balancez, barbara, basket, bavarder, bazardez, beaucoup, beaux, bedon, benne, berger, bertrand, besoin, bien, bière, bières, blanc, blier, bonne, bonnes, bouchés, boucle, boulet, bourrée, bretecher, bruit, bureau, buvez, cabriolet, cadeau, café, caleçon, calmos, caniche, caraco, carburant, carte, cats, ceinture, centre, certains, cette, ceux, chance, chaque, chat, chemises, chercher, chic, chien, chips, chocolat, choix, chose, choses, cigarettes, cinéma, claire, clara, classement, club, cohue, combles, 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vomit, votre, voulez, vous, vérifier, vêtements, week, écoutez, électrique, électrochoc, éliminer, était, éteinte, éveillé, êtes, être,
Blague n° 1679
C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).

Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.

Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:

"Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?"

Et le petit garçon répond: "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!"

ailleurs, aimes, alors, aperçoivent, arrêtent, attrapent, aussi, autres, avant, avec, baigne, baigner, beau, bien, bras, cette, chaud, chez, chose, complètement, copains, courir, dame, dans, demandent, deux, devenir, décidé, déjà, encore, faire, fait, femme, feraient, fois, garçon, garçons, jeune, jour, juin, laquelle, leur, longent, longtemps, mais, maman, mater, mette, mois, nanas, naturellement, pareil, petit, petits, pierre, piscine, plus, poil, pote, pour, première, propriété, prévenir, quelque, rapidement, regardais, regarder, rentre, rentrent, rentrer, retrouvent, risquais, répond, sans, sens, seraient, statue, suivant, toujours, tout, toute, train, trajet, transformer, trois, troisième, trop, très, vieux, école,
Blague n° 4028
L'instituteur :

- Nous venons d'étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien compris la leçon, vous allez m'inventer chacun une phrase avec le mot "somme" au féminin, et une autre phrase avec le mot "somme", mais cette fois-ci au masculin.

Réponses de Nathalie:

- "Dans le problème, nous calculons la somme des dépenses" et "Après le déjeuner, mon pépé fait tous les jours un petit somme".

- C'est très bien! Et toi, Toto, quelles sont tes phrases?

- Phrase au féminin: "Nous sommes des filles" et phrase au masculin: "Nous sommes des garçons".

allez, après, autre, avec, avez, bien, calculons, cette, chacun, compris, dans, déjeuner, dépenses, fait, filles, fois, féminin, garçons, homonymes, instituteur, inventer, jours, leçon, mais, masculin, nathalie, nous, petit, phrase, phrases, pour, problème, pépé, quelles, réponses, somme, sommes, sont, toto, tous, très, venons, voir, vous, étudier,
Blague n° 3086
Quand les avocats meurent, pourquoi les enterre-t-on dans des trous de 8 m de profondeur?

Parce qu'au fond, ce sont des gentils garçons!

à quoi sont bons les avocats?

- à faire passer un vendeur de voitures d'occasion pour un mec bien

Pourquoi est-on sûr qu'il y a une vie après la mort pour les avocats?

- Parce que morts, ils mentent encore

Comment faire descendre un avocat d'un arbre?

- Couper la corde

Tu sais comment empêcher un avocat de se noyer?

- Abat le avant qu'il ne tombe à l'eau

ou

- Enlève ton pied de son visage.

ou

- Non...

- C'est bien!

- hey bob, sais-tu comment on fait pour réanimer un avocat qui ne respire plus?

- Heu, non

- Ben c'est pas grave!

abat, après, arbre, avant, avocat, avocats, bien, bons, comment, corde, couper, dans, descendre, empêcher, encore, enlève, enterre, faire, fait, fond, garçons, gentils, grave, mentent, meurent, mort, morts, noyer, occasion, parce, passer, pied, plus, pour, pourquoi, profondeur, quand, quoi, respire, réanimer, sais, sont, tombe, trous, vendeur, visage, voitures,
Blague n° 1757
C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit:

"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"

Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:

- Toto, tu peux enlever ma robe...

et Toto dégrafe la robe et l'enlève

- Maintenant Toto, enlève mon chemisier...

et Toto enlève le chemisier

- Maintenant, enlève mon soutien-gorge...

et Toto enlève le soutien-gorge

- Toto, maintenant, enlève ma culotte...

et Toto enlève la culotte

- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école!

aller, alors, avec, avoir, ayez, bien, chambre, chemisier, culotte, dans, derrière, difficultés, différence, dégrafe, elle, emmène, enlever, enlève, entre, explication, faire, faut, ferme, filles, garçons, gorge, main, maintenant, maman, maîtresse, peux, plus, porte, porter, pour, prend, promettre, puis, rentre, robe, semble, serait, soutien, sujet, toto, vous, vêtements, école,
Blague n° 1903
C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.

Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir:

- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!

Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:

- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère!

Et l'homme s'éteint, heureux...

Alors sa femme murmure entre ses dents:

- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

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Blague n° 205
Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.

Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:

"Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."

Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.

"Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!."

Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??"

Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"

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Blague n° 4385
Comment tuer une anguille.

Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son àge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.

Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.

"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.

Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tàter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.

Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.

à ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille.

L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.

Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave."

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Blague n° 1755
Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...

Toto: "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?"

Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade".

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.

Toto: "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent".

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".

La dame: "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?"

Giuseppe: "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus àgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira".

La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.

La papa: "Toto, où étais-tu ?"

Toto: "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs".

La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :

"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?"

Toto: "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"

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Blague n° 2008
Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée.

Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon.

La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée.

Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant:

- Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi.

Alors Maria monte dans la chambre nuptiale.

Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme.

Maria descend en courant demander à sa mère:

- Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe!

- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.

Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale.

Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère:

- Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant!

- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.

Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois.

Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit.

Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère:

- Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!!

- Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.

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Blague n° 2992
Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse:

- Mais, mais... Vous avez les couilles solides !

- Oui, docteur.

- On dirait que... Il y en a une en bois et une en fer !

- Oui, oui, docteur.

- Et ça ne vous gêne pas ?

- Non, docteur.

- Vous avez des enfants ?

- Oui, docteur, deux garçons: Pinnochio et Robocop.

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Blague n° 4617
Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall

- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers

- Va chier la vieille

- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit

- Oh tu déconnes, t'as du shit ?

- Promis, je vous en donne si vous m'aidez

... 14 étages plus tard

- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.

- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

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Blague n° 2002
C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une branche d'arbre.

La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :

- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote!

Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique :

- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de monter....

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Blague n° 1558
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.

Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :

"Quels beaux bébés! Comment s'appellent-ils?"

L'homme lance un regard agacé à la dame et répond:

"Je ne sais pas".

La dame continue malgré tout:

"Ce sont des petits garçons ou des petites filles?"

L'homme semble encore plus agacé et répond:

"Je ne sais pas".

La femme:

"Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc?"

L'homme répond:

"Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction!"

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Blague n° 1717
3 garçons discutent:

- Moi, mon père, c'est le plus grand. Il est aussi grand que l'arbre, là-bas.

Le second réfléchit et dit:

- Ben le mien, il est plus grand. Il est grand comme l'immeuble là-haut.

Le troisième lui demande alors:

- Dis donc, ton père, quand il lève le bras, il ne sent pas quelque chose de chaud ?

- Ben si, c'est le soleil.

- Hé non, c'est les couilles de mon père!

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Blague n° 3835
Deux petits garçons d'environ cinq ans attendent avec leurs mamans dans la salle d'attente du médecin.

Le premier dit:

- Pourquoi tu es ici?

Le second répond:

- Pour me faire circoncire

Le premier reprend:

- Oh je connais ça. On me l'a fait quand je suis né... J'ai pas pu marcher pendant un an!

attendent, attente, avec, cinq, circoncire, connais, dans, deux, environ, faire, fait, garçons, leurs, mamans, marcher, médecin, pendant, petits, pour, pourquoi, premier, quand, reprend, répond, salle, second, suis,
Blague n° 4029
C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël... Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune des deux garçons.

Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère:

- "J'peux essayer, dis? Allez, laisse-moi essayer..."

Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.

Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant:

- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer?

Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:

- Je veux essayer de la remettre dans son étui.

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Blague n° 1549
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:

"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison

Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.

Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"

"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"

"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"

"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles (un grand et un petit)

Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?"

"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."

"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"

"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....

abandonner, aimerai, alors, approche, après, arrive, arrêter, avant, avez, bien, bilan, bons, ceci, cela, cercle, cercles, cerveau, cette, chance, comment, convaincre, dans, demande, dessin, dessine, deux, deuxième, devant, donner, drogue, droguent, démonstration, excellente, expédier, faire, fait, font, fument, gars, garçon, garçons, grand, herbe, honneur, incroyable, jamais, jeunes, journée, juge, leur, liés, lundi, montré