C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
mettez
datant
viande
anna
chèques
vouloir
spécifiques
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déchà
mers
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auditoire
ou
laitière
pourrions
réessaie
vouliez
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insinuer
pédiatrie
ambiance
technologies
commissariat
- Blague n° 3214
- Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..
avant, différence, entre, français, gouvernement, mandela, membre, nelson, prison, quelle, être,- Blague n° 5100
- Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.
et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
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- Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
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- L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain.
On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président.
Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit:
- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu...
Le président lui répond:
- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes.
Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre.
L'ambassadeur le remercie:
- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement...
Et le président répond:
- Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.
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- REDMOND, Wash. - 5 novembre 1997
En réponse aux accusations portées par le ministère américain de la
Justice,la firme Microsoft à annoncé aujourd'hui qu'elle faisait l'acquisition du gouvernement des états-Unis d'Amérique pour une somme qui n'a pas été rendue publique.
"Il s'agit en fait d'une extension logique de notre plan de croissance", à commenté Bill Gates, P.D.G. de Microsoft. "Ce sera un arrangement positif pour tout le monde".
Les représentants de Microsoft ont tenu une séance d'information dans le bureau ovale de la Maison Blanche, en présence du président américain Bill
Clinton, et ont assuré aux médias que les changements seraient "minimes".
Les états-Unis seront gérés en tant que filiale appartenant exclusivement à Microsoft. Une émission initiale d'actions est prévue pour juillet prochain, et on croit déjà que le gouvernement fédéral enregistrera des profits dès le dernier trimestre de 1999, au plus tard", selon Steve
Ballmer, de Microsoft.
Prenant brièvement la parole, Bill Clinton a annoncé qu'il avait
"volontairement et avec enthousiasme" accepté un poste de vice-président chez Microsoft, et qu'il continuerait à gérer les états-Unis, en se rapportant directement à Bill Gates. Quand on lui à demandé ce qu'il éprouvait relativement au fait de céder l'autorité exécutive à Gates,
Clinton a souri et s'est dit "soulagé". Il a poursuivi en affirmant que
Gates à "une feuille de route éloquente" et que les citoyens des états-Unis devraient offrir à Gates "leur entière collaboration et toute leur confiance".
On a de plus rapporté que dans ses nouvelles fonctions chez Microsoft,
Clinton touchera un salaire annuel valant plusieurs fois les $200,000 qu'il recevait à titre de président des états-Unis. Par ailleurs, Gates à qualifié la suggestion de déménager le Capitole à Redmond de "stupide", précisant qu'il prendrait les décisions exécutives concernant le gouvernement des états-Unis de ses bureaux actuels aux quartiers généraux de Microsoft. Gates à aussi annoncé que la Chambre et le Sénat seraient abolis. "Microsoft n'est pas une démocratie", à-t-il observé, "et voyez comme tout va bien".
Quand on lui à demandé si la rumeur au sujet de l'acquisition du Canada était fondée, Gates à répondu: "Nous ne nions pas que des discussions sont en cours".
Les représentants de Microsoft ont conclu la conférence de presse en affirmant que les citoyens des états-Unis pourront s'attendre à une baisse des taxes, une augmentations des services gouvernementaux et des rabais sur tous les produits Microsoft.
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à PROPOS DE MICROSOFT:
Fondée en 1975, la Corporation Microsoft (cotée en bourse sous "MSFT") est le leader mondial en matière de logiciels pour ordinateurs personnels et de gouvernement démocratique. La compagnie offre une large gamme de produits et services à usage publique, commercial et privé, tous conçus en fonction de la même mission: rendre plus facile et plus agréable pour chacun de profiter pleinement du pouvoir de l'informatique personnelle et d'une société libre chaque jour.
à PROPOS DES éTATS-UNIS:
Fondés en 1789, les états-Unis d'Amérique constituent la nation la plus réussie de l'histoire de l'humanité et ont été le berceau de la démocratie et du succès depuis plus de 200 ans. Ayant leur siège social à Washington, D.C., les états-Unis sont une filiale appartenant entièrement à la Corporation Microsoft.
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- ... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche.
"D'accord", dit Noé, tremblant de peur.
"Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!"
Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche.
"Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?"
Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé.
"Dieu, je t'en prie, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes.
- Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.
- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche.
- Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville.
- Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.
- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux.
- Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser.
- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.
- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.
Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé.
Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays.
Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans."
Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir.
"Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait."
abatit, acceptent, accord, afin, aies, alléguant, alors, animaux, aperçu, apparu, apprends, approbation, après, arche, aspersion, assis, attrapper, aurais, avais, avait, avant, avons, bateau, batissant, besoin, bien, bleu, bois, bonnes, briller, capture, capturer, carte, changement, chaque, ciel, cinquièmement, clair, code, commencer, commencé, commença, commission, comportement, comprendre, concernant, conditions, conformes, constructibles, construction, construire, contre, convainque, coupe, couple, croatiens, crois, dame, dans, demanda, demande, demander, dessus, deuxièmement, devait, devint, dieu, disant, discussions, disparition, donc, donné, débarrasser, déjà, déposée, détaillant, détruiras, emploi, encore, endroits, engager, engagé, enlevé, environnement, espoir, espèce, essais, essayais, faire, fait, fallait, fallu, fini, formulaire, formé, furent, gens, globe, gouvernement, gouvernemental, gros, groupe, grève, hiboux, huitièmement, immigration, incendie, ingénieur, ingénieurs, inondation, installer, jusqu, justement, laisser, larme, leur, lois, long, longues, maintenant, mais, marteau, menuisiers, mieux, ministère, moins, mois, moment, nager, nature, noir, nombre, note, nous, noyés, nécessaire, négocier, obtenir, obtienne, opposaient, opposé, ordre, pardonne, passèrent, payer, pays, pelouse, permis, personnes, peur, plainte, plans, planète, plein, pleurnicha, pleuvoir, pluie, plus, possible, pour, pouvais, pouvait, pouvoir, premièrement, prie, problèmes, produire, projet, propos, propre, protection, près, prétextant, prévoir, prévue, quatrièmement, quelques, quittant, recouverte, redessiner, redevint, regarda, rempli, rentrer, restrictions, reçu, réceptif, répondit, répéta, résoudre, sauver, savoir, scie, semblait, septièmement, serais, seulement, sixièmement, soient, soit, soleil, sont, soudainement, souria, spécifications, supposé, syndicat, système, tant, taxes, terminer, terminé, terrain, terre, terrestre, tomber, tombé, tous, tout, toute, travail, tremblant, troisièmement, trouver, très, urbanisme, utiliser, vais, vaudrait, veux, ville, vinrent, violais, vivante, voie, voisin, voulait, voulu, zone, zones, éclair, écologiste, écria, énorme, équipement, étaient, éviter,- Blague n° 3179
- Le gouvernement à décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait:
"Et 1, en haut... Et 2, en bas... Et 3 en haut... Et 4 en bas...
Parfait! Maintenant on change de paupière...."
adopter, afin, bonne, boulots, cassette, change, distribuée, décidé, essai, exercice, extrait, fonctionnaires, forme, garder, gouvernement, haut, heures, japonais, maintenant, parfait, paupière, physique, premier, principe, soit, tous, vidéo, voici,- Blague n° 1975
- Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
administrateur, alla, allait, allé, appelons, argent, avec, avoir, besoins, bien, biens, bonne, capitalisme, cette, chambre, clair, classe, comme, complètement, compris, couches, cris, crois, dans, demande, devons, dois, donc, découvrant, dégoûté, encule, endormi, endormie, exemple, exposé, faire, fiston, foyer, futur, gagne, garçon, gouvernement, ignoré, jeune, lance, lendemain, maintenant, mais, matin, merde, mots, mère, notre, nous, nuit, occuper, ouvrière, papa, parents, pendant, petit, petite, peuple, peux, plus, politique, poser, pourvoir, prenons, profondément, propres, puis, père, quelques, questions, quoi, raconte, recouché, remplit, retourné, réfléchir, réfléchit, réveillé, salarié, sauter, savoir, serrure, soeur, suis, sérieusement, tellement, train, travers, trou, très, vais, veux, voila, voir, voyant, école,- Blague n° 4650
- Un problème vu sous différentes politiques, par référence aux vaches
FéODALISME : Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.
SOCIALISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.
SOCIALISME BUREAUCRATIQUE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. : Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.
COMMUNISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.
COMMUNISME SOVIÉTIQUE : Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.
COMMUNISME CAMBODGIEN : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.
DICTATURE< : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.
DÉMOCRATIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait.
BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME) : Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.
ANARCHIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.
SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica.
OLYMPISME : Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux. La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars gràce à un contrat passé avec un vendeur de soja. La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle. McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.
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- Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
administrateur, alla, allait, allé, appelons, argent, avec, avoir, besoin, bien, biens, bonne, capitalisme, cette, chambre, clair, classe, comme, complètement, compris, couches, cris, crois, dans, demande, devons, dois, donc, découvrant, dégoûté, encule, endormi, endormie, exemple, exposé, faire, fiston, foyer, futur, gagne, garçon, gouvernement, ignoré, jeune, lance, lendemain, maintenant, mais, matin, merde, mots, mère, notre, nous, nuit, occuper, ouvrière, papa, parents, pendant, petit, petite, peuple, peux, plus, politique, poser, pourvoir, prenons, profondément, propres, puis, père, quelques, questions, quoi, raconte, recouché, remplit, retourné, réfléchir, réfléchit, réveillé, salarié, sauter, savoir, serrure, soeur, suis, sérieusement, tellement, train, travers, trou, très, vais, veux, voila, voir, voyant, école,